Dating in Recovery
De nombreux programmes de traitement découragent leurs membres (activement ou non) de poursuivre des relations romantiques ou sexuelles au lendemain de leur rétablissement. The Fix raconte l’histoire d’un homme de 33 ans, sobre depuis huit ans, qui, sur les conseils de son parrain des AA, a « religieusement évité les rencontres » pendant six mois.
La politique officielle des Alcooliques Anonymes (telle qu’elle est exposée dans le Grand Livre) ne ferme pas spécifiquement la porte aux rencontres dans la première période de sobriété, mais l’abstention des relations fait partie intégrante de la conversation. Dans un entretien accordé à The Fix, un sexologue souligne que la toxicomanie déforme la perception que les gens ont d’eux-mêmes et de leur entourage ; lorsqu’ils arrivent en phase de rétablissement, les gens n’ont aucune idée de qui ils sont. Sans ce sentiment d’identité, il est pratiquement impossible de nouer des relations équilibrées et saines avec d’autres personnes. La thérapie et le soutien postcure contribuent grandement à rétablir les ponts qui ont été brûlés par la dépendance, mais les rencontres amoureuses exigent beaucoup plus de travail (et de temps) que le simple fait de raviver une amitié. Le sexologue a expliqué à The Fix que pour entamer une relation amoureuse ou sexuelle, les personnes en voie de rétablissement doivent consacrer beaucoup de temps à apprendre à se connaître, notamment à savoir qui elles sont lorsqu’elles n’ont pas de verre à la main et que l’objet de leur affection n’est pas le genre de personne qui les aurait intéressées lorsqu’elles buvaient. Ces prises de conscience ne se font pas du jour au lendemain, ni en quelques semaines (ni même en quelques mois). L’homme de 33 ans qui avait soigneusement évité les rendez-vous pendant les six premiers mois est revenu sur la scène des relations amoureuses en tant que membre pleinement engagé dans son programme de traitement. Mais ses premières incursions dans les rencontres sobres ont été désastreuses ; il est sorti avec des » speed freaks détraqués » pendant cinq ans, pour finir par comprendre que même sans un verre ou une drogue à la main, l’attrait de passer du temps avec des personnes elles-mêmes droguées était attirant – voire, pour reprendre ses termes, » sexy « .
La solitude de la sobriété
Pourquoi l’attraction est-elle si forte ? Comme le dira toute personne en voie de rétablissement, être sobre peut être incroyablement difficile. Cela peut signifier manquer des fêtes, cela peut signifier être obligé de faire face aux luttes et aux défis de la vie en restant sobre comme la pierre, et cela peut aussi signifier être seul. The Fix cite un ancien héroïnomane de 26 ans qui déclare que « devenir sobre est assez solitaire »… Le remède apparent à la solitude est souvent recherché dans les personnes qui partagent les mêmes idées. Même pour les personnes qui ne consomment plus et qui suivent le programme avec assiduité, il existe une identification inconsciente avec d’autres toxicomanes, au point de rechercher des partenaires romantiques ou sexuels ayant des problèmes de toxicomanie (qu’ils soient limites ou avérés). Une partie de l’attrait vient du sentiment de rechuter sans le faire réellement ; un psychisme encore trop fortement tenté par la dépendance peut rationaliser n’importe quoi, y compris rester avec un partenaire (ou plusieurs partenaires) qui consomme des drogues.
En outre, les fréquentations sobres « normales » peuvent sembler ennuyeuses en comparaison. Une personne en voie de rétablissement peut encore très bien se souvenir de la tension et du drame d’une relation affectée par la toxicomanie. Pour toutes les disputes et les menaces de rupture, il y avait un bord, un frisson d’être dans ce genre d’arrangement. Ce sentiment peut être une drogue en soi, que l’on ne retrouve pas dans la vie sobre (et surtout pas dans les relations sobres).
