Par : Sarah Cocchimiglio
Mise à jour le 23 novembre 2020
Révisé médicalement par : April Brewer , DBH, LPC
Les enfants peuvent voir et comprendre plus que vous ne le pensez, surtout lorsqu’il s’agit de savoir qui reçoit le plus d’attention. Bien qu’admettre avoir un enfant » préféré » soit généralement considéré comme un tabou parental, les enfants sont souvent très intuitifs quant à l’existence du favoritisme au sein de leur famille. Il n’est peut-être pas évident pour les parents de faire preuve de partialité, mais lorsque le favoritisme est manifesté à l’égard d’un frère ou d’une sœur ou d’un autre parent, les enfants peuvent le détecter. Cela peut affecter leur comportement et leur relation avec le parent, les autres adultes qui font preuve de favoritisme et le proche qui reçoit le favoritisme.
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Pourquoi le favoritisme se produit-il ?
La plupart des parents essaient de rester justes, mais il arrive qu’ils favorisent involontairement un enfant par rapport à un autre lors de certaines situations ou selon le tempérament et la personnalité de l’enfant. Par exemple, si un enfant est plus agité que l’autre, vous préférerez peut-être être en présence de l’enfant le plus calme, sans savoir que votre enfant agité pourrait être plus mécontent du manque d’attention. D’autres fois, un parent et un enfant qui partagent un intérêt particulier peuvent passer beaucoup de temps à poursuivre cet intérêt ensemble, ce qui donne l’impression de favoritisme. Cette situation est parfois temporaire et n’est certainement pas toujours dommageable. Mais d’autres fois, les manifestations de favoritisme peuvent devenir abusives pour les enfants non préférés et causer des dommages à long terme aux relations familiales.
Le favoritisme n’est pas toujours une question de tempérament ou d’intérêts partagés. Les parents jouent les favoris par nécessité lorsqu’un enfant a plus de besoins qu’un autre. Les nouveau-nés et les enfants atteints de maladies aiguës ou chroniques ont un besoin légitime de plus de soins et d’attention que leurs frères et sœurs. Dans ces cas, même les enfants qui comprennent que leurs frères et sœurs ont des besoins et des défis particuliers peuvent avoir du mal à ne pas en vouloir à la ponction sur les ressources parentales.
Les effets du favoritisme
Le favoritisme n’affecte pas seulement négativement ceux qui ne reçoivent pas autant d’attention, mais aussi ceux qui en sont gâtés. Le favoritisme peut provoquer chez un enfant des problèmes de colère ou de comportement, une augmentation des niveaux de dépression, un manque de confiance en soi et un refus d’interagir correctement avec les autres. Ces problèmes apparaissent aussi bien chez les enfants qui ont été favorisés par un parent que chez ceux qui ne l’ont pas été.
Effets émotionnels
La colère est une réaction commune et compréhensible au favoritisme. Les enfants non favorisés peuvent être en colère contre le parent qui fait preuve de favoritisme, mais ils peuvent aussi déplacer cette colère sur le frère ou la sœur favorisé(e). Après tout, ils veulent gagner l’amour et l’affection de leurs parents, ils ne peuvent donc pas se permettre d’être trop en colère contre eux. Dans certains cas, le frère ou la sœur favorisé(e) ressent cette colère et ce ressentiment de la part de ses frères et sœurs et en vient à ressentir sa propre colère envers ses parents pour les avoir mis dans cette position. Cela peut être une dynamique hautement toxique pour un enfant, car il a besoin de l’indulgence continue de ses parents tout en éprouvant du ressentiment envers eux pour les avoir coupés de leurs frères et sœurs.
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La dépression plus tard dans la vie est un autre effet courant du favoritisme dans une famille. N’oubliez pas que les enfants favorisés et non favorisés sont tous deux à risque. Les enfants non favorisés peuvent ne jamais recevoir l’affirmation parentale et l’affection dont ils ont besoin, et par conséquent, ils grandiront en cherchant d’autres personnes ou d’autres choses pour combler ce vide. Comme cela est impossible, ils peuvent en venir à penser qu’ils sont destinés à ne pas être aimables. Un enfant qui est le préféré, par contre, grandit avec ses propres tensions. Il peut ressentir une forte pression pour travailler dur afin de rester dans les bonnes grâces de ses parents, ne voulant pas perdre le statut spécial qui lui a été accordé. Cela peut également inhiber leur capacité à se détacher de leurs parents et à construire leur propre moi, psychologiquement indépendant.
Effets relationnels
Le favoritisme persistant et ancré dans une famille, par opposition au favoritisme bref et situationnel, a des effets négatifs sur les relations au sein de la famille et sur les relations futures de tous les frères et sœurs concernés.
Au sein de la famille, le favoritisme des parents ou d’autres parents adultes peut entraîner des tensions et du ressentiment entre les frères et sœurs ainsi qu’entre les enfants et leurs parents. Ces dynamiques négatives ne se limitent pas à l’enfance mais peuvent persister à l’âge adulte. Les enfants favorisés et non favorisés peuvent tous deux ressentir ces émotions négatives.
