J’ai parlé avec beaucoup de parents qui se sentent hors de contrôle face à la colère et à l’agressivité de leur enfant. En fait, je ne peux pas vous dire combien de mamans et de papas ont dit : » J’ai l’impression d’échouer dans mon rôle de parent. » À mon avis, il n’est pas si important de savoir pourquoi vous, en tant que parent, n’êtes pas efficace parfois – ce qui est plus important, c’est ce que vous faites à ce sujet. La toute première étape consiste à prendre conscience des schémas qui ont été créés au fil des ans avec votre enfant. Demandez-vous : » Quel est le comportement que j’observe et que fais-je en réaction à ce comportement ? «
L’intimidation, les injures, l’intimidation ou d’autres types de comportement de passage à l’acte sont liés à votre enfant et à son incapacité à résoudre ses problèmes de manière appropriée.
Comprenez que les schémas sont particuliers à chaque personne, situation et enfant. Par exemple, certains parents ont du mal à gérer eux-mêmes leur colère. Ils se précipitent, dès qu’ils entendent ou voient un problème, et s’en prennent à l’enfant. Cela ne fait qu’aggraver la situation, car si vous réagissez de manière agressive, cela apprend à votre enfant que l’agression est la façon de résoudre les problèmes. En conséquence, l’enfant n’apprendra peut-être pas à se comporter différemment : il perdra aussi son sang-froid et sera agressif. À l’inverse, certains parents sont plus passifs, mais leur enfant peut devenir agressif parce que ses parents reculent et ne traitent pas les problèmes directement. Soyons clairs : vous pouvez être une personne douce et calme et un parent efficace – les deux ne s’excluent pas mutuellement – mais vous devez quand même être ferme et fixer des limites claires.
Si vous êtes un parent pris dans un schéma inefficace de réponse à votre enfant, réalisez que le changement ne se fait pas du jour au lendemain – il prend du temps. La façon dont vous réagissez ne vous classe pas comme un » bon » ou un » mauvais » parent – mais cela peut signifier que vous faites partie du problème, et donc que vous pouvez faire partie de la solution. Si votre enfant est agressif et se comporte mal, ce n’est pas votre faute, mais vous devez lui apprendre à faire les choses différemment.
Votre enfant peut avoir une étiquette, comme le TDAH, le trouble oppositionnel avec provocation ou la bipolarité. Mais indépendamment de ce que votre enfant dégage ou du type d’étiquette qu’il a, vous pouvez toujours apprendre à être plus efficace.
Les comportements agressifs doivent changer – et malgré les étiquettes, les parents doivent aussi changer. Comme le dirait mon mari James Lehman, « les parents doivent être responsabilisés pour pouvoir réussir. » Je crois sincèrement qu’à tout moment de notre vie, nous sommes tous capables de changer. C’est vrai pour les parents et c’est vrai pour les enfants. Cela peut sembler décourageant en raison des exigences qui vous sont imposées chaque jour, mais si vous ne réagissez pas au comportement agressif de votre enfant, les choses ne feront qu’empirer.
La façon dont vous gérez l’agressivité avec votre enfant peut changer d’un âge à l’autre, d’une étape à l’autre. Voici quelques conseils pour vous aider aux différentes étapes de la vie de votre enfant.
Les enfants d’âge préscolaire et l’agressivité
1. Soyez cohérent : Pour les enfants plus jeunes, la clé est d’être cohérent. Vous ne pouvez pas ignorer des comportements un jour et réagir en criant sur votre enfant le lendemain. Peu importe où vous êtes ou ce que vous faites, essayez d’être cohérent. Si votre enfant a tendance à frapper ses frères et sœurs, répondez par quelque chose comme : « Frapper n’est pas acceptable. Tu dois passer du temps seul et te calmer ». Faites de votre mieux pour vous assurer de répondre de la même manière à chaque fois.
2. Retirez votre enfant de la situation : Parfois, vous devez sortir votre enfant d’une situation pour l’aider à reprendre le contrôle de ses émotions. Si vous êtes à l’épicerie et que votre tout-petit fait une crise de colère et donne des coups de pied dans le chariot parce que vous n’achetez pas les céréales qu’il aime, vous pouvez lui dire : » Tu fais trop de bruit. Nous n’allons pas acheter ces céréales, et si tu n’arrêtes pas, nous devrons partir ». Si votre enfant n’arrête pas, allez jusqu’au bout et faites-le sortir du magasin.
