Wie man damit umgeht, wenn die Person, die man liebt, einen nichtzurückliebt

Von Ginny Brown

Neujahrsabend 2009 fand ich mich schluchzend auf meinem Bett ausgestreckt.

Ich hatte wider Erwarten auf eine romantische Silvestereinladung von meinem Freund Shea gehofft, in den ich seit dem College verknallt war. Ich hatte den ganzen Nachmittag damit verbracht, mit ihm in der Bar, in der er arbeitete, abzuhängen und zu plaudern, in der Hoffnung, dass vielleicht, nur vielleicht, dies der Tag sein würde, an dem er mir offenbart, dass er genauso für mich empfindet.

Das war nicht der Fall.

So verbrachte ich die Nacht allein, weinte und rang wieder einmal mit dem Schmerz, von jemandem zurückgewiesen worden zu sein, der mich mochte – sehr sogar – aber nicht so, wie ich es mir wünschte.

Ich war zu diesem Zeitpunkt Ende zwanzig, und das war ein unglücklich vertrautes Gefühl. Als Teenager und die meiste Zeit in den Zwanzigern war meine romantische Standardsituation: „Ich bin in meinen Freund verliebt, und er ist wahrscheinlich/definitiv nicht interessiert.

Wenn ich all die Jahre an der Uni studiert hätte, hätte ich wohl einen Doktortitel in unerwiderter Liebe, mit einer Spezialisierung in „Wie man damit umgeht, ohne die Freundschaft zu ruinieren“ und einem Schwerpunkt auf dem Gebiet „Ich weiß nicht, wie man über eine Verliebtheit in einen Freund hinwegkommt“

Es ist einfach, wenn auch nicht leicht, mit Gefühlen für jemanden umzugehen, den man nicht gut kennt. Man leidet, man weint, man schreibt Gedichte, und dann geht man schließlich weiter. Wenn es sich jedoch um jemanden handelt, mit dem man befreundet ist, wird es schwieriger.

Du möchtest, dass sie in deinem Leben bleiben. Du kannst nicht immer vermeiden, sie zu sehen, während du dein gebrochenes Herz pflegst. Und weil du sie besser kennst, haben deine Gefühle für sie tiefere Wurzeln und es dauert länger, bis sie abklingen.

Nichts, was ich im Laufe der Jahre gelernt habe, macht unerwiderte Liebe nicht ätzend. Es tat weh, als ich 13 war, und es tat weh, als ich 28 war.

Aber ich habe viele Dinge gelernt, die den Schmerz erträglich machten und es mir ermöglichten, mit den Menschen, die ich liebte, Beziehungen zu führen, die für uns beide gesund waren.

Hier sind die fünf Dinge, die ich gelernt habe, wenn es darum geht, mit der unerwiderten Liebe umzugehen, wenn man in einen Freund verknallt ist.

1. Erlaube dir, zu trauern.

Unerwiderte Liebe ist ein Verlust.

Es ist normal, Trauer, Wut, Verleugnung und all die anderen Dinge zu empfinden, die ein Mensch nach einem Verlust empfinden kann. Deine Gefühle für die Person, die du liebst, sind echt, und die Hoffnungen, die du hattest, sind echt.

In unserer Kultur geben wir der Trauer über den Verlust einer unerwiderten Liebe keinen Raum. Wir neigen dazu, entweder zu sagen: „Streng dich an, deine Liebe wird irgendwann siegen!“ oder „Hör auf, erbärmlich zu sein und komm darüber hinweg.“

Und beides ist nicht gesund.

Wenn die Person, die du liebst, kein Interesse hat, ist es sowohl respektlos ihr gegenüber als auch verletzend für dich, da es deine Fähigkeit zu heilen verzögert. Aber es ist nichts Erbärmliches daran, tiefe Traurigkeit zu empfinden, wenn eine Liebe, die man tief empfindet, nicht erwidert wird. Es ist in Ordnung zu trauern.

