Oui, je sais ce que vous pensez, mais vous avez bien lu : mon petit ami direct, dont je suis follement amoureuse, avec qui je partage les tâches parentales et avec qui je planifie un avenir est aussi, étrangement, mon demi-frère. Et si cela peut ressembler au titre d’un article du Daily Mail, la réalité est bien moins dramatique.
Écoutez, je serai le premier à le dire : sortir avec un membre de sa famille recomposée est un peu bizarre. L’idée semble au mieux, irresponsable, et au pire, inappropriée sur tant de fronts. Bien que nous ne soyons pas liés par le sang, cela fait d’abord penser aux mutants de The Hills Have Eyes, ou, pour ceux qui sont un peu moins portés sur les films d’horreur, à l’histoire des pharaons égyptiens, connus pour avoir souvent épousé leurs véritables frères et sœurs afin de maintenir la lignée pure.
Mais je serai aussi le premier à dire que je n’ai pas choisi cela ; plutôt, de façon typique, l’amour nous a choisis.
Laissez-moi vous expliquer.
Trouver et perdre mon lieu sûr
Le truc avec un divorce moche, c’est que les répliques ne se terminent généralement pas lorsque les papiers sont signés ; au contraire, elles peuvent ressurgir encore et encore, refusant de mourir (ou étant délibérément maintenues en vie) pendant des années, des décennies, voire des vies et au-delà. Heureusement, mon ex-mari et moi n’en avions pas, et nos filles n’auront pas à subir ces vibrations à travers le courant familial, hantant leur passé et leur avenir. Mais mes propres parents l’ont fait, et je pense que l’atrocité de la chose – voir mon monde connu devenir inconnu, violent et effrayant – m’a laissé des problèmes de confiance majeurs, en particulier envers les hommes.
Alors que ma mère et mon père se sont séparés quand j’avais douze ans, ces répliques inévitables n’ont cessé de se produire, et à seize ans, ma maison familiale était toujours embourbée dans le chaos, bien que mon père n’y vive plus. Pendant longtemps, elle a été le foyer d’une violence dominée par les hommes, que nous avons désespérément tenté d’ignorer et de normaliser, en la contournant comme on le ferait d’un gouffre dans son salon. Par conséquent, alors que j’approchais de la fin du lycée, ma capacité à percevoir le danger était devenue massivement surdéveloppée ; ma réaction de combat ou de fuite était dans un état d’activation quasi-constant, au point que je ne pouvais pas me concentrer en classe, que je dormais trop et que j’étais inondée de crampes d’estomac débilitantes – diagnostiquées plus tard comme un ulcère. Et naturellement, je me souviens m’être promis qu’un jour, lorsque j’aurais les moyens de subvenir à mes besoins, je ne vivrais plus jamais dans un environnement qui me causait une anxiété aussi terrible et suffocante.
Alors, lorsque je me suis mise en couple avec mon désormais ex-mari il y a six ans, j’ai à peine hésité à sauter dans un engagement total parce que je savais qu’il était doux, prévisible et gentil – des traits de caractère très sous-estimés qui, pour moi, le produit d’une jeunesse explosive et incertaine, étaient extrêmement séduisants. Les hommes que j’avais fréquentés avant lui étaient, à bien des égards, des êtres humains tout à fait normaux ; cependant, ils avaient aussi du tempérament et des moments d’instabilité sauvage, et à un moment ou à un autre, c’était toujours trop déclenchant pour moi et j’y mettais fin. Mais pendant le peu de temps que nous avons passé ensemble, mon ex-mari a été l’endroit sûr qui m’avait cruellement manqué en tant que jeune adulte ; après notre séparation, je me suis demandée comment je pourrais à nouveau faire confiance à quelqu’un de la même manière. Une partie de moi était convaincue que sous chaque homme apparemment sain d’esprit se cachait un monstre que mon amour finirait par libérer, et que je me réveillerais un jour de retour dans la maison où j’ai grandi, réalisant avec une horrible clarté que je n’étais jamais vraiment partie.
Retrouver le bon
Cependant, l’univers fonctionne de façon mystérieuse, et il s’est avéré qu’il y avait un homme dans le monde qui réussissait à posséder à la fois la force et la bonté ; heureusement pour moi, il a récemment épousé ma mère. Leur mariage a eu lieu il y a presque trois ans maintenant, et bien que son nouveau mari ne soit pas parfait, il est gentil, et drôle, et têtu, et fier, et parvient d’une certaine manière à avoir le contrôle sans être hors de lui. Il est fiable, et aimant, et quelqu’un à qui je sens que je peux toujours demander de l’aide et qu’il me la fournira, inconditionnellement.
