Bienvenue à la semaine du fitness ! Tout au long de la semaine, nous publierons des histoires sur le fitness, avec un spin nettement Fashionista.
J’ai suivi beaucoup de régimes stupides dans ma courte vie. Il y a eu l’été où je suis devenue Paléo, pour lequel mes amis se moquent encore de moi, et les six semaines où j’ai complètement arrêté de manger du sucre, ce que je ne regrette pas du tout. En première année d’université, j’ai décidé que mon corps était un temple et j’ai évité la viande pendant un mois. Cela s’est terminé brusquement un jeudi pluvieux avec une envie soudaine et maniaque de viande rouge, que j’ai satisfaite en traînant un ami pour un hamburger si rare qu’il frôlait le « meuglement ». Depuis, je mange de la viande, même si je me surprends parfois à taper le mot « macrobiotique » dans Google.
Je suis devenu beaucoup plus modéré l’année dernière. Je mange beaucoup de pain de blé entier, de fromage et de légumes, et j’essaie de contrôler ma dent sucrée. (Je veux dire, je ne vais pas refuser le gâteau d’anniversaire quand il est offert.) Mais quand Cheryl est venue au bureau il y a quelques semaines pour demander qui voulait être un cobaye de régime, j’ai sauté sur l’offre. Les vieilles habitudes ont la vie dure, apparemment.
Le programme alimentaire en question, que j’ai testé pendant deux semaines, est le régime post-bébé de Kim Kardashian, alias Atkins. Après avoir pris ce que ~les médias~ ont jugé être une quantité inacceptable de poids pendant sa grossesse, Kim K a perdu ce que certains rapportent être 55 livres après avoir donné naissance à la petite North West. Cela aurait-il le même effet sur moi, un humain de taille moyenne qui n’a pas récemment mis au monde un être vivant ? J’étais prête à le découvrir. Pour le journalisme.
Parlons-en d’emblée : Le régime Atkins d’aujourd’hui est très différent du régime scélérat qui vous vient probablement à l’esprit lorsque vous entendez ce nom. Au lieu du steak et du beurre, le dîner est composé de saumon et de brocoli à la vapeur. C’est en fait assez similaire à cette phrase ambiguë et irritante « Je mange vraiment propre » que les gens lâchent parfois lorsque vous allez dans un restaurant italien. (J’ai été ce type de personne.) Vous n’avez pas le droit de manger du pain, mais vous êtes encouragé à manger beaucoup de légumes et de viande maigre, ainsi que des produits laitiers, des noix et des baies. Au fur et à mesure que vous perdez du poids, vous êtes autorisé à vous sevrer à nouveau de grains entiers, me dit Colette Heimowitz, nutritionniste chez Atkins.
Le « nouveau régime Atkins », comme l’appelle la littérature de l’entreprise, se décompose en quatre phases : Un « démarrage » pendant lequel vous diminuez votre apport en glucides à environ 20 grammes par jour jusqu’à ce que vous soyez à moins de 15 livres de votre poids cible, suivi d’une période « d’équilibrage » pendant laquelle vous trouvez un apport en glucides légèrement plus élevé qui vous permet encore de continuer à perdre du poids. Le « réglage fin » se fait jusqu’à ce que vous ayez atteint votre poids cible et que vous puissiez le maintenir pendant un mois complet ; vous continuez alors à réintroduire des aliments riches en glucides tout en perdant lentement du poids. Ensuite, il y a le maintien à vie. Auto-explicatif, et un peu décourageant.
Bien sûr, tous les professionnels de la santé ne jettent pas leur poids derrière le régime. Keri Gans, nutritionniste basée à New York, dit qu’elle ne recommande généralement pas Atkins à ses clients parce qu’il peut être mal interprété comme une occasion de se gaver de bacon et de cheeseburgers, même si elle reconnaît que l’accent mis par Kim K sur les légumes et les protéines maigres semble sain. La réduction des glucides peut entraîner une grosse perte de poids en quelques semaines, mais les gens doivent développer un style d’alimentation qu’ils peuvent soutenir à long terme.
Je ne faisais que la partie « kick-start » du régime, qui est la plus agressive dans ses limites. Voici le fil rouge de mes deux semaines à vivre comme Kim K.
Jour 1
7 heures du matin, je pars du bon pied en faisant exactement ce que les nutritionnistes déconseillent, à savoir ne pas planifier à l’avance et ne pas remplir mon réfrigérateur. Je mange un yaourt grec nature et une cuillerée de beurre de cacahuète pour le petit-déjeuner, deux choses qui ont juste l’impression qu’elles ne devraient pas se mélanger, comme la tequila et le whisky.
10 h 30 Je suis censé manger deux collations par jour pour garder mon métabolisme en éveil. Selon Heimowitz, l’une des erreurs de débutant d’Atkins est de ne pas manger assez fréquemment, car les protéines et les graisses freinent l’appétit. Je ne suis pas vraiment un grignoteur du matin, mais bon. Amandes crues et baies, ce sera.
13 h. Je n’ai pas terriblement faim, mais je prends une salade de Whole Foods avec de la roquette, du houmous, un œuf et de la feta parce que le fromage est AUTORISÉ, Dieu soit loué.
16 h. L’heure de la collation va être un problème, je peux déjà le dire. Atkins suggère des choses saines comme du houmous et des tranches de concombre ou un yaourt grec et des amandes effilées avec des myrtilles, mais j’ai déjà épuisé ces possibilités. Je vais chercher un autre yaourt et je pense à des muffins.
