Keine Frau mag es, als „gehässig“ bezeichnet zu werden. Aber die meisten von uns können nicht leugnen, dass ihnen schon mal ein sarkastischer Seitenhieb oder eine bissige Bemerkung entschlüpft ist.
Denken Sie nur an all die kleinen Äußerungen, die wir loslassen, um sie dann sofort (zumindest ein wenig) zu bereuen. Das Flüstern zu einem Freund über die unangemessene Arbeitskleidung einer Kollegin: „Wow, da hat aber jemand einen hohen Rock an.“ Die Bemerkung, die wir über die neue Freundin von jemandem gemacht haben, in den wir verknallt waren: „Dieses Mädchen ist eine Nervensäge. Warte nur, bis sie ihm das Herz bricht.“
Ob es sich nun um eine einzelne harsche Bemerkung über einen Fremden handelt oder um eine ausschweifende Tirade über einen lebenslangen Freund, Gehässigkeit hat oft die Angewohnheit, ihr hässliches Haupt bei Gelegenheiten zu erheben, bei denen wir Angst haben, unsere wahren Wettbewerbsgefühle zu offenbaren.
Der Begriff „gehässig“ ist eine sexuell voreingenommene Art, eine ungesunde Art und Weise zu beschreiben, wie Frauen auf ein ansonsten gesundes Gefühl der Wettbewerbsfähigkeit reagieren. Denken Sie daran, wie oft wir Dinge über andere Frauen sagen, die wir bedauern. Zu wem sagen wir diese Dinge? In welchem Zusammenhang entstehen diese Gefühle? Und vor allem: Welche Gefühle liegen dem negativen Kommentar zugrunde?
Wir leben in einer Kultur, in der es immer noch als gesellschaftsfähig gilt, wenn ein Mann seine Wettbewerbsnatur direkt zum Ausdruck bringt. Für Frauen ist diese Eigenschaft als unerwünscht verpönt. Viele Frauen fühlen sich daher unwohl mit ihren natürlichen Gefühlen, etwas zu wollen, und ihrem Wunsch, darum zu kämpfen. Da Frauen seit jeher mit dem Stigma behaftet sind, das „schwache Geschlecht“ zu sein, wird von ihnen erwartet, dass sie in ihrem Streben nach Erfolg eher verdeckt oder manipulativ vorgehen. Leider verstärken wir als Frauen manchmal unbeabsichtigt diese falsche Vorstellung von Geschlechternormen, indem wir es versäumen, uns unseren Wettbewerbsgefühlen direkt zu stellen oder zu lernen, mit diesen Gefühlen auf positive Weise umzugehen.
Für jeden Menschen ist das Gefühl, wettbewerbsfähig zu sein, zu 100 Prozent natürlich, und es ist unmöglich, es zu vermeiden. Problematisch wird es, wenn wir anfangen, diese Gefühle auszudrücken, indem wir auf andere losgehen oder uns gegen uns selbst wenden. Eine Freundin von mir nahm kürzlich meinen Vorschlag an, ein Szenario zu analysieren, in dem sie beiläufig einen selbst als „gehässig“ bezeichneten Kommentar über eine Kollegin gemacht hatte, die sich im Büro flirtend verhielt und viel männliche Aufmerksamkeit erhielt. Als sie die Emotionen, die zu dieser Bemerkung geführt hatten, genauer untersuchte, stellte sie fest, dass sie im ersten Moment eigentlich Bewunderung für ihre Kollegin empfand. „Die Wahrheit ist, dass ihre Beine in diesem Rock gut aussahen.“
Das führte zu Gefühlen des Neids. „Ich dachte, verdammt! Wenn ich nur so aussehen könnte, wenn ich durch die Tür gehe. Ganz zu schweigen davon, dass sie auch aufgeschlossener ist als ich und viel selbstbewusster, wenn es um Männer geht.“ Aus dieser beiläufigen Bemerkung kann man ersehen, wie schnell meine Freundin von einem Gefühl des Wettbewerbs zu einer Herabsetzung gegenüber ihrer Kollegin überging. Ich bat sie, die gemeinen Gedanken, die sie über sich selbst hatte, näher zu erläutern. „Sie ist so viel hübscher als ich. Ich könnte meine Beine nie so zur Schau stellen. Keiner würde mich je so bemerken wie sie. Ich werde es nie schaffen, so selbstbewusst zu sein und attraktiv auszusehen. Dieser grausame Gedankengang beschreibt einen gemeinsamen inneren Feind, den wir alle besitzen und den wir als unsere „kritische innere Stimme“ bezeichnen.
Aus dem Beispiel meiner Freundin können wir ersehen, dass eine scheinbar unbedeutende, leichtfertige Bemerkung über jemand anderen in Wirklichkeit viel mehr darüber aussagt, wie wir uns selbst sehen. Ein Grund, warum wir Konkurrenzgefühle so unangenehm finden, ist, dass sie unsere „kritische innere Stimme“ wecken. Das heißt, sie wecken in uns alte Gefühle, dass wir nicht gut genug sind oder dass wir „weniger sind als“. Anstatt diesem inneren Kritiker die Stirn zu bieten und diese Gedanken in Frage zu stellen, akzeptieren wir sie oft als unseren eigenen Standpunkt oder handeln sogar nach ihren Anweisungen.
