„Die meisten Beschreibungen von gestörten Ehen scheinen nicht auf meine Situation zu passen“, betont Priya. „Colin und ich haben eine wunderbare Beziehung. Tolle Kinder, kein finanzieller Stress, Karrieren, die wir lieben, tolle Freunde. Er ist ein Phänomen bei der Arbeit, verdammt gutaussehend, ein aufmerksamer Liebhaber, fit und großzügig zu allen, einschließlich meiner Eltern. Mein Leben ist gut.“ Und doch hat Priya eine Affäre. „Nicht mit jemandem, mit dem ich mich jemals treffen würde – niemals, niemals, niemals. Er fährt einen Lastwagen und hat Tattoos. Es ist so klischeehaft, dass es mir weh tut, es laut auszusprechen. Es könnte alles zerstören, was ich mir aufgebaut habe.“
Priya hat Recht. Nur wenige Ereignisse im Leben eines Paares, abgesehen von Krankheit und Tod, haben eine so verheerende Wirkung. Seit Jahren habe ich als Therapeutin mit Hunderten von Paaren gearbeitet, die durch Untreue zerrüttet wurden. Und meine Gespräche über Affären haben sich nicht auf die abgeschotteten Mauern meiner Therapiepraxis beschränkt; sie fanden in Flugzeugen, bei Dinnerpartys, auf Konferenzen, im Nagelstudio, mit Kollegen, mit dem Kabelmann und natürlich in den sozialen Medien statt. Von Pittsburgh bis Buenos Aires, von Delhi bis Paris habe ich eine offene Umfrage zum Thema Untreue durchgeführt.
Ehebrecher gibt es, seit die Ehe erfunden wurde, und doch ist dieser äußerst häufige Akt nach wie vor kaum bekannt. Rund um den Globus reichen die Antworten, die ich erhalte, wenn ich Untreue erwähne, von bitterer Verurteilung über resignierte Akzeptanz und vorsichtiges Mitgefühl bis hin zu völliger Begeisterung. In Paris bringt das Thema sofort einen Schauer in ein Gespräch beim Abendessen, und ich stelle fest, dass viele Menschen auf beiden Seiten der Geschichte gestanden haben. In Bulgarien scheint eine Gruppe von Frauen, die ich getroffen habe, die Untreue ihrer Ehemänner als bedauerlich, aber unvermeidlich zu betrachten. In Mexiko sehen die Frauen, mit denen ich gesprochen habe, die Zunahme der weiblichen Affären stolz als eine Form der sozialen Rebellion gegen eine chauvinistische Kultur, die den Männern lange Zeit Raum für „zwei Häuser“ gegeben hat, la casa grande y la casa chica – eines für die Familie und eines für die Geliebte. Untreue mag allgegenwärtig sein, aber die Art und Weise, wie wir ihr Bedeutung verleihen – wie wir sie definieren, erleben und darüber sprechen – ist letztlich an die jeweilige Zeit und den jeweiligen Ort gebunden, an dem sich das Drama abspielt.
Im zeitgenössischen Diskurs in den Vereinigten Staaten werden Affären in erster Linie im Hinblick auf den verursachten Schaden beschrieben. Im Allgemeinen ist man sehr besorgt über die Qualen, die der Betrogene erleidet. Und der Schmerz ist groß – Untreue ist heute nicht nur ein Vertrauensbruch, sondern eine Erschütterung des großen Ziels der romantischen Liebe. Es ist ein Schock, der uns unsere Vergangenheit, unsere Zukunft und sogar unsere eigene Identität in Frage stellt. Der Strudel der Emotionen, der durch eine Affäre ausgelöst wird, kann so überwältigend sein, dass viele Psychologen sich an die Traumatologie wenden, um die Symptome zu erklären: zwanghaftes Grübeln, Hypervigilanz, Taubheit und Dissoziation, unerklärliche Wutanfälle, unkontrollierbare Panik.
More Stories
Intimer Betrug tut weh. Es tut sehr weh. Wenn Priyas Ehemann Colin über eine SMS, ein Foto oder eine E-Mail stolpern würde, die die Tändelei seiner Frau enthüllt, wäre er am Boden zerstört. Und dank der modernen Technologie würde sein Schmerz wahrscheinlich durch ein Archiv elektronischer Beweise für ihre Doppelzüngigkeit noch verstärkt. (Ich verwende Pseudonyme, um die Privatsphäre meiner Mandanten und ihrer Familien zu schützen.)
