Il n’y a pas si longtemps, j’ai partagé quelques conseils sur Bustle.com sur « Que faire si vous avez du mal à être vulnérable dans une relation. » J’ai pensé que c’était un sujet tellement génial, et avec lequel tant de gens luttent, que je devrais partager plus de conseils sur la façon d’utiliser le pouvoir de la vulnérabilité pour transformer vos relations ici aussi.
Il est facile de penser à la « vulnérabilité » en termes négatifs, parce qu’elle évoque des images d’ouverture à la douleur. Cependant, ce que je sais après de nombreuses années en tant que thérapeute de couple et conseiller conjugal, c’est que lorsqu’il s’agit de vos relations, la vulnérabilité est (paradoxalement) la clé pour avoir des liens plus étroits, plus intimes et finalement plus satisfaisants avec d’autres personnes. À l’inverse, si vous restez tout le temps sur vos gardes, vous passerez à côté de l’opportunité d’avoir des connexions vraiment significatives et authentiques avec les personnes les plus importantes de votre vie.
Qu’est-ce que cela signifie d’être vulnérable dans vos relations ?
Comme Brene Brown en parle dans son incroyable TED Talk sur le pouvoir de la vulnérabilité : Être vulnérable signifie partager les parties les plus importantes et authentiques de vous-même avec quelqu’un qui compte pour vous – et risquer le rejet. Être vulnérable signifie être « vu » pour qui et ce que vous êtes, et s’exposer au risque d’être blessé. Bien que cela puisse sembler intimidant, l’alternative est souvent pire : être fermé peut conduire à la solitude et au sentiment d’être invisible et inconnu des autres.
Est-ce que vous restez sur vos gardes dans les relations ?
Si oui, c’est compréhensible. Il est beaucoup plus sûr, émotionnellement, de gérer son image, de garder le masque, et de ne pas se laisser aller à se soucier. En particulier dans l’ère hyper-curative des médias sociaux, il y a une forte attraction pour ne montrer que ce qui est parfait ou enviable dans votre vie. Mais être vulnérable, c’est montrer à quelqu’un d’autre que vous n’êtes peut-être pas parfait, que vous n’allez pas toujours bien, et que vous avez peut-être des soucis, des insécurités ou des douleurs.
La chose la plus effrayante à propos de la vulnérabilité pour beaucoup de gens se résume à cela : Lorsque vous tenez vraiment, vraiment à quelqu’un d’autre, et que vous voulez qu’il vous aime autant que vous l’aimez, il peut être terrifiant de vous permettre d’être vraiment vu par lui. Parce que… et s’ils ne veulent plus de vous, une fois qu’ils connaissent toute la vérité ? Ou si vous vous permettez de vous appuyer sur quelqu’un d’autre sur le plan émotionnel, et qu’il vous déçoit, ou vous rejette ?
Etre vulnérable, c’est effectivement s’exposer au risque d’être blessé ou rejeté. Et, en même temps, risquer la vulnérabilité, c’est aussi ouvrir la porte au type de relation que vous désirez ardemment : Une relation construite sur l’authenticité, l’intimité émotionnelle et une connexion profonde.
Pourquoi il est important de s’ouvrir à votre partenaire
Une autre chose à considérer, en plus de VOS sentiments de proximité et de connexion, sont ceux de votre partenaire. En tant que conseiller conjugal et thérapeute de couple, l’une des questions relationnelles dont j’entends le plus souvent parler par les couples qui ont des problèmes est qu’au moins une personne a l’impression que son partenaire est fermé, et peu communicatif. Ils veulent comprendre ce que ressent leur partenaire, ce à quoi il pense, ce à quoi il tient, ses espoirs et ses rêves… et pourtant, ils se sentent coupés de cela.
Je peux vous dire que beaucoup, sinon la plupart, des disputes relationnelles ne portent pas vraiment sur les choses pour lesquelles les gens se disputent, comme la quantité d’argent dépensée, ou le fait que quelqu’un veuille ou non avoir des relations sexuelles, ou « le ton » utilisé, ou le fait que quelqu’un ait suivi ce qu’il avait dit qu’il allait faire. Les disputes relationnelles portent sur le fait de ne pas se sentir pris en charge, de ne pas être entendu, de ne pas être respecté et de se sentir déconnecté.
Lorsque les couples sont émotionnellement intimes et se sentent proches les uns des autres, ils sont beaucoup plus résilients, plus tolérants les uns envers les autres, et généralement plus gentils et plus respectueux. Lorsqu’une connexion véritable et profonde est présente, il n’y a tout simplement pas de quoi se disputer. (Au lieu de cela, vous pouvez avoir des conversations constructives sur la façon de se mettre sur la même longueur d’onde et de résoudre les problèmes ensemble).
C’est le pouvoir de la vulnérabilité dans les relations.
En revanche, lorsque les gens ne sont pas capables d’être vulnérables dans les relations et de se faire suffisamment confiance et de faire confiance à leurs partenaires pour se laisser vraiment voir, les relations restent superficielles. Oui, vous pouvez avoir un compagnon et un partenaire social, mais le cœur de votre relation – l’intimité émotionnelle, l’empathie et la réactivité – se sent stérile.
