Randi a felépülésben
Néhány kezelési program lebeszéli tagjait (akár aktívan, akár más módon) arról, hogy a felépülés után romantikus vagy szexuális kapcsolatokat folytassanak. A The Fix elmeséli egy nyolc éve józan 33 éves férfi történetét, aki az AA szponzorának tanácsára hat hónapig “vallásos módon kerülte a randizást”. 
Az Anonim Alkoholisták hivatalos politikája (ahogyan az a Nagy Könyvben szerepel) nem zárja el kifejezetten a randizást a józanság korai időszakában, de a kapcsolatoktól való tartózkodás a beszélgetés szerves részét képezi. A The Fixnek nyilatkozva egy szexcoach rámutat, hogy a szerhasználat eltorzítja azt, ahogy az emberek látják magukat és a körülöttük élőket; mire a felépülésig eljutnak, az embereknek már fogalmuk sincs arról, hogy kik is ők valójában. Az identitástudat nélkül szinte lehetetlen kiegyensúlyozott, egészséges kapcsolatokat kialakítani más emberekkel. A terápia és az utógondozói támogatás hosszú utat tesz meg a függőség által felégetett hidak helyreállításában, de a randizás sokkal több munkát (és időt) igényel, mint egy barátság egyszerű újraélesztése. a szexcoach a The Fixnek elmondta, hogy ahhoz, hogy romantikus vagy szexuális kapcsolatot kezdjenek, a felépülésben lévőknek sok vezetett időt kell azzal tölteniük, hogy megismerjék önmagukat, különösen azt, hogy kik ők, amikor nincs ital a kezükben, és amikor a vonzalmuk tárgya nem az a fajta ember, aki iránt az ivás idején érdeklődtek volna. Az ilyen felismerések és belátások nem jönnek egyik napról a másikra, és nem is hetek (vagy akár hónapok) alatt. Ezért van az az ökölszabály, hogy a felépülő emberek józanságuk első évében nem randiznak. 33 éves férfi, aki az első hat hónapban szorgalmasan távol tartotta magát a randizástól, a kezelési programjának teljesen elkötelezett és elkötelezett tagjaként lépett vissza a párkapcsolati életbe. De első próbálkozásai a józan randizásban katasztrofálisak voltak; öt éven át randizott “zűrös sebességmániásokkal”, és végül rájött, hogy még ital vagy drog nélkül is vonzó – sőt, saját szavaival élve “szexi” – az a csábítás, hogy olyan emberekkel töltsön időt, akik maguk is drogoznak.
A józanság magányossága
Miért olyan erős a vonzás? Ahogy minden felépülésen áteső ember elmondja, a józanság hihetetlenül nehéz lehet. Jelentheti a bulik kihagyását, jelentheti azt, hogy kőkeményen józanul kell megbirkózni az élet küzdelmeivel és kihívásaival, és jelentheti azt is, hogy egyedül kell lenni. A The Fix idéz egy 26 éves volt heroinfüggőt, aki azt mondta, hogy “józanodni elég magányos dolog.” A magány látszólagos gyógymódját gyakran a hasonlóan gondolkodó emberekben keresik. Még azoknál az embereknél is, akik már nem használnak, és akik következetesen végigcsinálják a programot, megfigyelhető a más függőkkel való tudattalan azonosulás, egészen odáig, hogy olyan romantikus vagy szexuális partnereket keresnek, akiknek (akár határesetben, akár teljes mértékben) szerhasználati problémáik vannak. A vonzalom egy része a visszaesés érzéséből származik anélkül, hogy ténylegesen megtenné; a függőség által még mindig túlságosan erősen csábított psziché bármit képes racionalizálni, beleértve a kábítószert használó partnerrel (vagy több partnerrel) való együtt maradást is.
Ezeken kívül a “normális” józan randizás ehhez képest unalmasnak tűnhet. Egy gyógyulóban lévő személy még jól emlékezhet a kábítószerrel való visszaélés által befolyásolt kapcsolat feszültségére és drámájára. Minden veszekedés és szakítással való fenyegetőzés ellenére volt egy él, egy izgalom, ami egy ilyen együttlétben volt. Ez az érzés önmagában is kábítószer lehet, ami a józan életben (és különösen a józan kapcsolatokban) nem található meg.”