Der Schaden, den Untreue dem geschädigten Partner zufügt, ist die eine Seite der Geschichte. Jahrhundertelang, als Affären von Männern stillschweigend geduldet wurden, wurde dieser Schmerz übersehen, da er hauptsächlich von Frauen erlitten wurde. Die heutige Kultur hat mehr Mitgefühl für die Betrogenen. Wenn wir jedoch ein neues Licht auf eine unserer ältesten Verhaltensweisen werfen wollen, müssen wir sie von allen Seiten beleuchten. Bei der Fokussierung auf Trauma und Genesung wird den Bedeutungen und Motiven von Affären und dem, was wir aus ihnen lernen können, zu wenig Aufmerksamkeit geschenkt. So seltsam es auch erscheinen mag, können wir aus Affären viel über die Ehe lernen – was wir erwarten, was wir glauben zu wollen und worauf wir ein Anrecht haben. Sie offenbaren unsere persönlichen und kulturellen Einstellungen zu Liebe, Lust und Bindung – Einstellungen, die sich in den letzten 100 Jahren dramatisch verändert haben.
Affären sind nicht mehr das, was sie einmal waren, weil die Ehe nicht mehr das ist, was sie einmal war. Über weite Strecken der Geschichte und auch heute noch in vielen Teilen der Welt war die Ehe ein pragmatisches Bündnis, das für wirtschaftliche Stabilität und sozialen Zusammenhalt sorgte. Als Kind von Einwanderern hat Priya sicherlich Verwandte, deren Heiratsmöglichkeiten bestenfalls begrenzt waren. Für sie und Colin jedoch, wie für die meisten modernen westlichen Paare, ist die Ehe nicht länger ein wirtschaftliches Unternehmen, sondern vielmehr ein kameradschaftliches – eine frei gewählte Verbindung zwischen zwei Individuen, die nicht auf Pflicht und Verpflichtung, sondern auf Liebe und Zuneigung beruht.
Nie zuvor haben unsere Erwartungen an die Ehe solch epische Ausmaße angenommen. Wir wollen immer noch alles, was die traditionelle Familie bieten sollte – Sicherheit, Ansehen, Eigentum und Kinder -, aber jetzt wollen wir auch, dass unser Partner uns liebt, uns begehrt und sich für uns interessiert. Wir sollten beste Freunde und Vertraute sein, und leidenschaftliche Liebhaber obendrein.
In dem kleinen Kreis des Eherings sind sehr widersprüchliche Ideale enthalten. Wir wollen, dass unser Auserwählter Stabilität, Sicherheit, Berechenbarkeit und Verlässlichkeit bietet. Und wir wollen, dass dieselbe Person Ehrfurcht, Geheimnisse, Abenteuer und Risiko bietet. Wir erwarten Komfort und Abwechslung, Vertrautes und Neues, Kontinuität und Überraschung. Wir haben einen neuen Olymp heraufbeschworen, in dem die Liebe bedingungslos, die Intimität fesselnd und der Sex so aufregend bleibt, und zwar mit einer Person, und zwar auf lange Sicht. Und die Langstrecke wird immer länger.
Wir leben auch in einem Zeitalter des Anspruchs; persönliche Erfüllung, so glauben wir, steht uns zu. Im Westen ist Sex ein Recht, das mit unserer Individualität, unserer Selbstverwirklichung und unserer Freiheit verbunden ist. So kommen die meisten von uns nach Jahren des sexuellen Nomadentums vor den Traualtar. Wenn wir den Bund fürs Leben schließen, haben wir uns schon getroffen, verabredet, zusammen gelebt und uns wieder getrennt. Früher heirateten wir und hatten zum ersten Mal Sex. Jetzt heiraten wir und hören auf, Sex mit anderen zu haben. Die bewusste Entscheidung, unsere sexuelle Freiheit einzuschränken, zeugt von der Ernsthaftigkeit unseres Engagements. Indem wir uns von anderen Liebschaften abwenden, bestätigen wir die Einzigartigkeit unseres „bedeutenden Anderen“: „Ich habe den Einen gefunden. Ich kann aufhören zu suchen.“ Unsere Sehnsucht nach anderen soll sich auf wundersame Weise verflüchtigen, besiegt von der Kraft dieser einzigartigen Anziehung.
Bei so vielen Hochzeiten sprechen Träumer mit leuchtenden Augen eine Liste von Gelübden auf und schwören, alles für den anderen zu sein, vom Seelenverwandten über den Liebhaber bis hin zum Lehrer und Therapeuten. „Ich verspreche, dein größter Fan und dein härtester Gegner zu sein, dein Komplize und dein Trost bei Enttäuschungen“, sagt der Bräutigam mit einem Zittern in der Stimme. Unter Tränen antwortet die Braut: „Ich verspreche dir Treue, Respekt und Selbstverbesserung. Ich werde nicht nur deine Triumphe feiern, sondern dich für deine Misserfolge umso mehr lieben“. Lächelnd fügt sie hinzu: „Und ich verspreche, niemals Absätze zu tragen, damit du dich nicht zu kurz fühlst.“
Warum sollten wir bei einer so glücklichen Partnerschaft jemals vom Weg abkommen? Die Entwicklung von festen Beziehungen hat uns an einen Punkt gebracht, an dem wir glauben, dass Untreue nicht vorkommen sollte, da alle Gründe weggefallen sind; das perfekte Gleichgewicht von Freiheit und Sicherheit wurde erreicht.
