No puedo empezar a contar el número de veces que un cliente o una pareja con la que trabajé se vieron atrapados en una unión que parecía condenada desde el principio. Así que permítanme explicar este lamentable, pero demasiado común, fenómeno.
Hay muchas razones por las que dos personas deciden casarse. En los casos más saludables, es porque -tanto por naturaleza como por crianza- resuenan maravillosamente el uno con el otro; su constitución, personalidad, creencias y comportamiento combinan excepcionalmente bien. En lugar de sentirse amenazados por las inevitables diferencias entre ellos, también tienden a ser menos críticos y a aceptar más estas discrepancias. En consecuencia, sus desacuerdos no se degradan en discusiones que se resisten a cualquier resolución adaptativa.
Pero en muchos casos, dos personas que nunca fueron adecuadas para tener una relación permanente terminan (miserablemente) en una. Y las circunstancias fortuitas que los unieron inicialmente se complican aún más cuando tienen hijos -o, de hecho, se casaron en primer lugar porque habían tenido relaciones sexuales y la pareja femenina se quedó embarazada, por lo que en ese momento (tal vez debido a su afiliación religiosa) determinaron que era lo único «correcto» que podían hacer.
He hecho terapia con personas que crecieron en familias terriblemente disfuncionales y, por lo tanto, estaban dispuestas a hacer prácticamente cualquier cosa para librarse de su doloroso abuso. Las condiciones de vida en casa eran tan intolerables que, en cuanto tenían la edad suficiente, cualquier persona que aparentemente se preocupaba por ellos -y que estaba dispuesta a «rescatarlos»- les obligaba (aunque fuera de forma precipitada o prematura) a asumir un compromiso duradero del que luego se arrepentirían profundamente.
Como compartieron conmigo, la preocupación dominante de estos individuos era «simplemente salir de casa». Y esta prioridad primordial les hacía vulnerables a elegir, casi por defecto, a la persona equivocada para establecerse. Esa pareja elegida impulsivamente podía ser, o estar a punto de ser, un adicto grave; o fundamentalmente incompatible con ellos; o, por desgracia, un maltratador en sí mismo. Pero dado su estado de emergencia psíquica, ninguna de estas (y otras) señales de advertencia eran perceptibles. Porque su ansiedad, su ira o su depresión eran tan perturbadoras que escapar de lo que era sencillamente insoportable se imponía a todas las demás consideraciones.
Por supuesto, hay muchos otros factores que pueden llevar a una persona a elegir una pareja poco compatible con ella -o incluso indigna de ella-. Por nombrar sólo uno, cuando los amigos de una persona se están casando y formando una familia, y al envejecer temen acabar solos, aislados y sin amor, es probable que se «comprometan» por una pareja que no es, y que realmente nunca podrá ser, una buena opción matrimonial.
Siempre he creído que es mejor quedarse soltero (por frustrante que sea esa situación) que casarse con la persona equivocada. Pero la irresistible esperanza que muchas personas no pueden dejar de lado puede impulsarlas hacia una decisión que, casi con seguridad, volverá a atormentarlas. No pueden sino cruzar los dedos para que, una vez casados, su estado de compromiso mejore las cosas entre ellos y la persona con la que ya tienen dificultades. Como dice el ambiguo refrán: «La esperanza es eterna en el corazón humano». (Ver «7 aspectos negativos de la esperanza»)
En resumen, si te casas con una persona por desesperación, o por el miedo a que nunca te vaya mejor, o por una compatibilidad que es básicamente superficial (como tener una extraordinaria compenetración sexual), lo más probable es que a esa relación le vaya mal.
… Hasta aquí el compromiso con la persona equivocada porque, aparentemente, es el momento adecuado.
¿Pero qué pasa si no es el momento adecuado en absoluto? ¿Y si no estás preparado para casarte y, sin embargo, tu posible pareja parece casi milagrosamente adecuada para ti, es decir, no tienes ninguna duda de que es «la elegida»? Sin embargo, te sientes demasiado joven para casarte, o estás a punto de irte a la universidad en otro estado, o te acabas de divorciar y necesitas tiempo para estar solo y hacer el duelo, o tus padres se oponen vehementemente a la unión, o casarte ahora interferirá significativamente con el avance de tu importantísima carrera, etc. Entonces, ¿qué?
Aunque es cierto que no hay una sola persona adecuada para ninguno de nosotros (como si, al perder una oportunidad, perdiéramos para siempre nuestra posibilidad de ser felices), ¿realmente queremos renunciar a una relación que -preparada o no- parece ideal?
