Von: Leon F. Cabeiro
Verlassen Sie jede Beziehung mit der Gewissheit, dass die andere Person Sie nie wirklich geliebt hat? Kämpfen Sie immer damit, von Kollegen akzeptiert zu werden? Oder haben Sie, obwohl Sie viele Freunde haben, insgeheim das Gefühl, dass niemand Sie wirklich mag?
Das Gefühl, nicht liebenswert zu sein, kann eine erdrückende Last sein, mit der wir oft allein fertig werden und uns zu sehr schämen, um es jemandem zu sagen.
Das Gefühl, nicht liebenswert zu sein, und die Grundüberzeugungen
Sie denken vielleicht, dass Sie sich wegen anderer Leute nicht liebenswert fühlen. Du wählst deine Partner schlecht aus, die Leute auf der Arbeit sind alle Idioten, du kannst heutzutage einfach niemandem mehr trauen.
Aber du bist es, der sich diese Art von Menschen und Erfahrungen immer wieder aussucht. Irgendwie erschaffst du ein Leben, in dem du dich nicht liebenswert fühlst. Wie kommt es, dass dieser endlose Kreislauf weitergeht?
Das Gefühl, nicht liebenswert zu sein, wird in der Psychologie als „Kernüberzeugung“ bezeichnet.
Eine Kernüberzeugung ist eine (oft tief in uns verborgene) Annahme, die wir über die Welt treffen und dann fälschlicherweise für eine Tatsache halten. Sie kann so klingen:
- Ich bin nicht gut genug, um geliebt zu werden
- Ich bin zu hässlich/dumm/fehlerhaft/beschädigt, um geliebt zu werden
- Mit mir stimmt etwas nicht, weshalb mich niemand lieben kann
- Liebe ist für andere Menschen, nicht für mich
- Ich bin ein Monster, das niemand lieben kann.
Der Kernglaube lebt in deinem Unterbewusstsein, wo er dich ermutigt, aus einer Perspektive zu leben, die er diktiert.
Und die Perspektive deines Kernglaubens wird zu dem Ort, von dem aus du alle Entscheidungen triffst. Letztendlich beweisen Sie also, dass Ihre Kernüberzeugung wahr ist, ohne dass Sie sich dessen bewusst sind, dass Sie das tun. Du lebst nach deinen eigenen verzerrten Erwartungen.
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Wenn Sie zum Beispiel die Grundüberzeugung haben, dass Sie nicht liebenswert sind, werden Sie wahrscheinlich im Leben immer wieder Partner wählen, die emotional nicht verfügbar sind. Ein Mensch, der nicht die Überzeugung hat, dass er nicht liebenswert ist, würde sich aus einer solchen Situation heraushalten.
Aber Sie werden diese Erfahrung nutzen, um sich zu „beweisen“, dass Sie wieder einmal nicht liebenswert sind. Wenn dann jemand kommt, der Sie liebt, würden Sie wahrscheinlich einen Grund finden, ihn abzulehnen.
Wie entsteht die Überzeugung, dass Sie nicht liebenswert sind?
Die meisten Grundüberzeugungen entstehen, wenn wir Kinder sind. Wir bilden sie, um unsere Erfahrungen zu verstehen und uns selbst zu schützen.
Eine der häufigsten Ursachen für das Gefühl, nicht liebenswert zu sein, ist ein Trauma in der Kindheit. Das kann der Verlust eines Elternteils oder eines Geschwisters sein, das Verlassenwerden oder die Vernachlässigung durch einen Elternteil, ein psychisch kranker oder süchtiger Elternteil.
Vor allem der sexuelle Missbrauch in der Kindheit hinterlässt bei Kindern ein beschädigtes Selbstbild. Obwohl sie das Opfer sind, dreht ihr Verstand den Spieß um und lässt sie mit einem heimlichen Schuldgefühl oder dem Gefühl zurück, dass sie beschädigt sind und niemand sie lieben kann.
