„Nimm es mit Fassung, du bist erwachsen.“ Craig Peters, 28, braucht diese Worte nicht einmal auszusprechen, um zu wissen, was sie denken, wenn er ihnen erzählt, dass seine Eltern sich scheiden lassen wollen. „Wenn man als Erwachsener von der Trennung seiner Eltern erfährt, erwartet man, dass man es mit Fassung trägt, aber ich glaube, dass es einen noch mehr verletzt, als wenn man ein Kind ist. Man beginnt, all seine Kindheitserinnerungen in Frage zu stellen. Man merkt, dass sich die Eltern einem anvertrauen und sich auf eine Weise auf einen stützen, wie sie es als Kind nicht getan hätten. Und ich hatte auch mit Schuldgefühlen zu kämpfen – meine Eltern sagen, dass sie nur wegen mir all die Jahre zusammengeblieben sind.“
Erwachsene Scheidungskinder, oder Acods, wie sie zunehmend genannt werden, sind ein schnell wachsendes Phänomen. Während die Gesamtzahl der Scheidungen das dritte Jahr in Folge auf den niedrigsten Stand seit 26 Jahren gesunken ist, hat die Zahl der über 60-Jährigen, die sich für das Ende ihrer Ehe entscheiden, innerhalb von zehn Jahren um mehr als ein Drittel zugenommen.
Andrew Newbury, Partner in der Anwaltskanzlei Pannone, der zu denjenigen gehört, die über einen spürbaren Anstieg von Paaren berichten, die sich nach 40 oder sogar 50 gemeinsamen Jahren trennen, sagt: „Wir hatten ein Paar, das sich im Alter von 92 Jahren für die Trennung entschied.“
Die meisten der so genannten „Silver Splitter“, mit denen seine Kanzlei zu tun hatte – mehr als 80 im letzten Jahr – wurden dadurch ausgelöst, dass die Ehemänner sich mit anderen, oft jüngeren Frauen einließen. Das „Empty-Nest-Syndrom“ und der Vorruhestand werden ebenfalls als Auslöser genannt, wenn die Menschen feststellen, dass die zusätzliche Zeit, die sie zusammen haben, nicht so glücklich ist, wie sie gehofft hatten. Die Menschen sind wohlhabender als früher (auch heute noch) und können sich eine Scheidung eher leisten. Gleichzeitig nimmt das soziale Stigma der Scheidung ab, die Menschen leben länger und sind sich bewusst, dass sie vielleicht noch viele Jahre vor sich haben.
Relate sagt, dass Menschen aller Altersgruppen heutzutage höhere Ansprüche an Beziehungen stellen. „Sie haben auch höhere Ansprüche an das Leben“, sagt Newbury. „Ich habe immer wieder das Gefühl, dass das Gras grüner sein könnte. Es ist, als wären sie in dieser ‚101 Orte, die man unbedingt besuchen muss‘ oder ‚Bücher, die man gelesen haben muss, bevor man stirbt‘-Mentalität gefangen.“
Zumindest können sich diese scheidenden Paare in dem Wissen ausruhen, dass es den Kindern – die fast zwangsläufig erwachsen sind – gut geht. Oder können sie das? Es scheint sich abzuzeichnen, dass die Auswirkungen einer Scheidung auf erwachsene Kinder stark unterschätzt werden.
Für Craig war das Gefühl des Verlustes überwältigend. „Ich war überrascht, wie sehr ich mich aufgeregt habe, denn mit 28 Jahren sollte man annehmen, dass man darüber hinweg ist, und ich weiß, dass die Scheidung das Richtige für meine Eltern war. Aber es fühlt sich an, als ob nicht nur sie sich trennen, sondern wir als Familie. All die Zweisamkeit, die ich fast drei Jahrzehnte lang für selbstverständlich gehalten habe, ist verschwunden. Das ist sehr beunruhigend.“
Es ist nicht so, dass die Menschen es immer kommen sehen. „Ich habe die Ehe meiner Eltern idealistisch betrachtet. Sie schienen sich gut zu verstehen und ich hatte eine tolle Kindheit“, sagt Russell Hawkins, 26. „Als sie sich vor 18 Monaten trennten, war es, als hätte meine ganze Welt plötzlich einen großen Riss bekommen. Ich sage nicht, dass es einfach ist, aber als Kind passt man sich den Dingen an, während ich 26 Jahre lang mit der Beziehung meiner Eltern als Konstante und Fels in der Brandung aufgewachsen war. Es war ein großer Schock.“
Russell fügt hinzu: „Ein Kind hat normalerweise nicht die emotionale Intelligenz, um das zu verarbeiten, und die Eltern würden wahrscheinlich versuchen, dich davor zu schützen. Wenn man erwachsen ist, vertrauen sich die Eltern einem an, und das macht es schwierig, nicht Partei zu ergreifen.