En dehors de la famille, le favoritisme peut affecter la capacité d’une personne à former des relations étroites et solidaires. Les enfants non favorisés sont plus susceptibles de faire preuve d’agressivité et d’avoir un comportement social inapproprié qui leur rend difficile de se lier d’amitié avec d’autres enfants. Même les adultes auront tendance à éviter de nouer des liens étroits avec eux. Les enfants favorisés, quant à eux, peuvent devenir autoritaires. À l’âge adulte, les enfants favorisés ne sont parfois pas conscients qu’ils doivent suivre les mêmes normes sociales que les autres pour être acceptés. Leurs parents, après tout, ne les ont pas tenus aux mêmes attentes que leurs frères et sœurs.
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Les relations intimes peuvent être particulièrement difficiles pour les enfants issus de familles où le favoritisme est une dynamique bien ancrée. Donner et recevoir de l’amour nécessite de la vulnérabilité, et les enfants qui ont grandi sans être favorisés développent souvent des défenses contre la véritable vulnérabilité. Dans de nombreux cas, l’amour et l’attention persistants d’un partenaire dévoué peuvent les aider à apprendre cette vulnérabilité. D’autres personnes peuvent bénéficier des services d’un thérapeute pour les aider à atténuer ces défenses.
Effets du favoritisme sur la réussite de la vie
Le favoritisme au sein d’une famille peut avoir des effets à long terme sur la réussite future des enfants concernés. Parfois, cet effet est plutôt positif, comme dans le cas de l’enfant favorisé. S’il grandit en se considérant comme compétent, brillant et capable, cela se traduit souvent par un avenir prometteur. Cependant, être favorisé n’est pas toujours une bonne chose. Les enfants favorisés peuvent grandir avec un sens exagéré de leurs propres capacités et une sous-estimation de l’utilité du travail acharné. Le fait d’être l’enfant favorisé peut également favoriser une dépendance excessive à l’égard des parents pour la validation et le soutien. Enfin, les enfants favorisés sont souvent privés de certaines des relations les plus substantielles de la vie – leurs frères et sœurs.
Pour les enfants non favorisés, les effets sur la réussite de la vie peuvent être encore pires. Ils ont tendance à avoir de moins bons résultats scolaires, ce qui peut avoir un effet sur leur emploi et leurs perspectives de carrière. Les problèmes émotionnels et comportementaux qui peuvent aller de pair avec le fait d’être non favorisé peuvent également avoir un impact négatif sur leur capacité à naviguer dans le monde social, scolaire et des affaires.
Que vous soyez un enfant favorisé ou non favorisé, un parent ou un proche qui regarde, il peut être difficile de savoir quoi faire lorsque vous voyez du favoritisme. Il existe cependant certaines actions qui peuvent être prises par toute personne dans ces situations pour atténuer les effets causés par le favoritisme.
Que faire lorsque l’apparence de favoritisme est nécessaire
Parfois, l’apparence de favoritisme est causée par des besoins légitimement différents entre les enfants. Dans ces cas, il y a plusieurs choses que les parents et les autres adultes peuvent faire pour aider les enfants qui peuvent se sentir moins favorisés.
Premièrement, il faut rendre évident que la raison pour laquelle un parent peut accorder plus d’attention à un enfant plutôt qu’à un autre est que cet enfant a des besoins spécifiques que les autres enfants n’ont tout simplement pas. La plupart des enfants peuvent comprendre cela lorsqu’il est expliqué d’une manière adaptée à leur âge.
Puis, les parents doivent trouver un moyen de s’assurer que les besoins de leurs autres enfants sont également satisfaits. Ils peuvent le faire en bloquant du temps pour un jeu en tête-à-tête ou une activité que l’enfant aime. D’autres adultes, tels que les grands-parents, les oncles et tantes et les amis proches, peuvent également être sollicités pour une courte période afin de fournir l’attention et l’affirmation dont les enfants ont besoin. À long terme, cependant, la situation familiale doit être viable pour tous les enfants concernés.
Que faire quand le favoritisme n’est pas nécessaire
Les types de favoritisme les plus malheureux à observer et à vivre sont ceux qui ne sont pas nécessaires pour une quelconque différence de besoins entre les enfants. La plupart d’entre nous réagissent fortement en voyant des parents favoriser de manière flagrante un enfant par rapport à un autre. Si vous êtes l’enfant favorisé ou défavorisé, vos propres réactions sont probablement tout aussi fortes que celles des spectateurs, et probablement plus complexes. Mais que peut-on faire ?
