Ich habe mit vielen Eltern gesprochen, die das Gefühl haben, angesichts der Wut und Aggression ihrer Kinder die Kontrolle zu verlieren. Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie viele Mütter und Väter gesagt haben: „Ich habe das Gefühl, dass ich in der Erziehung versage.“ Meiner Meinung nach ist es nicht so wichtig, warum Sie als Elternteil manchmal nicht erfolgreich sind – wichtiger ist, was Sie dagegen tun. Der allererste Schritt besteht darin, sich der Muster bewusst zu werden, die sich im Laufe der Jahre bei Ihrem Kind gebildet haben. Fragen Sie sich: „Welches Verhalten beobachte ich, und wie reagiere ich darauf?“
Einschüchterung, Beschimpfungen, Mobbing oder andere Arten von aggressivem Verhalten haben mit Ihrem Kind und seiner Unfähigkeit zu tun, seine Probleme angemessen zu lösen.
Verstehen Sie, dass Muster für jede Person, jede Situation und jedes Kind individuell sind. Manche Eltern haben zum Beispiel selbst Schwierigkeiten, mit Wut umzugehen. Sie greifen sofort ein, sobald sie ein Problem hören oder sehen, und stellen sich dem Kind in den Weg. Dadurch eskaliert die Situation nur, denn wenn man aggressiv reagiert, lernt das Kind, dass man Probleme mit Aggression löst. Infolgedessen lernt das Kind vielleicht nicht, sich anders zu verhalten: Es wird ebenfalls die Beherrschung verlieren und aggressiv werden. Im Gegensatz dazu sind manche Eltern eher passiv – aber ihr Kind kann aggressiv werden, weil die Eltern sich zurückhalten und Probleme nicht direkt ansprechen. Um es klar zu sagen: Sie können ein sanfter, ruhiger Mensch und ein effektiver Elternteil sein – beides schließt sich nicht gegenseitig aus -, aber Sie müssen trotzdem standhaft sein und klare Grenzen setzen.
Wenn Sie ein Elternteil sind, das in einem ineffektiven Muster gefangen ist, wie es auf sein Kind reagiert, sollten Sie sich darüber im Klaren sein, dass Veränderungen nicht von heute auf morgen geschehen – sie brauchen Zeit. Die Art und Weise, wie Sie reagieren, stuft Sie nicht als „gutes“ oder „schlechtes“ Elternteil ein – aber es kann bedeuten, dass Sie Teil des Problems sind und somit Teil der Lösung sein können. Wenn Ihr Kind aggressiv ist und sich daneben benimmt, ist das nicht Ihre Schuld, aber Sie müssen ihm beibringen, wie es sich anders verhalten kann.
Ihr Kind hat vielleicht ein Etikett wie ADHS, Oppositionelles Trotzverhalten oder Bipolarität. Aber unabhängig davon, was Ihr Kind von sich gibt oder welche Art von Etikett es hat, können Sie trotzdem lernen, effektiver zu sein.
Aggressive Verhaltensweisen müssen sich ändern – und trotz der Etiketten müssen sich auch die Eltern ändern. Wie mein Mann James Lehman sagen würde: „Eltern müssen gestärkt werden, um erfolgreich zu sein.“ Ich bin der festen Überzeugung, dass wir alle zu jeder Zeit in unserem Leben zu Veränderungen fähig sind. Das gilt für Eltern und für Kinder. Die Anforderungen, die jeden Tag an Sie gestellt werden, mögen sich entmutigend anfühlen, aber wenn Sie nicht auf das aggressive Verhalten Ihres Kindes reagieren, wird alles nur noch schlimmer.
Die Art und Weise, wie Sie mit Aggressionen bei Ihrem Kind umgehen, kann sich von Alter zu Alter und von Stadium zu Stadium ändern. Hier sind einige Tipps, die Ihnen in den verschiedenen Lebensphasen Ihres Kindes helfen können.