Paula Hall, Beraterin bei Relate und Autorin des Buches How to Have a Healthy Divorce, sagt, dass viele Acods, wenn sie gezwungen sind, das in Frage zu stellen, was sie für ideal oder zumindest konstant hielten, beginnen, alle möglichen anderen Dinge in Frage zu stellen, die sie für selbstverständlich gehalten haben, einschließlich ihrer eigenen Beziehungen. „Es ist dieses Gefühl von: ‚Ach du meine Güte, ist denn nichts von Dauer?‘ Und: ‚Wenn meine Kindheit nicht so war, wie ich dachte, was sollte ich dann noch in Frage stellen?‘ Wir brauchen mehr Forschung zu dieser noch nicht untersuchten Gruppe.“
Zum gegenwärtigen Zeitpunkt wird der größte Teil der Mittel zur Untersuchung der Auswirkungen von Scheidungen in die Untersuchung der Ergebnisse für kleine Kinder gesteckt, obwohl eine Studie der Joseph Rowntree Foundation kürzlich auch die Lebenserfahrungen von Erwachsenen untersuchte, die zum Zeitpunkt der Trennung ihrer Eltern über 20 Jahre alt waren. Dabei wurde festgestellt, dass die wirtschaftlichen Verhältnisse von Frauen weitgehend unbeeinflusst blieben, während Männer mit spät geschiedenen Eltern im Vergleich zu Gleichaltrigen, deren Eltern zusammenblieben, sozial und wirtschaftlich benachteiligt waren. Männer und Frauen, die über 20 Jahre alt waren, als sich ihre Eltern trennten, hatten eine höhere Wahrscheinlichkeit, dass ihre erste Partnerschaft oder Ehe bis zum Alter von 33 Jahren in die Brüche ging.
Noelle Fintushel, deren Eltern sich scheiden ließen, als sie 22 Jahre alt war, war über den Mangel an Forschung so bestürzt, dass sie Anfang der 90er Jahre andere Acods aufsuchte, um deren Gefühle und Erfahrungen zu untersuchen. Als Nancy Hillard sich für ihre Arbeit interessierte, taten sich die beiden zusammen, um Informationen und persönliche Geschichten von mehr als 100 Erwachsenen zusammenzutragen, deren Eltern sich scheiden ließen, als sie über 20 Jahre alt waren.
Obwohl ihr Buch, A Grief Out of Season, inzwischen vergriffen ist, zeigt die Tatsache, dass es immer noch sehr begehrt ist (einige Exemplare werden für mehr als 150 Pfund verkauft), dass die Acods Unterstützung brauchen. „Es ist eine große Sache, wenn sich Eltern scheiden lassen – ganz gleich, wie alt oder unabhängig ihre Kinder sind“, heißt es in dem Buch. „
Fintushel erinnert sich, dass ihre eigene ideale Familie „mir um die Ohren flog“, und dennoch fragten ihre Freunde: „Warum bist du so aufgebracht? Du bist doch erwachsen.“
Rachel Cox, 32, sagt, die Scheidung ihrer Eltern sei verheerend gewesen. „Sie haben ihren ‚Götterstatus‘ verloren, was ziemlich destabilisierend ist und dazu führt, dass man sich ziemlich allein fühlt.“ Sie bemerkte, dass ihr Freund und andere, deren Eltern zusammen waren, sie immer noch auf einem Podest zu sehen schienen, „selbst wenn es unbewusst war“.