Wenn die Person, die du liebst, ein Freund ist, kann die Tatsache, dass sie dich offensichtlich mag, es noch schwerer machen, den Verlust zu verarbeiten. Egal, wie oft du gesagt hast, dass du akzeptierst, dass sie kein romantisches Interesse an dir haben, Momente der Wärme und Nähe können das Feuer der Hoffnung wieder zum Leben erwecken.

Es kann sein, dass du den Trauerprozess mehrmals durchläufst. Das habe ich mit Sicherheit getan, mit Shea und mit vielen anderen Freunden, nach denen ich mich gesehnt habe. Es ist frustrierend. Es ist schwer, sich nicht dumm zu fühlen, wenn man mit der gleichen Wut und Traurigkeit ringt, von der man dachte, man hätte sie vor zwei Monaten überwunden.

Das Wichtigste ist, sich daran zu erinnern, dass diese Gefühle normal sind – und gesund. Sie führen dich zur Heilung, auch wenn der Weg dorthin unmöglich lang und verschlungen erscheint.

2. Wähle deinen Abstand.

Ich werde keine Regeln aufstellen wie „Du musst aufhören, mit der Person, die du liebst, herumzuhängen!“ oder „Du darfst sie nur zweimal pro Woche anrufen!“ Jede Beziehung ist anders, jeder Mensch ist anders, und ich kann dir nicht sagen, was bei dir funktionieren wird.

Was ich sagen kann, ist, dass es in den meisten Fällen hilfreich sein wird, etwas mehr Abstand zwischen dir und der Person, die du liebst, zu schaffen, während du daran arbeitest, den Verlust zu verarbeiten.

Dieser zusätzliche Abstand könnte bedeuten, dass du die Zeit, die du mit der Person verbringst, halbierst. Es könnte bedeuten, dass Sie sich ein paar Wochen oder sogar Monate lang überhaupt nicht mit der Person treffen. Es könnte bedeuten, dass du dir bestimmte Tage und Zeiten vornimmst, an denen du dich auf andere Beziehungen, andere Aktivitäten und alles andere konzentrierst.

Wähle aus, was für dich am besten funktioniert – aber tu etwas, um Raum zu schaffen.

Dies ist besonders wichtig, wenn du viel einseitige Energie in die Beziehung gesteckt hast. Wenn du ihm oder ihr viele Gefallen getan hast oder schwere emotionale Arbeit geleistet hast, die er oder sie nicht erwidert, ist es an der Zeit, das zurückzunehmen.

Ja, ihr seid immer noch Freunde, und Freunde helfen sich gegenseitig, aber es ist wichtig, die netten Dinge, die du für deinen Freund tust, von der Hoffnung zu trennen, dass er oder sie dich auch liebt, wenn du nur genug gibst. Das kannst du tun, indem du sehr genau darauf achtest, wie viel Energie du in die Beziehung steckst.

3. Verstehe, was dein Gehirn macht.

Wir wissen seit Anbeginn der Menschheit, dass unerwiderte Liebe zu Verzweiflung, Panik und Besessenheit führen kann. In den letzten Jahrzehnten hat uns die Neurowissenschaft ein wenig mehr Einblick in die Gründe für diese Gefühle gegeben.

Jeder erlebt Liebe und Verlust ein wenig anders.

Bei mir zum Beispiel äußern sich meine Gefühle eher in zwanghaften, aufdringlichen Gedanken als in Gefühlsausbrüchen oder impulsiven Handlungen. Aber wenn man sich die Neurobiologie der verlorenen Liebe ansieht, erkennt man viele Gemeinsamkeiten in den Gedanken, Gefühlen und Handlungen, die unerwiderte Liebe hervorruft.

Die Aussage „Ich kann nicht aufhören, an die Person zu denken, die ich liebe, weil mein Dopaminspiegel hoch und der Serotoninspiegel niedrig ist“ ändert nichts an der Realität dieses Gefühls. Die Gefühle sind genauso stark und real, nachdem wir Namen für die Hormone haben, die zu ihnen beitragen, wie sie es vorher waren.