Avec le temps, ces types de relations ont tendance à stagner. Ou, si les gens ont des sentiments à l’intérieur d’eux-mêmes sur lesquels ils ne communiquent pas de manière vulnérable (et par conséquent, les besoins qu’ils ont ne sont pas reconnus ou satisfaits), ils peuvent aussi commencer à croire que la relation elle-même n’est pas durable.
C’est un tel dilemme : d’un côté, pour avoir une meilleure relation, vous devez parler de ce que vous ressentez et prendre des risques émotionnels avec votre partenaire. Cela semble effrayant, et beaucoup de gens l’évitent. D’autre part, ne pas dire les choses à voix haute semble plus sûr sur le moment, mais en l’absence de communication, les relations se tendent et les bagarres commencent à couver sous la surface… ce qui rend moins sûr de parler de sa vérité de manière vulnérable.
Les conséquences du maintien des murs émotionnels
Au fil du temps, en l’absence de vulnérabilité et d’intimité émotionnelle, les relations deviennent de plus en plus insatisfaisantes pour les deux partenaires. Il est alors moins probable que l’une ou l’autre personne se sente suffisamment en sécurité pour avoir des conversations sincères qui les réunissent à nouveau. Au lieu de cela, les gens font des commentaires désobligeants ou montrent à l’autre leur détresse par des comportements. (Des comportements et des commentaires qui, souvent, suscitent la colère ou sont peu attrayants pour leur partenaire, le poussant à s’éloigner davantage au lieu de le rapprocher).
L’un des principaux avantages du conseil conjugal ou de la thérapie de couple est que la présence d’un conseiller en couple compatissant et compétent crée un « espace sûr » où les gens peuvent être plus vulnérables et ouverts. Avec un tiers tenant la porte de la communication ouverte, et protégeant les deux parties de la réactivité émotionnelle qui transformera une conversation sincère en une dispute vicieuse en quelques secondes, les couples peuvent commencer à se voir, à s’entendre et à se comprendre à un niveau plus profond.
En retournant dans un espace de vulnérabilité et d’authenticité (ou, pour certains couples, en créant ce genre d’intimité émotionnelle pour la première fois), les partenaires peuvent alors établir une connexion, une empathie et une sécurité émotionnelle plus fortes qui les aideront à résoudre les problèmes ensemble et à accroître leur amour l’un pour l’autre.
6 conseils pour vous aider à être plus vulnérable dans vos relations
1 : Conscience de soi. La première étape la plus importante pour créer une relation plus intime sur le plan émotionnel, basée sur l’authenticité et la vulnérabilité, est la connaissance de soi. Vous ne pouvez pas communiquer votre vérité si vous ne savez pas vous-même ce qu’elle est. Cela peut sembler étrange, mais de nombreuses personnes sont submergées par des sentiments nébuleux ou ont des croyances fondamentales ou des pensées automatiques qui n’entrent jamais complètement dans leur conscience en tant que pensées cohérentes. Ils ne font que réagir. Comprendre ce que vous ressentez vraiment est une condition préalable pour pouvoir le communiquer aux autres.
2 : La clarté. Tant que vous n’avez pas de langage pour votre expérience intérieure, elle reste inconnue – même pour vous. Si votre relation est actuellement dans un espace où elle se sent fragile, il se peut que vous ne vous sentiez pas assez en sécurité pour parler de vos sentiments avec votre partenaire jusqu’à ce que vous arriviez à la vérité. Dans ce cas, vous pouvez envisager de tenir un journal, d’écrire une lettre ou de parler avec un conseiller ou un coach jusqu’à ce que vous sachiez clairement ce que vous ressentez. Ensuite, vous pouvez l’exprimer à votre partenaire d’une manière qu’il puisse entendre.
3 : Le timing. Si vous êtes déjà clair sur ce que vous ressentez et ce que vous voulez exprimer, la prochaine étape la plus importante pour vous aider à être vulnérable est, croyez-le ou non, le timing. Trop de personnes expérimentent la vulnérabilité à un moment où leur partenaire ne s’y attend pas, n’est pas dans le même état d’esprit ou même n’est pas suffisamment présent pour être réceptif. Par exemple, quelqu’un peut voir son conjoint dans la cuisine, seul, en train de décharger le lave-vaisselle, et profiter de cette occasion pour commencer à parler de quelque chose de vraiment important pour lui (souvent dans son dos). Le conjoint préoccupé peut ne pas comprendre l’importance de cette révélation, ou ne pas répondre de manière réfléchie. Par conséquent, de nombreuses personnes se sentent rejetées et blessées, et repartent en pensant que leur » expérience de vulnérabilité » était une mauvaise idée.
