Comment gérer quand la personne que vous aimez net Love You Back

Par Ginny Brown

Le réveillon du Nouvel An 2009 m’a trouvée vautrée sur mon lit et en train de sangloter.

J’avais espéré contre toute attente une invitation romantique pour le Nouvel An de la part de mon amie Shea, dont je suis amoureuse depuis le collège. J’avais passé tout l’après-midi à traîner et à discuter avec lui au bar où il travaillait, en me disant que peut-être, juste peut-être, ce serait le jour où il me révélerait qu’il ressentait la même chose pour moi.

Ce ne fut pas le cas.

J’ai donc passé la nuit seule, à pleurer et à me débattre une fois de plus avec le chagrin d’amour d’être rejetée par quelqu’un qui m’aimait – beaucoup – mais pas de la façon dont je le voulais.

J’étais à la fin de la vingtaine à ce moment-là, et c’était un sentiment malheureusement familier. Pendant mon adolescence et la majeure partie de mes vingt ans, ma situation romantique standard était la suivante :  » Je suis amoureux de mon ami, et il n’est probablement/définitivement pas intéressé. »

Si j’avais obtenu des crédits universitaires pendant toutes ces années, j’aurais facilement un doctorat en amour non partagé, avec une spécialisation dans la façon de gérer sans ruiner l’amitié et une concentration dans le domaine de Je ne sais pas comment me remettre d’un coup de cœur pour un ami.

C’est simple, voire facile, de gérer des sentiments pour quelqu’un que vous ne connaissez pas bien. On souffre, on pleure, on écrit des poèmes, et puis finalement on passe à autre chose. Quand il s’agit d’une personne avec laquelle vous êtes ami, cependant, cela devient plus délicat.

Vous voulez qu’elle reste dans votre vie. Vous ne pouvez pas toujours éviter de les voir pendant que vous soignez votre cœur brisé. Et parce que vous les connaissez mieux, vos sentiments pour eux ont des racines plus profondes et mettent plus de temps à s’éteindre.

Rien de ce que j’ai appris au fil des ans ne fait que l’amour non partagé ne soit pas nul. Cela m’a fait mal quand j’avais 13 ans, et cela m’a fait mal quand j’avais 28 ans.

Mais j’ai appris beaucoup de choses qui ont rendu la douleur supportable et m’ont permis d’avoir des relations avec les personnes que j’aimais qui étaient saines pour nous deux.

Voici les cinq choses que j’ai apprises lorsque je fais face à l’amour non partagé de craquer pour un ami.

1. Permettez-vous de faire votre deuil.

L’amour non partagé est une perte.

Il est normal de ressentir du chagrin, de la colère, du déni et toutes les autres choses qu’une personne peut ressentir après une perte. Vos sentiments à l’égard de la personne que vous aimez sont réels, et les espoirs que vous aviez sont réels.

Dans notre culture, nous ne donnons pas d’espace pour faire le deuil de la perte d’un amour non partagé. Nous avons tendance à dire soit « Allez les chercher, essayez plus fort, votre amour finira par l’emporter ! », soit « Arrêtez d’être pathétique et passez à autre chose. »

Et ni l’un ni l’autre ne sont sains.

Si la personne que vous aimez n’est pas intéressée, continuer à la poursuivre est à la fois irrespectueux pour elle et blessant pour vous, car cela retarde votre capacité à guérir. Mais il n’y a rien de pathétique à ressentir une profonde tristesse lorsqu’un amour que vous ressentez profondément n’est pas retourné. Il est normal de faire son deuil.

Lorsque la personne que vous aimez est un ami, le fait qu’elle vous apprécie clairement peut rendre la situation encore plus difficile à vivre comme une perte. Peu importe le nombre de fois où vous avez dit que vous acceptiez qu’ils ne s’intéressent pas à vous sur le plan romantique, des moments de chaleur et de proximité peuvent ramener à la vie les feux de l’espoir qui vacillent.

Vous pouvez finir par passer par le processus de deuil plusieurs fois. Je l’ai certainement fait, avec Shea et avec beaucoup d’autres amis que j’ai désirés. C’est frustrant. Il est difficile de ne pas se sentir idiot, aux prises avec la même colère et la même tristesse que vous pensiez avoir dépassées il y a deux mois.

L’important est de se rappeler que ces sentiments sont normaux – et sains. Ils vous emmènent vers la guérison, même si la route semble incroyablement longue et tortueuse.