Et il l’a fait. Je suppose donc qu’il n’est pas tout à fait surprenant que lorsque mon cœur brisé a commencé à se réparer, je suis tombée raide dingue de son plus jeune fils.
La première fois que j’ai rencontré mon partenaire actuel et, accessoirement, mon nouveau demi-frère, j’avais vingt-quatre ans – une mère mariée de deux enfants avec un minimum de confiance et encore moins d’expérience de la vie. Mon futur petit ami avait vingt-huit ans, il venait de sortir d’un engagement difficile et profitait pleinement de son célibat. Nos situations ne pouvaient pas être plus différentes, mais je l’ai tout de suite apprécié. Nous riions facilement, mes filles lui tiraient les mains, et je sentais en lui cette même bonté inhérente que je lisais chez son père, la certitude impossible qu’il était quelqu’un sur qui on pouvait compter. Et comme notre amitié s’est développée, au fil du temps, il est devenu aussi proche de moi qu’un frère, appelant ou envoyant des textos au hasard pour demander des conseils en matière de relations, ou transmettre une belle histoire, ou rire des pitreries de nos parents.
Accepter l’amour
Mais l’amour trouve un moyen. Plus tard, lorsque mon mariage s’est effiloché, les appels et les visites sont devenus moins superficiels et plus solidaires ; il m’envoyait des vidéos drôles le matin pour que je puisse me réveiller et rire, ou il passait en faisant semblant d’avoir lui-même besoin d’aide mais me pressait rapidement sur mon propre état émotionnel. Au milieu de mon divorce, une situation où j’avais l’impression que tous les hommes de ma vie disparaissaient – en plus de la perte de mon mari, mon propre père ne me parlait plus, mes frères étaient blessés et distants, et je n’avais plus de beaux-parents – trouver un homme qui a été témoin de ce que j’avais de pire et qui a accepté toutes mes imperfections sans me juger a été tout simplement miraculeux. Il était beau et gentil et exaspérant et merveilleux, et a restauré ma foi ébranlée dans la population masculine à un moment où j’en avais désespérément besoin.
Étions-nous censés tomber amoureux ? Probablement pas. Dans un monde idéal, nous aurions tous les deux trouvé des partenaires plus raisonnables – des partenaires qui n’étaient pas, comme ma sœur l’a plus tard plaisanté, « en train de nager dans la piscine familiale. » Mais plus je vieillis, plus je me rends compte que rien ne se passe comme prévu ; les gens changent, font des choix fous, tombent amoureux et vont en cure de désintoxication. Nous vivons une époque incroyablement étrange, faite de changements écrasants, de tragédies et d’incertitudes presque débilitantes, et tout ce que peuvent faire ceux qui tentent d’y survivre, c’est d’écouter leur instinct et de s’accrocher fermement à un sens personnel de la vérité morale. Pour moi, cela signifie prêter attention lorsque mon cœur me parle, et être assez courageux pour acquiescer à ses demandes.
Et finalement, il y a quelque chose à dire pour un amour qui perdure malgré des chances écrasantes ; un amour qui persiste au-delà de vos propres préjugés et croyances établies. Bien que mon partenaire et moi n’ayons aucun lien de parenté et que nous ne nous soyons rencontrés qu’au milieu ou à la fin de la vingtaine, il y a toujours une certaine bizarrerie à sortir avec un membre de sa belle-famille ; le fait que l’attirance que nous avions l’un pour l’autre ait traversé cet énorme blocage mental en dit long sur sa puissance. Et bien que Josh et Cher aient donné l’impression que c’était facile dans Clueless, et que Kathryn et Sebastian aient donné une tournure manipulatrice dans Cruel Intentions, la réalité est que pour nous, ce n’est ni l’un ni l’autre ; c’est quelque chose d’infiniment plus compliqué et spécial. Trouver un partenaire qui décide que vous valez la peine de prendre un risque aussi colossal, qui est prêt à assumer le poids de la critique publique et du rejet dès le début, c’est quelqu’un qui a une force et un courage inestimables. Et pour moi, ce sont des traits de caractère que je ne peux pas nier ou ignorer.
Bien que je n’irai pas jusqu’à prétendre que sortir avec son demi-frère ou sa demi-sœur est normal, il y a quelque chose dans tout cela qui ressemble à un heureux hasard, qui me donne foi en un plan plus vaste, encore dans l’ombre, pour ma vie. Et de toutes les inconnues qui tourbillonnent dans le monde aujourd’hui, c’est l’une des rares derrière lesquelles je peux me ranger.