Und doch passiert es. Untreue kommt in schlechten Ehen vor, aber auch in guten Ehen. Es passiert sogar in offenen Beziehungen, in denen außerehelicher Sex vorher sorgfältig ausgehandelt wird. Die Freiheit, die Ehe zu verlassen oder sich scheiden zu lassen, hat das Fremdgehen nicht überflüssig gemacht. Warum also gehen Menschen fremd? Und warum gehen glückliche Menschen fremd?
Priya kann es nicht erklären. Sie rühmt die Vorzüge ihres Ehelebens und versichert mir, dass Colin alles ist, was sie sich von einem Ehemann erträumt hat. Offensichtlich ist sie der Meinung, dass Affären nur dann vorkommen, wenn es in der Ehe an etwas fehlt. Wenn man zu Hause alles hat, was man braucht – wie es die moderne Ehe verspricht -, sollte man keinen Grund haben, woanders hinzugehen. Folglich muss Untreue ein Symptom für eine schiefgelaufene Beziehung sein.
Die Symptomtheorie hat mehrere Probleme. Erstens verstärkt sie die Vorstellung, dass es so etwas wie eine perfekte Ehe gibt, die uns gegen Fernweh impfen wird. Aber unser neues Eheideal hat die Zahl der Männer und Frauen, die umherziehen, nicht eingedämmt. Eine grausame Fügung des Schicksals ist, dass gerade die Erwartung häuslichen Glücks uns zur Untreue verleiten kann. Früher gingen wir fremd, weil die Ehe keine Liebe und Leidenschaft bringen sollte. Heute gehen wir fremd, weil die Ehe nicht die Liebe und Leidenschaft bringt, die sie versprochen hat. Nicht unsere Sehnsüchte sind heute anders, sondern die Tatsache, dass wir uns berechtigt, ja sogar verpflichtet fühlen, ihnen nachzugehen.
Zweitens korreliert Untreue nicht immer mit ehelichen Funktionsstörungen. Ja, in vielen Fällen kompensiert eine Affäre einen Mangel oder bereitet einen Ausweg vor. Unsichere Bindung, Konfliktvermeidung, lang anhaltender Sexmangel, Einsamkeit oder einfach nur jahrelanges Aufwärmen der gleichen alten Streitigkeiten – viele Ehebrecher sind durch häuslichen Unfrieden motiviert. Und dann gibt es noch die Wiederholungstäter, die Narzissten, die ungestraft fremdgehen, einfach weil sie es können.
Therapeuten werden jedoch täglich mit Situationen konfrontiert, die sich diesen gut dokumentierten Gründen widersetzen. In jeder Sitzung treffe ich Menschen wie Priya – Menschen, die mir versichern: „Ich liebe meine Frau/meinen Mann. Wir sind beste Freunde und glücklich miteinander“, und dann sagen sie: „Aber ich habe eine Affäre.“
Viele dieser Menschen waren jahrelang, manchmal jahrzehntelang, treu. Sie scheinen ausgeglichen, reif und fürsorglich zu sein und sich sehr für ihre Beziehung einzusetzen. Doch eines Tages überschritten sie eine Grenze, von der sie nie gedacht hätten, dass sie sie einmal überschreiten würden. Wofür?
Je öfter ich mir diese Geschichten von unwahrscheinlichen Überschreitungen – von One-Night-Stands bis hin zu leidenschaftlichen Liebesaffären – angehört habe, desto mehr habe ich nach alternativen Erklärungen gesucht. Sobald sich die erste Krise gelegt hat, ist es wichtig, neben dem Schmerz, den eine Affäre verursachen kann, auch Raum für die Erforschung der subjektiven Erfahrung zu schaffen. Zu diesem Zweck habe ich abtrünnige Liebhaber ermutigt, mir ihre Geschichte zu erzählen. Ich möchte verstehen, was die Affäre für sie bedeutet. Warum haben Sie es getan? Warum er? Warum sie? Warum gerade jetzt? War es das erste Mal? Haben Sie die Initiative ergriffen? Haben Sie versucht, sich zu wehren? Wie war das Gefühl? Waren Sie auf der Suche nach etwas? Was haben Sie gefunden?
Eine der unangenehmsten Wahrheiten über eine Affäre ist, dass das, was für Partner A ein quälender Verrat sein mag, für Partner B eine Umgestaltung sein kann. Außereheliche Abenteuer sind schmerzhaft und destabilisierend, aber sie können auch befreiend und stärkend sein. Es ist wichtig, beide Seiten zu verstehen, unabhängig davon, ob sich ein Paar für ein Ende der Beziehung entscheidet oder zusammenbleiben will, um die Beziehung wieder aufzubauen und neu zu beleben.