2. Choisissez votre distance.

Je ne vais pas établir des règles du genre « Tu dois arrêter de traîner avec la personne que tu aimes ! » ou « Tu ne peux l’appeler que deux fois par semaine ! ». Chaque relation est différente, chaque personne est différente, et je ne peux pas vous dire ce qui fonctionnera pour vous.

Ce que je peux dire, c’est que la plupart du temps, il sera utile de créer un espace supplémentaire entre vous et la personne que vous aimez pendant que vous travaillez à guérir de la perte.

L’espace supplémentaire pourrait signifier de réduire de moitié le temps que vous passez à lui parler. Cela pourrait signifier prendre quelques semaines ou même des mois sans les voir du tout. Cela pourrait signifier mettre de côté certains jours et certaines heures où vous vous concentrez sur d’autres relations, d’autres activités, n’importe quoi d’autre qu’eux.

Choisissez ce qui semble fonctionner pour vous – mais faites quelque chose pour créer de l’espace.

C’est particulièrement important si vous avez mis beaucoup d’énergie unilatérale dans la relation. Si vous leur avez rendu beaucoup de services ou fait un gros travail émotionnel qu’ils ne vous rendent pas, c’est le moment de vous retirer de tout cela.

Oui, vous êtes toujours amis, et les amis s’entraident, mais il est important de séparer les choses agréables que vous faites pour votre ami de l’espoir qu’ils vous aiment en retour si vous en donnez juste assez. Vous pouvez le faire en étant très attentif à la quantité d’énergie que vous déversez dans la relation.

3. Comprendre ce que fait votre cerveau.

Nous savons depuis le début de l’humanité que l’amour non partagé peut vous faire sentir découragé, paniqué et obsessionnel. Au cours des dernières décennies, les neurosciences nous ont permis de comprendre un peu mieux pourquoi nous ressentons ces choses.

Chacun vit l’amour et la perte un peu différemment.

Pour moi, par exemple, mes sentiments ont tendance à s’exprimer par des pensées obsessionnelles et intrusives plutôt que par des poussées d’émotions ou des actions impulsives. Mais lorsque vous examinez la neurobiologie de l’amour perdu, vous pouvez voir beaucoup de points communs dans les pensées, les sentiments et les actions que l’amour non partagé a tendance à créer.

Dire : « Je ne peux pas m’arrêter de penser à la personne que j’aime parce que ma dopamine est élevée et que ma sérotonine est basse » ne change pas la réalité de ce sentiment. Les sentiments sont tout aussi forts et réels après que nous ayons des noms pour les hormones qui y contribuent qu’avant.

Mais connaître les bases biologiques peut vous donner de l’espoir, cependant. Je ne sais pas pour vous, mais quand je ressens quelque chose de fort, j’ai tendance à supposer que je ressentirai cela pour toujours. Je sais que ce n’est pas vrai, mais j’ai du mal à vraiment croire que je vivrai un jour autre chose que la douleur déchirante pour l’âme que je ressens en ce moment.

Dans ces moments-là, il peut être utile de se rappeler que mes sentiments sont liés aux poussées d’hormones dans mon cerveau et qu’il est tout à fait normal et attendu que ces hormones se manifestent dans ces circonstances.

Cela ne nie pas les sentiments ou ne diminue pas leur importance. Cela les met simplement en contexte.

Un autre aperçu utile que la neurobiologie nous donne est le suivant : L’amour romantique et passionné a tendance à brûler plus fort et plus longtemps lorsqu’il y a des obstacles. Dans le cours normal des choses, dans une relation heureuse et saine, les papillons et les frissons d’un nouvel amour s’évanouissent en six mois à deux ans, 18 mois étant la durée de vie la plus typique.

Lorsque notre amour est contrarié, cependant – que ce soit par des obstacles extérieurs ou par le fait qu’ils ne ressentent pas la même chose – la durée de vie de l’engouement peut être prolongée de plusieurs années.

Donc, si vous êtes passionnément amoureux de votre meilleur ami depuis cinq ans, et qu’aucun amour dans une autre relation romantique n’a duré aussi longtemps, cela pourrait être précisément parce que ça ne marche pas entre vous – et non parce que vous êtes des âmes sœurs spéciales qui appartiennent l’une à l’autre.

Cela montre aussi pourquoi il est si important d’accepter la perte et de commencer à passer à travers les sentiments de rupture. Aussi misérables qu’ils soient, ils sont la route vers une nouvelle vie.

