Vor nicht allzu langer Zeit habe ich auf Bustle.com einige Ratschläge zum Thema „Was man tun kann, wenn es einem schwerfällt, in einer Beziehung verletzlich zu sein“ gegeben. Ich dachte mir, dass dies ein so tolles Thema ist, mit dem so viele Menschen zu kämpfen haben, dass ich auch hier mehr Ratschläge dazu geben sollte, wie man die Kraft der Verletzlichkeit nutzen kann, um seine Beziehungen zu verändern.
Es ist leicht, bei „Verletzlichkeit“ an etwas Negatives zu denken, denn es beschwört das Bild herauf, offen für Verletzungen zu sein. Aus meiner langjährigen Erfahrung als Paartherapeutin und Eheberaterin weiß ich jedoch, dass Verletzlichkeit (paradoxerweise) der Schlüssel zu engeren, intimeren und letztlich befriedigenderen Beziehungen zu anderen Menschen ist. Umgekehrt verpassen Sie wirklich bedeutungsvolle und authentische Beziehungen zu den wichtigsten Menschen in Ihrem Leben, wenn Sie immer auf der Hut sein müssen.
Was bedeutet es, in seinen Beziehungen verletzlich zu sein?
Wie Brene Brown in ihrem erstaunlichen TED Talk über die Macht der Verletzlichkeit erörtert: Verletzlich zu sein bedeutet, die wichtigsten, authentischen Teile von sich selbst mit jemandem zu teilen, der einem wichtig ist – und dabei zu riskieren, zurückgewiesen zu werden. Verletzlich zu sein bedeutet, gesehen zu werden, wer und was man ist, und sich der Gefahr auszusetzen, verletzt zu werden. Das mag zwar einschüchternd klingen, aber die Alternative ist oft schlimmer: Sich zu verschließen kann zu Einsamkeit führen und dazu, dass man sich von anderen ungesehen und unbekannt fühlt.
Sind Sie in Beziehungen immer auf der Hut?
Wenn ja, ist das verständlich. Es ist emotional viel sicherer, sein Image zu pflegen, die Maske aufrechtzuerhalten und sich nichts anmerken zu lassen. Vor allem in der hyperkuratierten Ära der sozialen Medien gibt es eine starke Anziehungskraft, nur das zu zeigen, was perfekt oder beneidenswert am eigenen Leben ist. Aber verletzlich zu sein bedeutet, jemandem zu zeigen, dass man vielleicht nicht perfekt ist, dass es einem nicht immer gut geht und dass man vielleicht doch ein paar Sorgen, Unsicherheiten oder Schmerzen hat.
Das Beängstigende an Verletzlichkeit ist für viele Menschen folgendes: Wenn einem jemand wirklich wichtig ist und man möchte, dass er einen genauso liebt wie man selbst, kann es beängstigend sein, sich zu erlauben, von ihm wirklich gesehen zu werden. Denn… was ist, wenn sie dich nicht mehr wollen, nachdem sie die ganze Wahrheit erfahren haben? Oder was ist, wenn du dich emotional an jemanden anlehnst und er dich im Stich lässt oder dich zurückweist?
Verletzlich zu sein bedeutet, dass man sich der Gefahr aussetzt, verletzt oder zurückgewiesen zu werden. Gleichzeitig öffnet das Risiko der Verletzlichkeit aber auch die Tür zu der Art von Beziehung, nach der Sie sich sehnen: Eine Beziehung, die auf Authentizität, emotionaler Intimität und tiefer Verbundenheit beruht.
Warum es wichtig ist, sich dem Partner zu öffnen
Neben Ihren eigenen Gefühlen von Nähe und Verbundenheit sollten Sie auch die Ihres Partners berücksichtigen. Als Eheberater und Paartherapeut höre ich von Paaren, die Probleme haben, am häufigsten, dass mindestens eine Person das Gefühl hat, ihr Partner sei verschlossen und unkommunikativ. Sie möchten verstehen, was ihr Partner fühlt, worüber er nachdenkt, was ihm wichtig ist, welche Hoffnungen und Träume er hat … und fühlen sich doch davon abgeschnitten.