Kinder im Vorschulalter und Aggression
1. Konsequent sein: Bei jüngeren Kindern ist es wichtig, konsequent zu sein. Sie können nicht an einem Tag das Verhalten ignorieren und am nächsten Tag Ihr Kind anschreien. Egal, wo Sie sind oder was Sie tun, versuchen Sie, konsequent zu sein. Wenn Ihr Kind ein Problem damit hat, seine Geschwister zu schlagen, reagieren Sie mit etwas wie: „Schlagen ist nicht in Ordnung. Du musst etwas Zeit mit dir selbst verbringen und dich beruhigen“. Tun Sie Ihr Bestes, um sicherzustellen, dass Sie jedes Mal auf die gleiche Weise reagieren.
2. Entfernen Sie Ihr Kind aus der Situation: Manchmal müssen Sie Ihr Kind aus einer Situation herausnehmen, um ihm zu helfen, die Kontrolle über seine Gefühle wiederzuerlangen. Wenn Sie im Supermarkt sind und Ihr Kleinkind einen Wutanfall hat und gegen den Einkaufswagen tritt, weil Sie nicht das Müsli kaufen, das es mag, können Sie sagen: „Du machst zu viel Lärm. Wir werden dieses Müsli nicht kaufen, und wenn du nicht aufhörst, müssen wir gehen.“ Wenn Ihr Kind nicht aufhört, ziehen Sie die Konsequenzen und gehen Sie mit ihm aus dem Laden.
3. Bieten Sie ihm im Vorfeld eine aufmunternde Ansprache an. Wenn Sie wissen, dass es Situationen gibt, die für Ihr Kind schwierig sind, sollten Sie ihm vorher ein paar aufmunternde Worte sagen. Wenn Ihr Kind immer Probleme hat, wenn es zu Verwandten geht – sagen wir, es regt sich auf und fängt an, seine Cousins zu schlagen – lohnt es sich, ein kurzes Gespräch mit ihm zu führen und ihm zu sagen, was Sie erwarten, bevor Sie das Haus betreten. „Du musst nett spielen. Wenn du anfängst, ihn zu schlagen oder deine Cousins zu verletzen, werden wir sofort gehen. Hast du das verstanden?“
4. Geben Sie Auszeiten: Geben Sie jüngeren Kindern eine Auszeit oder eine Auszeit an einem ruhigen Ort mit etwas Zeit allein. Du kannst sagen: „Ich möchte, dass du still bist und dich beruhigst. Du darfst deinen Bruder nicht schlagen, wenn du wütend bist. Wenn du zwei Minuten lang ruhig bist, kannst du zurückkommen und mit deinem Bruder spielen. Sprechen Sie nur sehr wenig und geben Sie sehr klare Anweisungen.
5. Stimmen Sie sich mit anderen Betreuungspersonen ab: Es ist wichtig, daran zu denken, dass Fehlverhalten, wie Kämpfe und körperliche Aggressionen, auch in der Kindertagesstätte und im Kindergarten vorkommen. Es gehört dazu, dass Kinder lernen, miteinander auszukommen, aber Sie müssen sofort eingreifen, wenn Ihr Kind aggressiv ist. Außerdem müssen Sie Ihr Eingreifen mit der Betreuungsperson abstimmen, damit Sie beide konsequent sind. Sprechen Sie regelmäßig mit der Betreuungsperson, um sich zu vergewissern, dass sich das Verhalten verbessert.
Kinder im Grundschulalter
Wenn Sie ein Kind in der Grundschule haben und aggressives Verhalten regelmäßig auftritt, müssen Sie regelmäßig, wahrscheinlich täglich, mit der Schule kommunizieren, um das Verhalten zu überwachen. Informieren Sie sich über die Konsequenzen in der Schule – und stellen Sie sicher, dass es auch Konsequenzen für Fehlverhalten in der Schule gibt. Vielleicht möchten Sie den Lehrer Ihres Kindes ermutigen, die Verhaltenserwartungen und die Konsequenzen für aggressives Verhalten konsequent durchzusetzen.
