10 dolog, amit senki nem mond el a második gyerek vállalásáról

1. A 37. hétig el fogod felejteni, hogy terhes vagy. Emlékezz mindenre, amivel a terhesség alatt elfoglaltak nem. 1? A kórházi táska, a cuki újszülött ruhák, a Pinterest táblák a gyerekszoba dekorációiról, a kedves babaköszöntő a gluténmentes mini cupcake-ekkel, a szülés előtti jógaórák és masszázsok, hogy mindent fellazítsanak ~csak úgy~? Ezek már mind a múlté, barátom. Túlságosan el leszel foglalva azzal, hogy feltöröld a kisgyerek vizeletének nyomát a padlón, közvetlenül az elsőszülötted által a szőnyegbe zúzott Goldfish morzsák mellett, hogy egyáltalán észrevegye, hogy egy újabb gyerek növekszik benned. Amikor az emberek a szülési tervedről kérdeznek majd, megvonod a vállad, és azt mondod: “Nem érdekel, amíg utána kapok Burger Kinget”. És ez egy rohadt jó válasz.

2. Rosszabbul fogod érezni magad, mint az első alkalommal. Persze, idősebb vagy, ami részben benne van a dologban, mert az idő egy kegyetlen tréfamester, aki viccesnek tartja, hogy új, furcsa lábívfájdalmat adjon hozzá. De most már az első gyereket is üldözöd, eteted, sikoltozva rángatod ki a fürdőkádból, lehajolsz, hogy újra és újra és újra és újra és újra kitöröld a fenekét – nos, érted, mire gondolok. Kevesebb időd marad arra, hogy a várandósság egyszerű örömében gyönyörködj, és több időd van arra, hogy azt mormogd: “Édes Istenem, a hátam úgy érzi, mintha szét akarna szakadni a varratoknál, kérlek, legyen már vége, hogy… Hagyd abba a könyvespolcokra való felmászást AZONNAL, az istenit!”

3. Bűnösnek fogod érezni magad. Egyik este lefekvéskor könyvek és dalok között leszel, aztán hirtelen azon aggódsz, hogy a második gyerek valahogy tönkreteszi az első életét, hogy cserbenhagyod az első gyereket, hogy tönkreteszed azt a nagyszerű életet, ami neked és a családodnak már van. Spoiler riasztás: Nem így van – minden csodálatos lesz! A második gyerek annyi örömöt és vidámságot fog hozzáadni mindenki életéhez! És kétszer annyi Sharpie-firka lesz az új dohányzóasztalodon, igen. De emellett – öröm!

4. El fogod felejteni, hogyan kell csinálni az összes újszülött dolgot. Furcsa, vizes, mustárszínű kakilások. Pelenkarobbanások. Azt az undorító, lógó köldökrákot. Az újszülöttek jajveszékelése az újszülött kádban, miközben jajveszékelnek. Rávenni őket, hogy a cicire kapaszkodjanak. Rájönni, hogy hol vannak a gombok azon az istenverte pulóveren, amit a legjobb barátodtól kaptál ajándékba. Nem is volt olyan régen, de olyan idegen érzés lesz.

5. Ugyanazok a dolgok, amik eddig szarok voltak, megint szarok lesznek. Minden órában óránként felébredni. Próbálni kitalálni, hogy melyik cumisüveget fogja elfogadni a baba (honnan tudják egyáltalán a különbséget?!). Az a rémálomszerű átmenet a pólyából. Az a szörnyű négyhónapos alvási regresszió, amikor felhagynak a hat-nyolc órás alvással, és egész éjjel fent maradnak, mint egy elsőéves főiskolás, aki vizsgákra készül. Alvási tréning. Akkor is szörnyűek voltak, most is szörnyűek, és nem tudsz délelőtt 10-kor szunyókálni, mert a nagyobbik gyereked bámul rád, joghurtot és egy újabb Bubble Guppies-epizódot kér.

6. 110 százalékkal nyugodtabb leszel mindentől. Egy hete nem fürdeted a gyereket. Na és akkor mi van? Utálja a pocakoskodást, és egy másodpercet sem töltött a hasán. Nem nagy ügy, a gyerek előbb-utóbb rájön a fejemelés-fejemelés dologra. Ráadásul egy órát töltött a babakocsiban takaró nélkül, és hideg volt a levegő. A határon élsz – és lehet, hogy tetszeni fog!

7. Az új szülők az őrületbe kergetnek. Nincs elviselhetetlenebb egy másodszorra szülőnek, mint egy ideges, túlbuzgó elsős. Persze, néhány évvel ezelőtt még te is ilyen voltál. De most már felháborodsz azon, hogy egyszer három különböző Facebook-státuszfrissítést posztoltál, amelyben ajánlásokat kértél arról, hogy melyik organikus alvózsák a leglégáteresztőbb éjszaka. Tapasztalt szülőnek lenni felruház téged azzal a nagy bölcsességgel, hogy mindez nem számít. De tudod, csak ezt ne mondd az elsősöknek.

8. Lehet, hogy az elsőszülötted egy kicsit utálni fog téged. Elkerülhetetlen, hogy te és a baba ne. 2. baba a cicinél vagy a cumisüvegnél fog ragaszkodni. A legidősebb gyermeked lehet, hogy kirekesztve érzi magát, vagy a házastársadba kapaszkodik, és nem vesz tudomást a létezésedről. Még az is lehet, hogy egyenesen kegyetlen lesz veled, mint egy apró, Cheerio-morzsával borított gonosz kislány. Lehet, hogy még az Ön érzéseit is megbántja, de ne aggódjon. Mint minden más a szülői játékban, ez is elmúlik.

9. Semmiképp se menj el megint arra a hülye zeneórára. Az egyetlen ember, aki nálad jobban utálja azt a hülye gyerekzeneórát, az a gyereked. Na és akkor mi van, ha azt mondják neked, hogy jót tesz a pici, fejlődő agyuknak a zenehallgatás. Nem fogod kétszer elkövetni ugyanazt a hibát! Megfogadod, hogy kihagyod a “Hello Song”-ot, és bekapcsolsz egy kis Beyoncét. Nem csak olcsóbb, de sokkal szórakoztatóbb is neked. Slay, anya, slay.

10. A gyerekeid majd szórakoztatják egymást, ha elég idősek lesznek, és ez sokkal könnyebbé teszi az életedet. Tudod, hogy mindenki azt mondja, hogy a képernyők a legjobb bébiszitterek? Hazudnak. A gyerekeid a legjobb bébiszitterek – egymás számára. Egy nap hamarosan mindketten fel fognak kelni reggel 6:45-kor, és ahelyett, hogy a nevedet kiabálnák vagy a hálószobádba toporognának, inkább felkelítik egymást, és csendben együtt olvasnak majd könyveket, így te ki tudsz aludni – mielőtt reggel 8-kor pánikszerűen felébrednél, és azon tűnődnél, mi a fene történt velük. Nyugodj meg! Minden, amit szülőként tettél, erre a csodálatos pillanatra épült! Élvezd a dicsőségedet. Megérdemelted.

Kövesd Kate-et a Twitteren.

Ezt a tartalmat egy harmadik fél hozta létre és tartja fenn, és importálta erre az oldalra, hogy segítsen a felhasználóknak megadni az e-mail címüket. Erről és hasonló tartalmakról bővebb információt a piano.io

oldalon találhatsz.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.