Ich kann Ihnen sagen, dass es bei vielen, wenn nicht sogar den meisten Beziehungsstreitigkeiten nicht um die Dinge geht, über die man sich streitet, wie z. B. wie viel Geld ausgegeben wurde, oder ob jemand Sex haben möchte oder nicht, oder ob „der Ton“ verwendet wurde oder ob jemand seine Zusagen eingehalten hat oder nicht. Bei Beziehungsstreitigkeiten geht es darum, dass man sich nicht umsorgt fühlt, dass man sich ungehört fühlt, dass man sich nicht respektiert fühlt und dass man sich abgetrennt fühlt.
Wenn Paare emotional intim sind und sich einander nahe fühlen, sind sie viel widerstandsfähiger, toleranter gegenüber dem anderen und im Allgemeinen freundlicher und respektvoller. Wenn eine echte, tiefe Verbundenheit vorhanden ist, gibt es einfach nichts zu streiten. (
Das ist die Kraft der Verletzlichkeit in Beziehungen.
Wenn Menschen hingegen nicht in der Lage sind, in Beziehungen verletzlich zu sein und sich selbst und ihren Partnern genug zu vertrauen, um sich wirklich sehen zu lassen, bleiben Beziehungen oberflächlich. Man hat zwar einen Gefährten und einen Sozialpartner, aber der Kern der Beziehung – emotionale Intimität, Einfühlungsvermögen und Ansprechbarkeit – fühlt sich unfruchtbar an.
Mit der Zeit neigen diese Arten von Beziehungen dazu, zu stagnieren. Oder, wenn Menschen Gefühle in sich tragen, über die sie nicht offen sprechen (und folglich ihre Bedürfnisse nicht anerkannt oder erfüllt werden), können sie auch anfangen zu glauben, dass die Beziehung selbst nicht tragfähig ist.
Es ist eine Zwickmühle: Einerseits muss man, um eine bessere Beziehung zu führen, über seine Gefühle sprechen und mit seinem Partner emotionale Risiken eingehen. Das fühlt sich beängstigend an, und viele Menschen vermeiden es. Andererseits fühlt es sich im Moment sicherer an, die Dinge nicht laut auszusprechen, aber wenn die Kommunikation fehlt, werden die Beziehungen angespannt, und unter der Oberfläche brodelt der Streit… was dazu führt, dass man sich weniger sicher fühlt, wenn man seine Wahrheit auf verletzliche Weise ausspricht.
Die Folgen von emotionalen Mauern
Mit der Zeit werden Beziehungen ohne Verletzlichkeit und emotionale Intimität für beide Partner immer unbefriedigender. Dadurch wird es immer unwahrscheinlicher, dass sich einer der beiden Partner sicher und geborgen genug fühlt, um aufrichtige Gespräche zu führen, die sie wieder zueinander führen könnten. Stattdessen machen die Menschen abfällige Bemerkungen oder zeigen sich gegenseitig ihre Not durch ihr Verhalten. (Verhaltensweisen und Kommentare, die oft ärgerlich oder unattraktiv für den Partner sind und ihn weiter weg treiben, anstatt ihn näher zu bringen).
Einer der Hauptvorteile der Eheberatung oder Paartherapie besteht darin, dass durch die Anwesenheit eines mitfühlenden, sachkundigen Paarberaters ein „sicherer Raum“ geschaffen wird, in dem die Menschen verletzlicher und offener sein können. Mit einer dritten Partei, die die Tür zur Kommunikation offen hält und beide Parteien vor der emotionalen Reaktivität abschirmt, die ein aufrichtiges Gespräch in Sekundenschnelle in einen heftigen Streit verwandelt, können Paare beginnen, einander zu sehen, zu hören und auf einer tieferen Ebene zu verstehen.
Indem sie sich wieder in einen Raum der Verletzlichkeit und Authentizität begeben (oder für manche Paare diese Art von emotionaler Intimität zum ersten Mal herstellen), können die Partner eine stärkere Verbindung, Empathie und emotionale Sicherheit aufbauen, die ihnen hilft, Probleme gemeinsam zu lösen und ihre Liebe füreinander zu verstärken.
6 Tipps, die Ihnen dabei helfen, in Ihren Beziehungen verletzlicher zu sein
1: Selbsterkenntnis. Der wichtigste erste Schritt auf dem Weg zu einer emotional intimeren Beziehung, die auf Authentizität und Verletzlichkeit beruht, ist, sich selbst zu kennen. Sie können Ihre Wahrheit nicht kommunizieren, wenn Sie selbst nicht wissen, was sie ist. Es klingt seltsam, aber viele Menschen werden von nebulösen Gefühlen überschwemmt oder haben Kernüberzeugungen oder automatische Gedanken, die nie vollständig als kohärente Gedanken in ihr Bewusstsein gelangen. Sie reagieren einfach. Zu verstehen, was man wirklich fühlt, ist eine Voraussetzung dafür, es anderen mitteilen zu können.