Fehlverhalten wie Kaugummi kauen oder auf dem Flur rennen sollte von der Schule gehandhabt werden – es ist ihre Aufgabe, mit Routineverhalten umzugehen, und Sie als Eltern müssen zu Hause keine zusätzlichen Konsequenzen dafür aussprechen. Bei körperlich aggressivem oder verbal beleidigendem Verhalten geht es jedoch um Ihr Kind und seine Unfähigkeit, seine Probleme auf angemessene Weise zu lösen. Dieses Verhalten sollte zu Hause mit einer Diskussion und einer möglichen Konsequenz weiterverfolgt werden. Der Grund, warum Sie die störenden Verhaltensweisen zu Hause ansprechen müssen, ist, dass Sie zu Hause die Zeit haben, Ihrem Kind Alternativen beizubringen. Wenn es das erste Mal ist, dass so etwas passiert, helfen Sie ihm, herauszufinden, wo seine Fähigkeiten zur Bewältigung versagt haben, indem Sie ein Problemlösungsgespräch führen und dann gemeinsam mit ihm an der Entwicklung geeigneter Alternativen arbeiten. Fragen Sie ihn: „Was wirst du beim nächsten Mal anders machen?“ Wenn das Fehlverhalten jedoch schon früher aufgetreten ist, sollten Sie nicht nur darüber sprechen, wo seine Fähigkeiten versagt haben, sondern auch eine Konsequenz festlegen, um ihn zur Verantwortung zu ziehen. Diese Konsequenz kann jede Aufgabe sein, von der Sie glauben, dass sie ihm hilft, die Situation zu verstehen, und zwar für die Zeit, die er braucht, um sie zu erledigen. Ein sechsstündiger Hausarrest ist also nicht hilfreich, wohl aber die Aufforderung, zehn Dinge aufzuschreiben, die es beim nächsten Mal anders machen könnte.
Bei aggressivem Verhalten, das nur in der Schule und nicht in anderen Bereichen des Lebens Ihres Kindes auftritt, ist es übrigens wichtig, herauszufinden, was da los ist. Das ist nicht ganz einfach, denn Sie wollen sich nicht auf die Seite Ihres Kindes gegen die Schule stellen – das wäre nicht hilfreich. Aber wenn Ihr Kind, das in anderen Situationen nicht aggressiv ist, sich in der Schule aufführt, müssen Sie herausfinden, warum. Hören Sie sich an, was Ihr Kind über seine Klassenkameraden oder die anderen Kinder sagt. Sprechen Sie mit der Lehrerin oder dem Lehrer, aber machen Sie Ihr Kind trotzdem für jede Art von aggressivem Verhalten verantwortlich. Wenn Sie dasselbe Verhalten zu Hause beobachten, sollten Sie natürlich eine konsequente Konsequenz ziehen und die Schule darüber informieren.
Zu Hause müssen Sie aggressivem Verhalten Grenzen setzen. Sagen Sie klar und deutlich, welche Erwartungen Sie an das Verhalten Ihres Kindes haben und welche Konsequenzen es haben wird. Sie können die Regeln entweder laut aussprechen oder sie aufschreiben; für Kinder ist es oft gut, die Dinge schwarz auf weiß zu sehen. Bereiten Sie Ihr Kind darauf vor, indem Sie sagen: „Das ist es, was ich erwarte. Wenn du nicht tun kannst, was ich erwarte, wenn du aggressiv oder einschüchternd wirst, dann wird das die Konsequenzen haben.“
Aggressive Jugendliche
Es gibt keine Entschuldigung für Missbrauch, weder körperlich noch anderweitig. Diese Regel sollten Sie mit einem schwarzen Filzstift auf eine Karteikarte schreiben und an Ihren Kühlschrank hängen. Die Botschaft an Ihr Kind lautet: „Wenn du missbrauchst, gibt es keine Ausrede. Ich will nicht hören, was der Grund dafür war. Es gibt keine Rechtfertigung dafür. Es gibt niemanden, dem du die Schuld geben kannst. Sie sind für Ihr missbräuchliches Verhalten verantwortlich und rechenschaftspflichtig. Und mit ‚verantwortlich‘ meine ich, dass niemand sonst schuld ist, und mit ‚verantwortlich‘ meine ich, dass es Konsequenzen geben wird.“
