8 hilfreiche Wege, mit kritischen Menschen umzugehen

Natürlich sind kritische Menschen nicht die ersten, mit denen man zusammen sein möchte – und doch trifft man sie im Leben häufig an. Hier sind meine 8 Tipps für den Umgang mit kritischen Menschen 🙂

Nimm es nicht persönlich

Oftmals spiegelt die Kritik kritischer Menschen mehr über sie selbst als über dich wider. Sie reagieren kritisch, weil sie ihre eigenen Vorstellungen vom Leben haben. Du denkst vielleicht, dass diese kritische Person es nur auf dich abgesehen hat, aber es ist wahrscheinlich, dass sie sich auch anderen gegenüber so verhält.

Hier ist eine einfache Möglichkeit, das zu überprüfen:

Hast du gemeinsame Freunde mit dieser Person? Oder kennen Sie andere Menschen, die mit dieser Person zu tun haben?
Sein Sie dabei, wenn er/sie das nächste Mal bei ihnen ist. Beobachten Sie, wie diese kritische Person mit ihnen umgeht. Wie verhält er/sie sich? Äußert er/sie sich nach dem gleichen Muster? Konzentriert sie sich auf die negativen Dinge? Kommt er/sie als kritisch rüber? Wenn ja, dann haben Sie Ihre Antwort.

In der Vergangenheit habe ich mir die Kommentare einer kritischen Freundin zu Herzen genommen. Ich habe mich gefragt, warum sie so entmutigend auf die Dinge reagierte, die ich sagte, und fühlte mich verteidigt, wenn sie mich unaufgefordert kritisierte.

Aber als ich beobachtete, wie sie mit den Leuten umging, mit denen wir zusammen waren, wurde mir klar, dass sie dasselbe auch mit anderen tat. Dieselben negativen Kommentare und Vorwürfe, auch wenn ich nie etwas Falsches an dem sah, was sie taten oder sagten. Es gab auch eine Tendenz bei den Dingen, die sie anprangerte.

In diesem Moment wurde mir klar, dass es nicht um mich ging, sondern dass ihre Kritik ihre eigenen Lebensumstände betraf. Das war eine befreiende Erkenntnis. Seitdem nehme ich nichts mehr von dem, was sie sagt, persönlich und bin in der Lage, die Situation zu versachlichen.

Kommentare versachlichen – die zugrundeliegende Botschaft verstehen

Einige kritische Menschen werden vielleicht einfach nur missverstanden. Sie versuchen vielleicht, einen guten Ratschlag zu geben, der aufgrund ihres mangelnden Taktgefühls negativ ankommt. Manchmal führt dies zu einem großen Missverständnis. Die kritischen Menschen werden als Arschlöcher abgestempelt, obwohl sie das gar nicht beabsichtigen.

Konzentrieren Sie sich auf das, „was“ kommuniziert wird (die Botschaft) und nicht auf das „wie“ der Kommunikation (die Worte, der Tonfall). Es mag Sie überraschen, aber manchmal sind kritische Menschen ahnungslos, wie sie rüberkommen, bis sie einen Eindruck davon bekommen, wie sie sich verhalten haben!

Filtern Sie ihre Worte und untersuchen Sie ihre Botschaft. Fragen Sie sich selbst: „Was wollen sie sagen? Warum sagen sie das? Wollen sie sich wirklich lächerlich machen, oder meinen sie es gut?“

Angenommen, Sie wollen ein Online-Geschäft gründen. Ihr Freund (ein erfahrener Online-Unternehmer) sagt, Sie sollten gar nicht erst anfangen, weil Sie wahrscheinlich scheitern werden. Vielleicht versucht er, Sie vor den überwältigenden Hindernissen zu warnen, da er über umfangreiche Online-Erfahrungen verfügt und gesehen hat, wie viele Menschen bei dem Versuch, dasselbe zu tun, gescheitert sind. Seien Sie nicht defensiv, sondern gehen Sie auf seine Worte ein. Fragen Sie ihn: „Warum sagst du das?“ Verstehen Sie ihn und lernen Sie von seiner Weisheit. Wer weiß?

Wenn Sie das „Wie“ hinter sich lassen und sich auf das „Was“ konzentrieren können, erhalten Sie Zugang zu einer Fülle von Informationen in den Köpfen der Menschen. Dabei geschehen zwei Dinge:

Sie reagieren nicht mehr reflexartig auf die Worte anderer Menschen, sondern konzentrieren sich auf die zugrunde liegende Bedeutung. Sie werden als Person aufmerksamer.
Sie werden kenntnisreicher, da Sie sich auf die Botschaft konzentrieren und nicht darauf, wie die Botschaft vermittelt wird. Sie können aus der Interpretation und Anwendung dessen, was andere Menschen zu sagen versuchen, lernen. Das ist nicht möglich, wenn man sich immer darüber aufregt, wie jemand etwas sagt.

