Comment annuler des plans sans perdre ses amis et se sentir comme un con

Nous vivons à une époque où être introverti, de vouloir être seul, d’aimer Netflix et son canapé, et d’annuler ses projets est devenu un mème. Si je ne dirais pas que c’est à la mode de se retirer et de rester chez soi, les tweets, les T-shirts, les tasses et les œuvres d’art ne découragent pas vraiment ce comportement non plus. Et ce n’est pas nécessairement une mauvaise chose ! J’aime que l’on nous rappelle régulièrement de prendre nos propres besoins au sérieux ! Cela peut être particulièrement rassurant pour les personnes confrontées à des problèmes de santé mentale et physique qui leur font perdre leur énergie, ou pour les personnes au foyer qui se soucient beaucoup de leurs horaires de sommeil (moi, par exemple). Les mèmes (et le fait qu’il est presque toujours possible d’annuler par texto à la dernière minute) peuvent faire en sorte qu’il soit très facile de se désister sans y réfléchir à deux fois. Ce que, pour être honnête, je n’aime pas ! (Je crois fermement qu’il faut réfléchir à tout une seconde fois ! !!)

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L’annulation de plans se situe à l’intersection de se montrer pour soi-même et de se montrer pour les autres. D’une part, sauter un événement social peut souvent être un geste d’autosuffisance indispensable. Lorsque vous savez au fond de vous que vous n’avez pas la force de vous sociabiliser et que vous êtes persuadé que si vous le faites quand même, vous vous sentirez encore plus mal, cela peut être un grand soulagement de vous laisser aller. Souvent, l’annulation est parfaitement acceptable et l’autre personne n’y verra pas d’inconvénient ou n’en pensera pas grand-chose. (Il se peut même qu’elle soit soulagée ; j’ai définitivement déjà été dans cette position.) Parfois, annuler les plans est la meilleure façon d’être un bon ami – après tout, vous ne pouvez pas vous montrer pleinement pour les autres si vous ne prenez pas soin de vous, et assister régulièrement à des sorties quand vous n’êtes pas d’attaque n’est bon pour personne.

D’un autre côté, se montrer pour les autres signifie parfois littéralement se montrer pour eux, et il peut être frustrant d’être à l’origine d’une annulation – surtout si c’est vous qui avez organisé votre emploi du temps en fonction de l’événement, refusé d’autres invitations pour ce jour-là, que vous aviez vraiment hâte de vous retrouver, ou que vous avez affaire à une personne qui se défile régulièrement. L’annulation d’un plan peut être un manque de considération et un manque de respect, surtout si vous avez affaire à un récidiviste.

Cela dit, parfois vous avez juste besoin de vous désister. Vous couvez un rhume, vous êtes émotionnellement épuisé ou vous devez travailler tard, peu importe. Cela arrive, et c’est normal. La question qui se pose à tous ceux qui accordent la priorité à leur temps libre mais se soucient aussi beaucoup de leurs amitiés et des sentiments de leurs amis est donc la suivante : Comment savoir quand, si jamais, c’est OK d’annuler ?

Devriez-vous annuler ou non ?

Si vous êtes un people pleaser qui essaie de s’améliorer dans la pratique de l’auto-soin, voici quelques questions à vous poser la prochaine fois que vous aurez du mal à décider d’annuler ou non.

Comment vous sentez-vous réellement en ce moment ? Qu’est-ce qui vous donne envie d’annuler ?

Il est facile de penser, Ugggggghhhhh, je ne veux pas partirooooooooo, sans vraiment savoir pourquoi vous voulez vous retirer du hangout. Commencez donc par faire l’inventaire de vos sentiments et essayez de déterminer ce dont vous avez spécifiquement besoin en ce moment. Aller à la racine de votre désir de sac peut vous aider à déterminer si le fait de sauter l’événement résoudra réellement votre problème, et à décider si le fait d’être social fera plus de mal que de bien.

Si vous n’annulez pas, comment vous sentirez-vous pendant et après la rencontre ?