Indem ich eine doppelte Perspektive auf ein so brisantes Thema einnehme, bin ich mir bewusst, dass ich Gefahr laufe, als „Pro-Affäre“ abgestempelt zu werden oder beschuldigt zu werden, einen kompromittierten moralischen Kompass zu besitzen. Lassen Sie mich Ihnen versichern, dass ich Täuschung nicht gutheiße und Verrat nicht auf die leichte Schulter nehme. Ich sitze jeden Tag in meinem Büro und erlebe die Verwüstung. Aber die Feinheiten der Liebe und des Begehrens lassen sich nicht einfach in Gut und Böse, Opfer und Täter einteilen. Nicht zu verurteilen bedeutet nicht, zu billigen, und zwischen Verstehen und Rechtfertigen besteht ein großer Unterschied. Meine Aufgabe als Therapeutin ist es, einen Raum zu schaffen, in dem die Vielfalt der Erfahrungen mit Mitgefühl erforscht werden kann. Ich habe festgestellt, dass Menschen aus einer Vielzahl von Gründen fremdgehen, und jedes Mal, wenn ich glaube, sie alle gehört zu haben, taucht eine neue Variante auf.
Halb fasziniert und halb entsetzt erzählt mir Priya von ihren dampfenden Verabredungen mit ihrem Liebhaber: „Wir können nirgendwo hin, also verstecken wir uns immer in seinem Wagen oder meinem Auto, in Kinos, auf Parkbänken – seine Hände in meiner Hose. Ich fühle mich wie ein Teenager mit einem Freund.“ Sie kann gar nicht genug betonen, wie sehr das alles Highschool-Niveau hat. Während ihrer gesamten Beziehung hatten sie nur ein halbes Dutzend Mal Sex; es geht mehr darum, sich sexy zu fühlen als Sex zu haben. Ohne zu wissen, dass sie damit eine der häufigsten Erfahrungen von Untreuen wiedergibt, sagt sie mir: „Ich fühle mich lebendig.“
Während ich ihr zuhöre, beginne ich zu ahnen, dass es bei ihrer Affäre weder um ihren Mann noch um ihre Beziehung geht. Ihre Geschichte erinnert an ein Thema, das in meiner Arbeit immer wieder auftaucht: Affären als eine Form der Selbstfindung, eine Suche nach einer neuen (oder verlorenen) Identität. Für diese Menschen ist Untreue weniger ein Symptom für ein Problem als vielmehr eine umfassende Erfahrung, die Wachstum, Erkundung und Transformation beinhaltet.
„Umfassend?!“, höre ich einige Leute ausrufen. „Selbstentdeckung?! Betrug ist Betrug, was auch immer man mit den schicken New-Age-Etiketten bezeichnen will. Es ist grausam, es ist egoistisch, es ist unehrlich und es ist missbräuchlich.“ Für denjenigen, der betrogen wurde, kann es in der Tat all diese Dinge sein. Intimer Verrat fühlt sich sehr persönlich an – ein direkter Angriff an der verwundbarsten Stelle. Und doch ertappe ich mich oft dabei, dass ich die betrogenen Liebhaber bitte, eine Frage zu bedenken, die ihnen lächerlich erscheint: Was wäre, wenn die Affäre nichts mit dir zu tun hätte?
Manchmal, wenn wir den Blick eines anderen suchen, ist es nicht unser Partner, von dem wir uns abwenden, sondern die Person, zu der wir geworden sind. Wir suchen nicht so sehr nach einem anderen Liebhaber als vielmehr nach einer anderen Version von uns selbst. Der mexikanische Essayist Octavio Paz beschrieb die Erotik als einen „Durst nach Andersartigkeit“. Das berauschendste „Andere“, das Menschen in einer Affäre entdecken, ist oft nicht ein neuer Partner, sondern ein neues Selbst.
Die hartnäckige Suche nach ehelichen Fehlern, um Fälle wie den von Priya zu verstehen, ist ein Beispiel für den so genannten „Laterneneffekt“: Ein betrunkener Mann sucht seine fehlenden Schlüssel nicht dort, wo er sie fallen gelassen hat, sondern dort, wo das Licht ist. Der Mensch neigt dazu, die Wahrheit dort zu suchen, wo sie am einfachsten zu finden ist, und nicht dort, wo sie am wahrscheinlichsten ist.
Vielleicht erklärt dies, warum so viele Menschen der Symptomtheorie anhängen. Es ist einfacher, einer gescheiterten Ehe die Schuld zu geben, als sich mit unseren existenziellen Problemen, unseren Sehnsüchten, unserem Ennui auseinanderzusetzen. Das Problem ist, dass wir, anders als der Betrunkene, dessen Suche vergeblich ist, immer Probleme in einer Ehe finden können. Sie sind vielleicht nur nicht die richtigen Schlüssel, um den Sinn der Affäre zu entschlüsseln.
Eine forensische Untersuchung von Priyas Ehe würde sicherlich etwas ergeben – ihre entmachtete Position als der Partner, der weniger verdient; ihre Tendenz, Wut zu unterdrücken und Konflikten aus dem Weg zu gehen; die Klaustrophobie, die sie manchmal empfindet; die allmähliche Verschmelzung zweier Individuen zu einem „Wir“, wie in „Hat uns das Restaurant gefallen? Hätten sie und ich diesen Weg eingeschlagen, hätten wir vielleicht ein interessantes Gespräch geführt, aber nicht das, was wir gebraucht hätten. Die Tatsache, dass ein Paar „Probleme“ hat, bedeutet nicht, dass diese Probleme zu einer Affäre geführt haben.