De plus, certaines personnes apprécient le sentiment de sortir avec quelqu’un qui a son propre problème de toxicomanie, car cela leur permet d’avoir un sentiment de pouvoir (ou même de soulagement) de ne pas être le « patient » dans la relation. Pour une fois, l’attention – qu’elle soit positive ou négative – est portée sur l’autre personne. La personne en voie de rétablissement peut profiter par procuration de tout le bien et le mal qui accompagne ce territoire, sans avoir à consommer un seul verre.
Risquer la codépendance
C’est pour des raisons comme celles-ci que les gens devraient non seulement éviter de s’engager dans des relations dans la première ligne droite de leur sobriété, mais aussi se tenir à l’écart des endroits et des événements qui peuvent s’avérer être un trop grand défi (comme les bars, les boîtes de nuit, certaines fêtes et événements sportifs, etc.) ). Cela peut signifier partir plus tôt, être seul ou être considéré comme « ennuyeux », mais l’alternative est de flirter avec le désastre. Les personnes en voie de rétablissement doivent prendre leur rétablissement au sérieux, ce qui signifie qu’elles ne doivent pas être obsédées par l’idée de trouver un partenaire à tout prix. Se précipiter dans une relation engendre la codépendance, également connue sous le nom de « dépendance aux relations », car ces arrangements sont généralement unilatéraux, abusifs et destructeurs sur le plan émotionnel, tout comme le problème initial de toxicomanie. L’idée que les autres membres du programme mettent en commun leurs sensibilités et leurs faiblesses est pleine de dangers. Psych Central écrit que « les toxicomanes en voie de guérison ont besoin de soutien » et, bien que les encouragements reçus d’autres personnes sur le même chemin soient inestimables, la frontière entre soutien et dépendance malsaine devient très mince, très rapidement. Pour toute personne qui suit un traitement, la rechute est toujours possible. S’engager avec quelqu’un pour qui cette possibilité existe aussi augmente considérablement les chances que les deux personnes retombent dans les mêmes habitudes – seulement cette fois, ensemble.
Des » accidents de train » à la lenteur
Une personne a avoué à The Fix que même après quatre ans de Narcotiques Anonymes, elle ne pouvait s’empêcher de retourner à la même souche de » relations d’accident de train » qui caractérisait ses années de dépendance. Après les inévitables rechutes, elle s’est engagée à nouveau dans son programme de traitement. Nouvellement sobre, elle n’a fréquenté personne pendant huit mois, se donnant ainsi le temps de reconnaître les signaux d’alarme que son ancien moi n’était pas prêt à voir. Ses expériences et son traitement lui ont appris qu’un partenaire capable de respecter et de soutenir sa sobriété la respecterait et la soutiendrait également en tant que partenaire romantique. Ce n’est pas une leçon facile à apprendre pour tout le monde, et encore moins pour une personne en voie de rétablissement, mais la voie vers une relation saine est d’y aller « très, très lentement », pour reprendre les termes d’un sexologue et conseiller en toxicomanie agréé. Qu’il s’agisse de réparer le pont avec un conjoint ou un partenaire romantique, ou d’aller de l’avant avec une nouvelle personne, une personne sobre doit donner à la relation une chance de se développer. Cela peut signifier qu’il faut repousser l’intimité pendant une (longue) période jusqu’à ce que le partenaire se soit clairement engagé dans la relation et que les deux parties soient sur la même longueur d’onde ; cela peut signifier beaucoup de rendez-vous et de réunions où le contact physique est minimal. Il se peut que les rendez-vous ne soient pas très « romantiques » au départ, mais la sobriété doit être considérée comme une priorité dès le départ. Si un élément de la relation menace de faire dérailler le processus – si le partenaire veut initier des relations sexuelles avant que la personne ne soit prête, ou si le partenaire exprime son mécontentement à l’égard du mode de vie sobre de la personne, entre autres signes d’avertissement – alors la relation doit être interrompue avant que des dommages durables ne soient causés. Comme les personnes qui ont parlé à The Fix peuvent en témoigner, des dommages seront inévitablement causés si l’on permet à une relation basée sur une base malsaine de se poursuivre.