Parfois, il n’y a pas grand-chose à gagner à parler directement aux parents ou à d’autres proches faisant preuve de favoritisme. En tant qu’adulte, cependant, vous pouvez être en mesure d’améliorer les effets du favoritisme sur un enfant défavorisé en lui offrant un peu de l’amour inconditionnel, du soutien et de l’affirmation qu’il devrait recevoir de ses parents. Cela peut être une tâche difficile, surtout si l’on tient compte des difficultés de comportement que connaissent certains enfants défavorisés. Mais si vous êtes capable de consacrer le temps et l’énergie nécessaires, endosser ce rôle peut avoir un effet profond sur l’enfant en question.
Si vous êtes un parent observant un traitement préférentiel à l’un de vos enfants de la part d’un grand-parent ou d’un autre membre de la famille, vous devez faire ce que vous pouvez pour y mettre fin. Cela peut signifier limiter les contacts entre vos enfants et cet autre parent. Si vous ne vous occupez pas de ce favoritisme, vos enfants favorisés et défavorisés pourraient penser que vous êtes d’accord avec le comportement de ce parent, voire que vous le soutenez.
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En tant qu’enfant favorisé ou défavorisé, vous devrez reconnaître que vos parents ont abdiqué une partie de leur responsabilité envers vous. Il y a certaines choses dont vous devrez prendre soin vous-même.
En tant qu’enfant favorisé, vous devrez peut-être assumer des responsabilités supplémentaires pour grandir en tant que personne. Apprenez à vous détacher des effets positifs du favoritisme afin de vous libérer de l’anxiété ou de l’oppression liées au maintien de la relation. Il se peut que vous ne puissiez pas rétablir vos relations avec vos frères et sœurs sans un soutien supplémentaire, comme un ami ou un thérapeute. Vous pouvez toutefois être ouvert aux expressions de leur colère et de leur ressentiment. Vous n’avez pas besoin de prendre leurs émotions sur vous, mais vous pouvez reconnaître leur validité.
En tant qu’enfant non favorisé, trouvez autant de ressources que possible pour vous aider à gérer les effets émotionnels et sociaux de ce qui a manqué dans votre vie. Apprenez à reconnaître votre propre valeur et concentrez-vous sur les domaines de votre vie où vous avez fait preuve de force et de capacité. Un thérapeute en personne ou en ligne spécialisé dans les relations entre frères et sœurs adultes peut être très utile lorsque vous commencez à reconnaître les parties de vous qui ont été affectées par le favoritisme et à les guérir.
Si vous envisagez une thérapie en ligne mais n’êtes pas sûr de son efficacité, une revue de la littérature a montré qu’elle est tout aussi efficace qu’une thérapie en face à face. L’examen comprenait soixante-cinq articles, qui ont révélé que la satisfaction des clients était positive et que les résultats cliniques étaient comparables à ceux de la thérapie traditionnelle pour une population diversifiée recevant différents traitements thérapeutiques. La thérapie en ligne pourrait être un élément à prendre en considération pour vous lorsque vous devez faire face aux effets du favoritisme dans l’enfance dans votre vie d’adulte.
Comment BetterHelp peut vous soutenir
Des thérapeutes agréés comme ceux de BetterHelp peuvent vous aider à traiter les effets émotionnels de grandir avec du favoritisme dans votre famille. Ou, peut-être êtes-vous un parent qui se rend compte que vous faites preuve de favoritisme, un thérapeute peut alors vous aider à comprendre ce qui se cache derrière vos choix et vos actions. Si le temps est une contrainte pour vous, vous pouvez rencontrer un thérapeute quand cela vous convient le mieux. Vous pouvez également rencontrer un thérapeute à votre domicile ou même dans votre voiture. Vous trouverez ci-dessous des avis sur les conseillers BetterHelp de la part de personnes rencontrant des problèmes similaires.
Avis de conseillers
« J’ai commencé à travailler avec Jeana il y a quelques semaines, principalement parce que j’essaie de vraiment prendre du recul et d’apprendre qui je suis sans l’influence de ma famille et des autres. Elle a été tellement utile pour me guider dans ce processus et m’aider à gérer ces émotions qui vont surgir en essayant de creuser dans la vie. »
« Kris m’aide depuis plus d’un an et demi maintenant. Qu’il s’agisse de gérer le stress quotidien du travail ou des problèmes profondément ancrés dans mon enfance, elle apporte sensibilité, perspicacité et humour doux…. Elle est plutôt géniale, et je suis heureux de pouvoir entrer en contact avec elle via cette plateforme. »
Conclusion
En tant qu’enfant favorisé ou défavorisé, vous devrez peut-être assumer des responsabilités supplémentaires pour grandir en tant que personne et apprendre à vous détacher des effets du favoritisme. Il se peut que vous ne puissiez pas rétablir votre relation avec le frère ou la sœur favorisé(e), ou les frères et sœurs non favorisés si c’est le cas, par vous-même. Vous pouvez toutefois être ouvert à l’expression de leurs émotions. Vous n’avez pas besoin de prendre leurs émotions sur vous, mais vous pouvez reconnaître leur validité. Faites le premier pas aujourd’hui.