20 h. Atkins recommande de réduire votre consommation d’alcool, mais j’avais déjà prévu un dîner de travail, alors je prends un verre de vin rouge et du poulet. Et une bouchée de pain. Et quelques frites. Oups.
Journée 2
11 heures du matin Décide d’éviter le problème du grignotage en déjeunant tôt. Astucieux, hein ? Je prends une salade de fromage de chèvre avec du poulet grillé, qui est génial. Le fromage est le meilleur. Kim K est la meilleure pour me laisser manger du fromage pendant que je perds son poids de bébé.
19 h. Le gaz de cuisson de mon immeuble est coupé depuis plus d’un mois, ce qui, je suppose, est cool par mon super. Ce n’est cependant pas cool par le régime de Kim K, car il exige le sacrifice de la chair d’un autre animal au nom de la réduction des fringales. Je casse une boîte de saumon et la mange directement avec des tomates et de l’avocat arrosés d’huile d’olive sur le côté. Regardez toutes ces graisses saines ! Allez moi.
Jour 3
6h30 du matin, je remarque que mon ventre s’est sensiblement aplati. Sympa. Je mange deux cuillerées de beurre de cacahuète et éprouve la sensation unique d’étouffement que procure la tentative d’avaler à sec quelque chose de très collant.
7 h Salami et gouda avec tomates et carottes crues. Cela va devenir mon repas du soir préféré parce qu’il comporte du fromage et de la viande salée, ce qui n’est probablement pas approuvé par Kim K. De plus, les carottes ne sont-elles pas vraiment sucrées ? Je fais des recherches sur les glucides pendant quelques minutes avant de m’ennuyer et de passer à Netflix.
Jour 4
6 h 30 : mélangez le tout avec un demi-avocat enveloppé de tranches de dinde et un cheddar Babybel. Ouah !
3 heures du soir. Au diable les collations. J’en ai marre de grignoter quand je n’ai pas vraiment faim. Je prends un café et je présente des excuses silencieuses à mon taux de glycémie.
17 h. Atkins m’a gentiment envoyé un sac rempli de collations, notamment des imitations sans sucre de Reese’s Peanut Butter Cups, de faux M&Ms et des barres mystères contenant beaucoup de protéines. Je me méfie généralement des faux sucres car ils me font gonfler comme un fou, mais tout le monde au bureau mange du chocolat, alors j’opte pour les « peanut butter cups ». Après trois jours sans sucre, ils ont un goût à la fois extraterrestre et ridiculement bon. J’ouvre les faux M&Ms, aussi. YOLO.
19 heures : mon estomac a effectivement gonflé. Mignon.
5ème jour
4 heures du soir Parce que mon corps s’est maintenant complètement remis du ballonnement du faux sucre, j’ai complètement oublié à quel point c’était mauvais. Je prends une des barres Atkins, confiant que cette fois, les choses seront différentes.
6 h : elles ne le sont pas.
Jour 6
9 heures : quelques cuillerées de beurre de cacahuète avant de me rendre à l’Apple store de SoHo pour faire réparer mon ordinateur. Mon bagel au saumon fumé et au fromage frais du samedi matin me manque.
12 h. Ayant appris que mon ordinateur est irréparable, j’achète une salade, oubliant accidentellement-surtout de leur dire de ne pas mettre de pain dans mon sac. Ce n’est même pas du blé entier. VA TE FAIRE VOIR, ATKINS. Je suis un renégat des glucides, poussé au bord du gouffre par mon compte bancaire nouvellement vide.
12h30 Assise sur un banc et déchirant lentement mon pain, je pense à la façon dont ma mère mange. À 57 ans, elle a une silhouette de top-modèle légitime. Elle mange lentement, ne mange pas quand elle n’a pas faim et ne se ressert jamais. Je mangeais comme ça quand j’étais petite, jusqu’à ce qu’Internet et ses myriades de blogueurs santé me mettent la main dessus. Ce pain est si bon. Je devrais juste essayer de manger plus comme ma mère.
Jours 7-14
Je ne vais pas vous ennuyer avec tous les détails des sept jours suivants, mais j’ai perdu du poids – environ cinq livres à la fin. Grâce à la suppression du sucre, ma peau était superbe. Cela dit, ma perte de poids était directement proportionnelle à une attitude de plus en plus grincheuse à l’idée d’être enchaînée à ce régime.
J’ai rapidement appris que je fais partie des personnes pour lesquelles ce régime particulier n’est pas viable. Je le faisais pour mon travail et par vanité, et cela a vieilli, vite.
Comme Atkins le dit très clairement, le régime qu’il prescrit est un marché à vie. Comme tout changement substantiel de vos habitudes alimentaires, il ne durera que si vous êtes animé d’une véritable conviction. Pas celle qui consiste à perdre quelques kilos avant le mariage d’un ami auquel votre ex va également assister. Le genre de motivation qui vient de la volonté réelle de changer votre santé. Bien sûr, si vous suivez les directives d’Atkins, il y a des glucides dans votre avenir. Il faut juste du temps pour y arriver, et quand vous y arrivez, vous devez travailler soigneusement pour le maintenir.
Mais bon, si vous allez à la plage avec votre nouveau beau dans une semaine, il n’y a pas de honte à supprimer temporairement le pain de votre alimentation. Ou, vous savez, si ça vous démange d’enfiler un bikini et de partager quelques seins de côté avec vos millions de followers Instagram dans un avenir proche.
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