Ja, ich weiß, was Sie denken, aber Sie haben richtig gelesen: Mein Lebensgefährte, in den ich wahnsinnig verliebt bin, mit dem ich die Erziehungsaufgaben teile und mit dem ich eine Zukunft plane, ist seltsamerweise auch mein Stiefbruder. Und obwohl das wie die Überschrift eines Daily Mail-Artikels klingt, ist die Realität weit weniger dramatisch.
Sehen Sie, ich bin die Erste, die es sagt: Sich mit einem Mitglied der Stief-Familie zu verabreden, ist ein bisschen seltsam. Die Idee scheint bestenfalls unverantwortlich und schlimmstenfalls in vielerlei Hinsicht unangemessen. Obwohl wir nicht blutsverwandt sind, erinnert das Ganze zunächst an die Mutanten aus The Hills Have Eyes oder, für diejenigen, die weniger an Horrorfilmen interessiert sind, an die Geschichte der ägyptischen Pharaonen, von denen bekannt ist, dass sie oft ihre eigentlichen Geschwister geheiratet haben, um die Blutlinie rein zu halten.
Aber ich werde auch der Erste sein, der sagt, dass ich mir das nicht ausgesucht habe; vielmehr hat die Liebe uns ausgesucht.
Lassen Sie mich erklären.
Meinen sicheren Ort finden und verlieren
Die Sache mit einer hässlichen Scheidung ist, dass die Nachbeben normalerweise nicht enden, wenn die Papiere unterschrieben sind; vielmehr können sie immer wieder auftauchen und sich weigern, zu sterben (oder absichtlich am Leben gehalten werden), und das über Jahre, Jahrzehnte, ja sogar ein Leben lang und darüber hinaus. Glücklicherweise hatten mein Ex-Mann und ich keine, und unsere Töchter werden diese Schwingungen, die ihre Vergangenheit und Zukunft heimsuchen, nicht durch den Familienstrom erfahren müssen. Aber meine eigenen Eltern haben es erlebt, und ich glaube, die Schrecklichkeit dieser Erfahrung – zu sehen, wie meine bekannte Welt unbekannt, gewalttätig und beängstigend wurde – hat bei mir große Vertrauensprobleme hinterlassen, insbesondere gegenüber Männern.
Während sich meine Mutter und mein Vater trennten, als ich zwölf war, kamen diese unvermeidlichen Nachbeben immer wieder, und mit sechzehn war mein Elternhaus immer noch im Chaos versunken, obwohl mein Vater nicht mehr dort lebte. Es war lange Zeit ein Haus der männlichen Gewalt gewesen, das wir verzweifelt versuchten zu ignorieren und zu normalisieren, indem wir es umgingen, wie man ein Senkgrube in seinem Wohnzimmer umgehen würde. Als ich mich dem Ende der Highschool näherte, war meine Fähigkeit, Gefahren wahrzunehmen, massiv überentwickelt; meine Kampf-oder-Flucht-Reaktion war fast ständig aktiviert, so dass ich mich im Unterricht nicht konzentrieren konnte, zu viel schlief und von lähmenden Magenkrämpfen geplagt wurde – später wurde ein Geschwür diagnostiziert. Und natürlich erinnere ich mich daran, dass ich mir versprochen hatte, eines Tages, wenn ich die Mittel hätte, mich selbst zu versorgen, nie wieder in einer Umgebung zu leben, die mir so schreckliche, erstickende Angst bereitete.
Als ich also vor sechs Jahren mit meinem jetzigen Ex-Mann zusammenkam, zögerte ich kaum, mich voll und ganz auf ihn einzulassen, weil ich wusste, dass er sanftmütig, berechenbar und liebenswürdig war – sehr unterschätzte Eigenschaften, die für mich, das Produkt einer explosiven und unsicheren Jugend, äußerst anziehend waren. Die Männer, mit denen ich vor ihm ausgegangen war, waren in den meisten Fällen ganz normale Menschen gewesen; allerdings hatten auch sie Temperamente und Momente wilder Instabilität, und irgendwann wurde mir das immer zu viel und ich beendete es. Aber während unserer kurzen gemeinsamen Zeit war mein Ex-Mann der sichere Ort, den ich als junge Erwachsene schmerzlich vermisst hatte; nach unserer Trennung fragte ich mich, wie ich jemals wieder jemandem auf dieselbe Weise vertrauen könnte. Ein Teil von mir war davon überzeugt, dass unter jedem scheinbar vernünftigen Mann ein Monster lauerte, das meine Liebe irgendwann entfesseln würde, und dass ich eines Tages wieder in dem Haus aufwachen würde, in dem ich aufgewachsen war, und mit schrecklicher Klarheit erkennen würde, dass ich es nie wirklich verlassen hatte.
Das Gute wiederfinden
Doch das Universum funktioniert auf geheimnisvolle Weise, und es stellte sich heraus, dass es einen Mann auf der Welt gab, der es schaffte, sowohl Stärke als auch Güte zu besitzen; zu meinem Glück heiratete er kürzlich meine Mutter. Ihre Hochzeit liegt nun schon fast drei Jahre zurück, und obwohl ihr neuer Mann nicht perfekt ist, ist er freundlich, witzig, stur und stolz und schafft es irgendwie, die Kontrolle zu behalten, ohne sie zu verlieren. Er ist zuverlässig und liebevoll und jemand, bei dem ich das Gefühl habe, dass er mir immer helfen wird, und zwar bedingungslos.