Ich habe früher in einem multinationalen Unternehmen gearbeitet, wo die Leute sehr direkt gesprochen haben. Manche Leute waren manchmal sehr kurz angebunden, vor allem, wenn sie mit knappen Fristen konfrontiert waren. Manche Manager waren offen und hielten sich nicht damit zurück, ihre Probleme direkt anzusprechen.

Die Arbeit an einem solchen Ort hat meine Wahrnehmung geschärft, denn ich habe gelernt, auf das zu hören, was jemand sagt, anstatt mich auf die genauen Worte zu konzentrieren (was in der Regel am Thema vorbeigeht). „Zuhören“ bedeutet, über die Worte hinaus zu hören und die darin enthaltene Botschaft zu verstehen. Das ist in der heutigen Welt besonders wichtig, denn verschiedene Kulturen und Menschen haben unterschiedliche Kommunikations- und Ausdrucksstile, und es ist wichtig, dass wir lernen zuzuhören“, um zu verstehen, was der andere sagt, und um uns als Menschen zu verbinden.

Nehmen Sie es als eine Quelle ehrlichen Feedbacks

Eine Möglichkeit, kritische Menschen zu betrachten, ist, ihre Kritik als eine Quelle der Ehrlichkeit zu betrachten. Zumindest bei ihnen ist das, was man sieht, auch das, was man bekommt.

Ich habe schon öfters scheinbar nette Menschen kennengelernt, mit denen die Freundschaft zwar gut beginnt, die sich aber später als falsch und unehrlich herausstellen. Auf der anderen Seite habe ich seltsam unverblümte, kritische Menschen getroffen, die sich als ziemlich nette Leute entpuppten.

Muss man sich zwischen kritischen und ehrlichen Menschen und netten und falschen Menschen entscheiden? Nein, natürlich nicht – das ist eine falsche Dichotomie. Menschen können auch nett und ehrlich sein, und wir sollten Unhöflichkeit nicht entschuldigen, wenn sie vorkommt, vor allem nicht bei Menschen, die ohne Grund unhöflich sind. Wenn man es mit einer kritischen Person zu tun hat, kann man es so sehen, dass die Person zumindest ihre Gefühle offen ausspricht. Sie können ihn/sie um seine/ihre Meinung bitten und wissen, dass er/sie Ihnen wahrscheinlich sagen wird, was er/sie denkt, ohne zu beschönigen oder Fakten zurückzuhalten, und das ist hilfreich, wenn Sie direktes Feedback oder die härteste Art von Feedback wollen, um sich zu verbessern.

Das eigene Unbehagen ansprechen

Genauso wie die Kritik von kritischen Menschen etwas über ihre inneren Rahmenbedingungen aussagt, sagt auch unser Unbehagen über ihre Kritik etwas über uns selbst aus, vor allem, wenn wir uns immer wieder daran stören.

Wenn ich mich bei den Kommentaren anderer unwohl fühle, schaue ich in mich hinein, um zu verstehen, warum. Wahrscheinlich hat es eine innere Überzeugung berührt. Mein nächster Schritt besteht darin, herauszufinden, was es ist.

Ich empfehle, dies mit allem zu tun, was uns im Leben begegnet. Quellen des Unbehagens sollten als Kompass für Wachstum gesehen werden. Das sage ich oft: „Angst, Ungewissheit und Unbehagen sind deine Kompasse zum Wachstum.“

Fragen Sie sich selbst: „Warum fühle ich mich bei seiner/ihrer Bemerkung unwohl? Warum bin ich unglücklich über das, was er/sie gerade gesagt hat? Was ist es, das mich stört?“

Fragen Sie weiter und gehen Sie der Ursache auf den Grund. Die ersten Antworten werden sich auf die äußere Welt beziehen, z. B. Probleme mit der Person, Probleme mit anderen Menschen. Aber wenn Sie weiter nachbohren, ändern sich die Antworten von außen zu innen.

Das bedeutet, dass das Unbehagen nicht wirklich an der Person liegt, sondern an etwas in Ihnen. Es könnte eine ähnliche Situation in der Vergangenheit sein, in der jemand das Gleiche gesagt hat, oder ein negativer Glaube, den Sie über solche Kommentare haben. Die endgültige Antwort, die Sie bei dieser Übung erhalten, sollte Ihnen helfen, mit Ihrem Unbehagen abzuschließen und etwas gegen die Situation zu unternehmen, ohne zu erwarten, dass sich jemand anderes ändert.

Fragen Sie nicht nach Meinungen, wenn Sie sie nicht ertragen können

Wenn Sie nicht ertragen können, was die Person zu sagen hat, dann fragen Sie nicht nach ihrer Meinung. Dazu gehört auch, über das Thema im Allgemeinen zu sprechen, damit die Person ihre Meinung sagen kann.

