Aucune femme n’aime se faire traiter de « chatte ». Mais la plupart d’entre nous ne peuvent pas nier les fois où nos sentiments de compétition se sont échappés par le biais d’une pique sarcastique ou d’un commentaire tranchant.
Pensez à toutes ces petites déclarations que nous lâchons, pour le regretter instantanément (au moins un peu). Ce murmure à un ami sur la tenue de travail inappropriée d’un collègue : « Wow, la jupe de quelqu’un est très haute aujourd’hui. » La remarque qu’on a faite sur la nouvelle petite amie de quelqu’un pour qui on a eu le béguin : « Cette fille est une allumeuse. Attends un peu qu’elle lui brise le cœur. »
Que ce soit sous la forme d’un seul commentaire acerbe à propos d’un inconnu ou d’une diatribe complète à propos d’un ami de toujours, la méchanceté a souvent tendance à sortir de ses gonds à des occasions où nous avons peur d’exposer nos véritables sentiments de compétition.
Le terme « méchant » est une façon sexuellement biaisée de décrire une façon malsaine pour les femmes d’agir sur un sentiment de compétitivité par ailleurs sain. Pensez aux fois où nous disons des choses que nous regrettons à propos d’autres femmes. À qui disons-nous ces choses ? Dans quel contexte ces sentiments apparaissent-ils ? Et surtout, quels sont les sentiments sous-jacents qui motivent le commentaire négatif ?
Nous vivons dans une culture où il est encore considéré comme plus acceptable socialement pour un homme d’exprimer directement sa nature compétitive. Pour les femmes, cette qualité a été évincée comme indésirable. De nombreuses femmes sont par conséquent mal à l’aise avec leurs sentiments naturels de vouloir quelque chose et leur désir de rivaliser pour l’obtenir. Ayant évolué sous le stigmate du « sexe faible », les femmes ont toujours été censées être plus discrètes ou manipulatrices dans leurs efforts pour réussir. Malheureusement, en tant que femmes, nous renforçons parfois par inadvertance cette fausse notion des normes de genre en ne faisant pas face directement à nos sentiments de compétition ou en n’apprenant pas à gérer ces sentiments de manière positive.
Pour tout être humain, le sentiment de compétition est 100 % naturel, et il est impossible de l’éviter. Le problème vient lorsque nous commençons à exprimer ces sentiments en nous en prenant aux autres ou en nous retournant contre nous-mêmes. Une de mes amies a récemment suivi ma suggestion d’analyser un scénario dans lequel elle avait fait un commentaire qu’elle qualifiait elle-même de « méchant » à propos d’une collègue qui flirtait au bureau et recevait beaucoup d’attention de la part des hommes. Lorsqu’elle s’est penchée sur l’émotion à l’origine de sa remarque, elle a découvert qu’au départ, elle éprouvait de l’admiration pour sa collègue. » La vérité, c’est que ses jambes étaient belles dans cette jupe. «
Ceci a conduit à des sentiments d’envie. « Je me suis dit, bon sang ! Si seulement je pouvais ressembler à ça quand je passe la porte. Sans compter qu’elle est aussi plus extravertie que moi et tellement plus confiante en ce qui concerne les hommes. » On peut voir, à partir de cette remarque désinvolte, comment mon amie est rapidement passée d’un sentiment de compétition à un sentiment de dévalorisation par rapport à sa collègue. Je lui ai demandé de développer les pensées méchantes qu’elle commençait à avoir sur elle-même. « Elle est tellement plus jolie que moi. Je ne pourrais jamais montrer mes jambes comme ça. Personne ne me remarquerait jamais comme on la remarque. Je ne me ressaisirai jamais assez pour être aussi sûre de moi et avoir l’air attirante. » Ce processus de pensée cruel décrit un ennemi interne commun que nous possédons tous, que nous appelons notre « voix intérieure critique ».
Nous pouvons voir à partir de l’exemple de mon amie que ce qui peut sembler être une remarque sans importance et désinvolte sur quelqu’un d’autre peut en fait contenir beaucoup plus de signification sur la façon dont nous nous percevons. Une des raisons pour lesquelles les sentiments de compétition nous mettent si mal à l’aise est qu’ils réveillent notre « voix intérieure critique ». En d’autres termes, ils réveillent en nous de vieux sentiments selon lesquels nous ne sommes pas assez bons ou que nous sommes « moins que ». Au lieu de tenir tête à ce critique intérieur et de remettre en question ces pensées, nous les acceptons souvent comme notre propre point de vue, voire nous agissons selon leurs directives.