2: Klarheit. Solange Sie keine Sprache für Ihr inneres Erleben haben, bleibt es unbekannt – auch für Sie selbst. Wenn sich Ihre Beziehung derzeit in einem Bereich befindet, in dem sie sich zerbrechlich anfühlt, fühlen Sie sich vielleicht nicht sicher genug, um mit Ihrem Partner über Ihre Gefühle zu sprechen, bis Sie die Wahrheit erfahren haben. In solchen Fällen sollten Sie vielleicht ein Tagebuch führen, Briefe schreiben oder mit einem Berater oder Coach sprechen, bis Sie sich über Ihre Gefühle im Klaren sind. Dann können Sie es Ihrem Partner gegenüber so ausdrücken, dass er es verstehen kann.
3: Timing. Wenn Sie sich bereits darüber im Klaren sind, wie Sie sich fühlen und was Sie zum Ausdruck bringen wollen, ist der nächste wichtige Schritt, um sich selbst zu helfen, verletzlich zu sein, ob Sie es glauben oder nicht, das Timing. Zu viele Menschen experimentieren mit Verletzlichkeit zu einem Zeitpunkt, an dem ihr Partner sie nicht erwartet, nicht in der gleichen Stimmung ist und auch nicht an einem Ort, an dem er präsent genug ist, um darauf zu reagieren. Zum Beispiel könnte jemand seinen Partner allein in der Küche sehen, während er den Geschirrspüler ausräumt, und diese Gelegenheit nutzen, um über etwas zu sprechen, das ihm wirklich wichtig ist (oft in seinem Rücken). Der besorgte Ehepartner versteht vielleicht nicht, wie wichtig diese Offenbarung ist, oder er reagiert nicht in einer aufmerksamen Weise. Infolgedessen fühlen sich viele Menschen zurückgewiesen und verletzt und gehen mit dem Gedanken nach Hause, dass ihr „Verletzlichkeitsexperiment“ eine schlechte Idee war.
4: Sei explizit. Wenn Sie über etwas Wichtiges sprechen wollen, teilen Sie es mit. Laden Sie Ihren Partner ein, sich mit Ihnen zusammenzusetzen, ohne Ablenkungen, und lassen Sie ihn wissen, dass Sie über wichtige Dinge sprechen wollen. Lassen Sie ihn wissen, dass Sie Angst haben, sich zu verletzen, bevor Sie anfangen zu reden. Sprechen Sie laut über Ihren emotionalen Prozess und darüber, wie wichtig es für Sie ist, sich in seiner Nähe emotional sicher zu fühlen. Sagen Sie Dinge wie: „Allein die Tatsache, dass du hier sitzt und mir in die Augen schaust, während ich mit dir spreche, bedeutet mir alles“, damit sie wissen, wie sie mit dir auf eine Weise präsent sein können, die sich für dich gut anfühlt.
5: Bekämpfen Sie die Angst. Wenn du anfängst, dich ängstlich zu fühlen oder dich abzuschotten, wenn du über deine Gefühle sprichst, kannst du das auch laut sagen. Erinnern Sie sich selbst (und vielleicht auch Ihren Partner) daran, dass es zwar schwer sein kann, „dorthin zu gehen“, dass es aber auch der Weg zu einer tieferen, intimeren Verbindung ist. Seien Sie mutig und ehrlich. Sie könnten sogar in Erwägung ziehen, laut auszusprechen, dass sich das, was Sie sagen, beängstigend oder schwierig anfühlt. Selbst wenn Sie das Ihrem Partner mitteilen, fühlen Sie sich weniger allein und er hilft Ihnen, verletzlicher zu sein.
6: Helfen Sie Ihrem Partner, ein guter Zuhörer zu sein. Am wichtigsten ist, dass Sie um das bitten, was Sie brauchen. (So sehr wir uns auch wünschen würden, dass unsere Partner „einfach wissen“ könnten oder sollten, wie sie perfekt auf uns reagieren… das werden sie nicht, wenn Sie es ihnen nicht sagen.) Wenn Sie Ihre Gefühle mitteilen, lassen Sie Ihren Partner wissen, dass Sie nicht „repariert“ werden müssen oder Ihre Probleme gelöst werden müssen. Das Ziel ist nicht die Lösung, sondern die Verbindung. Wenn Sie mit Ihrem Partner offen darüber sprechen, was Ihnen dabei hilft, sich sicherer zu fühlen, ebnen Sie den Weg für eine einfachere, herzlichere Kommunikation und die emotionale Sicherheit, die Sie sich beide wünschen.