Parviendrez-vous à être vraiment présent – c’est-à-dire entièrement concentré sur votre ami, avec votre téléphone rangé ? Ou vous sentirez-vous stressé, impatient et/ou distrait ? Vous sentirez-vous heureux et plein d’énergie le lendemain… ou en voudrez-vous à votre ami de vous avoir invité, ou d’avoir dépensé du temps et de l’argent pour cette sortie ? Soyez honnête et demandez-vous si vous êtes en mesure de donner à votre ami le meilleur de vous-même (ou le meilleur de vous-même) en ce moment. Si vous serez là physiquement mais que vous serez sur une autre planète émotionnellement et mentalement, c’est un signe fort que vous devriez annuler ou reporter.

Si vous vous désistez, comment vous sentirez-vous ?

Il vaut également la peine de prendre une minute pour considérer comment vous vous sentirez pendant et après l’annulation. Si vous vous désistez, allez-vous réellement vous détendre/étudier/reposer/faire des corvées avec ce temps, ou allez-vous simplement vous sentir coupable et putz sur Instagram à la place ? Dépenserez-vous plus de temps et d’énergie à essayer de vous rattraper auprès de la personne plus tard que si vous y alliez tout simplement ? Si votre objectif est de prendre une décision en toute confiance et d’assumer pleinement votre choix, y réfléchir sous différents angles comme celui-ci peut être super utile.

Y a-t-il quelque chose que vous auriez aimé faire différemment dès le début ?

Peut-être que lorsque vous faisiez ces plans, vous vous êtes dit que vous seriez plus enthousiaste à l’idée de faire du patin à roulettes, de l’improvisation amateur ou des festivals de musique au moment où le grand jour arriverait… mais maintenant ce jour est demain et wow, ouais, vous détestez toujours toutes ces choses et ne voulez vraiment pas y aller. Ce que je comprends ! Je me suis régulièrement retrouvée dans cette position ! C’est pourquoi je crois tellement qu’il faut simplement dire non aux invitations quand on vous le demande.

Si vous déterminez que vous auriez dû simplement refuser dès le départ, ou parler de vos besoins et de vos préférences plus tôt, envisagez de conclure un accord avec vous-même : Vous pouvez annuler cette fois-ci, mais la prochaine fois qu’une invitation similaire se présente à vous, vous devez être honnête et dire non dès le départ – même si c’est difficile, et même si vous n’avez pas de « bonne » raison. Vous vous devez à vous-même et à vos amis de faire ce travail.

C’est plus un problème de Eux qu’un problème de Vous ?

Si vous avez tendance à vous défiler parce que vous vous sentez mal chaque fois que vous traînez avec cette personne ou ce groupe de personnes, c’est… une très bonne information à avoir ! Dans ce cas, n’envisagez peut-être pas seulement d’annuler ces plans ; demandez-vous si cette relation vaut vraiment la peine que vous y consacriez du temps.

Tu vas bien, mon pote ?

Si vous annulez régulièrement des plans (ou si vous l’envisagez sérieusement) parce que vous vous sentez fatigué, débordé ou tout simplement pas en état de le faire, faites-vous – et faites à vos copains – une faveur et demandez-vous si quelque chose de plus profond ne se passe pas. La perte d’intérêt pour les relations sociales et l’épuisement perpétuel peuvent être le signe de problèmes de santé mentale ou physique. Il serait donc judicieux de commencer à noter ces cas dans un journal ou une application. Notez les personnes avec lesquelles vous avez prévu de sortir, les sentiments qui vous ont poussé à vous retirer et ce que vous avez ressenti après coup (que vous vous soyez présenté ou non). Même si vous n’allez pas jusque-là, vous pouvez toujours consulter votre calendrier des derniers mois et vous livrer à une réflexion personnelle. Si vous constatez que vous brisez plus de plans que vous n’en respectez ou que vous vous sentez épuisé en permanence, il est peut-être temps de parler à un professionnel de la santé ou à un thérapeute.

Comment annuler des plans gracieusement

Si vous décidez d’annuler, ce n’est pas la fin du monde. Sérieusement ! Bien sûr, votre ami pourrait être déçu, mais j’ai trouvé qu’il est utile de penser que c’est la réponse naturelle et correcte de leur part, même si vous avez certainement fait le bon choix pour vous-même à ce moment-là – c’est-à-dire que vous n’avez pas tort d’annuler, et ils n’ont pas tort d’être un peu déçus. Cependant, si vous réfléchissez un peu à la façon dont vous tirez votre révérence, vous éviterez que la situation ne se transforme en un feu d’amitié à cinq alarmes. Voici quelques conseils à garder à l’esprit.

