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Neulich habe ich etwas getan, auf das ich nicht stolz bin.

Wir haben vier Teenager, deshalb ist es beim Abendessen nie langweilig, aber an diesem Abend herrschte das totale Chaos. Eines unserer Kinder hatte nicht viel gegessen. Mein Mann, Mark, wollte unbedingt, dass dieses Kind mehr isst, und so bot er eine Bestechung/Drohung an: Du kannst nicht mit deinen Freunden abhängen, bevor du nicht alles auf deinem Teller aufgegessen hast.

Ein Machtkampf entbrannte, der mit Anfeuerungsrufen der Geschwister begleitet wurde. Ich versuchte, das Ganze mit dramatischen nonverbalen Hinweisen zu unterbinden. Das war nicht das, was wir vereinbart hatten, wenn ein Kind nicht gut isst, schrie ich leise mit meinen aufgeladenen Blicken.

Ich war nicht erfolgreich. Der wählerische Esser aß, was nötig war, um sich in der Nachbarschaft herumzutreiben.

Obwohl ich offensichtlich Recht hatte (ha ha) – denn Kinder zu bestechen kann kurzfristig funktionieren, aber die Forschung zeigt eindeutig, dass es langfristig nach hinten losgeht -, geht es in diesem Artikel eigentlich darum, was ich als Nächstes tat und warum ich es tat.

Am nächsten Abend wollte ich das Thema in aller Ruhe ansprechen, damit wir ähnliche Spektakel beim Abendessen in Zukunft verhindern konnten. Ich wusste, dass ich keine Anschuldigungen erheben oder irgendetwas tun konnte, was Mark in die Defensive bringen könnte, denn Menschen lernen nicht gut, wenn sie kritisiert werden.

Lassen Sie mich zu Protokoll geben, dass ich meine eigenen Ziele weit verfehlt habe.

Ich begann mit etwas wie: „Wie konntest du nur so dumm sein?!“

Und dann begann ich zu schimpfen.

„Haben wir nicht schon eine Million Mal über diese Situation gesprochen? Wir haben einen verdammten PLAN für diese Situation!!! Wir haben VEREINBART, was wir gegen wählerisches Essen tun werden!!! Warum kannst du dich nicht an diesen Plan halten? Warum kannst du nicht verstehen, wie wichtig es ist, konsequent zu sein?“ antwortete er ruhig. Ich rollte mit den Augen vor Verachtung und Überlegenheit.

Ich war so ein Arsch.

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Ich kenne kein Elternteil, mich eingeschlossen, das nicht schon einmal ein Kind bedroht, bestochen oder anderweitig manipuliert hat, damit es das tut, was es tun soll. Ich besitze eine enorme Fähigkeit, mich in die Absichten und das Verhalten meines Mannes einzufühlen, aber diese Fähigkeit habe ich nicht genutzt.

Warum? Warum war das für mich so emotional? Warum war ich so kritisch und strafend?

Weil ich projiziert habe.

Wir projizieren, psychologisch gesprochen, wenn wir unsere Urteile über uns selbst unbewusst und unerkannt auf andere Menschen übertragen.

Sehen Sie, was mich an mir selbst am meisten verrückt macht, ist, dass ich oft große, ausgeklügelte Verhaltenspläne mache und sie dann nicht durchziehe. Zum Beispiel habe ich kürzlich (wieder) mit dem Meditieren aufgehört, nachdem ich mir vorgenommen hatte, im Sommer mehr zu meditieren. Der Perfektionist in mir hat mich mit Schuldgefühlen und Ängsten geplagt, was mir erst bewusst wurde, als ich mich dabei ertappte, wie ich Mark dafür tadelte, dass er sich nicht an unser Protokoll für wählerische Esser hielt.

Wir Menschen haben blinde Flecken. Es fällt uns oft schwer, unsere eigenen Fehler zu sehen, aber es kann uns sehr leicht fallen, zu erkennen, was bei anderen Menschen nicht stimmt. Die Menschen um uns herum, insbesondere unsere Ehepartner, sind wie Spiegel. Wir sehen deutlich, was uns nicht gefällt, aber wir sehen es verkehrt herum.

Es liegt nicht an ihnen, sondern an uns.

Martha Beck nennt diese charmante menschliche Neigung klugerweise „You spot it, you got it.“

Die psychologische Projektion (in ihren vielen Formen) ist ein Abwehrmechanismus, der erstmals von Sigmund Freud konzeptualisiert wurde. Seine Tochter, Anna Freud, entwickelte die Theorie später weiter. Die Freuds postulierten, dass wir oft mit Gedanken, Motivationen, Wünschen und Gefühlen umgehen, die wir in uns selbst nur schwer akzeptieren können, indem wir sie einer anderen Person zuschreiben.

Obwohl viele Freudsche Theorien den Test der Zeit nicht bestanden haben, wird Projektion immer noch als ein menschliches Verhalten aus dem Lehrbuch betrachtet. In der Tat sehe ich Projektion überall um mich herum, bei mir selbst, bei meinen Freunden und Kindern und bei meinen Klienten.

Das bedeutet nicht, dass wir immer projizieren, wenn wir die Schwächen anderer Menschen sehen oder wenn wir sehen, wie andere lernen und sich verbessern können. Aber wenn wir uns in einer Situation besonders emotional fühlen? Wenn wir uns süchtig und irrational fühlen oder die Unzulänglichkeiten eines anderen hart beurteilen, anstatt mitfühlend oder mitleidig zu sein? Wir projizieren wahrscheinlich.

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Projektion ist eine unbestreitbare menschliche Tendenz, und ich finde sie eigentlich ganz wunderbar, weil sie uns erlaubt, uns selbst klarer zu sehen und besser zu verstehen, was uns Angst und Stress bereitet.

Das Großartige an der Projektion ist meiner Meinung nach, dass sie mit einer Reihe von Anweisungen für unser eigenes Wachstum und Glück einhergeht. Normalerweise tun wir gut daran, das zu tun, was wir uns von anderen wünschen (oder nicht zu tun).

Mit anderen Worten: Wenn wir merken, dass wir projizieren, haben wir die Möglichkeit, unseren eigenen Rat anzunehmen.

Zum Beispiel wollte ich, dass Mark aufhört, von mir Erziehungspläne zu verlangen, die er nicht einhalten kann. Stattdessen wollte ich, dass er einfachere Pläne akzeptiert, die gut genug sind. Die Chance für mich (um meinen eigenen Rat anzunehmen) bestand also darin, mich nicht mehr zu zwingen, alle meine besten Pläne zu verwirklichen.

In diesem Fall besteht die Lösung nicht darin, zu versuchen, perfekter zu sein. Die Lösung, die sich aus meiner Projektion ergeben hat, besteht darin, dass ich aufhöre, Pläne zu machen, die angesichts der schönen, chaotischen Welt, in der ich lebe – Teenager und ein Beruf, der mich durch verschiedene Zeitzonen führt – nicht realistisch sind.

Für uns und unseren wählerischen Esser bedeutet das, dass wir das Essen weniger kontrollieren. Für mich und meine Meditation bedeutet es, dass ich es sein lasse, bis die Schule wieder beginnt.