Aber die biologischen Grundlagen zu kennen, kann einem Hoffnung geben. Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber wenn ich etwas stark empfinde, neige ich dazu, anzunehmen, dass ich es immer so empfinden werde. Ich weiß, dass das nicht stimmt, aber es fällt mir schwer zu glauben, dass ich jemals etwas anderes erleben werde als den seelischen Schmerz, den ich gerade habe.

In solchen Momenten kann es hilfreich sein, sich daran zu erinnern, dass meine Gefühle mit den Hormonschüben in meinem Gehirn zusammenhängen und dass es völlig normal und zu erwarten ist, dass diese Hormone unter diesen Umständen auftauchen.

Das negiert die Gefühle nicht oder mindert ihre Bedeutung. Es stellt sie nur in den richtigen Kontext.

Eine weitere hilfreiche Erkenntnis, die uns die Neurobiologie liefert, ist folgende: Romantische, leidenschaftliche Liebe neigt dazu, heller und länger zu brennen, wenn es Hindernisse gibt. Im Normalfall, in einer glücklichen und gesunden Beziehung, vergehen die Schmetterlinge und das Kribbeln der neuen Liebe nach sechs Monaten bis zu zwei Jahren, wobei 18 Monate die typischste Zeitspanne sind.

Wenn unsere Liebe jedoch gebremst wird – sei es durch äußere Hindernisse oder dadurch, dass der Partner nicht dasselbe fühlt – kann sich die Lebensdauer der Verliebtheit um Jahre verlängern.

Wenn du also seit fünf Jahren leidenschaftlich in deinen besten Freund verliebt bist und keine andere romantische Beziehung so lange gehalten hat, könnte das genau daran liegen, dass es zwischen euch nicht funktioniert – und nicht daran, dass ihr besondere Seelenverwandte seid, die zusammengehören.

Das zeigt auch, warum es so wichtig ist, den Verlust zu akzeptieren und die Trennungsgefühle zu überwinden. So unglücklich sie auch sein mögen, sie sind der Weg zu einem neuen Leben.

4. Finden Sie nicht-romantische Medien, die Sie konsumieren können.

Eines der Dinge, die es schwer machen, sich in einer Freundschaft niederzulassen, wenn man sich nach einer Romanze sehnt, ist, wie sehr unsere Kultur die romantische Liebe als das A und O des Lebens propagiert.

Es gibt so viele gute Dinge im Leben, die weder mit Romantik noch mit Sex zu tun haben! Es ist allerdings schwer, sich daran zu erinnern, wenn man mit Geschichten und Liedern über die Liebe bombardiert wird, als ob das alles wäre, worüber es sich lohnt, nachzudenken und zu reden.

Wenn ich mit romantischem Verlust zu tun habe, sei es unerwiderte Liebe, die Nachwirkungen einer Trennung oder einfach nur eine ungewollte Durststrecke, vermeide ich romantische Medien bewusst so weit wie möglich. Ich erstelle Playlists mit Liedern, die von anderen Dingen handeln. Von Filmen und Büchern, die sich um eine romantische Handlung drehen, halte ich mich weit, weit fern.

Romantische Medien geben mir in solchen Momenten das Gefühl, dass ich bei dem versage, was im Leben am wichtigsten ist. Glückliche Liebesszenen schüren all die Sehnsüchte, mit denen ich ohnehin schon zu kämpfen habe.

Auch wenn ich manche Lieder über Herzschmerz und Sehnsucht als kathartisch empfinde, achte ich darauf, ob sie mir tatsächlich helfen oder mich nur niederdrücken.

Es gibt noch einen weiteren Fallstrick in romantischen Medien, wenn es um unerwiderte Liebe geht. So viele unserer romantischen Geschichten zeichnen ein unrealistisches Bild der Liebe. Sie zeigen, wie jemand hartnäckig das Objekt seiner Zuneigung verfolgt und es schließlich für sich gewinnt. Sie zeigen unerwiderte Liebe als etwas, das einen für immer verfolgt.

Selten zeigen unsere Geschichten das, was im wirklichen Leben häufiger vorkommt: Menschen, die vor fünf Jahren nicht in dich verliebt waren, sind auch weiterhin nicht in dich verliebt, und die Qualen unerwiderter Liebe lassen mit der Zeit nach, wenn man sein Glück (und oft auch seine Liebe) woanders findet.

