8 façons utiles de gérer les personnes critiques

Imaginez ceci . Vous êtes de bonne humeur aujourd’hui. Vous venez de recevoir une excellente nouvelle qui vous enthousiasme et vous en parlez à votre amie avec joie. Cependant, elle vous écoute avec désintérêt pendant que vous vous épanchez. Pire encore, elle vous dit que ce dont vous parlez n’est pas si génial ! Avant que vous ne le sachiez, vous êtes passé de la joie au découragement.

Cela vous est-il déjà arrivé ? Cela m’est arrivé, et malheureusement, ce comportement est assez typique des personnes critiques. Peu importe ce que vous dites, les personnes critiques trouveront toujours un moyen de rabaisser la conversation. Vous ne vous souvenez pas de la dernière fois où elles vous ont fait un compliment ou un commentaire positif. Elles ont tendance à scruter et à pinailler sur chaque petit problème, après quoi elles le rabâcheraient et offriraient des pensées négatives et indésirables.

Si cela ne suffit pas, les personnes critiques sont souvent prêtes à vous décourager. On dirait qu’elles ont un filtre qui bloque tout ce qui est bon et se concentre sur le mauvais. Plutôt que de faire des éloges, elles semblent ne savoir que critiquer.

8 façons utiles de gérer les personnes critiques

Naturellement, les personnes critiques ne sont pas les premières personnes que vous voulez fréquenter – pourtant, il est courant de les croiser dans la vie. Voici mes 8 conseils pour gérer les personnes critiques 🙂

Ne le prenez pas personnellement

Souvent, les critiques des personnes critiques ont tendance à refléter plus sur elles que sur vous. Ils réagissent de manière critique en raison de leurs propres croyances sur la vie. Vous pouvez penser que cette personne critique ne pense qu’à vous, mais il est probable qu’elle agisse de la sorte avec d’autres personnes également.

Voici un moyen simple de vérifier :

1. Avez-vous des amis communs avec cette personne ? Ou connaissez-vous d’autres personnes qui interagissent avec cette personne ?
2. Soyez présent la prochaine fois qu’il/elle sera avec eux. Observez comment cette personne critique agit avec eux. Comment se comporte-t-elle ? Est-ce qu’il/elle donne le même modèle de commentaires ? Se concentre-t-elle sur les choses négatives ? Donne-t-elle l’impression d’être critique ? Si c’est un oui, alors vous avez votre réponse.

Auparavant, je prenais à cœur les commentaires d’une amie critique. Je me demandais pourquoi elle était si découragée envers les choses que je disais et je me sentais sur la défensive chaque fois qu’elle me donnait une critique non invitée.

Mais lorsque j’ai observé la façon dont elle traitait les personnes avec lesquelles nous traînions, j’ai réalisé qu’elle faisait aussi la même chose avec les autres. Les mêmes commentaires négatifs et les mêmes accrochages, même si je n’ai jamais rien vu de mal dans ce qu’ils faisaient/disaient. Il y avait aussi une tendance dans le genre de choses sur lesquelles elle haranguait.

C’est à ce moment-là que j’ai réalisé qu’il ne s’agissait pas de moi ; ses critiques concernaient ses propres cadres de vie. Cette prise de conscience a été libératrice. Depuis, j’ai cessé de prendre tout ce qu’elle disait personnellement et j’ai pu objectiver la situation.

Objectiver les commentaires – Comprendre le message sous-jacent

Certaines personnes critiques peuvent simplement être mal comprises. Elles peuvent essayer d’offrir un bon conseil qui passe de manière négative en raison de leur manque de tact. Parfois, cela se transforme en un gros malentendu. Les personnes critiques se font qualifier de connards même si elles n’essaient pas de l’être.

Concentrez-vous sur  » ce  » qui est communiqué (le message) plutôt que sur  » la manière  » dont la communication est faite (les mots, le ton utilisé). Vous serez peut-être surpris, mais parfois les personnes critiques n’ont aucune idée de la façon dont elles se présentent jusqu’à ce qu’on leur fasse un compte-rendu de la façon dont elles ont agi !

Filtrez leurs mots et percez leur message. Demandez-vous :  » Qu’est-ce qu’ils essaient de dire ? Pourquoi disent-ils cela ? Essayent-ils vraiment d’être des abrutis ou ont-ils de bonnes intentions ? « 

Par exemple, disons que vous voulez créer une entreprise en ligne. Votre ami (un entrepreneur en ligne expérimenté) vous dit que vous ne devriez pas vous lancer du tout, car vous allez probablement échouer. Il essaie peut-être de vous mettre en garde contre les obstacles considérables, étant donné sa grande expérience en ligne et le nombre de personnes qui ont échoué en essayant de faire la même chose. Au lieu d’être sur la défensive, approfondissez ses propos. Demandez-lui : « Pourquoi dites-vous cela ? » Comprenez et apprenez de sa sagesse. Qui sait ? Il a peut-être de grandes idées sur ce que vous devriez faire pour réussir !

