1. Na to, že jste těhotná, zapomenete až do 37. týdne. Vzpomeňte si na všechny věci, kterými jste byla během těhotenství pohlcena ne. 1? Taška do porodnice, roztomilé oblečky pro novorozence, nástěnky s dekoracemi do dětského pokoje na Pinterestu, krásná dětská oslava s bezlepkovými mini dortíky, lekce prenatální jógy a masáže, aby se vše uvolnilo ~tak akorát~? To všechno už je minulostí, kamarádko. Budeš příliš zaneprázdněná utíráním stop po moči batolete na podlaze hned vedle drobků od zlaté rybky, které tvůj prvorozený rozdrtil do koberce, než abys vůbec zaregistrovala, že v tobě roste další dítě. Když se tě lidé budou ptát na tvůj porodní plán, pokrčíš rameny a řekneš: „Je mi to jedno, hlavně že si pak koupím Burger King.“ A to je zatraceně dobrá odpověď.
2. Budete se cítit hůř než poprvé. Jistě, jste starší, což k tomu patří, protože čas je krutý vtipálek, který si myslí, že je vtipné přidat do toho novou, podivnou bolest nožní klenby. Ale taky teď honíte dítě č. 1, krmíte ho, taháte ho s křikem z vany, ohýbáte se, abyste mu pořád dokola utírali zadek – no, chápete mě. Máte méně času na to, abyste se kochali prostou radostí z těhotenství, a více času na mumlání: „Panebože, mám pocit, že mi záda prasknou ve švech, prosím, ať už je to za námi, ať už to konečně skončí.“
3. Budete se cítit provinile. Jednou se budete před spaním věnovat knížkám a písničkám a najednou se budete bát, že druhé dítě nějak zničí život tomu prvnímu, že opouštíte dítě č. 1, že ničíte skvělý život, který už vy a vaše rodina máte. Pozor, spoiler: Není tomu tak – bude to báječné! Dítě č. 2 vnese do života všech tolik radosti a potěšení! A dvojnásobné množství čmáranic Sharpie po celém vašem novém konferenčním stolku, ano. Ale také – radost!
4. Zapomenete, jak se dělají všechny ty novorozenecké věci. Podivné, vodnaté kakání hořčicové barvy. Plenkové exploze. Ten nechutný, visící strup na pupíku. Tahání jejich tak maličkých tělíček v novorozenecké vaničce, když naříkají. Přimět je, aby se přisály k prsu. Přijít na to, kde jsou všechny patentky na tom zatraceném dupačkách, které vám darovala vaše nejlepší kamarádka. Není to tak dávno, ale bude vám to připadat tak cizí.
5. Stejné věci, které předtím stály za prd, budou stát za prd znovu. Budit se každou hodinu na hodinu. Snaha zjistit, jakou láhev si dítě vezme (jak vůbec pozná rozdíl?!). Ten noční můry plný přechod z zavinovačky. Ta příšerná čtyřměsíční spánková regrese, kdy opustí těch šest až osm hodin spánku a zůstane vzhůru celou noc jako student prvního ročníku vysoké školy, který se učí na zkoušky. Trénink spánku. Byly příšerné tehdy, jsou příšerné i teď a vy si nemůžete zdřímnout v deset dopoledne, protože na vás starší dítě zírá a žádá jogurt a další díl Bubble Guppies.
6. Budete o 110 procent klidnější ve všem. Už týden jste dítě nekoupali. No a co? Nesnáší pobyt na bříšku a na břiše nestrávilo ani vteřinu. Nic se neděje, dítě na to zvedání hlavy nakonec přijde. Taky strávila hodinu v kočárku bez deky a ve vzduchu byl chlad. Žijete na hraně – a možná se vám to bude líbit!
7. Novopečení rodiče vás budou vytáčet. Není nic nesnesitelnějšího pro druhorodiče než nervózní a přehnaně horlivý prvorodič. Jistě, takoví jste byli ještě před pár lety. Teď se ale trápíte tím, že jste kdysi na Facebook napsali tři různé statusy s prosbou o doporučení, který organický spací pytel je v noci nejprodyšnější. Být zkušeným rodičem vás obdařilo velkou moudrostí, že na ničem z toho nezáleží. Ale víte co, jen to neříkejte těm, co to dělají poprvé.
8. Váš prvorozený vás možná bude chvíli nenávidět. Je nevyhnutelné, že vás i dítě ne. 2 bude přisáté na prso nebo na láhev. Vaše nejstarší dítě se může cítit odstrčené nebo se upne na vašeho partnera a bude ignorovat vaši existenci. Může se k vám dokonce chovat vyloženě krutě, jako malá zlá holčička obalená cheerio drobky. Může to dokonce zranit vaše city, ale nebojte se. Stejně jako všechno ostatní ve hře na rodiče, i tohle pomine.
9. Nebojte se. V žádném případě už nebudeš chodit na tu pitomou hodinu hudební výchovy. Jediný člověk, který tu pitomou dětskou hudební třídu nenávidí víc než vy, je vaše dítě. Co na tom, že vám lidé říkají, že je to dobré pro jejich malé, vyvíjející se mozky, slyšet hudbu. Dvakrát stejnou chybu neuděláš! Přísaháš, že vynecháš „Hello Song“ a pustíš si Beyoncé. Nejenže je to levnější, ale je to pro vás mnohem zábavnější. Slay, mami, slay.
10. Vaše děti se budou bavit navzájem, až na to budou mít věk, a vám to velmi usnadní život. Víte, jak všichni říkají, že obrazovky jsou nejlepší hlídači dětí? Lžou. Vaše děti jsou nejlepšími hlídači – jeden pro druhého. Jednou brzy obě vstanou v 6:45 ráno a místo toho, aby kvílely vaše jméno nebo dupaly do vaší ložnice, půjdou se navzájem vzbudit a budou si spolu v klidu číst knížky, což vám umožní vyspat se – než se v osm ráno v panice probudíte a budete se divit, co se jim sakra stalo. Uvolněte se. Všechno, co jste jako rodiče dělali, směřovalo k tomuto velkolepému okamžiku! Vychutnejte si svou slávu. Zasloužíte si ji.
Sledujte Kate na Twitteru.