Und das hat er auch. So ist es wohl nicht verwunderlich, dass ich mich, als mein gebrochenes Herz zu heilen begann, Hals über Kopf in seinen jüngsten Sohn verliebte.
Als ich meinen jetzigen Partner und übrigens auch meinen neuen Stiefbruder zum ersten Mal traf, war ich vierundzwanzig – eine verheiratete Mutter von zwei Kindern mit wenig Selbstvertrauen und noch weniger Lebenserfahrung. Mein jetziger Freund war achtundzwanzig, hatte gerade eine schwierige Verlobung hinter sich und genoss sein Junggesellendasein in vollen Zügen. Unsere Situationen hätten nicht unterschiedlicher sein können, aber ich mochte ihn fast sofort. Wir lachten leicht, meine Töchter zerrten an seinen Händen, und in ihm spürte ich die gleiche angeborene Güte, die ich bei seinem Vater gelesen hatte, das unmögliche Wissen, dass er jemand war, auf den man sich verlassen konnte. Und als sich unsere Freundschaft entwickelte, stand er mir mit der Zeit so nahe wie ein Bruder. Er rief mich an oder schrieb mir eine SMS, um mich um Beziehungsratschläge zu bitten, mir eine tolle Geschichte zu erzählen oder über die Possen unserer Eltern zu lachen.
Liebe akzeptieren
Aber die Liebe findet einen Weg. Später, als meine Ehe in die Brüche ging, wurden die Anrufe und Besuche weniger oberflächlich und mehr unterstützend; er schickte mir morgens lustige Videos, damit ich aufwachen und lachen konnte, oder er kam vorbei, unter dem Vorwand, selbst Hilfe zu brauchen, fragte mich aber schnell nach meinem eigenen emotionalen Zustand. Mitten in meiner Scheidung, in einer Situation, in der ich das Gefühl hatte, dass alle Männer in meinem Leben verschwanden – neben dem Verlust meines Mannes sprach auch mein eigener Vater nicht mehr mit mir, meine Brüder waren verletzt und distanziert, und ich hatte keine Schwiegereltern mehr – war es geradezu ein Wunder, einen Mann zu finden, der mein Schlimmstes mitmachte und all meine Unvollkommenheiten akzeptierte, ohne zu urteilen. Er war gut aussehend und freundlich und ärgerlich und wunderbar und stellte mein erschüttertes Vertrauen in die männliche Bevölkerung zu einem Zeitpunkt wieder her, als ich es dringend brauchte.
Sollten wir uns ineinander verlieben? Wahrscheinlich nicht. In einer idealen Welt hätten wir beide vernünftigere Partner gefunden – solche, die nicht, wie meine Schwester später scherzte, „im Familienpool schwimmen.“ Aber je älter ich werde, desto mehr beginne ich zu begreifen, dass nichts so geschieht, wie wir es erwarten; Menschen ändern sich, treffen wilde Entscheidungen, verlieben sich nicht mehr und gehen in die Reha. Wir leben in einer unglaublich seltsamen Zeit, einer Zeit des überwältigenden Wandels, der Tragödien und der fast lähmenden Ungewissheit, und das Einzige, was jeder tun kann, um zu überleben, ist, auf seinen Instinkt zu hören und sich an einem persönlichen Sinn für moralische Wahrheit festzuhalten. Für mich bedeutet das, darauf zu hören, wenn mein Herz zu mir spricht, und mutig genug zu sein, seinen Forderungen nachzugeben.
Und schließlich gibt es etwas, das für eine Liebe spricht, die trotz überwältigender Chancen Bestand hat; eine Liebe, die über die eigenen Vorurteile und etablierten Überzeugungen hinaus Bestand hat. Obwohl mein Partner und ich nicht wirklich verwandt sind und uns erst mit Mitte/Ende zwanzig kennengelernt haben, ist es immer noch seltsam, mit einem Mitglied der Stieffamilie auszugehen; die Tatsache, dass die Anziehungskraft, die wir zueinander hatten, diese enorme mentale Blockade durchbrochen hat, sagt etwas über ihre Kraft aus. Und obwohl es bei Josh und Cher in Clueless so einfach aussah und Kathryn und Sebastian in Cruel Intentions eine manipulative Wendung nahmen, ist die Realität, dass es für uns keines von beidem ist; es ist etwas unendlich viel Komplizierteres und Besonderes. Einen Partner zu finden, der entscheidet, dass man es wert ist, ein so großes Risiko einzugehen – der bereit ist, die Last der öffentlichen Kritik und Ablehnung von Anfang an auf sich zu nehmen -, erfordert unbestreitbare Stärke und Mut. Und für mich sind das Charaktereigenschaften, die ich nicht leugnen oder ignorieren kann.
Während ich nicht so weit gehen würde, zu behaupten, dass es normal ist, sich mit seinem Stiefgeschwister zu verabreden, hat das Ganze etwas, das sich wie ein Glücksfall anfühlt, das mir den Glauben an einen größeren, immer noch schattenhaften Plan für mein Leben gibt. Und von all den Unbekannten, die heute in der Welt herumschwirren, ist das eine der wenigen, hinter die ich mich stellen kann.