„Ich glaube, es geht hier um Sie, nicht um Ihre Ehe“, schlage ich Priya vor. „Also erzähl mir von dir.“
„Ich war immer gut. Eine gute Tochter, eine gute Ehefrau, eine gute Mutter. Pflichterfüllt. Nur Einsen.“ Da sie aus einer traditionellen Familie mit bescheidenen Mitteln stammt, war für Priya die Frage „Was will ich?“ nie getrennt von der Frage „Was wollen sie von mir? Sie hat nie gefeiert, getrunken oder ist lange ausgegangen, und ihren ersten Joint hat sie mit 22 geraucht. Nach dem College heiratete sie den richtigen Mann und half, ihre Familie zu unterstützen, wie so viele Kinder von Einwanderereltern. Jetzt plagt sie eine quälende Frage: Wenn ich nicht perfekt bin, werden sie mich dann noch lieben? Eine Stimme in ihrem Kopf fragt sich, wie das Leben derjenigen aussieht, die nicht so „gut“ sind. Sind sie einsamer? Sind sie freier? Haben sie mehr Spaß?
Priyas Affäre ist weder ein Symptom noch eine Pathologie; sie ist eine Identitätskrise, eine innere Neuordnung ihrer Persönlichkeit. In unseren Sitzungen sprechen wir über Pflicht und Begehren, über Alter und Jugend. Ihre Töchter werden zu Teenagern und genießen eine Freiheit, die sie nie kannte. Priya ist gleichzeitig unterstützend und neidisch. Während sie sich der Mitte des Jahrhunderts nähert, erlebt sie ihre eigene verspätete jugendliche Rebellion.
Diese Erklärungen mögen oberflächlich erscheinen – kleine Erste-Welt-Probleme oder Rationalisierungen für unreifes, egoistisches, verletzendes Verhalten. Priya hat das selbst gesagt. Wir sind uns beide einig, dass ihr Leben beneidenswert ist. Und doch setzt sie alles aufs Spiel. Das reicht aus, um mich davon zu überzeugen, ihr Verhalten nicht auf die leichte Schulter zu nehmen. Wenn ich ihr helfen kann, ihre Handlungen zu verstehen, können wir vielleicht herausfinden, wie sie die Affäre für immer beenden kann – denn das ist das Ergebnis, das sie sich wünscht. Es ist klar, dass es sich hier nicht um eine Liebesgeschichte handelt, die zu einer Lebensgeschichte werden sollte (was manche Affären wirklich sind). Es begann als Affäre und wird auch als solche enden – hoffentlich ohne Priyas Ehe dabei zu zerstören.
Abgeschieden von den Verpflichtungen des Alltags wird das Paralleluniversum der Affäre oft idealisiert und mit dem Versprechen der Transzendenz durchdrungen. Für manche Menschen, wie Priya, ist es eine Welt der Möglichkeiten – eine alternative Realität, in der sie sich neu vorstellen und erfinden können. Andererseits wird sie gerade deshalb als grenzenlos erlebt, weil sie in den Grenzen ihrer geheimen Struktur enthalten ist. Sie ist ein poetisches Zwischenspiel in einem prosaischen Leben.
Verbotene Liebesgeschichten sind von Natur aus utopisch, insbesondere im Gegensatz zu den weltlichen Zwängen von Ehe und Familie. Ein Hauptmerkmal dieses liminalen Universums – und der Schlüssel zu seiner unwiderstehlichen Kraft – ist, dass es unerreichbar ist. Affären sind per definitionem prekär, schwer fassbar und zweideutig. Die Unbestimmtheit, die Ungewissheit, die Ungewissheit, wann wir einander wiedersehen werden – Gefühle, die wir in unserer Hauptbeziehung niemals tolerieren würden – werden zum Zündstoff für die Vorfreude auf eine versteckte Romanze. Weil wir unseren Geliebten nicht haben können, begehren wir ihn weiter. Es ist diese Unerreichbarkeit, die den Affären ihre erotische Mystik verleiht und die Flamme des Begehrens am Brennen hält. Verstärkt wird diese Trennung der Affäre von der Realität durch die Tatsache, dass viele, wie Priya, sich für Liebhaber entscheiden, die entweder nicht zu einem Lebenspartner werden können oder wollen. Indem wir uns in jemanden verlieben, der einer ganz anderen Klasse, Kultur oder Generation angehört, spielen wir mit Möglichkeiten, die wir in der Realität nicht in Betracht ziehen würden.