Hatten sie eine scheinbar perfekte Kindheit, fühlen sich aber nicht liebenswert? Kinder brauchen bedingungslose Liebe, Einfühlungsvermögen und Akzeptanz, um zu Erwachsenen heranzuwachsen, die sich geliebt fühlen. Wenn Ihre Hauptbezugsperson trotz des äußeren Anscheins zum Beispiel depressiv und kontrollierend war, dazu neigte, Sie zu ignorieren, oder Ihnen nur dann Liebe zeigte, wenn Sie ein „braves Mädchen“ oder ein „stiller Junge“ waren, dann kann es passieren, dass Sie glauben, dass Sie ohnehin nicht liebenswert sind.
Verbundene psychische Störungen
Das Gefühl, nicht liebenswert zu sein, mag sich wie eine Kleinigkeit anhören. Aber es ist eine sehr ernste Angelegenheit. It can be a a contributing cause for many other psychological conditions and is sadly a leading cause of suicide. Other issues and disorders it is connected to include:
- depression and anxiety
- low self-esteem
- fear of intimacy and trust issues
- repressed anger
- codependency or counter-dependency
- fear of abandonment
- relationship issues
- lack of identity or identity crisis
- perfectionism
- addictive behaviours including alcoholism and drugs
- eating disorders and overeating
- social anxiety disorder
- borderline personality disorder.
What can I do if I feel unloveable?
The key thing to learn here is that feeling unloveable tends to be a belief, not a fact. And a belief can be challenged then changed.
Remember, too, that it’s actually your own decisions supporting this false belief. Das heißt, wenn Sie Unterstützung finden, um neue Verhaltensweisen zu erlernen, werden Sie feststellen, dass selbst kleine Veränderungen Sie zur Liebe hinführen können, anstatt sich von ihr wegzubewegen.
Das Gefühl, nicht liebenswert zu sein, hängt oft mit schwierigen Kindheitserfahrungen zusammen, die verarbeitet werden müssen, daher ist es empfehlenswert, Unterstützung zu suchen.
Welche Art von Therapie kann mir helfen, wenn ich mich nicht liebenswert fühle?
Alle Gesprächstherapien neigen dazu, Ihnen dabei zu helfen, sich liebenswerter zu fühlen.
Das liegt daran, dass Therapie eigentlich eine Beziehung ist, eine Beziehung, die zwischen Ihnen und Ihrem Therapeuten wächst. Und es ist eine Beziehung, die Ihnen hilft, (vielleicht zum ersten Mal) zu erfahren, wie es ist, zu vertrauen und vertraut zu werden.
Schematherapie und dialektische Verhaltenstherapie sind besonders empfehlenswerte längerfristige Therapien, wenn Sie Schwierigkeiten haben, dauerhafte Beziehungen zu führen. Beide sind auch für die Behandlung von Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung oder sexuellem Missbrauch bekannt.
Einige neuere, kürzerfristige Therapien sind ebenfalls hilfreich, wenn es darum geht, Grundüberzeugungen über das Liebessein zu ändern. Die kognitive Verhaltenstherapie ist die beliebteste. Bei der kognitiven Verhaltenstherapie wird das Gehirn darauf trainiert, negative Gedanken zu erkennen und nicht mehr sofort darauf zu reagieren. Dadurch werden Sie in die Lage versetzt, positiv zu handeln, anstatt in eine Spirale negativer Stimmungen und Handlungen zu geraten.
Die kognitiv-analytische Therapie (CAT) und die dynamische interpersonelle Therapie (DIT) befassen sich ebenfalls mit Ihren Denk- und Verhaltensmustern, haben aber beide einen Schwerpunkt auf Ihren Beziehungen.
Die Akzeptanz- und Commitment-Therapie (ACT) konzentriert sich darauf, Ihnen zu helfen, das Leben und sich selbst wahrzunehmen, zu akzeptieren und anzunehmen. Es geht auch darum, Ihnen zu helfen, Ihre persönlichen Werte zu erkennen und dann die Maßnahmen zu ergreifen, die erforderlich sind, um Ihr Leben mit ihnen in Einklang zu bringen.
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