Wie Sie Ihren Partner dazu bringen, sich Ihnen zu öffnen
Manchmal sind in Beziehungen nicht Sie derjenige, der sich öffnen muss. Stattdessen sind Sie frustriert, weil Ihr Partner sich Ihnen gegenüber verschlossen fühlt. Sie versuchen, ihn dazu zu bringen, mit Ihnen über wichtige Dinge zu sprechen oder seine Gefühle mitzuteilen… und es ist, als würde man gegen eine Wand reden. Hier sind ein paar Tipps, die Ihrem Partner helfen, sich sicherer und wohler zu fühlen, wenn er authentisch mit Ihnen spricht.
Wenn sich jemand Ihnen gegenüber nicht „öffnet“, ist in der Regel eines von zwei Dingen der Fall:
1: Sie fühlen sich Ihnen gegenüber emotional nicht sicher. Das ist schwer zu bedenken, aber es ist leicht, ungewollt als emotional unsicherer Mensch rüberzukommen, vor allem, wenn Sie sich in Ihrer Beziehung frustriert oder verletzt gefühlt haben. Wenn Ihr Partner Ihnen von Dingen erzählt, die für ihn wahr sind, begegnen Sie seinen Offenbarungen mit Fürsorge und Einfühlungsvermögen? Oder besteht die Möglichkeit, dass Sie ihn verurteilen und ihm Ihre Werte aufzwingen? (Das kann der Fall sein, wenn die Wahrheit etwas ist, mit dem Sie nicht einverstanden sind oder von dem Sie sich wünschen, dass es anders wäre). Zeigen Sie Ihrem Partner, dass er bei Ihnen sicher ist, indem Sie ihn so akzeptieren, wie er ist.
2: Ihr inneres Erleben ist nicht dasselbe wie das Ihre. Menschen unterscheiden sich in ihrer Persönlichkeit, in ihrem emotionalen Bewusstsein, in ihrem Wunsch nach emotionaler Intimität und ihrer Neigung zu psychologischem Denken. Ich will hier nicht das Geschlecht ins Spiel bringen, aber oft fühlen sich Frauen von Partnern frustriert, von denen sie glauben, dass sie sich „nicht öffnen“. In Wahrheit gehen Männer nicht auf die gleiche Weise mit Frauen um. Frauen bauen eine emotionale Bindung in Beziehungen auf, indem sie sich gegenseitig tiefergehende, persönliche Informationen geben. Männer tun das nicht immer.
Außerdem sind viele Männer so sozialisiert, dass sie keine Gefühle haben und nicht zu tief über ihre emotionalen Prozesse nachdenken. Deshalb haben sie vielleicht wirklich nicht so viel über ihre inneren Erfahrungen zu sagen. Sie sind vielleicht glücklich und zufrieden, wenn sie das Leben „tun“, anstatt darüber zu sprechen. Um eine emotional sichere Beziehung zu führen, muss auch das in Ordnung sein. Emotionale Intimität und Verletzlichkeit lassen sich nicht nur in Gesprächen von Angesicht zu Angesicht ausdrücken. Sexualität, das Teilen von Finanzen, das Erbringen von Opfern für den anderen, die Entwicklung gemeinsamer Prioritäten und das Engagement für die Partnerschaft sind ebenfalls Ausdruck von Verletzlichkeit – oft sogar stärker als Verletzlichkeiten, die in Worten offenbart werden.
Wenn Sie Toleranz und Akzeptanz für die Art und Weise üben, wie Ihr Partner Verletzlichkeit und Intimität zeigt, erhöht das die emotionale Sicherheit in Ihrer Beziehung. Emotionale Sicherheit schafft ein Umfeld, das Verletzlichkeit und Intimität fördert und Ihnen dabei hilft, einander immer näher und verbundener zu werden.
Ich hoffe, diese Ideen helfen Ihnen und Ihrem Partner, die Art von starker, befriedigender Beziehung zu schaffen, nach der Sie sich beide sehnen.
Alles Gute,
Dr. Lisa Marie Bobby