3. Offrez un discours d’encouragement à l’avance. Si vous savez que certaines situations sont difficiles pour votre enfant, offrez-lui un petit discours d’encouragement à l’avance. Si votre enfant a toujours des problèmes lorsqu’il va chez vos parents – disons qu’il s’agite et commence à frapper ses cousins – cela vaut la peine d’avoir une très brève discussion avec lui pour lui dire ce que vous attendez avant d’entrer dans la maison. « Tu dois jouer gentiment. Si tu commences à le frapper ou à blesser tes cousins, nous partirons immédiatement. Est-ce que tu comprends ? »
4. Donnez des temps morts : Donnez aux plus jeunes enfants un temps mort ou un temps d’absence dans un endroit calme avec un peu de temps seul. Vous pouvez dire : » Je veux que tu sois calme et que tu te calmes. Tu ne peux pas frapper ton frère quand tu es en colère. Quand tu seras calme pendant deux minutes, tu pourras revenir et jouer avec ton frère ». Ne parlez que très peu et soyez très clair dans vos directives.
5. Coordonnez-vous avec les autres soignants : Il est important de se rappeler que les mauvais comportements, comme les bagarres et les agressions physiques, se produisent aussi à la crèche et à l’école maternelle. Cela fait partie de la façon dont les enfants apprennent à s’entendre les uns avec les autres, mais vous devez intervenir immédiatement si votre enfant est agressif. Vous devez également coordonner votre intervention avec la personne qui s’occupe de l’enfant, afin que vous soyez tous deux cohérents. Vérifiez régulièrement avec la personne qui s’occupe de l’enfant pour vous assurer que le comportement s’améliore.
Enfants d’âge scolaire élémentaire
Si vous avez un enfant à l’école élémentaire et que le comportement agressif se produit régulièrement, vous devez avoir une communication régulière, probablement quotidienne, avec l’école pour surveiller ce comportement. Découvrez quelles sont les conséquences à l’école – et assurez-vous qu’il y a des conséquences en cas de mauvais comportement à l’école. Vous pouvez encourager l’enseignant de votre enfant à être cohérent avec les attentes comportementales et les conséquences d’un comportement agressif.
Les mauvais comportements comme mâcher un chewing-gum ou courir dans le couloir devraient être gérés par l’école – c’est leur travail de gérer les comportements de routine, et vous, en tant que parent, n’avez pas besoin de donner une conséquence supplémentaire à la maison pour cela. En revanche, les comportements physiquement agressifs ou verbalement injurieux concernent votre enfant et son incapacité à résoudre ses problèmes de manière appropriée. Ce comportement doit être suivi à la maison d’une discussion et d’une éventuelle conséquence. La raison pour laquelle vous devez contester les comportements les plus perturbateurs à la maison est que c’est à la maison que vous avez le temps d’enseigner à votre enfant des alternatives. Si c’est la première fois que quelque chose se produit, aidez-le à comprendre où ses capacités d’adaptation ont échoué en ayant une conversation sur la résolution des problèmes, puis travaillez avec lui pour trouver des solutions appropriées. Demandez-lui : « Que feras-tu différemment la prochaine fois ? » D’un autre côté, si le mauvais comportement s’est déjà produit auparavant, vous devez non seulement parler des points sur lesquels ses compétences ont échoué, mais il doit également y avoir une conséquence pour le responsabiliser. Cette conséquence peut consister en une tâche qui, selon vous, l’aidera à comprendre la situation pendant le temps qu’il lui faudra pour l’accomplir. Ainsi, le punir pendant six heures n’est pas utile, mais lui faire écrire dix choses qu’il pourrait faire différemment la prochaine fois l’est.
A propos, si ces comportements agressifs ne se produisent qu’à l’école et pas dans d’autres domaines de la vie de votre enfant, il est important de trouver ce qui se passe. C’est un peu délicat car vous ne voulez pas prendre le parti de votre enfant contre l’école – cela ne va pas être utile. Mais si votre enfant, qui n’est pas agressif dans d’autres situations, se comporte mal à l’école, vous devez découvrir pourquoi. Écoutez ce que votre enfant peut dire de ses camarades de classe ou des autres enfants. Parlez à l’enseignant tout en continuant à tenir votre enfant responsable de tout comportement agressif. Certainement, si vous voyez les mêmes comportements à la maison, ayez une conséquence cohérente et faites savoir à l’école ce qu’elle est.