Ezeken túlmenően, egyesek élvezik azt az érzést, hogy olyan valakivel randiznak, akinek saját kábítószer-használati problémája van, mert az illetőnek hatalomérzetet (vagy akár megkönnyebbülést) ad, hogy nem ő a “beteg” a kapcsolatban. Kivételesen a figyelem – akár pozitív, akár negatív – a másik személyre irányul. A felépülő személy helyettesítő módon élvezheti mindazt a jót és rosszat, ami ezzel a területtel jár, anélkül, hogy egyetlen italt kellene elfogyasztania.
Kockáztatva a társfüggőséget
Az ilyen és ehhez hasonló okok miatt az embereknek nemcsak azt kell elkerülniük, hogy józanságuk első szakaszában párkapcsolatba lépjenek, hanem távol kell tartaniuk magukat az olyan helyektől és eseményektől is, amelyek túl nagy kihívásnak bizonyulhatnak (például bárok, éjszakai klubok, bizonyos partik és sportesemények stb.). Ez azzal járhat, hogy korán távoznak, egyedül maradnak, vagy “unalmasnak” tartják őket, de az alternatíva a katasztrófával való kacérkodás. A felépülő embereknek komolyan kell venniük a felépülésüket, és ez azt jelenti, hogy nem szabad megszállottja lenni annak, hogy mindenáron társat találjanak. A kapcsolatba való kapkodás társfüggőséget szül, amelyet “kapcsolatfüggőségnek” is neveznek, mivel az ilyen megállapodások általában egyoldalúak, bántalmazóak és érzelmileg rombolóak – hasonlóan az eredeti kábítószer-problémához.A védelem további rétegeként a felépülő embernek nem szabad más felépülő emberekkel randiznia. A programtársak érzékenységének és gyengeségeinek összekapcsolása veszélyekkel jár. A Psych Central azt írja, hogy “a felépülő függőknek támogatásra van szükségük”, és bár a más, ugyanazon az úton lévő emberektől kapott bátorítás felbecsülhetetlen értékű, a támogatás és az egészségtelen függőség közötti határvonal nagyon gyorsan nagyon vékony lesz. Bárki számára, aki kezelésen megy keresztül, a visszaesés mindig lehetséges. Ha valaki olyasvalakivel van együtt, akinél ez a lehetőség szintén fennáll, az nagyban növeli annak az esélyét, hogy a két ember visszaesik ugyanazokba a szokásokba – csak ezúttal együtt.
A “vonatroncsoktól” a lassúságig
Egy személy bevallotta a The Fixnek, hogy még az Anonim Narkósok négy éve után sem tudta megállni, hogy ne térjen vissza ugyanahhoz a “vonatroncs kapcsolatokhoz”, amelyek függőként töltött éveit jellemezték. Az elkerülhetetlen visszaesések után újra elkötelezte magát a kezelési programja mellett. Újonnan józanul nyolc hónapig nem randevúzott senkivel, időt adva magának, hogy felismerje a vörös zászlókat, amelyeket korábbi énje nem volt hajlandó észrevenni. Tapasztalatai és a kezelés megtanította neki, hogy egy olyan partner, aki tisztelni és támogatni tudja a józanságát, őt mint romantikus partnert is tisztelni és támogatni fogja.” Senkinek sem könnyű megtanulni ezt a leckét, nemhogy egy gyógyulófélben lévőnek, de az egészséges kapcsolathoz az vezet, ha “nagyon, nagyon lassan” haladunk, egy szexoligista és engedéllyel rendelkező függőségi tanácsadó szavaival élve. Akár a házastárshoz vagy a romantikus partnerhez vezető hidat javítjuk meg, akár egy új emberrel kovácsolódunk előre, a józan embernek esélyt kell adnia a kapcsolatnak a fejlődésre. Ez jelentheti az intimitás (hosszú) ideig történő elhalasztását, amíg a partner egyértelműen elkötelezi magát a kapcsolat mellett, és mindkét fél egy hullámhosszon van; ez jelentheti a sok randevút és találkozót, ahol minimális a fizikai kontaktus. Ez azt is jelentheti, hogy a randevúk eleve nem túl “romantikusak”.A lényeg az, hogy a józanságot kezdettől fogva prioritásként kell kezelni. Ha bármi a kapcsolatban azzal fenyeget, hogy kisiklatja a folyamatot – ha a partner szexet akar kezdeményezni, mielőtt az illető készen állna rá, vagy ha a partner elégedetlenségét fejezi ki az illető józan életmódjával kapcsolatban, egyéb figyelmeztető jelek mellett -, akkor a kapcsolatot meg kell szakítani, mielőtt maradandó károkat okozna. Ahogy a The Fixnek nyilatkozó emberek tanúsíthatják, a kár elkerülhetetlenül bekövetkezik, ha egy egészségtelen alapokon nyugvó kapcsolatot hagynak folytatódni.