Aquí hay que hacer un análisis crucial. Es decir, aunque el momento o el lugar no sean los adecuados, si la persona parece ser la idónea para ti, ¿podría seguir siendo viable? Este no es un tema que se preste al escrutinio científico, así que mis pensamientos aquí se basan en gran medida en mis más de 40 años de experiencia como terapeuta. Pero parece que si dos personas se quieren y se respetan de verdad, hay muchas maneras de hacer que funcione. Si, intuitivamente -sin emplear una hoja de dos columnas con todos los pros y los contras de la otra persona-, simplemente saben que ésa es la relación que quieren, entonces en la mayoría de los casos (aunque no en todos) encontrarán la forma de cambiar sus planes anteriores para acomodarse a este conocimiento «general», su guía definitiva. Como dice otra famosa expresión, «Donde hay voluntad, hay un camino»
Considera esta poderosa cita de Heidi Priebe, aunque dado el complicado mundo en el que vivimos, le vendrían bien algunas matizaciones y advertencias:
Nunca conoces a las personas adecuadas en el momento equivocado porque las personas adecuadas son eternas. Las personas adecuadas hacen que quieras desechar los planes que tenías en un principio… y seguirlas hacia un futuro nebuloso y desconocido sin mirar atrás. Las personas adecuadas no te hacen dudar sobre si quieres o no estar con ellas; simplemente lo sabes. Sabes que cualquier aventura que hayas planeado originalmente para tu futuro no va a ser ni la mitad de increíble que las aventuras que podrías tener a su lado. Que no importa lo que pensabas que querías antes, esto es mejor. Todo es mejor desde que ellos llegaron.
Cuando estás con la persona adecuada, el tiempo desaparece. No te preocupas por encajarlas en tu complicada agenda, porque se convierten en parte de esa agenda. Se convierten en la columna vertebral de la misma. Tu felicidad se convierte en tu prioridad y, mientras ellos contribuyan a ella, puedes trabajar en torno al resto. («The Truth About Meeting Someone at the Wrong Time», ThoughtCatalog, actualizado el 8 de noviembre de 2018)
Por muy convincente que sea este argumento -o al menos lo parezca a primera vista-, hay que tener en cuenta la postura de otro escritor, que admite que en el mundo real hay varias razones más convincentes por las que la persona adecuada para nosotros podría llegar en el momento equivocado, haciendo insostenible una relación permanente con ella. En «5 Signs You’re With the Right Person at the Wrong Time» (Elite Daily, 17 de agosto de 2017), Alison Segal señala que la relación puede no ser viable porque:
- «Todavía no eres la mejor versión de ti mismo».
- «Tu carrera es tu otro significativo en este momento».
- «Todavía estás superando a tu ex».
- «Luchas con la codependencia».
- «Estás a punto de mudarte».
- O, como dice concisamente Kenya Foy -en su «6 opciones que tienes cuando conoces a la persona correcta en el momento equivocado»-, circunstancias «como la inmadurez, la falta de disponibilidad emocional o la distancia geográfica» pueden impedir que una relación florezca (20 de julio de 2017).
Para terminar este artículo con otro punto de vista sobre este dilema siempre controvertido, y probablemente irresoluble, he aquí una perspectiva mucho más cínica que la romántica avanzada anteriormente por Priebe:
Cuando conocemos a alguien que parece ideal, es natural querer establecer esa conexión y manifestar una relación con esa persona. Esos sentimientos pueden ser incluso recíprocos y hasta podemos comenzar una relación íntima . Pero si esa persona aparentemente idónea llega en el momento equivocado, para nosotros o para ella, la relación está condenada al fracaso. Aunque todas las demás casillas estén marcadas -atracción, valores, objetivos vitales, geografía-, si el momento no es el adecuado, ninguna de las partes tiene poder sobre el curso de la situación y hay que aceptar la realidad. (Diane Koopman, «The Heartbreaking Truth About Meeting the Right Person at the Wrong Time», Lifehack, s.f.)
Buscando un punto intermedio aquí, me gustaría recurrir una vez más a Shakespeare y a su memorable cita, «The course of true love never did run smooth» (de A Midsummer Night’s Dream). Para mí, lo que implica esta frase tan reveladora es que, independientemente de lo bien que encajen tú y otra persona, casi siempre será necesario el compromiso y la adaptación mutuos -que rara vez se ajustan a las fantasías de amor ideal de ambos-. (Ver «El compromiso simplificado» y «¿Acomodarse o enfrentarse?»)
Así que, como casi todo en la vida, es vital que, tanto si decides luchar por una relación como si huyes de ella, no te dejes llevar por tus emociones. Porque cualquier decisión tomada de forma impulsiva es muy probable que sea una decisión de la que te arrepientas.