Nur wenige dieser Arten von Affären halten der Entdeckung stand. Man sollte meinen, dass eine Beziehung, für die so viel riskiert wurde, den Übergang ins Tageslicht überlebt. Im Bann der Leidenschaft sprechen die Liebenden sehnsüchtig von all den Dingen, die sie tun können, wenn sie endlich zusammen sind. Doch was ist, wenn das Verbot aufgehoben wird, wenn die Scheidung durchgeht, wenn sich das Erhabene mit dem Gewöhnlichen vermischt und die Affäre in die reale Welt eintritt? Einige leben sich in die glückliche Legitimität ein, aber viele andere nicht. Meiner Erfahrung nach enden die meisten Affären, selbst wenn die Ehe ebenfalls endet. Wie echt die Liebesgefühle auch sein mögen, die Tändelei war immer nur als schöne Fiktion gedacht.
Die Affäre lebt im Schatten der Ehe, aber die Ehe lebt auch im Zentrum der Affäre. Kann die Beziehung zum Geliebten ohne ihre köstliche Illegitimität verlockend bleiben? Hätten Priya und ihr tätowierter Verehrer ein eigenes Schlafzimmer, wären sie dann genauso ausgelassen wie auf dem Rücksitz seines Lastwagens?
Die Suche nach dem unerforschten Selbst ist ein starkes Thema der Ehebrecher-Erzählung, mit vielen Variationen. Priyas Paralleluniversum hat sie in den Teenager versetzt, der sie nie war. Andere werden von der Erinnerung an die Person angezogen, die sie einst waren. Und dann gibt es noch diejenigen, deren Träume sie zu der verpassten Gelegenheit zurückführen, zu der Person, die ihnen entgangen ist, und zu der Person, die sie hätten sein können. Der Soziologe Zygmunt Bauman schrieb, dass im modernen Leben,
immer der Verdacht besteht, … dass man eine Lüge oder einen Fehler lebt; dass etwas entscheidend Wichtiges übersehen, verpasst, vernachlässigt, unversucht und unerforscht gelassen wurde; dass eine lebenswichtige Verpflichtung gegenüber dem eigenen authentischen Selbst nicht erfüllt wurde, oder dass einige Chancen auf ein unbekanntes Glück, das sich von jedem zuvor erlebten Glück völlig unterscheidet, nicht rechtzeitig wahrgenommen wurden und für immer verloren gehen werden.
Bauman spricht unsere Sehnsucht nach ungelebten Leben, unerforschten Identitäten und nicht eingeschlagenen Wegen an. Als Kinder haben wir die Möglichkeit, in andere Rollen zu schlüpfen; als Erwachsene sehen wir uns oft durch die uns zugewiesenen oder die von uns gewählten Rollen eingeengt. Wenn wir einen Partner auswählen, legen wir uns auf eine Geschichte fest. Dennoch bleiben wir für immer neugierig: In welchen anderen Geschichten hätten wir mitspielen können? Affären bieten uns einen Einblick in diese anderen Leben, einen Blick auf den Fremden in uns. Ehebruch ist die Rache der vernachlässigten Möglichkeiten.
Dwayne hatte immer schöne Erinnerungen an seine College-Liebe Keisha. Sie war der beste Sex, den er je gehabt hatte, und sie spielte immer noch eine wichtige Rolle in seiner Fantasie. Sie wussten beide, dass sie zu jung waren, um sich zu binden, und trennten sich nur widerwillig. Im Laufe der Jahre hatte er sich oft gefragt, was passiert wäre, wenn sie zu einem anderen Zeitpunkt zusammengekommen wären.
Beginnt Facebook. Das digitale Universum bietet nie dagewesene Möglichkeiten, mit Menschen wieder in Kontakt zu treten, die vor langer Zeit aus unserem Leben verschwunden sind. Nie zuvor hatten wir so viel Zugang zu unseren Ex-Freunden und so viel Futter für unsere Neugierde. „Was ist aus so-und-so geworden?“ „Ich frage mich, ob sie jemals geheiratet hat?“ „Stimmt es, dass er Schwierigkeiten in seiner Beziehung hat?“ „Ist sie immer noch so süß, wie ich sie in Erinnerung habe?“ Die Antworten sind nur einen Klick entfernt. Eines Tages suchte Dwayne nach Keishas Profil. Und siehe da, sie waren beide in der gleichen Stadt. Sie, immer noch heiß, war geschieden. Er hingegen war glücklich verheiratet, aber seine Neugier übermannte ihn, und aus „Freund hinzufügen“ wurde bald eine heimliche Freundin.
Es scheint mir, dass in den letzten zehn Jahren Affären mit Ex-Freunden dank der sozialen Medien zugenommen haben. Diese retrospektiven Begegnungen finden irgendwo zwischen dem Bekannten und dem Unbekannten statt – sie verbinden die Vertrautheit einer Person, die man einst kannte, mit der Frische, die durch den Lauf der Zeit entsteht. Das Wiedersehen mit einer alten Flamme bietet eine einzigartige Kombination aus Vertrauen, Risikobereitschaft und Verletzlichkeit. Darüber hinaus ist es ein Magnet für unsere anhaltende Nostalgie. Die Person, die ich einmal war, aber verloren habe, ist die Person, die du einmal kanntest.