La maladresse des rencontres
Ailleurs, The Fix souligne que le processus de rencontre lui-même est une « danse d’anticipation toujours maladroite ». Même pour les abstinents et les buveurs sociaux, trouver un partenaire potentiel comporte beaucoup de stress et de pression. Pour les personnes en voie de rétablissement, à qui l’on donne un nouveau départ dans la vie et à qui l’on dit que leur avenir est excitant et prometteur, il peut être particulièrement difficile de découvrir que la recherche d’un partenaire comporte la même boîte de Pandore de chagrins d’amour et de déceptions. Elle est rendue encore plus difficile par l’omniprésence de l’alcool dans la vie américaine. Les « happy hour », les dîners avec du vin et les cocktails nocturnes sont déjà assez fréquents en soi, et ils le sont encore plus lorsque l’amour et le sexe sont pris en compte. « L’alcool est partout », dit xoJane, les profils de rencontre, les médias sociaux, la télévision et la musique présentant souvent la consommation d’alcool comme un moyen de rendre la vie plus facile et plus heureuse. L’omniprésence de l’alcool est telle qu’en évitant délibérément de boire lors d’un rendez-vous, on risque d’envoyer des messages erronés sur ses intentions et ses intérêts. Une personne en voie de rétablissement doit rechercher le plaisir et l’excitation dans les rencontres, tout en évitant consciencieusement les tentations et, ce faisant, en renonçant à un rite de passage que des millions de personnes considèrent comme acquis. La plupart des gens ne pensent pas à s’arrêter après un verre ou deux de vin, ou à réchauffer la soirée avec une bière pression. Lorsqu’ils apprennent qu’une personne ne peut pas boire, le ton de la conversation peut changer du tout au tout. Dans The Fix, une femme sobre confie qu’un homme avec qui elle a commencé à sortir a exprimé sa déception de ne jamais pouvoir partager un verre de vin en couple. L’idée qu’il existe deux camps – les personnes « normales » qui peuvent boire de manière responsable (et s’attendent à ce que leur partenaire boive avec elles) et les personnes sobres qui n’osent pas boire de peur de déclencher une rechute – peut donner l’impression que la sobriété est un obstacle à la recherche de l’amour. Pour les abstinents, cela peut être particulièrement décevant. Leur sobriété est une réussite, un renversement réussi d’années de comportement alcoolique. Elles ont dû faire de gros sacrifices pour retrouver la santé. Le thérapeute de cette femme l’a encouragée à mettre fin à la relation, mais comme pour toutes les questions de cœur, le conseil était difficile à suivre. La femme a décidé de continuer à voir son partenaire, mais ils ont rompu quelques semaines après cette conversation.En conclusion, la femme écrit que sa sobriété l’a aidée à reprendre le contrôle de sa vie et de son esprit, mais qu’elle a rendu sa vie romantique beaucoup plus difficile qu’avant.
Sobriété et relations
Un rédacteur de Salon se fait l’écho de ce constat : La sobriété est excellente pour la santé, mais mauvaise pour les relations amoureuses. Dans les premiers stades de toute relation, les personnes impliquées luttent pour trouver le bon équilibre qui fonctionne pour les deux. Dans le cas d’un couple où l’une des parties porte en elle le spectre de la toxicomanie, cet équilibre peut sembler très déséquilibré, surtout lorsque les personnes concernées apprennent encore à se connaître. À moins que le sujet n’ait été abordé, éviter l’alcool peut être interprété à tort comme un signe d’intérêt modéré, sans intention de faire monter les enchères.La communication au stade naissant d’une relation amoureuse n’est jamais facile, surtout lorsque les deux parties apportent leurs propres insécurités et leurs propres doutes. L’auteur du Salon rumine comment, lorsque le courant ne passait pas entre lui et un rendez-vous potentiel, il se languissait de la sensation d’avoir de l’alcool dans son organisme, de la liberté et de l’énergie qu’il lui procurait pour surmonter les moments de silence gênant. Les alcooliques en voie de guérison doivent apprendre que leur confiance en eux ne doit pas nécessairement provenir de ce qu’ils boivent ; le processus actuel de compréhension et d’acceptation de ce fait peut donner l’impression d’être émasculé, comme si leur sobriété les empêchait d’être la personne qu’ils étaient auparavant. Même pour tous les problèmes que leur consommation d’alcool a causés, ils n’ont jamais eu de problèmes pour rencontrer d’autres personnes.