4 : Soyez explicite. Si vous voulez parler de quelque chose d’important, faites-le savoir. Invitez votre partenaire à s’asseoir avec vous, sans distractions, puis faites-lui savoir que vous voulez parler de choses importantes. Faites-lui savoir que vous appréhendez d’être vulnérable avant de commencer à partager. Parlez à voix haute de votre processus émotionnel et de l’importance pour vous de vous sentir en sécurité émotionnelle avec lui. Dites des choses comme : » Le simple fait que vous soyez assis ici à me regarder dans les yeux pendant que je vous parle signifie le monde pour moi « , afin qu’ils sachent comment être présents avec vous d’une manière qui vous fait du bien.
5 : Combattez la peur. Si vous commencez à ressentir de l’appréhension ou à avoir envie de vous taire lorsque vous parlez de vos sentiments, vous pouvez aussi le dire à voix haute. Rappelez-vous (et peut-être, même votre partenaire) que, aussi difficile que cela puisse être d' » y aller « , c’est aussi le chemin vers une connexion plus profonde et plus intime. Soyez courageux et honnête. Vous pouvez même envisager de dire à haute voix que ce que vous dites vous semble effrayant ou difficile. Le fait même de le révéler à votre partenaire peut vous faire sentir moins seul, et l’aider à vous aider à être plus vulnérable.
6 : Aidez votre partenaire à être une bonne oreille. Plus important encore, demandez ce dont vous avez besoin. (Même si nous aimerions souhaiter que nos partenaires puissent ou doivent » savoir » comment nous répondre parfaitement… ils ne le feront pas à moins que vous ne le leur disiez). Lorsque vous partagez vos sentiments, faites savoir à votre partenaire que vous n’avez pas besoin d’être « réparé » ou que vos problèmes soient résolus. L’objectif n’est pas la résolution, mais la connexion. Communiquer ouvertement avec votre partenaire sur ce qui vous aide à vous sentir plus en sécurité pour partager ouvrira la voie à une communication plus facile, plus sincère et à la sécurité émotionnelle que vous désirez tous les deux.
Comment amener votre partenaire à s’ouvrir à vous
Parfois dans les relations, vous n’êtes pas celui qui a besoin de s’ouvrir. Au lieu de cela, vous vous sentez frustré parce que votre partenaire se sent fermé à vous. Vous essayez de l’amener à vous parler de choses importantes, ou à partager ses sentiments… et c’est comme si vous parliez à un mur. Voici quelques conseils pour aider votre partenaire à se sentir plus en sécurité et plus à l’aise pour vous parler authentiquement.
Si quelqu’un ne » s’ouvre » pas avec vous, l’une des deux choses suivantes se produit généralement :
1 : Il ne se sent pas émotionnellement en sécurité avec vous. C’est difficile à considérer, mais il est facile de passer involontairement pour une personne émotionnellement peu sûre, surtout si vous vous êtes senti frustré ou blessé par votre relation. Lorsque votre partenaire vous parle de choses qui sont vraies pour lui, répondez-vous à ses révélations avec bienveillance et empathie ? Ou y a-t-il un risque que vous le jugiez et que vous lui imposiez vos valeurs ? (Cela peut être vrai si leur vérité est quelque chose avec laquelle vous n’êtes pas d’accord, ou que vous souhaiteriez différente). Montrez à votre partenaire qu’il est en sécurité avec vous, en l’acceptant tel qu’il est.
2 : Leur expérience intérieure n’est pas la même que la vôtre. Les gens diffèrent dans leur personnalité, dans leur conscience émotionnelle, dans leur désir d’intimité émotionnelle, et leur propension à l’esprit psychologique. Sans vouloir faire intervenir le genre, les femmes se sentent souvent frustrées par des partenaires qu’elles perçoivent comme « peu ouverts ». En réalité, les hommes n’ont pas les mêmes relations que les femmes. Les femmes établissent un lien émotionnel dans leurs relations en s’ouvrant davantage et de manière réciproque. Les hommes ne le font pas toujours.
En outre, de nombreux hommes sont socialisés pour ne pas avoir de sentiments et ne pas penser trop profondément à leur processus émotionnel. Ils peuvent donc, sincèrement, ne pas avoir autant de choses à dire sur leur expérience intérieure. Ils peuvent être heureux et satisfaits de « faire » la vie plutôt que d’en parler. Pour avoir une relation émotionnellement sûre, il faut aussi que cela soit acceptable. L’intimité et la vulnérabilité émotionnelles peuvent s’exprimer de bien d’autres manières que par des conversations en face à face. La sexualité, le partage des finances, les sacrifices que vous faites l’un pour l’autre, l’élaboration de priorités communes et l’engagement dans votre partenariat sont également autant d’expressions de la vulnérabilité – bien souvent, encore plus puissantes que les vulnérabilités divulguées en paroles.
Lorsque vous pratiquez la tolérance et l’acceptation de la façon dont votre partenaire fait preuve de vulnérabilité et d’intimité, cela augmente la sécurité émotionnelle dans votre relation. La sécurité émotionnelle crée un environnement qui cultive la vulnérabilité et l’intimité, vous aidant à devenir continuellement plus proches et plus connectés.
J’espère que ces idées vous aideront, vous et votre partenaire, à créer le genre de relation forte et satisfaisante que vous désirez tous les deux.
Tous mes vœux,
Dr. Lisa Marie Bobby
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