Si vous pouvez dépasser le  » comment  » et vous concentrer sur le  » quoi « , vous accédez à une mine d’informations dans l’esprit des gens. Deux choses se produisent ici :

1. Vous ne réagissez plus de manière réflexe aux mots des autres mais vous vous concentrez sur le sens sous-jacent. Vous devenez plus perspicace en tant que personne.
2. Vous devenez plus compétent puisque vous vous concentrez sur le message, et non sur la façon dont le message est communiqué. Vous êtes capable d’apprendre en interprétant et en appliquant ce que les gens essaient de dire. Cela ne peut pas se produire si vous êtes toujours accroché à la façon dont quelqu’un dit quelque chose.

J’ai travaillé dans une entreprise multinationale où les gens parlaient de façon très directe. Certaines personnes étaient parfois très brusques, surtout lorsqu’elles étaient confrontées à des délais serrés. Certains managers étaient francs et ne se retenaient pas de vous parler directement de vos problèmes. Comme on dit, si vous ne supportez pas la chaleur, vous devriez quitter la cuisine.

Travailler dans un tel endroit m’a rendu plus perspicace, car plutôt que de me concentrer sur les mots exacts prononcés (ce qui tend à passer à côté de l’essentiel), j’ai appris à écouter ce que quelqu’un communique. « Écouter » signifie écouter au-delà des mots qui sont articulés, et comprendre le message qu’ils contiennent. Ceci est particulièrement crucial dans le monde d’aujourd’hui, car différentes cultures et personnes ont des styles différents de communication et d’expression de leurs messages, et il est important que nous apprenions à  » écouter  » pour comprendre ce que les autres disent, et pour nous connecter en tant qu’humains.

Prenez-le comme une source de rétroaction honnête

Une façon de regarder les personnes critiques est de prendre leurs critiques comme une source d’honnêteté. Au moins avec eux, ce que vous voyez est ce que vous obtenez.

J’ai déjà rencontré des personnes apparemment gentilles et alors que l’amitié commence sur une bonne note, elles se révèlent par la suite être fausses et malhonnêtes. D’un autre côté, j’ai rencontré des personnes étrangement franches et critiques qui se révèlent être des gens plutôt sympathiques.

Est-ce qu’il faut choisir entre des personnes critiques et honnêtes, et des personnes gentilles et fausses ? Non, bien sûr que non – c’est une fausse dichotomie. Les gens peuvent être gentils et honnêtes aussi, et nous ne devrions pas excuser la grossièreté quand elle se produit, surtout les gens qui sont grossiers sans raison. C’est juste que lorsque vous avez affaire à une personne critique, vous pouvez considérer qu’au moins la personne est franche avec ses sentiments. Vous pouvez lui demander son avis et vous savez qu’il/elle vous dira probablement ce qu’il/elle pense, sans édulcorer ou dissimuler des faits, et c’est utile lorsque vous voulez un retour direct ou le type de retour le plus dur pour vous aider à vous améliorer.

S’attaquer à votre malaise intérieur

De même que les critiques des personnes critiques reflètent quelque chose sur leurs cadres intérieurs, notre malaise face à leurs critiques reflète aussi quelque chose sur nous-mêmes, surtout si nous continuons à être dérangés par cela.

Chaque fois que je me sens mal à l’aise face aux commentaires des autres, je vais regarder à l’intérieur de moi pour comprendre pourquoi. Il y a de fortes chances que cela ait touché une corde sensible avec une croyance intérieure. Ma prochaine étape consiste à découvrir ce qu’elle est.

Je recommande de faire cela avec tout ce que nous rencontrons dans la vie. Les sources d’inconfort doivent être considérées comme des boussoles pour la croissance. Voici quelque chose que je dis souvent :  » La peur, l’incertitude et l’inconfort sont vos boussoles vers la croissance. « 

Demandez-vous :  » Pourquoi est-ce que je me sens mal à l’aise avec son commentaire ? Pourquoi suis-je malheureux(se) de ce qu’il/elle vient de dire ? Qu’est-ce qui me dérange ?  »

Poursuivez vos questions et creusez jusqu’à la cause profonde. La première série de réponses sera dirigée vers le monde extérieur, comme des problèmes avec la personne, des problèmes avec d’autres personnes. Mais à mesure que vous continuez à creuser, les réponses passent d’une orientation vers l’extérieur à une orientation vers l’intérieur.