Pour un buveur, l’alcool rend les gens plus intéressants, dit l’écrivain de Salon. Retirez cela de l’équation, et les rencontres à jeun peuvent sembler confuses, frustrantes et même ennuyeuses en comparaison.
Couples en thérapie
Vice Magazine a mené des entretiens avec deux couples sur la difficulté des rencontres et des relations à jeun. Le partenaire sobre de l’un des couples admet que tomber amoureux d’une femme qui buvait activement était une menace pour sa sobriété ; voir combien elle s’amusait quand elle était ivre, utiliser son ivresse comme couverture pour son propre désir de se faire plaisir, l’embrasser et sentir l’alcool dans son haleine, tout cela a poussé son abstinence au bord du gouffre. L’alcool est, officiellement et scientifiquement parlant, un lubrifiant social, mais parfois, le simple fait d’être en présence de quelqu’un qui est ivre – ou qui boit en général – peut être un lubrifiant à lui tout seul.Après neuf mois de fréquentation, cependant, la femme est sobre « d’alcool et de la plupart des autres choses. » Son partenaire décrit l’état actuel de leur relation comme « un peu une lutte de pouvoir ».
Des rendez-vous dans un monde de tentation
Les rendez-vous en général sont une expérience très différente pour les femmes et pour les hommes. Lorsque la dynamique de la psychologie des genres est exacerbée par la toxicomanie et sa réhabilitation, les perspectives peuvent devenir encore plus austères. Le magazine Cosmopolitan souligne que si de nombreuses femmes n’ont rien contre le fait de sortir avec une personne sobre, on oublie souvent la liste des mises en garde qui accompagnent un tel arrangement. Le magazine énumère « quelques règles à suivre » si une personne envisage de s’engager dans une relation avec une personne qui a une philosophie différente de la boisson. Le magazine énumère « quelques règles à suivre » si une personne envisage de s’engager dans une relation avec une personne qui a une philosophie différente de la consommation d’alcool. Les personnes sobres, par exemple, sont encore en train de travailler sur leurs problèmes passés avec l’alcool ; côtoyer un buveur (et être impliqué avec un buveur) peut rendre la relation inconfortable. Un ancien buveur déclare à Cosmopolitan que les personnes sobres « sont toujours sobres » ; l’abstinence n’est pas un interrupteur qu’il faut éteindre à des fins sociales (ou même romantiques), une réalité que les buveurs occasionnels et actifs peuvent avoir du mal à comprendre ou à accepter.Finalement, on peut en venir à accepter de dures réalités. Comme le diront la plupart des personnes en rétablissement, devenir sobre implique de vivre dans un monde qui n’est pas sobre, et une scène de rencontre qui est intrinsèquement liée à la consommation d’alcool pour faire bouger les choses.
Jezebel écrit sur l’importance de la communication. Lorsque les limites autour de l’alcool sont établies, les personnes dans la relation ont une meilleure chance d’être plus à l’aise dans leurs nouveaux rôles. Ne pas clarifier les choses risque d’exposer les deux partenaires à une vilaine dispute lorsque le « rétablissement » et le « plaisir » seront présentés comme des extrémités opposées du spectre.