Als sie aufwuchs, stritten ihre Eltern nie, sagt Rachel. „Meine Freunde sagten immer zu mir: ‚Wenn sich deine Eltern trennen würden, würde ich meinen Glauben an die Ehe verlieren.‘ Aber eines Tages, als wir beide erwachsen waren, entdeckte meine Schwester, dass meine Mutter eine Affäre hatte. Sie und ich beschlossen, unserer Mutter eine Chance zu geben, es unserem Vater zu sagen, oder wir würden es ihm selbst sagen, was wir dann auch taten. Es wurde chaotisch, weil sie versuchte, ihn gegen uns aufzubringen, indem sie behauptete, wir würden sie zum Opfer machen. Als sie sich uns gegenüber öffnete, sagte sie, dass der Grund für das Scheitern der Ehe nicht die Affäre war, sondern dass sie das Gefühl hatte, kein richtiges Leben zu haben, da sie einen guten Job für die Ehe aufgegeben hatte. Ohne mich und meine Schwester, die zu Hause lebten, fühlte sie sich immer wertloser.“
Auch wenn Rachel heute Mitgefühl mit ihrer Mutter hat, war sie damals wütend. „Mein Vater weinte an der einen Schulter und meine Mutter an der anderen. Sie haben sich auch gegenseitig beschimpft. Weil ich erwachsen war, haben sie an meine erwachsene Seite appelliert. Wäre ich ein Kind gewesen, hätten sie zweifellos versucht, mich zu beschützen. Ich befand mich in einem massiven Schockzustand und fragte mich, wie um alles in der Welt ich nie bemerkt hatte, dass meine Familie gestört war – und waren alle Familien, die glücklich schienen, gestört? All meine Ideale waren völlig zerstört. Egal, wie alt man ist, das Kind in einem reagiert.“
Rachel sagt, dass sie sich als direkte Folge der Trennung ihrer Eltern von ihrem langjährigen Partner trennte und „eine Zeit lang war ich wie verrückt Single – ich meine, ich war wirklich entschlossen, Single zu bleiben.“ Schließlich ging sie eine neue Beziehung ein und begann, die Brücken zu ihrer Mutter wieder aufzubauen. „Aber selbst jetzt gibt es noch Spannungen zwischen uns.“
Victoria Anisman-Reiner, 25, erlebte auch Jahre nach der Scheidung ihrer Eltern Spannungen. „Mein Vater hat sich mir immer wieder anvertraut und mich um Rat gefragt, und obwohl meine Mutter mir diese Last nie aufbürden wollte, hat sie viel mehr durchblicken lassen, als sie wollte. Manchmal fühle ich mich immer noch hin- und hergerissen zwischen meiner Loyalität und meiner Liebe für jeden von ihnen. Das ist das Schwierigste an diesem Prozess.“
Victoria besucht regelmäßig die von Acods erstellten Blogs und Websites: „
Lee Borden, Anwalt und Scheidungsmediator, stellt fest, dass ältere Menschen, die eine Scheidung durchmachen, oft so verzweifelt nach Hilfe, Bestätigung und Bestätigung suchen, dass sie jedes Gefühl für angemessene Grenzen verlieren. Er erinnert sich an einen seiner Mandanten und dessen Frau, die in die Kanzlei kamen. „Als ich sie traf, stand dort noch eine dritte Person – ein junger Mann Mitte 20. Das ist mein Anwalt“, sagte die Frau. Ted ist unser Sohn“, sagte mein Mandant. Ich sprach ein stilles Gebet für die beiden und besonders für Ted. Sein Unbehagen war offensichtlich.“
Während dies ein extremer Fall ist, sagt Lee, dass er nur allzu oft erlebt, dass ein Ehepartner „schnell und schamlos versucht, Verbündete unter den erwachsenen Kindern zu finden, indem er ihnen alle Verfehlungen des anderen Elternteils während einer langen Ehe erzählt“.
Angie Lensfield, die sich 2002 scheiden ließ, sagt, dass ihr Sohn, damals 22 Jahre alt, keinem seiner Elternteile je verziehen hat und sich deshalb entfremdet hat. „Er sagte, die Scheidung habe sein Leben ruiniert, es sei egoistisch von uns gewesen, dass wir ihn dazu gebracht hätten, alles Solide in seinem Leben in Frage zu stellen. Das hat mich wirklich überrascht und tut mir immer noch weh, weil wir uns so nahe standen.“
Sie glaubt, dass ein Teil des Grundes seine Wut über den Verkauf des „Familienhauses“ war. In der Tat berichten viele Acods, dass das stabile Haus ihrer Eltern ein Prüfstein war, zu dem sie immer gehen konnten, wenn sie wollten, auch wenn sie nie vorhatten, es zu nutzen.