Par exemple, plutôt que de reconnaître qu’elle se sentait en compétition, mon amie a commencé à se sentir critique et en colère envers sa collègue de travail, la qualifiant de « narcissique et de salope ». Elle a également remarqué qu’elle avait des pensées plus critiques envers elle-même tout au long de la journée. « J’ai l’air si moche. Cette tenue est une erreur. Pourquoi est-ce que j’essaie d’attirer l’attention sur moi ? Les gens vont juste remarquer à quel point je suis maladroite ». Au cours des jours suivants, elle s’est surprise à agir en fonction de ces pensées, s’habillant même différemment dans le but de « couvrir ses cuisses et ses zones à problèmes ». Elle est devenue moins loquace en réunion, se sentant peu sûre d’elle et gênée.
Écouter et agir sur notre voix intérieure critique est la pire chose que nous puissions faire lorsque nous nous sentons en compétition. Il existe une façon propre et saine de gérer nos sentiments de compétition, qui implique les étapes suivantes :
1. Reconnaissez que vous vous sentez compétitif. Essayez de reconnaître quand vous vous sentez compétitif sans essayer de justifier ou de rationaliser l’émotion. Acceptez la pensée compétitive pour ce qu’elle est, simple, directe et même méchante. Autorisez-vous à prendre du plaisir dans la pensée compétitive.
2. Ne pas agir. Les pensées compétitives sont toujours acceptables. Être cruel envers quelqu’un ne l’est pas. Ne dites pas des choses que vous regretterez ou ne commencez pas à monter un dossier contre la personne avec laquelle vous vous sentez en compétition. Encore une fois, n’essayez pas de rationaliser vos sentiments ou de vous enliser dans un état de colère. Ce ne sont que des sentiments. Permettez-vous de les ressentir pleinement sans les exprimer envers vous-même ou envers les autres. Savourez-les, puis laissez-les partir.
3. Identifiez et mettez au défi votre critique intérieur. Essayez de reconnaître comment vous pouvez vous rabaisser par rapport à quelqu’un d’autre. Cherchez comment vous pouvez vous freiner dans la compétition. Prenez des mesures pour aller chercher ce que vous voulez qui contrecarrent ce schéma de rétention. Au lieu d’agir en conséquence, écrivez les pensées critiques qui surgissent lorsque vous vous sentez en compétition.
Lorsque vous écrivez ces pensées, utilisez la deuxième personne – des déclarations » vous » au lieu de déclarations » je « . Par exemple, au lieu d’écrire » Je suis tellement laid. Personne ne me remarquera jamais », écrivez « Vous êtes si laid. Personne ne te remarquera jamais ». Cela peut sembler idiot ou peu naturel au début, mais cet exercice vous aide à vous séparer de votre voix intérieure critique et à la voir comme un point de vue étranger et irréaliste.
Puis, écrivez une réponse à ces déclarations critiques qui reflète une attitude plus réaliste et compatissante. Celles-ci devraient toujours être écrites comme des déclarations à la première personne » je « . Par exemple : » Je suis une femme séduisante avec de nombreuses qualités désirables. » Encore une fois, ne vous laissez pas entraîner à écouter ce coach sadique intériorisé. Soyez fort en vous opposant à ses fausses directives.
4. Faites de la compétition de manière propre et saine. Une partie de l’ignorance de votre voix intérieure critique consiste à prendre des mesures cohérentes pour la contrer. Par exemple, dans les situations sociales, vous pouvez aller à l’encontre des attaques de soi qui vous encouragent à rester en arrière-plan en souriant et en parlant avec les gens. Si mon amie avait suivi ce conseil, elle se serait peut-être mise au défi de s’habiller d’une manière qui lui donne confiance en elle, au lieu de se couvrir de plusieurs couches pour cacher ses prétendus défauts. Elle aurait fait l’effort de s’exprimer davantage lors de ses réunions, au lieu de se mettre en retrait. Elle aurait pu réorienter l’ensemble de son processus de pensée et prendre des mesures pour améliorer, plutôt que de briser, son estime de soi.
Il est plus facile d’avoir confiance en soi lorsque nous faisons directement face à nos sentiments de compétition et que nous ne nous permettons pas d’être victime de notre « voix intérieure critique. » Les attitudes négatives que nous avons envers nous-mêmes ou envers les autres valent la peine d’être affrontées et remises en question. De cette façon, les sentiments de compétition peuvent être canalisés vers quelque chose de très positif : aller vers ce que nous voulons dans la vie. Ils peuvent nous aider à définir nos objectifs et nous donner de la motivation. Ils peuvent révéler les nombreuses façons dont nous sommes autocritiques et que nous nous retenons.
Notre plus grand défi dans la vie viendra toujours de l’intérieur. En surmontant cet ennemi interne, nous pouvons cesser de nous engager dans des attitudes et des comportements qui semblent » chattés » et indirects et qui, en fin de compte, nous déforment. Nous pouvons concourir directement pour les choses que nous voulons vraiment dans la vie et nous donner les meilleures chances de réussite.
Lisez la suite de l’article du Dr Lisa Firestone sur le site PsychAlive.org
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