A randizás kínossága
A The Fix máshol rámutat, hogy maga a randizás folyamata egy “örökké kínos várakozás tánca”. A potenciális partner megtalálása még az absztinensek és a társasági ivók számára is nagy stresszel és nyomással jár. A felépülő emberek számára, akik új életet kapnak, és akiknek azt mondják, hogy a jövőjük izgalmas és ígéretes, a felfedezés, hogy egy pár megismerése a szívfájdalom és csalódás Pandora szelencéjét hordozza magában, különösen nehezen kezelhető.” Az ivás nélküli randizás magában foglalja annak elfogadását, hogy még ha az élet más részei jobban is néznek ki a felépülésben, a szerelem (vagy adott esetben a társaság) megtalálása még mindig egy hosszú, időnként csúnya tevékenység lehet. Ezt még nehezebbé teszi az alkohol mindenütt jelen lévő jelenléte az amerikai életben. A Happy Hour, a boros vacsora és az éjszakai italok önmagukban is elég gyakoriak, és még inkább, ha a szerelmet és a szexet is figyelembe vesszük. “Az alkohol mindenhol jelen van” – mondja xoJane, a társkereső profilok, a közösségi média, a televízió és a zene gyakran úgy mutatja be az ivást, mint ami megkönnyíti és boldogabbá teszi az életet. Az alkohol jelenléte olyannyira átható, hogy az alkohol szándékos mellőzése a randevúkon rossz üzeneteket küldhet a szándékokról és az érdeklődésről.” A gyógyulófélben lévő személynek a randizásban kell keresnie a szórakozást és az izgalmat, miközben kötelességtudóan kerülnie kell a kísértéseket, és eközben lemondani egy olyan rítusról, amelyet emberek milliói tartanak természetesnek. A legtöbb embernek eszébe sem jut, hogy egy-két pohár bor után megálljon, vagy egy csapolt sörrel melegítse fel az estét. Ha azt hallják, hogy valaki nem ihat, az megváltoztathatja a beszélgetés egész hangnemét.” A The Fix című lapban egy józan nő bevallja, hogy egy férfi, akivel randizni kezdett, csalódottságát fejezte ki amiatt, hogy soha nem tudtak meginni egy pohár bort párként. A gondolat, hogy két tábor létezik – a “normális” emberek, akik felelősségteljesen tudnak inni (és elvárják, hogy a partnerük is igyon velük), és a józan emberek, akik nem mernek inni, mert félnek attól, hogy visszaesést váltanak ki – a szerelem keresésekor a józanságot a szerelem megszakítójának tűnhet. az absztinens emberek számára ez különösen kiábrándító lehet. A józanságuk egy vívmány, az évekig tartó alkoholista viselkedés sikeres megdöntése. Sok áldozatot kellett hozniuk azért, hogy újra egészségesek legyenek. Ha egy potenciális szerelmi partner ebben csalódik, az egyfajta elutasítással jár az illető identitásának egy alapvető összetevőjében. a nő terapeutája arra biztatta, hogy fejezze be a kapcsolatot, de mint minden szívügyben, a tanácsot nehéz volt követni. A nő úgy döntött, hogy továbbra is találkozik a partnerével, de néhány héttel a beszélgetés után szakítottak.” Összefoglalva a nő azt írja, hogy a józansága segített neki visszanyerni az irányítást az élete és az elméje felett, de a romantikus életét sokkal nehezebbé tette, mint korábban.