Wenn Ihr Kind aggressiv ist oder jemanden in Ihrer Familie misshandelt, erinnern Sie es an die Regel. Sagen Sie: „Du darfst niemanden beleidigen. Geh auf dein Zimmer.“ Seien Sie darauf gefasst, dass es dem Opfer die Schuld geben wird, denn das ist es, was missbrauchende Menschen tun; es ist ein einfacher Ausweg. Missbrauchende Menschen sagen: „Ich hätte dich nicht missbraucht, aber du…“ und füllen die Lücke aus. Ihr Kind könnte also sagen: „Es tut mir leid, dass ich dich geschlagen habe, aber du hast mich angeschrien.“ Was es wirklich sagt, ist: „Es tut mir leid, dass ich dich geschlagen habe, aber es war deine Schuld.“ Und wenn man sich die Entschuldigungen vieler dieser misshandelnden Kinder anhört, ist es genau das, was man hört. „Es tut mir leid, aber du wolltest mir keinen Keks geben.“ „Es tut mir leid, dass ich sie beschimpft habe, aber sie wollte mich nicht mit dem Videospiel spielen lassen.“ Was sie ständig sagen, ist: „Es tut mir leid, aber es ist deine Schuld“, und das bedeutet absolut nicht, dass es ihnen leid tut. Es bedeutet: „Es tut mir leid, aber es ist nicht meine Verantwortung.“ Und wenn ein Kind keine Verantwortung für ein bestimmtes Verhalten übernimmt, sieht es keinen Grund, es zu ändern. Sie haben einfach gelernt, die Worte zu imitieren. Es wird zu einem weiteren falschen sozialen Konstrukt, das aus dem Mund des Kindes kommt, ohne dass es irgendeine Bedeutung oder ein Verständnis dahinter hat – und wenn man sich darauf einlässt, erlaubt man dem Kind, sein missbräuchliches Verhalten und sein Machtstreben fortzusetzen.
Wenn Kinder aggressives oder missbräuchliches Verhalten einsetzen, um ihre Probleme zu lösen, ist es wichtig, dass sie lernen, dieses Verhalten durch gesündere Problemlösungsfähigkeiten zu ersetzen. Es reicht nicht aus, sie auf dieses Verhalten hinzuweisen und dafür Konsequenzen zu ziehen. Es ist auch wichtig, Ihrem Kind zu helfen, sein unangemessenes Verhalten durch etwas zu ersetzen, das ihm hilft, das anstehende Problem zu lösen, ohne in Schwierigkeiten zu geraten oder andere zu verletzen. Die Quintessenz ist: Wenn wir Kindern nicht helfen, ihr unangemessenes Verhalten durch etwas Gesünderes zu ersetzen, werden sie jedes Mal auf das unangemessene Verhalten zurückfallen. Das ist ihr Standardprogramm.
Entwickeln Sie Möglichkeiten, mit Ihrem Teenager Gespräche zur Problemlösung zu führen, damit er das nächste Mal, wenn er mit einer ähnlichen Situation konfrontiert wird, in der Lage ist, sich zu fragen, was er tun kann, um das Problem anders zu lösen, als aggressiv zu sein oder zu drohen. Wenn Ihr Sohn zum Beispiel das nächste Mal seine kleine Schwester beschimpft und ihr körperlich droht, um sie vom Computer wegzubekommen, sollten Sie ihn nicht nur korrigieren, sondern später, wenn sich die Lage beruhigt hat, ein Gespräch mit ihm führen. Dieses Gespräch sollte lauten: „Wenn du das nächste Mal frustriert bist, wenn du an den Computer willst, was kannst du anders machen, damit du nicht in Schwierigkeiten gerätst und mehr Konsequenzen bekommst. Was kannst du tun, um mehr Belohnungen zu bekommen?“
Ich denke, der Schwerpunkt sollte darauf liegen, wie das aggressive Kind vermeiden kann, in Schwierigkeiten zu geraten und Konsequenzen zu bekommen, und nicht darauf, wie es seinen Bruder nicht verletzen kann. Missbrauchende Menschen kümmern sich nicht um ihre Opfer. Ich glaube nicht, dass wir an ihr Einfühlungsvermögen und ihre Menschlichkeit appellieren sollten. Ich denke, wir sollten an ihr Eigeninteresse appellieren, denn Eigeninteresse ist ein sehr starker Motivator. Sehen Sie es mal so: Wenn sie Empathie oder Mitgefühl hätten, würden sie es gar nicht erst tun.
