Wie man mit den Leuten umgeht, die immer Recht haben müssen

Sie kennen diese Person, die immer der „Experte“ sein muss, egal bei welchem Thema oder in welcher Situation. Vielleicht haben Sie gerade eine fantastische Kreuzfahrt hinter sich, die in Ihren Augen perfekt war. Wenn Sie einem neuen Nachbarn von den Höhepunkten Ihrer Reise erzählen, sind Sie erstaunt, was er sagt. Bei seiner eigenen Reise zum selben Ort, die er kürzlich mit einem privaten, „exklusiven“ Unternehmen unternommen hat, stellte er klar, dass seine Reise eindeutig besser war. Nicht nur das, sondern Sie haben auch einige der wichtigsten Ausflüge verpasst, die Sie beim Besuch dieser erstaunlichen Orte hätten machen können. Zu allem Überfluss stellt er fest, dass bei der Kreuzfahrtgesellschaft, mit der Sie gereist sind, vor kurzem eine flottenweite Epidemie ausgebrochen ist, und Sie können von Glück sagen, dass Sie nicht krank geworden sind.

Auch andere Arten von selbst ernannten Experten können sich in Situationen einmischen, in denen ihr angebliches Wissen relevant wird, unabhängig davon, ob sie über echte Referenzen verfügen oder nicht. Vielleicht haben Sie eine Bekannte, die in jedem Gespräch Aussagen macht, die mit „Tatsächlich“ oder „Ich weiß es zufällig“ oder „Ich sage Ihnen, was wirklich los ist“ beginnen. Sie spricht mit Autorität, so scheint es zumindest, ganz gleich, um welches Thema es geht. Darüber hinaus zeigt ihre Körpersprache, dass sie keine Skrupel hat, ihre große Weisheit zu dem Thema zum Ausdruck zu bringen.

Menschen, die das Gefühl haben, ihr Fachwissen in allen Themen und Situationen unter Beweis stellen zu müssen, können sehr wohl einen hohen Grad an grandiosem Narzissmus aufweisen, da sie das Bedürfnis haben, allen anderen auf eine Weise überlegen zu erscheinen, die aufgrund der Autorität, die sie für sich beanspruchen, selbstverherrlichend wirkt. Im Gegensatz dazu haben Menschen mit einer hohen Ausprägung der Verletzlichkeitskomponente des Narzissmus ein ungewöhnlich geringes Selbstwertgefühl und müssen eine Vielzahl von Verteidigungsstrategien anwenden, um diese Schwäche vor den Augen anderer zu schützen.

Samantha Dashineau und Kollegen von der Villanova University (2019) zufolge neigt der verletzliche Narzisst zwar nicht so sehr zur Prahlerei, aber Menschen mit einer hohen Ausprägung dieser Eigenschaft teilen das Bedürfnis des grandiosen Narzissten, „ein positives Selbstbild durch Validierung, Selbstaufwertung und Verteidigungsstrategien aufrechtzuerhalten“ (S. 473). Grandiosität kann ein Versuch sein, andere zu beeindrucken, aber genauso wichtig ist, dass sie Teil eines größeren Bildes wird, in dem man versucht, sich selbst zu beeindrucken. Diese so genannten Experten wollen also nicht nur, dass andere Menschen ihren Wissensreichtum beklatschen. Sie müssen sich selbst überzeugen.

Genauso wie man sich über den Angeber ärgert, der Expertenratschläge gibt, ärgern Menschen mit einem hohen Maß an Narzissmus fast jeden, was ihre Fähigkeit, sich geliebt und geschätzt zu fühlen, weiter beeinträchtigt. Frühere Forscher haben herausgefunden, dass das zwischenmenschliche Schicksal von Narzissten eher trist ist. Diese hochgradig selbstbewussten Menschen können bei der ersten Begegnung schillernd und attraktiv erscheinen, so wie sogenannte Experten mit ihrem reichen Wissen beeindrucken können. Es dauert jedoch nicht allzu lange, bis sich ihre Selbstgefälligkeit abnutzt und man lieber weniger als mehr von ihrem selbsternannten Fachwissen hören möchte. Menschen mit ausgeprägtem Narzissmus haben, wie das von Villanova geleitete Team feststellte, erhebliche Probleme im zwischenmenschlichen Bereich, was zum Teil auf ihre herrschsüchtigen Tendenzen zurückzuführen ist, die sich in Rachsucht äußern können. Vielleicht sind Sie selbst schon auf diese Probleme gestoßen, wenn Sie sich entschieden haben, nicht auf den Rat einer solchen Person zu hören, die behauptet, nur Ihr Bestes im Sinn zu haben.

Wie Sie sich vielleicht vorstellen können, haben Menschen mit der grandiosen Form des Narzissmus andere zwischenmenschliche Probleme als diejenigen, deren Narzissmus eine eher selbstzweifelnde Form annimmt, voller Zweifel und Unsicherheiten. Stellen Sie sich nun vor, dass Ihr „Reiseexperte“ aufrichtig versucht, Ihnen den bestmöglichen Rat zu geben, dies aber eher aus dem Wunsch heraus tut, fachkundig zu wirken, als herrschsüchtig und manipulativ zu sein. Sie haben das Gefühl, dass er wirklich versucht, Ihnen zu helfen, dies aber auf eine Art und Weise tut, die sein eigenes Bedürfnis befriedigt, sachkundig zu erscheinen, anstatt Sie unzulänglich aussehen zu lassen. Leider hat er damit das Gegenteil von dem bewirkt, was er beabsichtigt hat, so dass Sie versuchen, sich so schnell wie möglich aus der Situation zu befreien und ihn so weit wie möglich zu meiden. Vielleicht fühlen Sie sich sogar ein bisschen schlecht, weil er so sehr nach Anerkennung zu verlangen scheint.