Selbst wenn man weiß, dass all dies wahr ist, kann der Konsum von Medien, die das Gegenteil vermitteln, es schwer machen, es zu glauben und zu verinnerlichen. Meiner Erfahrung nach ist es daher am besten, sich mit Liebesgeschichten zurückzuhalten, während man an der Heilung arbeitet.

5. Behandeln Sie Ihre Gefühle wie eine dritte Person in der Beziehung.

Wenn Ihre Gefühle für Ihren Freund eine Person wären, was für eine Person wäre sie?

Ich weiß, eine seltsame Frage. Aber haben Sie Geduld mit mir.

Manchmal sitze ich mit dem Freund, in den ich verliebt bin, beim Kaffee, spreche über unser Leben und bin eigentlich glücklich über unsere Freundschaft. Und dann sagt er oder sie etwas, das mich wieder spüren lässt, wie wunderbar er oder sie ist und wie toll es wäre, wenn er oder sie mich so lieben würde, wie ich ihn oder sie liebe, und – hey, schau!

Es verändert die Dynamik, fast so, als ob eine andere Person zu uns kommt und sich zu uns setzt. Wir können nicht mehr so miteinander umgehen wie vorher, weil Feelings eine ganz neue Stimmung reinbringt.

Als dritte Partei in einer Beziehung ist Feelings ziemlich pflegeintensiv. Es ist überempfindlich und versteht viele deiner Witze nicht. Es ist unglaublich selbstsüchtig. Was auch immer das Gesprächsthema sein mag, es findet immer einen Weg, es mit dem zu verbinden, was es will und was es für wichtig hält. Es ist ein schrecklicher Zuhörer.

Aber wie bei vielen Menschen, die diese Eigenschaften haben, hat das Drama, das Feelings mit sich bringt, etwas Anziehendes. Es verleiht der Zeit, die man mit ihnen verbringt, eine Intensität und einen Fokus. Man langweilt sich nie.

Die Gefühle für deinen Freund sind also wie eine dritte Person, die immer wieder zu euch beiden kommt – ob du sie nun eingeladen hast oder nicht. Vielleicht wünschst du dir, dass er weggeht und nie wiederkommt, vielleicht magst du aber auch die Würze, die er mitbringt. Leider kannst du nicht aufhören, ihre Anrufe anzunehmen, weil sie in deinem Gehirn mitfahren.

Aber für mich ist es hilfreich, Gefühle als eine separate Person mit eigenen Zielen zu betrachten.

Das hilft mir, besser damit umzugehen, wenn sie auftauchen. Es hilft mir, Dinge zu sagen wie: „Es geht nicht nur um dich, Feelings. Hey, Feelings, mein Freund versucht mir etwas zu sagen und du machst es mir schwer, zuzuhören. Hör zu, Feelings, ich weiß, dass das eine schwere Zeit für dich ist, aber du bist nicht der Einzige, der hier wichtig ist.“

Vielleicht verschwindet Feelings eines Tages ganz und lässt eure Freundschaft in Frieden. Vielleicht wird es sich beruhigen und lernen, Verantwortung für sich selbst zu übernehmen, so dass es eure Freundschaft nicht stört, sondern ihr nur eine ergreifende Süße hinzufügt. Das wird die Zeit zeigen.

6. Lass dich von deinen Gefühlen inspirieren.

Wenn die Gefühle eine dritte Partei in eurer Beziehung sind, dann ist das so, als würdest du mit ihnen ein paar schöne Stunden verbringen, nur ihr beide, damit sie dir nicht ständig die Zeit mit deinem Freund wegnehmen.

So groß, bedürftig und störend unerwiderte Liebe auch sein kann, sie ist auch eine enorme Energiequelle.

Für mich kommt ein großer Teil des Schmerzes unerwiderter Liebe daher, dass ich das Gefühl habe, dass diese Energie verschwendet und sinnlos ist. Meine Gefühle für meinen Freund sind stark, wichtig und echt, und sie als etwas zu betrachten, das ich einfach unterdrücken oder „überwinden“ muss, fühlt sich auf einer sehr intuitiven Ebene falsch an.