A józanság és a kapcsolatok
A Salon egyik írója is hasonlóan vélekedik: A józanság jót tesz az egészségnek, de rosszat a randizásnak. Minden kapcsolat korai szakaszában az érintettek küzdenek azért, hogy megtalálják a megfelelő egyensúlyt, ami mindkettőjüknek megfelel. Egy olyan pár esetében, ahol az egyik fél magával hordozza a kábítószerrel való visszaélés kísértetét, ez az egyensúly vadul megbomolhat, különösen akkor, amikor az érintettek még csak most ismerkednek egymással. Hacsak a téma nem került szóba, az alkohol elkerülése félreértelmezhető a csak enyhe érdeklődés jeleként, a tét emelésének szándéka nélkül.A kommunikáció a randizás kezdeti szakaszában sosem könnyű, különösen, ha mindkét fél saját bizonytalanságát és kétségeit hozza az asztalra. A Salon írója arról elmélkedik, hogy amikor ő és egy potenciális randi nem jött össze, mennyire vágyott arra az érzésre, hogy alkohol van a szervezetében, a szabadságra és az energiára, amit a kínos csend pillanatainak átvészeléséhez nyújtott. A felépülő alkoholistáknak meg kell tanulniuk, hogy az önbizalmuknak nem abból kell származnia, amit isznak; ennek megértése és elfogadása olyan érzés lehet, mintha a józanságuk megakadályozná őket abban, hogy azzá váljanak, aki korábban voltak. Még mindazok ellenére is, amit az ivásuk okozott, sosem volt gondjuk azzal, hogy más emberekkel találkozzanak.”
Az alkoholista számára az alkohol érdekesebbé teszi az embereket – mondja a Salon írója. Ha ezt kivesszük az egyenletből, a józanul történő randizás ehhez képest zavarosnak, frusztrálónak, sőt unalmasnak tűnhet.
Párok a terápián
A Vice magazin két párral készített interjút arról, milyen nehéz lehet a józan randizás és a kapcsolatok. Mindkét párban az egyik személy gyógyulóban lévő alkoholista, és az illető párja sokat iszik. az egyik párban a józan partner bevallotta, hogy az, hogy beleszeretett egy olyan nőbe, aki aktívan ivott, veszélyeztette a józanságát; látva, hogy mennyire jól szórakozik, amikor részeg, a részegségét fedezékként használva a saját élvhajhász vágyát, a csókolózás és az alkoholszag a leheletén, mindez az absztinenciája szélére sodorta. Az alkohol hivatalosan és tudományosan is társadalmi síkosítószer, de néha pusztán az, hogy valaki részeg – vagy általában iszik – jelenlétében van, önmagában is síkosítószer lehet.” Kilenc hónapnyi randizás után azonban a nő “az alkoholtól és a legtöbb más dologtól is józan”. Partnere úgy írja le kapcsolatuk jelenlegi állapotát, hogy “egy kicsit hatalmi harc”.
Randi a kísértések világában
A nők számára a randizás általában nagyon más élmény, mint a férfiaknak. Ha a nemi pszichológia dinamikáját súlyosbítja a szerhasználat és annak rehabilitációja, a perspektívák még élesebbé válhatnak. A Cosmopolitan magazin rámutat, hogy bár sok nőnek semmi kifogása nincs az ellen, hogy józan emberrel randizzon, gyakran elfelejtik az ilyen megállapodással járó fenntartások listáját. a magazin felsorol “néhány követendő szabályt”, ha valaki azt fontolgatja, hogy olyan személlyel kezd kapcsolatot, aki más filozófiát vall az ivásról. A józan emberek például még mindig dolgozzák fel az alkohollal kapcsolatos múltbéli problémáikat; egy iszákos ember közelében lenni (és egy iszákossal kapcsolatba kerülni) kellemetlen kapcsolat lehet. Egy volt alkoholista azt mondja a Cosmopolitannek, hogy a józan emberek “mindig józanok”; az absztinencia nem egy olyan kapcsoló, amit társadalmi (vagy akár romantikus) célokra ki lehet kapcsolni, és ezt a valóságot az alkalmi és aktív ivók nehezen értik meg vagy fogadják el. végül a kemény realitások elfogadására kerülhet sor. Ahogy a legtöbb felépülő ember mondja, a józanság azzal jár, hogy egy olyan világban kell élni, amely nem józan, és egy olyan randizási szcéna, amely természetszerűleg az alkoholfogyasztáshoz kapcsolódik, hogy a dolgok megtörténjenek.”
A Jezebel a kommunikáció fontosságáról ír. Ha az alkohollal kapcsolatos korlátok meg vannak határozva, a kapcsolatban élőknek nagyobb esélyük van arra, hogy kényelmesebbé váljanak új szerepeikben. Ha nem tisztázzuk a dolgokat, akkor valószínűleg mindkét partner csúnya veszekedésnek néz elébe, amikor a “gyógyulás” és a “szórakozás” a spektrum ellentétes végpontjaiként jelenik meg.