À la maison, vous devez fixer des limites autour du comportement agressif. Soyez clair avec vos attentes concernant le comportement de votre enfant et les conséquences qui en découleront. Vous pouvez soit dire les règles à haute voix, soit les écrire ; cela fonctionne souvent bien pour les enfants qui voient les choses en noir et blanc. Préparez votre enfant en lui disant : « Voilà ce que j’attends. Si tu ne peux pas faire ce que j’attends, si tu deviens agressif ou intimidant, alors voilà les conséquences. »
Adolescents agressifs
Il n’y a aucune excuse pour la violence, physique ou autre. Cette règle devrait être écrite sur une carte d’index avec un marqueur magique noir et affichée sur votre réfrigérateur. Le message à votre enfant est le suivant : » Si tu es violent, il n’y a pas d’excuse. Je ne veux pas savoir quelle en est la raison. Il n’y a aucune justification à cela. Tu ne peux blâmer personne. Vous êtes responsable et redevable de votre comportement abusif. Et par ‘responsable’, je veux dire que ce n’est la faute de personne d’autre, et par ‘responsable’, je veux dire qu’il y aura des conséquences. »
Lorsque votre enfant est agressif ou maltraite quelqu’un de votre famille, rappelez-lui la règle. Dites : « Tu n’as pas le droit d’abuser des gens. Va dans ta chambre. » Préparez-vous à ce qu’il blâme la victime, car c’est ce que font les personnes maltraitantes ; c’est une échappatoire facile. Les personnes maltraitantes disent : « Je n’aurais pas abusé de toi, mais tu… » et remplissent le vide. Ainsi, votre enfant pourrait dire : « Je suis désolé de t’avoir frappé, mais tu m’as crié dessus. » Ce qu’il dit vraiment, c’est : « Je suis désolé de t’avoir frappé, mais c’était ta faute. » Et si vous écoutez les excuses de beaucoup de ces enfants abusifs, c’est ce que vous obtenez. « Je suis désolé, mais tu ne voulais pas me donner un cookie. » « Je suis désolé de l’avoir insultée, mais elle ne voulait pas me laisser jouer au jeu vidéo. » Ce qu’ils disent constamment, c’est « Je suis désolé, mais c’est ta faute », et ça ne veut absolument pas dire qu’ils sont désolés. Ça veut dire, « Je suis désolé, mais ce n’est pas ma responsabilité. » Et quand un enfant ne prend pas la responsabilité d’un certain comportement, il ne voit aucune raison de le changer. Ils ont juste appris à imiter les mots. Cela devient une autre fausse construction sociale qui sort de leur bouche sans aucune signification ou compréhension derrière quoi que ce soit – et si vous y adhérez, vous permettez à cet enfant de continuer son comportement abusif et sa poussée de pouvoir.
Lorsque les enfants utilisent un comportement agressif ou abusif pour résoudre leurs problèmes, il est important qu’ils apprennent un moyen de remplacer ce comportement par des compétences de résolution de problèmes plus saines. Il ne suffit pas de pointer du doigt – et de donner des conséquences – ce comportement. Il est également important d’aider votre enfant à remplacer son comportement inapproprié par quelque chose qui l’aidera à résoudre le problème en question sans s’attirer des ennuis ou blesser les autres. Voici l’essentiel : si nous n’aidons pas les enfants à remplacer leur comportement inapproprié par quelque chose de plus sain, ils vont retomber sur le comportement inapproprié à chaque fois. C’est leur programme par défaut.