4. Trouver des médias non romantiques à consommer.

L’une des choses qui fait qu’il est difficile de s’installer dans une amitié alors que vous aspirez à une romance, c’est la force avec laquelle notre culture promeut l’amour romantique comme le tout et le rien de la vie.

Il y a tellement de bonnes choses dans la vie qui n’ont rien à voir ni avec la romance ni avec le sexe ! Il est difficile de s’en souvenir, cependant, quand on est bombardé d’histoires et de chansons sur l’amour comme si c’était tout ce qui valait la peine d’être pensé et parlé.

Lorsque je fais face à une perte romantique, qu’il s’agisse d’un amour non partagé, d’un lendemain de rupture ou simplement d’un passage à vide non désiré, j’évite consciemment les médias romantiques autant que possible. Je fais des listes de lecture de chansons qui parlent d’autres choses. Je reste loin, très loin des films et des livres qui sont centrés sur une intrigue romantique.

Les médias romantiques, dans ces moments-là, me donnent l’impression d’échouer dans ce qui est le plus important dans la vie. Les scènes d’amour heureux attisent tous les désirs avec lesquels je lutte déjà.

Bien que je puisse trouver certaines chansons sur les peines de cœur et les désirs cathartiques, je fais attention à savoir si cela m’aide réellement ou si cela me déprime.

Il y a un autre piège dans les médias romantiques lorsqu’il s’agit d’amour non partagé. Tant de nos histoires romantiques peignent une vision irréaliste de l’amour. Elles montrent quelqu’un qui poursuit avec persistance l’objet de son affection et finit par le conquérir. Elles montrent l’amour non partagé comme quelque chose qui hante votre vie pour toujours.

Rares sont nos histoires qui montrent les choses qui se produisent plus souvent dans la vie réelle : Une poursuite acharnée ne fait que faire fuir la personne que vous poursuivez ; les personnes qui n’étaient pas amoureuses de vous il y a cinq ans continuent à ne pas l’être ; et le tourment de l’amour non partagé s’atténue avec le temps, à mesure que vous trouvez le bonheur (et, souvent, la romance) ailleurs.

Même si vous savez que tout cela est vrai, consommer des médias qui martèlent le message opposé peut rendre la chose difficile à croire et à intérioriser. Donc, d’après mon expérience, il vaut mieux y aller doucement avec les histoires d’amour pendant que vous travaillez à la guérison.

5. Traitez vos sentiments comme une troisième personne dans la relation.

Si vos sentiments pour votre ami étaient une personne, quel genre de personne serait-elle ?

Question bizarre, je sais. Soyez indulgent avec moi.

Parfois, je suis assis à prendre un café avec l’ami dont je suis amoureux, à parler de nos vies et à me sentir réellement heureux dans notre amitié. Et puis ils disent quelque chose qui me fait sentir à nouveau à quel point ils sont merveilleux et à quel point ce serait génial s’ils m’aimaient comme je les aime, et – hé regarde ! Mon autre ami, Feelings, nous a rejoints !

Cela change la dynamique, presque comme si une autre personne réelle venait s’asseoir avec nous. Nous ne pouvons pas établir de relations tout à fait de la même manière qu’avant, parce que Feelings apporte une toute nouvelle vibration.

En tant que tiers dans une relation, Feelings est assez exigeant. Il est hypersensible et ne comprend pas beaucoup de vos blagues. Il est incroyablement égocentrique. Quel que soit le sujet de la conversation, il trouve le moyen de le ramener à ce qu’il veut et à ce qu’il pense être important. C’est un terrible auditeur.

Mais, comme pour beaucoup de personnes réelles qui ont ces qualités, il y a quelque chose d’attrayant dans le drame qu’apporte Feelings. Il donne une intensité et une concentration à votre temps avec eux. Vous ne vous ennuyez certainement jamais.

Donc, vos sentiments pour votre ami sont comme une troisième personne qui continue à venir traîner avec vous deux – que vous l’ayez invité ou non. Peut-être que vous souhaitez qu’ils s’en aillent et ne reviennent jamais, et peut-être aussi que vous aimez un peu le piment qu’ils apportent. Malheureusement, comme ils chevauchent dans votre cerveau, vous ne pouvez pas arrêter de répondre à leurs appels.

Mais pour moi, il est utile de penser aux sentiments comme une personne distincte avec son propre agenda.