Ich möchte anmerken, dass Sie bei körperlicher Aggression, die so weit geht, dass Sie oder andere Familienmitglieder nicht mehr sicher sind, wirklich in Betracht ziehen sollten, die Polizei um Hilfe zu bitten. Das bedeutet nicht, dass Sie als Elternteil versagt haben. Vielmehr erkennen Sie, dass Sie Unterstützung brauchen. Ich weiß, dass es keine leichte Entscheidung ist, die Polizei zu rufen, aber es ist auch nicht das Ende der Welt – es ist nichts, wofür man sich schämen muss. Manchmal ist es sogar ein Weg, die Kontrolle wiederzuerlangen.
Wenn Sie einen Teenager haben, der sich schon sein ganzes Leben lang aggressiv verhält, möchte ich noch einmal betonen, dass sich diese Verhaltensweisen, auch wenn sie tief verwurzelt sind, ändern können – und zwar jederzeit. Wenn Sie damit beginnen, Ihre Reaktion auf Ihr Kind zu ändern und ihm mehr Selbstvertrauen zu geben, wird es sich wahrscheinlich zunächst weniger auffällig verhalten. Sie müssen dranbleiben. Für Kinder ist es beängstigend, wenn ihre Eltern anfangen, die Verantwortung zu übernehmen. Ihr Kind hat sich im Laufe der Jahre an eine bestimmte Reaktion von Ihnen gewöhnt. In gewisser Weise hat es das Gefühl, die Kontrolle zu verlieren. Deshalb müssen Sie etwas stärker sein.
Ich denke auch, dass es wichtig ist, die Dinge zu Hause anders zu strukturieren, damit Ihr Kind weiß, dass eine Veränderung stattfindet. Am Anfang muss es nichts Großes sein, nur etwas, das zeigt, dass Sie wieder das Steuer in der Hand haben. Sie könnten zu Ihrem Kind sagen: „Wir müssen dich dazu bringen, ein verantwortungsbewussterer Teil unserer Familie zu sein. Wenn du von der Schule nach Hause kommst, möchte ich, dass du den Abwasch erledigst. Du musst auch deine Hausaufgaben machen, bevor du das Auto haben kannst. Wenn du diese beiden Dinge nicht tust, kannst du das Auto nicht haben.“ Sie fangen also an, Grenzen zu setzen. Das ist auch der Zeitpunkt, an dem man anfangen muss, nach Dingen zu suchen, die man ändern kann. Wird die Spülmaschine tatsächlich ausgeräumt? Werden die Hausaufgaben erledigt? Das bedeutet nicht, dass sein aggressives Verhalten völlig verschwindet; es geht nicht darum, innerhalb von 24 Stunden eine komplette Wende herbeizuführen. Vielmehr geht es um kleine Schritte, die zeigen, dass Sie zu Hause das Sagen haben und Ihr Kind nicht. Kinder wollen, dass ihre Eltern das Gefühl haben, die Kontrolle zu haben; das gibt ihnen ein Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit.
Es kann ein sehr langer Prozess sein, sich zu ändern und ein effektiveres Elternteil zu werden. Man muss dranbleiben und verstehen, dass man in seiner Fähigkeit, effektiv zu sein, wachsen kann. Der Schlüssel dazu ist, offen zu sein für andere Ideen und andere Wege, Dinge zu tun. Ich möchte vor allem eines sagen: Lassen Sie sich nicht entmutigen. Die Dinge können sich jeden Moment und zu jeder Zeit ändern. In meiner Praxis mit Kindern und Familien war es erstaunlich zu beobachten, wie Eltern mehr Selbstvertrauen erlangten. Sie entwickelten ein klares Gefühl dafür, wer sie sind und wie sie effektiver sein können. Und auch wenn Ihre Kinder Ihnen nicht dafür danken werden, dass Sie ein effektiveres Elternteil geworden sind, so werden Sie doch sehen, dass sie die positiven Verhaltensweisen zeigen, bei deren Entwicklung Sie ihnen geholfen haben, und das ist die beste Belohnung von allen.
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