Egy ilyen dinamikájú párnak némi időt kell eltöltenie annak meghatározásával, hogy hol vannak a határok; a gyógyuló partner önbizalomhiányos lesz, ha az ivó partner korlátok közé szorítva és zavarban érzi magát, hogy nem ihat egy pohár bort a vacsorához, különösen a barátok társaságában. Ez azzal járhat, hogy a pár másképp intézi a dolgokat; egyes eseményeken akár egyedül is részt vehet az ivó partner, ha fennáll a veszélye annak, hogy a környezet túlságosan kiváltja a visszaesést.
A józan randizás realitásai
Mindezek ellenére nem lehetetlen, hogy egy ivó és egy józan ember randizzon; mint minden kapcsolat, ez is munkát, türelmet, kommunikációt és megértést igényel azonban. Ironikus módon a józan partner előnyben lehet: A Psychology Today elmagyarázza, hogy a függőségi terápián átesett emberek természetüknél fogva sok időt töltöttek azzal, hogy megtanulják, hogyan javíthatnak önmagukon. A tanácsadás révén megértették, hogyan ismerjék fel és dolgozzák fel érzelmeiket. A felépülésen átesett személy mélyen elkötelezte magát az értékek megélése mellettaz őszinteség és a tisztesség, és az életre vonatkozó döntéseket az egészséges célok elérésére és az értékek tiszteletben tartására alapozza, nem pedig a rövid távú örömökre.A józan emberek tudják, hogyan kell gondoskodni az elméjükről, a testükről és a lelkükről. Vannak, akik ezt imával, meditációval vagy jógával teszik, mások testmozgással, hobbikkal vagy közösségi szerepvállalással. A felépülés egy életen át tart, ezért a józan emberek folyamatosan fejlődnek és jobbá teszik magukat. Miközben ez nagyon hasznos az ivási késztetés megfékezésében, nagyon szilárd alapot teremthet a mérsékelt ivókkal való kapcsolatnak is. de még a mérsékelt ivók is hozzák a saját felfogásukat és elképzeléseiket a függőségről. Annak ellenére, hogy a kutatások túlnyomó része megcáfolja a szerhasználattal kapcsolatos elavult és pontatlan elképzeléseket, sok mítosz még mindig fennáll. A Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health jelentése szerint a közvélemény negatívabban vélekedik a függőségi problémákkal küzdő emberekről, mint a mentális zavarokkal küzdő emberekről. Egy felelősségteljes ivó, aki úgy véli, hogy az alkoholizmus az erkölcsi hiba jele, nem biztos, hogy jó párosítás egy józan emberrel, függetlenül attól, hogy az illető mennyi munkát fektetett a felépülésbe.
Munkálkodjunk együtt, egymásért
A felépülés, mint azt minden józan ember tanúsíthatja, kemény munka; és mint minden kemény munkában, egy kis segítség is sokat segít. Ennek a segítségnek egy része az utógondozói támogatás formájában érkezik, mint például a 12 lépéses csoportok és az Anonim Alkoholisták, de a befektetés és az elkötelezettség más emberek részéről is hosszú utat jelent a személy életében. Ez azt jelenti, hogy a barátoknak és a családtagoknak lehetőség szerint részt kell venniük azokban a tevékenységekben, amelyeket az illető a leghasznosabbnak tart a felépülés szempontjából. Egy mérsékelt ivónak nem kell feladnia az ivást ahhoz, hogy egy józan emberrel lehessen együtt, de ha megérti, hogy a gyógyulásban lévő emberrel való randizásnak vannak sajátos aspektusai – például az, hogy bizonyos tevékenységekből ideiglenesen le kell mondania, másokban pedig részt kell vennie (például a támogatócsoportok találkozóin) -, az megalapozza az egészséges és virágzó kapcsolatot.Minden kapcsolat áldozatot és kompromisszumot igényel. Egy olyan kapcsolatnak, amelyben valaki, aki szeret inni (és alkalmanként leissza magát), és valaki, aki egyáltalán nem ihat, nagyon kényes egyensúlyt kell teremtenie az adás és az elfogadás között. Néha a két partnernek különböző tervekkel kell rendelkeznie egy-egy estére. Néha a józan partnernek a józanságot kell előnyben részesítenie a kapcsolattal szemben. Nincs garancia arra, hogy a józan randizás mindig szórakoztató vagy könnyű lesz; de ha mindkét partner hajlandó arra, hogy működjön, akkor megtalálhatják egymásban az igazi boldogságot.