Cela signifie que le malaise n’est pas vraiment dû à la personne ; il est dû à quelque chose en vous. Il peut s’agir d’une situation similaire dans le passé où quelqu’un a dit la même chose ou d’une croyance négative que vous avez à propos de tels commentaires. La réponse finale que vous obtiendrez grâce à cet exercice devrait vous aider à tourner la page sur votre malaise et à agir sur la situation, sans attendre que quelqu’un d’autre change.

Ne « demandez » pas d’avis si vous ne pouvez pas le supporter

Si vous ne pouvez pas supporter ce que la personne a à dire, alors ne lui demandez pas son avis. Cela inclut de parler du sujet en général, ce qui ouvre ensuite la fenêtre pour que la personne partage ses opinions.

Certains de mes amis se plaignent souvent de la façon dont leurs amis critiques les rabaissent tout le temps. Pourtant, pour une raison quelconque, ils continuent à se mettre dans la même situation – c’est-à-dire à la réception de leurs critiques – en parlant de la même chose à ces personnes. Je peux comprendre pourquoi. Parfois, nous faisons cela pour obtenir l’acceptation des personnes critiques, car il est si difficile d’obtenir des encouragements de leur part. Par exemple, avec des parents critiques. Avec un partenaire critique. Ou avec un ami critique.

Mais si une personne critique souvent ce que vous dites, alors elle va probablement continuer à le faire – au moins jusqu’à ce qu’elle décide de changer son comportement. Donc si vous leur parlez dans l’espoir qu’ils vous encouragent et vous félicitent, arrêtez. Vous avez déjà vu leur comportement critique, il ne faut donc pas vous étonner s’ils continuent à critiquer ce que vous dites. Albert Einstein a dit un jour que faire la même chose encore et encore et attendre des résultats différents est la définition de la folie, et il a raison. Si vous voulez un résultat différent, changez votre façon d’agir. Arrêtez de vous mettre dans la même situation, et arrêtez de vous soumettre à leurs critiques en ne leur parlant tout simplement pas des choses qui vous sont sensibles – pour le moment en tout cas, jusqu’à ce que vous soyez d’accord avec leurs critiques.

6. Se désengager / Ignorer

Voici une histoire perspicace que j’ai déjà entendue, mais dont je ne me lasse jamais :

Buddha était bien connu pour sa capacité à répondre au mal par le bien. Il y avait un homme qui connaissait sa réputation et il a parcouru des kilomètres et des kilomètres pour tester Bouddha. Lorsqu’il est arrivé et qu’il s’est tenu devant Bouddha, il l’a constamment agressé verbalement ; il l’a insulté ; il l’a défié ; il a fait tout ce qu’il a pu pour offenser Bouddha.

Bouddha était imperturbable, il s’est simplement tourné vers l’homme et a dit :  » Puis-je vous poser une question ? »

L’homme a répondu par :  » Eh bien, quoi ? « 

Bouddha a dit :  » Si quelqu’un vous offre un cadeau et que vous refusez de l’accepter, à qui appartient-il alors ? « 

L’homme a répondu :  » Alors il appartient à la personne qui l’a offert. « 

Bouddha a souri :  » C’est exact. Donc, si je refuse d’accepter votre injure, ne vous appartient-elle pas alors toujours ? »

L’homme est resté sans voix et s’est éloigné.

Certaines personnes peuvent offrir volontairement des critiques alors que vous ne les demandez pas. Leur critique peut être déplacée et faite de mauvais goût. Une façon de répondre est de répliquer avec colère.

Cependant, puisque la personne a probablement une certaine angoisse pour dispenser volontairement de la négativité en premier lieu, vos représailles vont probablement inviter plus de commentaires de ce genre. Aussitôt, cela deviendra un débat houleux et laid – qui a peu de chances de bien se terminer.

Comme on dit à propos de la négativité en ligne, « ne nourrissez pas les trolls ». Si vous ne pouvez pas les empêcher d’exprimer leurs opinions, alors vous avez la possibilité de les ignorer. Donnez une réponse simple d’une ou deux lignes, qui reconnaît que vous avez entendu le commentaire, mais ne vous engage pas plus avant dans la discussion. Et si la personne insiste, ignorez-la tout simplement. À ce stade, il est évident qu’elle veut susciter une réaction de votre part. En ne le faisant pas, vous gardez le contrôle de la situation.