Anstatt sich beispielsweise einzugestehen, dass sie sich wettbewerbsorientiert fühlte, begann meine Freundin, ihrer Kollegin gegenüber kritisch und wütend zu sein und sie als „narzisstisch und nuttig“ abzustempeln. Sie bemerkte auch, dass sie im Laufe des Tages mehr kritische Gedanken über sich selbst hatte. „Ich sehe so schäbig aus. Dieses Outfit war ein Fehler. Warum versuche ich, die Aufmerksamkeit auf mich zu lenken? Die Leute werden nur bemerken, wie unbeholfen ich bin.“ In den nächsten Tagen ertappte sie sich dabei, wie sie diese Gedanken umsetzte und sich sogar anders kleidete, um „ihre Oberschenkel und Problemzonen zu verdecken“. Sie wurde in Besprechungen immer unsicherer und fühlte sich unsicherer und unsicherer.
Auf unsere kritische innere Stimme zu hören und ihr zu folgen, ist das Schlimmste, was wir tun können, wenn wir uns konkurrenzfähig fühlen. Es gibt einen sauberen und gesunden Weg, mit unseren Wettbewerbsgefühlen umzugehen, der folgende Schritte umfasst:
1. Erkennen Sie an, dass Sie sich wettbewerbsorientiert fühlen. Versuchen Sie zu erkennen, wenn Sie sich wettbewerbsorientiert fühlen, ohne zu versuchen, das Gefühl zu rechtfertigen oder zu rationalisieren. Akzeptieren Sie den Wettbewerbsgedanken als das, was er ist: einfach, direkt und sogar gemein. Erlauben Sie sich, sich an dem wütenden Gedanken zu erfreuen.
2. Handeln Sie nicht aus. Konkurrenzgedanken sind immer akzeptabel. Jemandem gegenüber grausam zu sein, ist es nicht. Sagen Sie nichts, was Sie später bereuen werden, und fangen Sie nicht an, eine Anklage gegen die Person aufzubauen, mit der Sie konkurrieren wollen. Auch hier gilt: Versuchen Sie nicht, Ihre Gefühle zu rationalisieren oder in einem Zustand der Wut zu verharren. Es sind nur Gefühle. Erlauben Sie sich, sie voll und ganz zu fühlen, ohne sie gegen sich selbst oder andere auszuleben. Genießen Sie sie und lassen Sie sie dann los.
3. Erkennen und hinterfragen Sie Ihren inneren Kritiker. Versuchen Sie zu erkennen, wie Sie sich selbst im Vergleich zu jemand anderem herabsetzen. Suchen Sie nach Wegen, wie Sie sich selbst im Wettbewerb zurückhalten können. Ergreifen Sie Maßnahmen, um das zu erreichen, was Sie wollen, und wirken Sie so diesem Zurückhaltungsmuster entgegen.
Wenn Sie diese Gedanken aufschreiben, verwenden Sie die zweite Person – „Du“-Aussagen anstelle von „Ich“-Aussagen. Anstatt zum Beispiel zu schreiben: „Ich bin so hässlich. Niemand wird mich jemals bemerken“, schreiben Sie „Du bist so hässlich. Niemand wird dich jemals bemerken“. Das mag sich zunächst albern oder unnatürlich anfühlen, aber diese Übung hilft Ihnen, sich von Ihrer kritischen inneren Stimme zu trennen und sie als eine fremde und unrealistische Sichtweise zu betrachten.
Schreiben Sie als Nächstes eine Antwort auf diese kritischen Aussagen, die eine realistischere und mitfühlendere Haltung widerspiegelt. Diese sollten immer in der ersten Person „Ich“ verfasst werden. Zum Beispiel: „Ich bin eine attraktive Frau mit vielen wünschenswerten Eigenschaften.“ Lassen Sie sich auch hier nicht dazu verleiten, auf diesen sadistischen verinnerlichten Coach zu hören. Seien Sie stark und widersetzen Sie sich seinen falschen Anweisungen.
4. Treten Sie auf eine saubere und gesunde Weise an. Ein Teil des Ignorierens Ihrer kritischen inneren Stimme besteht darin, ihr konsequent etwas entgegenzusetzen. Zum Beispiel können Sie in sozialen Situationen den Selbstangriffen, die Sie ermutigen, im Hintergrund zu bleiben, entgegenwirken, indem Sie lächeln und mit den Leuten reden. Hätte meine Freundin diesen Rat befolgt, hätte sie sich vielleicht selbst herausgefordert, sich so zu kleiden, dass sie sich selbstbewusst fühlt, anstatt sich in Schichten zu hüllen, um ihre vermeintlichen Makel zu verbergen. Sie hätte sich bemüht, bei ihren Treffen lauter zu sein, statt in den Hintergrund zu treten. Sie hätte ihren gesamten Denkprozess neu ausrichten und Maßnahmen ergreifen können, um ihr Selbstwertgefühl zu verbessern, anstatt es zu erschüttern.
Es ist einfacher, Selbstvertrauen zu haben, wenn wir uns unseren konkurrierenden Gefühlen direkt stellen und nicht zulassen, dass wir unserer „kritischen inneren Stimme“ zum Opfer fallen. Die negativen Einstellungen, die wir uns selbst oder anderen gegenüber haben, sind es wert, dass wir uns ihnen stellen und sie hinterfragen. Auf diese Weise können Wettbewerbsgefühle in etwas sehr Positives umgewandelt werden: das zu erreichen, was wir im Leben wollen. Sie können dazu beitragen, unsere Ziele zu formulieren und uns zu motivieren. Sie können die vielen Wege aufzeigen, auf denen wir selbstkritisch sind und uns selbst zurückhalten.
Unser größter Herausforderer im Leben wird immer von innen kommen. Indem wir diesen inneren Feind überwinden, können wir aufhören, uns auf Einstellungen und Verhaltensweisen einzulassen, die „gehässig“ und indirekt erscheinen und die uns letztlich aus der Form bringen. Wir können direkt um die Dinge kämpfen, die wir im Leben wirklich wollen, und uns selbst die beste Chance auf Erfolg geben.
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