Priya ist verblüfft und gedemütigt darüber, wie sie ihre Ehe aufs Spiel setzt. Die Zwänge, denen sie sich widersetzt, sind auch die Verpflichtungen, die sie schätzt. Aber genau darin liegt die Kraft der Überschreitung: darin, die Dinge zu riskieren, die uns am meisten am Herzen liegen. Kein Gespräch über Beziehungen kann das heikle Thema der Regeln und unseres allzu menschlichen Wunsches, sie zu brechen, umgehen. Unsere Beziehung zum Verbotenen wirft ein Licht auf die dunkleren und weniger direkten Aspekte unseres Menschseins. Sich den Regeln zu widersetzen ist eine Behauptung der Freiheit gegenüber der Konvention und des Selbst gegenüber der Gesellschaft. Im Bewusstsein der Schwerkraft träumen wir vom Fliegen.
Priya fühlt sich oft wie ein wandelnder Widerspruch – abwechselnd bestürzt über ihr rücksichtsloses Verhalten und verzaubert von ihrer draufgängerischen Haltung; gequält von der Angst vor Entdeckung und unfähig (oder unwillig), die Affäre zu beenden. Sie wird von diesem Gedanken verzaubert: Was, wenn ich nur dieses eine Mal so tue, als ob die Regeln für mich nicht gelten?
Unsere Gespräche helfen Priya, Klarheit in ihr verwirrendes Bild zu bringen. Sie ist erleichtert, dass wir ihre Beziehung zu Colin nicht zerpflücken müssen. Aber die volle Verantwortung übernehmen zu müssen, hinterlässt bei ihr schwere Schuldgefühle: „Das Letzte, was ich je wollte, war, ihn zu verletzen. Wenn er es wüsste, wäre er am Boden zerstört. Und zu wissen, dass es nichts mit ihm zu tun hat, würde keinen Unterschied machen. Er würde es nie glauben.“
Sie könnte Recht haben. Vielleicht würde es Colins Schmerz nicht lindern, wenn er wüsste, was der Grund für die Doppelzüngigkeit seiner Frau ist. Oder vielleicht doch. Selbst nach jahrzehntelanger Arbeit kann ich immer noch nicht vorhersagen, wie sich Menschen verhalten, wenn sie die Untreue eines Partners entdecken. Manche Beziehungen zerbrechen an der Entdeckung eines flüchtigen Seitensprungs. Andere zeigen eine erstaunlich robuste Fähigkeit, selbst nach einem ausgedehnten Verrat wieder auf die Beine zu kommen.
Priya hat mehrmals versucht, ihre Affäre zu beenden. Sie löscht die Telefonnummer ihres Liebhabers, fährt einen anderen Weg nach Hause, nachdem sie die Kinder zur Schule gebracht hat, redet sich ein, wie falsch diese ganze Sache ist. Doch die selbst auferlegten Auszeiten werden zu neuen, elektrisierenden Regeln, die es zu brechen gilt. Drei Tage später ist der falsche Name wieder in ihrem Telefon. Doch ihre Qualen nehmen proportional zu den Risiken zu, die sie eingeht. Sie beginnt, die zersetzenden Auswirkungen des Geheimnisses zu spüren, und wird von Tag zu Tag schlampiger. Die Gefahr folgt ihr in jedes Kino und auf jeden abgelegenen Parkplatz.
Es ist nicht meine Aufgabe, Priya zu sagen, was sie tun soll. Außerdem hat sie bereits deutlich gemacht, dass es für sie das Richtige ist, die Affäre zu beenden. Sie sagt mir aber auch, dass sie das nicht wirklich will. Was ich sehen kann und was sie noch nicht begriffen hat, ist, dass das, was sie wirklich zu verlieren fürchtet, nicht ihr Liebhaber ist, sondern der Teil von ihr, den er geweckt hat. Diese Unterscheidung zwischen der Person und der Erfahrung ist entscheidend. Sie muss wissen, dass sie, wenn sie Truck Man gehen lässt, nicht auch sich selbst verliert.