De même que les personnes critiques doivent assumer la responsabilité de leurs commentaires, nous devons aussi assumer la responsabilité de notre réaction. Avec chaque événement, il y a toujours l’événement et notre perception de l’événement. Nous ne pouvons pas changer la façon dont les gens agissent ou parlent autour de nous, mais nous pouvons changer la façon dont nous agissons autour d’eux. Nous avons toujours le choix. Si nous ne voulons pas accepter la négativité, il suffit de ne pas l’accepter. La négativité ne nous appartient pas si nous ne la prenons pas.

Show The Kindness

Cela peut être un énorme bond en avant pour certains. Vous vous demandez probablement : pourquoi devrais-je être gentil avec eux ? Ils me causent déjà tellement d’angoisse. Ils ne méritent certainement pas ma gentillesse !

J’ai regardé le film Peaceful Warrior il y a quelque temps et il y a une citation que j’aime beaucoup :

« Les gens qui sont les plus difficiles à aimer sont ceux qui en ont le plus besoin. »

J’ai trouvé cette citation très puissante. C’est vrai, n’est-ce pas ? Si vous y réfléchissez, pourquoi les personnes critiques sont-elles si critiques ? Pourquoi est-ce si difficile pour elles d’être positives ? Pourquoi sont-elles si avares de leurs émotions ? C’est parce qu’elles en manquent elles-mêmes. C’est pourquoi elles ne sont pas capables de l’offrir aux autres. Et si elles sont si critiques envers les autres, il y a de fortes chances qu’elles se traitent elles-mêmes avec le même niveau de critique, sinon plus. Ils ne se donnent pas l’amour qu’ils désirent.

Traitez-les avec gentillesse. Soyez généreux avec vos émotions avec eux. Faites-leur un compliment. Faites-leur un sourire. Dites-leur bonjour. Invitez-les à sortir pour un repas. Aidez-les dans les domaines dont vous savez qu’ils peuvent bénéficier. Apprenez à les connaître personnellement.

Ils peuvent réagir négativement au début, mais c’est parce qu’ils sont pris au dépourvu par votre comportement. Il y a de fortes chances qu’ils soient méfiants parce qu’ils ont rarement été traités de cette manière. Continuez simplement à faire preuve de gentillesse et, assez rapidement, ils réagiront eux aussi de manière positive.

Si les effets ne sont pas immédiats et qu’il ne s’agit peut-être que d’une petite amélioration à vos yeux, pour eux, c’est un énorme changement. Et au fil du temps, votre relation avec la personne peut évoluer vers une relation différente. Bien sûr, si tout ce qu’ils font est de rester un aspirateur d’énergie, ou de prendre votre gentillesse pour acquise, alors vous devriez couper les ponts et arrêter de les laisser drainer votre énergie.

Les éviter

Quand tout le reste échoue, évitez-les. Réduisez les contacts, limitez les conversations avec lui/elle, passez du temps avec d’autres personnes si vous êtes en groupe, ou en dernier recours – coupez-le/la de votre vie. Même si vous travaillez tous les deux au même endroit, vous ne pouvez pas travailler l’un avec l’autre tout le temps. Utilisez les 7 conseils ci-dessus dans les moments où vous devez absolument interagir, et tenez-vous simplement à l’écart de lui/elle dans les autres moments.

J’avais une amie proche qui était particulièrement critique. Être en sa présence me donnait l’impression d’étouffer. Peu importe ce que je disais, elle trouvait le moyen d’y ajouter un point de vue négatif. Par exemple, si je lui parlais de quelque chose qui m’enthousiasmait, elle me répondait par un commentaire terne, disant que ce n’était pas si grave ou que c’était normal. Dans nos conversations quotidiennes, elle n’avait pratiquement rien d’encourageant à dire, préférant se concentrer sur les choses négatives. Même lorsque je cherchais du réconfort, il était difficile d’obtenir une réponse empathique. La moitié du temps, j’avais l’impression de devoir me préparer à un commentaire négatif lorsque je lui parlais.

Parfois, il se peut simplement que vous ne soyez pas tous les deux compatibles en tant qu’amis dans cette phase de votre vie, et que vous soyez mieux séparés l’un de l’autre. Si la relation vous cause de l’angoisse, alors rendez-vous service à vous-même et à la personne en la rompant, ou au moins en réduisant les contacts. Permettez à tous les deux de grandir en tant qu’individus d’abord, et voyez si vous êtes plus adaptés en tant qu’amis par la suite.

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