Développez des moyens d’avoir des conversations sur la résolution de problèmes avec votre adolescent afin que la prochaine fois qu’il sera confronté à une situation similaire, il puisse se demander ce qu’il peut faire pour résoudre le problème différemment, en plus d’être agressif ou menaçant. Par exemple, la prochaine fois que votre fils insultera sa petite sœur et la menacera physiquement pour qu’elle quitte l’ordinateur, vous devrez non seulement le corriger, mais aussi avoir une conversation avec lui lorsque les choses se seront calmées. Cette conversation devrait être la suivante : « La prochaine fois que tu es frustré quand tu veux aller sur l’ordinateur, que peux-tu faire différemment pour ne pas avoir d’ennuis et subir plus de conséquences. Que peux-tu faire pour avoir plus de récompenses ? »
Je pense que l’accent devrait être mis sur la façon dont l’enfant agressif devrait éviter d’avoir des ennuis et de subir des conséquences, plutôt que sur la façon dont il ne devrait pas blesser son frère. Les personnes abusives ne se soucient pas de leurs victimes. Je ne pense pas que nous devrions faire appel à leur sens de l’empathie et de l’humanité. Je pense que nous devrions faire appel à leur intérêt personnel, car l’intérêt personnel est un facteur de motivation très puissant. Voyez les choses ainsi : s’ils avaient de l’empathie ou de la sympathie, ils ne le feraient pas en premier lieu.
Je tiens à noter que s’il y a une agression physique au point où vous ou d’autres membres de votre famille ne sont pas en sécurité, vous devez vraiment envisager d’appeler la police à l’aide. Cela ne signifie pas que vous avez échoué en tant que parent. Vous reconnaissez plutôt que vous avez besoin de soutien. Je sais qu’appeler la police n’est pas une décision facile, mais ce n’est pas non plus la fin du monde – il n’y a pas à en avoir honte. En fait, c’est parfois un moyen de reprendre le contrôle.
Si vous avez un adolescent qui s’est comporté de manière agressive toute sa vie, je tiens à souligner à nouveau que même si ces comportements sont ancrés, ils peuvent changer – et à tout moment. Lorsque vous commencez à modifier votre réaction à l’égard de votre enfant et que vous devenez plus autonome, votre enfant se comportera probablement davantage au début. Vous devez persévérer. Les enfants ont peur lorsque leurs parents commencent à prendre les choses en main. Au fil des ans, votre enfant s’est habitué à une certaine réaction de votre part. D’une certaine manière, il a l’impression de perdre le contrôle. Donc, en conséquence, vous devez être un peu plus fort.
Je pense aussi qu’il est vital de commencer à structurer les choses différemment dans votre maison pour que votre enfant sache que le changement est en train de se produire. Ce n’est peut-être pas quelque chose de grand au début, juste quelque chose qui dit que vous êtes de nouveau aux commandes. Vous pourriez dire à votre enfant : « Nous devons t’amener à être un membre plus responsable de notre famille. Donc, quand tu rentres de l’école, je veux que tu fasses la vaisselle. Tu dois aussi faire tes devoirs avant de pouvoir prendre la voiture. Si tu ne fais pas ces deux choses, tu ne pourras pas avoir la voiture. » Vous commencez donc à fixer des limites. C’est aussi à ce moment-là que vous devez commencer à chercher les choses à changer. Le lave-vaisselle est-il vraiment vidé ? Est-ce que les devoirs sont faits ? Cela ne signifie pas que son comportement agressif disparaît totalement ; nous ne nous attendons pas à un revirement complet en 24 heures. Il s’agit plutôt de ces petits pas qui indiquent que vous êtes responsable à la maison et que votre enfant ne l’est pas. Les enfants veulent que leurs parents aient un sentiment de contrôle ; cela leur donne un sentiment de sécurité et de sûreté.
Changer et devenir un parent plus efficace peut être un processus très long. Vous devez continuer à vous y tenir et comprendre que vous pouvez gagner en capacité d’être efficace. La clé est d’être ouvert à différentes idées et à différentes façons de faire les choses. Par-dessus tout, je tiens à dire ceci : ne vous découragez pas. Les choses peuvent changer à tout moment et à tout moment. Dans ma pratique avec les enfants et les familles, il était étonnant de voir les parents devenir plus autonomes. Ils ont développé un sens clair de leur identité et de la manière dont ils pouvaient être plus efficaces. Et même si vos enfants ne vont pas vous remercier d’être devenu un parent plus efficace, en bas de la route, vous les verrez manifester les comportements positifs que vous les avez aidés à développer, ce qui est la meilleure des récompenses.
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