„Du denkst, du hattest eine Beziehung mit Truck Man“, sage ich ihr. „In Wirklichkeit hattest du eine intime Begegnung mit dir selbst, vermittelt durch ihn. Ich erwarte nicht, dass du mir das jetzt glaubst, aber du kannst deine Beziehung beenden und etwas von dem behalten, was sie dir gegeben hat. Sie haben sich wieder mit einer Energie, einer Jugendlichkeit verbunden. Ich weiß, dass es sich so anfühlt, als ob Sie, wenn Sie ihn verlassen, eine Lebenslinie zu all dem durchtrennen, aber ich möchte, dass Sie wissen, dass Sie mit der Zeit feststellen werden, dass das Anderssein, nach dem Sie sich sehnen, auch in Ihnen lebt.“
Ich sage meinen Patienten oft, dass sich ihr Privatleben ganz anders anfühlen würde, wenn sie auch nur ein Zehntel der Kühnheit, der Verspieltheit und des Elans in ihre Ehe einbringen könnten, die sie in ihre Affäre einbringen. Unsere schöpferische Phantasie scheint reicher zu sein, wenn es um unsere Übertretungen geht, als um unsere Verpflichtungen. Doch während ich dies sage, denke ich auch an eine ergreifende Szene in dem Film Ein Spaziergang auf dem Mond zurück. Die Figur der Diane Lane hat eine Affäre mit einem freizügigen Blusenverkäufer. Ihre Teenagertochter fragt: „Liebst du mehr als wir alle?“ „Nein“, antwortet die Mutter, „aber manchmal ist es einfacher, mit einer anderen Person anders zu sein.“
Wenn es Priya gelingt, die Affäre zu beenden, und zwar endgültig, entsteht ein neues Dilemma: Soll sie es ihrem Mann sagen oder ihr Geheimnis für sich behalten? Könnte ihre Ehe den Schmerz der Enthüllung überstehen? Könnte sie mit einer Lüge im Verborgenen fortbestehen? Ich habe darauf keine eindeutige Antwort parat. Ich dulde keine Täuschung, aber ich habe auch schon zu viele unbedacht preisgegebene Geheimnisse gesehen, die unvergängliche Narben hinterlassen haben. In vielen Fällen habe ich jedoch Paaren geholfen, auf die Enthüllung hinzuarbeiten, in der Hoffnung, dass sich dadurch neue Kommunikationskanäle für sie eröffnen.
Katastrophen haben eine Art, uns zum Kern der Dinge vorzustoßen. Nach einem verheerenden Verrat berichten mir viele Paare, dass sie einige der tiefsten und ehrlichsten Gespräche ihrer gesamten Beziehung führen. Ihre Geschichte wird offengelegt – unerfüllte Erwartungen, unausgesprochener Groll und unerfüllte Sehnsüchte. Liebe ist chaotisch, Untreue noch viel mehr. Aber sie ist auch ein Fenster, wie kein anderes, in die Spalten des menschlichen Herzens.
Die Aufdeckung einer Affäre zwingt Paare, sich mit beunruhigenden Fragen auseinanderzusetzen: Was bedeutet Treue für uns und warum ist sie wichtig? Ist es möglich, mehr als eine Person auf einmal zu lieben? Können wir lernen, einander wieder zu vertrauen? Wie schaffen wir den Spagat zwischen unseren emotionalen Bedürfnissen und unseren erotischen Begierden? Hat Leidenschaft eine begrenzte Haltbarkeit? Und gibt es Erfüllungen, die eine Ehe, selbst eine glückliche, niemals bieten kann?
Für mich sollten diese Gespräche von Anfang an ein fester Bestandteil jeder erwachsenen, intimen Beziehung sein. Es ist viel besser, diese Themen anzusprechen, bevor ein Sturm aufzieht. In einer vertrauensvollen Atmosphäre über das zu sprechen, was uns über unsere Grenzen hinaus anzieht, kann tatsächlich Intimität und Engagement fördern. Doch leider ist für viele Paare die Krise einer Affäre das erste Mal, dass sie über diese Dinge sprechen. Priya und Colin müssen sich mit diesen Fragen auseinandersetzen und gleichzeitig mit den Folgen von Verrat, Unehrlichkeit und gebrochenem Vertrauen fertig werden.
Jede Affäre definiert eine Ehe neu, und jede Ehe bestimmt, was das Vermächtnis der Affäre sein wird. Obwohl Untreue in der westlichen Welt zu einem der Hauptgründe für eine Scheidung geworden ist, habe ich erlebt, dass viele Paare nach der Aufdeckung einer Affäre zusammengeblieben sind. Ich glaube, die Chancen stehen gut, dass Priyas und Colins Ehe überlebt, aber die Qualität ihrer zukünftigen Beziehung wird davon abhängen, wie sie ihre Übertretung verarbeiten. Werden sie gestärkt aus dieser Situation hervorgehen? Oder werden sie die Affäre unter einem Berg von Scham und Misstrauen begraben? Kann Priya aus ihrer Selbstversunkenheit heraustreten und sich dem Schmerz stellen, den sie verursacht hat? Kann Colin Trost in dem Wissen finden, dass die Affäre nicht als Ablehnung seiner Person gedacht war? Und wird er die unbekümmerte, jugendliche Frau kennenlernen, zu der Priya in ihrem Parallelleben wurde?
Heutzutage führen viele von uns zwei oder drei bedeutende Langzeitbeziehungen oder Ehen. Wenn ein Paar nach einer Affäre zu mir kommt, ist mir oft klar, dass die erste Ehe vorbei ist. Also frage ich sie: Möchten Sie gemeinsam eine zweite Ehe aufbauen?
Dieser Artikel basiert auf dem Buch von Esther Perel The State of Affairs: Rethinking Infidelity“, das diesen Monat bei Harper erscheint.