Einige meiner Freunde beschweren sich oft darüber, dass ihre kritischen Freunde sie ständig runtermachen. Doch aus irgendeinem Grund bringen sie sich selbst immer wieder in die gleiche Situation – d.h. sie werden kritisiert – indem sie mit diesen Leuten über die gleiche Sache sprechen. Ich kann verstehen, warum das so ist. Manchmal tun wir das, um von kritischen Menschen Anerkennung zu bekommen, weil es so schwer ist, von ihnen Ermutigung zu bekommen. Zum Beispiel bei kritischen Eltern. Mit einem kritischen Partner. Oder mit einem kritischen Freund.

Aber wenn jemand oft kritisiert, was man sagt, dann wird er/sie das wahrscheinlich auch weiterhin tun – zumindest bis er/sie beschließt, sein/ihr Verhalten zu ändern. Wenn Sie also mit dieser Person sprechen, in der Hoffnung, dass sie Sie ermutigt und lobt, hören Sie auf. Sie haben ihr kritisches Verhalten schon einmal erlebt, daher sollte es Sie nicht überraschen, wenn sie weiterhin kritisieren, was Sie sagen. Albert Einstein hat einmal gesagt, dass es Wahnsinn ist, immer wieder dasselbe zu tun und andere Ergebnisse zu erwarten, und er hat Recht. Wenn Sie ein anderes Ergebnis wollen, dann ändern Sie Ihr Verhalten. Hören Sie auf, sich in dieselbe Situation zu begeben, und hören Sie auf, sich ihrer Kritik auszusetzen, indem Sie einfach nicht über die Dinge sprechen, die Ihnen am Herzen liegen – zumindest vorläufig, bis Sie mit ihrer Kritik zurechtkommen.

6. Abkoppeln / Ignorieren

Hier ist eine aufschlussreiche Geschichte, die ich schon oft gehört habe, die mir aber nie langweilig wird:

Buddha war bekannt für seine Fähigkeit, auf Böses mit Gutem zu antworten. Es gab einen Mann, der von seinem Ruf wusste und kilometerweit reiste, um Buddha zu prüfen. Als er ankam und vor Buddha stand, beschimpfte er ihn ständig; er beleidigte ihn; er forderte ihn heraus; er tat alles, was er konnte, um Buddha zu beleidigen.

Buddha war ungerührt, er drehte sich einfach zu dem Mann um und sagte: „Darf ich dir eine Frage stellen?“

Der Mann antwortete: „Nun, was?“

Buddha sagte: „Wenn dir jemand ein Geschenk anbietet und du lehnst es ab, wem gehört es dann?“

Der Mann sagte: „Dann gehört es der Person, die es angeboten hat.“

Buddha lächelte: „Das ist richtig. Wenn ich mich also weigere, deine Beschimpfung anzunehmen, gehört sie dann nicht immer noch dir?“

Der Mann war sprachlos und ging weg.

Es mag sein, dass manche Menschen freiwillig Kritik üben, ohne dass du darum gebeten hast. Ihre Kritik kann unangebracht und geschmacklos sein. Eine Möglichkeit, wie du darauf reagieren kannst, ist es, wütend zurückzuschlagen.

Da die Person jedoch wahrscheinlich eine gewisse Angst hat, überhaupt freiwillig Negativität zu äußern, wird deine Erwiderung wahrscheinlich noch mehr solcher Kommentare hervorrufen. Das würde nur zu einer hitzigen, hässlichen Debatte führen, die wahrscheinlich nicht gut ausgeht.

Wie man über negative Online-Kommentare sagt: „Füttere die Trolle nicht.“ Wenn Sie sie nicht davon abhalten können, ihre Meinung zu äußern, dann können Sie sie ignorieren. Geben Sie eine einfache 1-2-zeilige Antwort, in der Sie anerkennen, dass Sie den Kommentar gehört haben, sich aber nicht weiter auf die Diskussion einlassen. Und wenn die Person weitermacht, ignorieren Sie sie einfach. Zu diesem Zeitpunkt ist es offensichtlich, dass er/sie eine Reaktion bei Ihnen auslösen will. Indem Sie das nicht tun, behalten Sie die Kontrolle über die Situation.

Genauso wie die kritischen Menschen die Verantwortung für ihre Kommentare übernehmen müssen, müssen wir auch die Verantwortung für unsere Reaktion übernehmen. Bei jedem Vorfall gibt es immer das Ereignis und unsere Wahrnehmung des Ereignisses. Wir können nicht ändern, wie die Menschen um uns herum handeln oder reden, aber wir können ändern, wie wir uns ihnen gegenüber verhalten. Wir haben immer eine Wahl. Wenn wir die Negativität nicht akzeptieren wollen, dann nehmen wir sie einfach nicht an. Die Negativität gehört nicht uns, wenn wir sie nicht annehmen.