Der plötzliche Rollentausch trifft einige Acods am härtesten. „Ich erlebe selten einvernehmliche Scheidungen im Alter von über 50 Jahren, und in vielen Fällen hat einer der beiden eine Affäre. Der zurückbleibende Ehepartner stützt sich oft stark auf seine erwachsenen Kinder“, berichtet Marilyn Stowe von Stowe Family Law. „Das Gleichgewicht verschiebt sich, und so können die Folgen einer älteren Scheidung unverhältnismäßig stark auf die Kinder abgewälzt werden.“
Oft hängen diese Eltern nicht nur emotional, sondern auch praktisch von ihren Kindern ab. Laura Richards, 40, sagt: „Meine Mutter, die zum Zeitpunkt der Scheidung Ende 60 war, hatte noch nie eine Rechnung bezahlt. Ich musste ihr zeigen, wie das geht. Sie hatte so etwas vorher noch nie gemacht. Zwei Jahre später muss ich sie immer noch jeden Tag anrufen. In vielerlei Hinsicht war es, als wäre mein Vater gestorben, nur dass es schlimmer war, weil es seine Entscheidung war, sie zu verlassen – und sie erspart mir keine Details über ihre Gefühle ihm gegenüber.“
Laura musste auch mit den Ängsten ihrer Kinder wegen der Trennung ihrer Großeltern umgehen. „Es war schwer, das zu erklären. Meine Tochter fragte: ‚Werden du und Daddy sich dann auch scheiden lassen?‘ Wir sind diese mittlere Generation, die mit ihren eigenen Emotionen und denen ihrer Kinder umgehen muss.“
Für viele Acods kann es eine enorme Erleichterung sein, wenn ihre Eltern neue Partner kennenlernen, obwohl die grundlegenden Gefühle des Schutzes, der Eifersucht und der Angst vor dem Verlassenwerden bei erwachsenen Scheidungskindern nicht unterschätzt werden sollten – vor allem, wenn der neue Partner Kinder hat, mit denen der eigene Elternteil vielleicht mehr Zeit verbringt als man selbst.
Constance Ahrons, Soziologin und Autorin von We’re Still Family: What Grown Children Have to Say About Their Parents‘ Divorce, sagt, dass es einen weiteren heiklen Punkt gibt: Geld. „In meinen Interviews mit Menschen, die bei der Scheidung ihrer Eltern über 18 Jahre alt waren, hörte ich häufig Kommentare wie ‚Meine Eltern scheinen jetzt, wo sie getrennt sind, mehr Geld auszugeben‘ oder ‚Meine Eltern schienen zusammen ziemlich wohlhabend zu sein, aber jetzt, wo das Geld für zwei Häuser und Lebensstile reicht, scheint es keinem von ihnen gut zu gehen‘ oder ‚Mein Vater hat eine neue Freundin und gibt so viel für sie aus. Wenn er sie heiratet, wird sie dann alles bekommen? Die geschiedenen Eltern können von ihren erwachsenen Kindern finanziell abhängig werden.“
Was Ahrons bei ihrer Untersuchung am meisten überraschte, war die Zahl der Acods, die sich darüber ärgerten, dass ihre Eltern sich nicht scheiden ließen, als sie jünger waren. „Ich spreche von den Söhnen und Töchtern, für die die Scheidung kein Schock war. Viele sagten: ‚Ich bin derjenige, der die Hauptlast zu tragen hatte, als ich aufwuchs. Warum habt ihr mir das zugemutet, wenn ihr das am Ende so machen wolltet?'“
Aber es gibt auch positive Seiten. Laura sagt, dass sie ihrem Vater zum ersten Mal nahe gekommen ist: „Vorher habe ich meinen Vater nie ohne meine Mutter gesehen, aber seit der Trennung haben er und ich Zeit miteinander verbracht und uns kennengelernt. Das war wirklich schön.“
In der Zwischenzeit sagt Craig, dass er bewusst härter an seiner eigenen Beziehung zu seiner baldigen Ehefrau arbeitet, „weil ich gesehen habe, was aus einer Ehe werden kann. Ich würde niemals eine Scheidung durchmachen wollen.“
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