Nach Ansicht von Dashineau und ihren Kollegen ist es tatsächlich die verletzliche Komponente, die hinter den Beziehungsstörungen von Menschen liegt, deren Narzissmus so ausgeprägt ist, dass er pathologische Ausmaße erreicht. Um diese Vorhersage zu testen, rekrutierten die Autoren eine Stichprobe von 288 Erwachsenen (Durchschnittsalter 43 Jahre, 64 % Frauen), die sich derzeit oder kürzlich in einem Krankenhaus befanden und Fragebögen ausfüllten, in denen der pathologische Narzissmus, der Grad der zwischenmenschlichen Beeinträchtigung, das psychosoziale Funktionieren und zwischenmenschliche Probleme bewertet wurden. Die grandiose Komponente des pathologischen Narzissmus umfasste Skalen zur Bewertung der Ausbeutung, der grandiosen Fantasie und der Selbstüberhöhung. Die narzisstische Anfälligkeit wurde anhand von Skalen bewertet, die das bedingte Selbstwertgefühl (man muss von anderen gemocht werden, um sich selbst gut zu fühlen), das Verstecken eigener Schwächen, die „Anspruchshaltung“ (das Gefühl, nicht gewürdigt zu werden) und die Entwertung erfassten. Die Teilnehmer gaben auch an, wie zufrieden sie insgesamt mit ihrem Leben sind, und bewerteten ihre Suizidalität im letzten Monat. Wie Sie sehen können, handelte es sich bei diesen Ergebnismessungen um umfassende Beurteilungen, die ein breites Spektrum von Funktionsstörungen im Alltag abdeckten.

Obwohl die Skalen für grandiosen und verletzlichen Narzissmus scheinbar verschiedene Eigenschaften abbilden, kann man schon beim Lesen der Skalenbeschreibungen erkennen, wie sie sich überschneiden. Ein grandioser Narzisst würde zweifellos seine Wut darüber zum Ausdruck bringen, dass er keine Sonderbehandlung erhält, eine Eigenschaft, die in der Skala für verletzlichen Narzissmus erfasst wird. Um die Auswirkungen dieser beiden Merkmale des Narzissmus zu untersuchen, kontrollierten Dashineau und ihre Forscherkollegen die Überschneidungen statistisch. Die Ergebnisse zeigten, vielleicht überraschend, dass Grandiosität allein, ohne die verletzliche Komponente, nicht mit einer schlechteren Funktionsfähigkeit zusammenhing, sondern stattdessen mit einer höheren Lebenszufriedenheit und weniger selbstberichteten zwischenmenschlichen Problemen. Im Gegensatz dazu war die verletzliche Komponente des Narzissmus mit Beeinträchtigungen in einem breiten Bereich des psychosozialen Funktionierens verbunden.

Dashineau et al. kommen zu dem Schluss, dass es aus praktischer Sicht der verletzliche Kern des Narzissmus ist, der Menschen dazu bringen kann, sich in Behandlung zu begeben, wenn es mit ihrem Privatleben bergab geht. Menschen mit einem hohen Maß an reiner Grandiosität haben entweder kein ähnliches Maß an Dysfunktion oder bemerken es nicht. Sie suchen nur dann eine Behandlung auf, wenn sie sich in einer verletzlichen Situation befinden“, so die Autoren. In ihren Worten heißt es weiter: „Es ist der Bereich der Verletzlichkeit sowie die gemeinsamen Merkmale von Grandiosität und Verletzlichkeit…, die die Dysfunktion weitgehend vorantreiben“ (S. 477).

Um auf den Fall der lästigen Experten in Ihrem Leben zurückzukommen, legen die Ergebnisse von Dashineau et al. nahe, die zugrundeliegende Quelle der Ratschläge zu berücksichtigen, die diese Personen geben. In dem Maße, in dem Verletzlichkeit die Ursache für ihre übertriebene Hilfe ist, ist diese Quelle ein inneres Gefühl der Schwäche und Minderwertigkeit. Um mit solchen Situationen umzugehen, könnten Sie versuchen, Ihre eigenen Gefühle zurückzustellen und nicht überzureagieren. Es ist sogar möglich, dass sie unter dem Deckmantel vermeintlicher Sachkenntnis tatsächlich einige nützliche Beobachtungen zu bieten haben.

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass diese Ergebnisse frühere Arbeiten unterstützen, die zeigen, dass Narzissmus aus der empirischen Perspektive der Untersuchung seiner einzelnen und gemeinsamen Komponenten betrachtet werden muss. Die Menschen in Ihrem Leben, deren „Kerndefizite“, wie die Autoren anmerken, ihr grandioses und anspruchsvolles Verhalten antreiben, müssen ihr Leben nicht in Dysfunktion verbringen, wenn sie dieses innere Gefühl der Schwäche angehen können.

Facebook-Bild: Rommel Canlas/