Zeige ihnen Freundlichkeit

Dies mag für manche ein großer Schritt nach vorn sein. Sie fragen sich wahrscheinlich: Warum sollte ich freundlich zu ihnen sein? Sie machen mir doch schon so viel Kummer.

Ich habe vor einiger Zeit den Film Peaceful Warrior gesehen und es gibt ein Zitat, das mir sehr gefällt:

„Die Menschen, die am schwersten zu lieben sind, sind diejenigen, die es am meisten brauchen.“

Ich dachte, das ist ein sehr kraftvolles Zitat. Es ist wahr, nicht wahr? Wenn man darüber nachdenkt, warum sind kritische Menschen so kritisch? Warum ist es für sie so schwer, positiv zu sein? Warum sind sie so knapp bei Kasse mit ihren Gefühlen? Es liegt daran, dass es ihnen selbst daran mangelt. Deshalb sind sie auch nicht in der Lage, sie anderen zu geben. Und wenn sie anderen gegenüber so kritisch sind, ist es wahrscheinlich, dass sie sich selbst genauso, wenn nicht sogar noch kritischer, behandeln. Sie schenken sich selbst nicht die Liebe, die sie sich wünschen.

Behandeln Sie sie mit Freundlichkeit. Seien Sie ihnen gegenüber großzügig mit Ihren Gefühlen. Machen Sie ihnen ein Kompliment. Schenken Sie ihnen ein Lächeln. Grüßen Sie sie. Laden Sie sie zum Essen ein. Helfen Sie ihnen in den Bereichen, von denen Sie wissen, dass sie davon profitieren können. Lernen Sie sie persönlich kennen.

Sie werden vielleicht zunächst ablehnend reagieren, aber das liegt daran, dass sie von Ihrem Verhalten überrascht sind. Wahrscheinlich sind sie misstrauisch, weil sie selten auf diese Weise behandelt wurden. Machen Sie einfach mit Ihrer Freundlichkeit weiter, und schon bald werden auch sie positiv reagieren.

Auch wenn die Auswirkungen nicht sofort spürbar sind und es sich in Ihren Augen nur um eine kleine Verbesserung handelt, ist es für sie eine große Veränderung. Und im Laufe der Zeit kann sich Ihre Beziehung zu dieser Person in eine andere verwandeln. Wenn die Person natürlich nur ein Energiesauger bleibt oder Ihre Freundlichkeit als selbstverständlich ansieht, sollten Sie sich von ihr trennen und nicht länger zulassen, dass sie Ihre Energie abzieht.

Mieden Sie sie

Wenn alles andere fehlschlägt, vermeiden Sie sie. Reduziere den Kontakt, schränke die Gespräche mit ihm/ihr ein, treffe dich mit anderen Leuten, wenn ihr in einer Gruppe seid, oder – als letzter Ausweg – streiche ihn/sie aus deinem Leben. Auch wenn Sie beide am selben Ort arbeiten, können Sie nicht ständig mit dem anderen zusammenarbeiten. Wenden Sie die obigen 7 Tipps an, wenn Sie unbedingt mit ihm/ihr zusammenarbeiten müssen, und gehen Sie ihm/ihr ansonsten einfach aus dem Weg.

Ich hatte früher eine enge Freundin, die besonders kritisch war. In ihrer Nähe zu sein, fühlte sich erstickend an. Egal, was ich sagte, sie fand immer einen Weg, etwas Negatives hinzuzufügen. Wenn ich z. B. von etwas erzählte, das mich begeisterte, antwortete sie mit einem glanzlosen Kommentar, dass es keine so große Sache sei oder dass es ganz normal sei. In unseren alltäglichen Gesprächen hatte sie kaum etwas Ermutigendes zu sagen, sondern konzentrierte sich auf die negativen Dinge. Selbst wenn ich Trost suchte, war es schwer, eine einfühlsame Antwort zu bekommen. Die Hälfte der Zeit hatte ich das Gefühl, mich auf einen negativen Kommentar gefasst machen zu müssen, wenn ich mich mit ihr unterhielt.

Manchmal kann es einfach sein, dass ihr beide in dieser Phase eures Lebens als Freunde nicht zusammenpasst und dass es besser ist, wenn ihr euch voneinander trennt. Wenn dich die Beziehung quält, dann tue dir und der Person einen Gefallen, indem du sie beendest oder zumindest den Kontakt reduzierst. Erlauben Sie beiden, zunächst als Individuen zu wachsen, und sehen Sie, ob Sie später als Freunde besser zusammenpassen.

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