Deshalb denke ich stattdessen an andere Dinge, die ich damit tun kann.

Kunst zu machen – sei es Schreiben, Musik oder Bildende Kunst – ist natürlich eine Möglichkeit. Es kann mich aber auch dazu antreiben, andere Dinge zu tun. Eine neue Fähigkeit zu erlernen. Um neue Erfahrungen zu machen. Zu reisen und meine Welt zu erweitern.

Eine wahre Geschichte: Nach dem verheerendsten Herzschmerz, den ich je erlebt habe, beschloss ich, Anwalt zu werden. Monatelang verbrachte ich den größten Teil meiner Freizeit mit dem Lernen und Üben für den LSAT. Ich hatte eine Top-Schule im Visier, und ich wollte eine Punktzahl erreichen, die mir das ermöglichen würde.

Es stellte sich heraus, dass „Ich will Anwalt werden“ in Wirklichkeit „Ich will ein knallharter Typ sein, der keinen Schmerz empfindet und niemanden braucht“ bedeutete, und dass diese beiden Dinge eigentlich nicht dasselbe sind. Außerdem bin ich für eine Karriere wie die der Juristen denkbar ungeeignet.

Glücklicherweise habe ich das alles herausgefunden, bevor ich tatsächlich Jura studiert habe. Aber ich habe eine wirklich beeindruckende LSAT-Punktzahl vorzuweisen und, was noch wichtiger ist, einen Schub an Selbstvertrauen in das, was ich erreichen kann, wenn ich es mir in den Kopf setze.

Deine Gefühle können die Person, die du liebst, nicht dazu bringen, dich zu lieben. Das ist nicht die Art von Magie, die sie bewirken. Aber versuche, auf sie zu hören und herauszufinden, wohin du ihre Energie lenken kannst.

***

Während ich über Shea hinwegkam, habe ich eine Mütze gemacht. Ich habe das Garn selbst gesponnen und ein Muster gestrickt, das mich an eines der Dinge erinnerte, die ich an ihm am meisten liebte. Während der Arbeit an der Mütze habe ich mich mit meinen Gefühlen für ihn beschäftigt, mit meiner Traurigkeit, mit all den wunderbaren Dingen, die ich an ihm hatte und die mich dazu brachten, seine Partnerin sein zu wollen.

Als ich die Strickarbeit beiseite gelegt habe, habe ich versucht, auch diese Gedanken beiseite zu schieben und daran zu arbeiten, andere gute Dinge in meinem Leben aufzubauen.

Die Mütze war fertig, bevor meine Gefühle es waren. Ehrlich gesagt fällt es mir schwer zu sagen, wann ich mich von einem der Freunde, in die ich verliebt war, getrennt habe. Wenn ich den Zauber und die Schönheit eines Menschen sehe, geht das nie ganz weg. Aber die Intensität des Verlangens schon.

Wenn ich jetzt mit Shea spreche, ist mein Glück direkt, nicht vermischt mit Sehnsucht und Schmerz.

Das Ich, das Silvester 2009 weinend in seinem Zimmer verbracht hat, mag da anderer Meinung sein, aber wenn ich zurückblicke, bin ich froh über die vielen, vielen Male, die ich in Freunde verliebt war, die mich nicht zurückgeliebt haben.

Die meiste Zeit haben diese Freundschaften eine Tiefe bekommen, die sie sonst vielleicht nicht hätten. Und es hat mir eine Menge Übung in den wesentlichen feministischen Fähigkeiten gegeben: die Grenzen anderer zu respektieren und freundlich zu mir selbst zu sein.

Ginny Brown ist eine beitragende Autorin für Everyday Feminism, sowie eine Rednerin und Pädagogin, die sich auf Sexualität und Beziehungen spezialisiert hat. Besuchen Sie ihren Blog oder folgen Sie ihr auf Twitter.

Dieser Artikel wurde ursprünglich auf Everyday Feminism veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung der Autorin.