Un couple avec cette dynamique devra passer un certain temps à déterminer où se trouvent les limites ; le partenaire en rétablissement se sentira gêné si le partenaire qui boit se sent contraint et embarrassé de ne pas pouvoir prendre un verre de vin au dîner, surtout en compagnie d’amis. Cela peut impliquer que le couple fasse les choses différemment ; certains événements pourraient même être fréquentés par le partenaire buveur seul, s’il y a un risque que l’environnement soit trop déclencheur d’une rechute.
Les réalités des rencontres sobres
Pour autant, il n’est pas impossible pour un buveur et une personne sobre de se fréquenter ; comme toute relation, cependant, cela demande du travail, de la patience, de la communication et de la compréhension. Ironiquement, le partenaire sobre peut avoir un avantage.Psychology Today explique que les personnes qui ont suivi une thérapie contre la dépendance ont, par nature, passé beaucoup de temps à apprendre comment elles peuvent s’améliorer. Grâce au conseil, elles ont compris comment identifier et traiter leurs émotions. Une personne qui a suivi une cure de désintoxication s’est profondément engagée à vivre selon des valeurs d’honnêteté et d’intégrité, et à fonder ses décisions sur la réalisation d’objectifs sains et le respect des valeurs, et non sur le plaisir à court terme.Les personnes sobres savent comment prendre soin de leur esprit, de leur corps et de leur âme. Certains le font par la prière, la méditation ou le yoga, d’autres par l’exercice, les loisirs ou l’engagement communautaire. Le rétablissement dure toute la vie, aussi les personnes sobres sont-elles constamment en train de s’améliorer et de se perfectionner. Si cela est très utile pour contrôler l’envie de boire, cela peut également constituer une base très solide pour une relation avec des buveurs modérés.Mais même les buveurs modérés apportent leurs propres perceptions et idées sur la dépendance. Malgré un nombre impressionnant de recherches réfutant les idées archaïques et inexactes sur la toxicomanie, de nombreux mythes persistent. Selon l’école de santé publique Johns Hopkins Bloomberg, le public a une opinion plus négative des personnes souffrant de dépendance que des personnes souffrant de troubles mentaux. Un buveur responsable qui croit que l’alcoolisme est le signe d’une défaillance morale pourrait ne pas faire bon ménage avec une personne sobre, quel que soit le travail que cette dernière a fourni pour se rétablir.
Travailler ensemble, l’un pour l’autre
Le rétablissement, comme toute personne sobre l’attestera, est un travail difficile ; et comme toute forme de travail difficile, un peu d’aide est très utile. Une partie de cette aide prend la forme d’un soutien postcure, comme les groupes en 12 étapes et les Alcooliques anonymes, mais l’investissement et l’engagement d’autres personnes dans la vie de la personne vont loin. Cela signifie que les amis et la famille devraient, dans la mesure du possible, participer aux activités que la personne juge les plus bénéfiques pour son rétablissement. Un buveur modéré ne devrait pas être obligé d’arrêter de boire pour être avec une personne sobre, mais le fait de comprendre qu’il y a des aspects uniques à fréquenter une personne en voie de rétablissement – comme le fait de se désengager provisoirement de certaines activités et de s’engager dans d’autres (comme assister à des réunions de groupes de soutien) – jettera les bases d’une relation saine et florissante. Une relation entre une personne qui aime boire (et se saoule à l’occasion) et une personne qui ne peut pas boire du tout devra trouver un équilibre très délicat entre donner et recevoir. Parfois, les deux partenaires devront avoir des plans différents pour une soirée. Parfois, le partenaire sobre devra donner la priorité à la sobriété sur la relation. Il n’y a aucune garantie que les rencontres sobres seront toujours amusantes ou faciles, mais si les deux partenaires sont prêts à faire en sorte que cela fonctionne, ils peuvent trouver le vrai bonheur l’un dans l’autre.