Réfléchissez à la possibilité d’ajuster les plans d’une manière ou d’une autre.

Le plus souvent, nos amis veulent juste nous voir, et ne se soucient pas d’aller dans un restaurant chic ou de faire une activité cool. Pensez donc à ce que vous seriez partant pour faire, et envisagez de proposer cela comme alternative à votre copain au lieu de vous défiler carrément. Vous pourriez dire quelque chose comme ceci :

« Hé, mon ami, je suis complètement épuisé et fauché en ce moment, et je me sens honnêtement très stressé par nos plans pour demain soir. Je veux vraiment rattraper le temps perdu avec toi, cependant – serais-tu d’accord pour venir chez moi et me laisser te cuisiner un dîner au lieu que nous allions jusqu’au New Jersey ? Et nous pourrions toujours prévoir d’aller à Medieval Times le mois prochain, une fois que j’aurai terminé ce gros projet et que j’aurai touché ma prime. »

Même s’ils disent qu’ils préfèrent simplement annuler, la plupart des gens apprécieront vraiment le fait que vous leur ayez demandé de faire partie du processus de décision. Cela communique que vous vous souciez sincèrement d’eux, mais que vous savez quand même fixer des limites et honorer vos propres besoins.

Essayez d’être aussi honnête que possible sur la raison pour laquelle vous annulez.

Tout le monde : Ne dites pas que votre voiture est tombée en panne si vous avez en fait une sacrée gueule de bois. La plupart du temps, les gens peuvent dire quand vous leur mentez, et un bobard évident peut faire plus de dégâts que la réalité dont vous êtes un tantinet gêné. N’oubliez pas qu’être honnête est un acte de vulnérabilité, et que cette vulnérabilité peut en fait renforcer une amitié.

Sachez que si vous annulez, vous gagnerez immédiatement le titre de Capitaine Reprogrammation et la responsabilité qui va avec.

Dans la mesure du possible, reprogrammez dans la même conversation pour que l’ami sache que vous êtes toujours sincèrement intéressé à passer du temps avec lui. S’il ne confirme pas ou s’il semble plutôt désintéressé, faites un suivi dans la semaine qui suit pour essayer de planifier quelque chose de nouveau.

Soyez prévenant.

Sachez que casser un rendez-vous, surtout à la dernière minute, peut coûter du temps, de l’argent et de l’énergie à votre ami. Cela peut signifier leur envoyer un Venmo- pour, disons, le coût de leur billet, ou les frais d’annulation qu’ils doivent maintenant payer. S’il s’agissait d’une réunion de groupe et que vous étiez censé apporter quelque chose (vin, dessert, etc.), proposez quand même de le déposer ou de l’envoyer à un autre ami si c’est possible. Et faites-en toujours mention dans votre message d’annulation initial. (Ainsi : « Je suis vraiment désolée de devoir faire ça, mais je ne vais pas pouvoir me rendre à notre rendez-vous manucure-pédicure demain. Le site Web du salon indique que des frais de 20 $ nous seront facturés, ce que je vais évidemment payer. »)

Parlez de ce que vous auriez dû faire différemment.

La plupart d’entre nous veulent simplement sentir que la personne responsable de notre petit désagrément ou de notre déception prend la situation au sérieux – et montrer que vous avez fait un peu d’autoréflexion peut vraiment aider à communiquer cela. Vous pouvez donc dire quelque chose comme : « J’ai réalisé que lorsque je suis aussi occupé par mon travail, je ne serai probablement jamais en mesure d’organiser des sorties en semaine. Mais je ne voulais pas l’admettre quand tu m’as invité, et je m’en excuse. »

Veillez à ce que votre ton/excuses soit approprié à la nature de l’événement.