Cela m’aide à mieux gérer quand ils se présentent. Cela m’aide à dire des choses comme :  » Il ne s’agit pas que de toi, Feelings. Hé, Feelings, mon ami essaie de me dire quelque chose et tu rends l’écoute difficile. Écoute, Feelings, je sais que c’est un moment difficile pour toi, mais tu n’es pas le seul qui compte ici. »

Peut-être qu’un jour, Feelings partira complètement et laissera votre amitié en paix. Peut-être qu’il se calmera et apprendra à se prendre en charge pour ne pas perturber votre amitié mais juste lui ajouter une douceur poignante. Seul le temps nous le dira.

6. Laissez vos sentiments vous inspirer.

Si les sentiments sont un tiers dans votre relation, alors cela revient à les sortir pour un moment de qualité, juste tous les deux, afin qu’ils ne continuent pas à détourner votre temps avec votre ami.

Aussi grand, nécessiteux et perturbateur que puisse être l’amour non partagé, c’est aussi une formidable source d’énergie.

Pour moi, une grande partie de la douleur de l’amour non partagé vient du sentiment que cette énergie est gaspillée et dénuée de sens. Mes sentiments pour mon ami sont puissants, importants et réels, et les considérer comme quelque chose que je dois juste écraser ou  » surmonter  » me semble faux à un niveau très viscéral.

Alors, au lieu de cela, je pense à d’autres choses que je peux en faire.

Faire de l’art – que ce soit de l’écriture, de la musique ou du visuel – est une utilisation, bien sûr. Mais cela peut aussi me pousser à accomplir d’autres choses. À apprendre une nouvelle compétence. À rechercher de nouvelles expériences. À voyager et à élargir mon monde.

Une histoire vraie : Au lendemain de la peine de cœur la plus dévastatrice que j’ai connue, j’ai décidé de devenir avocat. Pendant des mois, la plupart de mon temps libre a été consacré à étudier et à m’entraîner pour le LSAT. Je visais une grande école, et je voulais obtenir un score qui rendrait cela réalisable.

Il s’est avéré que « Je veux être avocat » signifiait en réalité « Je veux être un badass d’acier qui ne ressent aucune douleur et n’a besoin de personne », et que ces deux choses ne sont en fait pas les mêmes. De plus, je suis hilare et inadapté à une carrière comme le droit.

Heureusement, j’ai compris tout cela avant d’aller réellement à la faculté de droit. Mais j’ai un score de LSAT vraiment impressionnant pour montrer tous ces mois, et plus important encore, un regain de confiance en moi dans ce que je peux accomplir si je m’y mets.

Vos sentiments ne peuvent pas faire que la personne que vous aimez vous aime en retour. Ce n’est pas le genre de magie qu’ils font. Mais essayez de les écouter et de voir où vous pourriez canaliser autrement leur énergie.

***

Pendant que je me remettais de Shea, j’ai fabriqué un chapeau. J’ai filé le fil moi-même et je l’ai tricoté dans un design qui me rappelait l’une des choses que j’aimais le plus chez lui. Pendant que je travaillais dessus, je me suis vraiment laissée aller à ressasser mes sentiments pour lui, ma tristesse, toutes les choses merveilleuses chez lui qui me donnaient envie d’être sa partenaire.

Lorsque j’ai posé le tricot, j’ai essayé de mettre de côté ces pensées aussi, et de travailler à construire d’autres bonnes choses dans ma vie.

Le bonnet était terminé avant que mes sentiments ne le soient. En vérité, il m’est difficile de dire quand je suis tombée amoureuse de l’un ou l’autre des amis dont j’ai été amoureuse. Quand je vois la magie et la beauté d’une personne, cela ne disparaît jamais vraiment. Mais l’intensité du désir, si.

Maintenant, quand je parle à Shea, mon bonheur est franc, il n’est pas mélangé à la nostalgie et à la douleur.

La moi qui a passé le Nouvel An 2009 à pleurer dans sa chambre n’est peut-être pas d’accord, mais avec le recul, je suis heureuse des très nombreuses fois où j’ai été amoureuse d’amis qui ne m’aimaient pas en retour.

La plupart du temps, cela a donné à ces amitiés une profondeur qu’elles n’auraient peut-être pas eue autrement. Et cela m’a donné beaucoup de pratique de ces compétences féministes essentielles : respecter les limites des autres et être bienveillante envers moi-même.

Ginny Brown est une rédactrice collaboratrice pour Everyday Feminism, ainsi qu’une conférencière et une éducatrice spécialisée dans la sexualité et les relations. Visitez son blog ou suivez-la sur Twitter.

Cet article a été initialement publié sur Everyday Feminism. Reproduit avec l’autorisation de l’auteur.

Il a été publié sur le site Everyday Feminism.