Il y a une énorme différence entre demander de reporter un rendez-vous au café avec un copain collègue, et dire à votre meilleur ami que vous ne viendrez pas à son mariage la semaine prochaine. Si vous vous excusez excessivement d’une annulation assez mineure (par exemple, « Je suis le pire absolu. Est-ce que tu me détestes totalement ? Pourras-tu jamais me pardonner ? »), vous risquez de donner à votre ami l’impression qu’il a besoin de vous réconforter. (Mais il n’est pas bon non plus d’être désinvolte et de ne pas s’inquiéter d’une annulation importante. Si vous êtes tenté de surcompenser (ou d’être plutôt dédaigneux), c’est peut-être parce que vous vous sentez en fait un peu vulnérable ou mal à l’aise face à votre choix. Bien que cela soit tout à fait normal, il serait bon de prendre un moment pour vous recentrer et assumer votre décision avant de parler à votre ami. C’est ce qui vous permettra de fonctionner à partir d’un endroit sincère, confiant, consciencieux et émotionnellement honnête lorsque vous finirez par annuler.

Connaissez votre public.

Écoutez : Je ne connais pas votre vie. Vous connaissez mieux que quiconque vos interlocuteurs et leurs sentiments à l’égard des plans annulés, et la meilleure chose que vous puissiez faire est de faire confiance à votre instinct et de communiquer l’annulation de la manière la plus logique pour cette amitié particulière.

Un dernier conseil : embrassez les plans quasi-spontanés

J’ai du mal à croire que moi, une personne qui programmerait chaque pipi un mois à l’avance si c’était possible, je m’apprête à dire cela, mais… je commence à soupçonner que le fait de programmer les hangouts trop longtemps à l’avance pourrait en fait contribuer à notre désir collectif de nous désister. Je comprends que planifier des semaines à l’avance peut faciliter l’élaboration et le respect des plans. Et bien sûr, lorsque vous et vos amis êtes des personnes occupées (ou que vous devez, par exemple, engager une baby-sitter), ce type d’organisation est une nécessité. Mais je me rends également compte que beaucoup de choses peuvent changer en quelques semaines ! L’optimisme étourdissant que vous avez ressenti lorsque vous avez envoyé un message à tous vos amis pour planifier un 5 à 7 par une magnifique journée d’octobre peut vous sembler étranger à la mi-novembre lorsque, soudain, Thanksgiving est apparemment ??? la semaine prochaine ???? et qu’il pleut depuis 10 jours. Plus il s’écoule de temps entre le moment où l’on fait des plans et celui où l’on fait la chose, plus on a de temps pour redouter la sortie – ce qui est une déception, même si, en fin de compte, on y va et on s’amuse !

Avec cette idée en tête, j’ai commencé à expérimenter avec moins de planification préalable. Bien que les plans impromptus (ou qui ressemblent à des plans impromptus) ne fonctionnent pas toujours, il y a quelque chose à dire sur le fait de contacter occasionnellement des amis un jour ou deux à l’avance pour faire quelque chose d’assez discret (comme un café rapide avant le travail, un déjeuner ou une rencontre super décontractée à la maison où personne n’est censé nettoyer son appartement avant). Tant que vous vous lancez dans l’aventure en étant pleinement conscient que votre ami pourrait ne pas vouloir ou ne pas pouvoir le faire (ajoutez donc cet avertissement « Je sais que c’est à la dernière minute ! » et ne lui en voulez pas s’il ne peut pas faire en sorte que ça marche), ça peut valoir le coup.

Il s’avère que cette approche est en fait plus cool et efficace que je ne le pensais ! Il y a quelque chose à ce sujet qui se sent vraiment sain et bon – intime, excitant, rappelant le collège. J’ai même été sauvage et j’ai envoyé un « Je serai dans votre quartier texte » quelques fois récemment ! Qu’est-ce que je peux dire ? Parfois, l’esprit vous anime, les étoiles du calendrier s’alignent et vous êtes en mesure d’avoir une de ces rencontres magiques, non structurées, non planifiées, et qui sont bien aidées par le fait que personne n’a eu le temps de trop réfléchir. C’est exactement le genre de montée d’adrénaline qu’une personne qui aime son planificateur et déteste les montées d’adrénaline peut en venir à apprécier.

Rachel Wilkerson Miller est l’auteur de Dot Journaling : A Practical Guide et ancienne rédactrice en chef de BuzzFeed. Elle travaille actuellement sur son deuxième livre, The Art of Showing Up : Un guide pour prendre soin de soi et des autres (The Experiment, printemps 2020). Vous pouvez la suivre sur Twitter et Instagram, et lire son blog ici.

Le contenu de chaque chronique « Un peu mieux » est l’opinion de l’auteur et ne reflète pas nécessairement le point de vue de SELF ou des rédacteurs de SELF.