Szüksége van arra, hogy érzelmileg eltávolodjon házastársától vagy partnerétől? A legtöbb beszélgetésük pusztán tranzakciós jellegű – a gyerekekről, az időbeosztásukról vagy az otthon irányításáról? Úgy tűnik, hogy a partnerét nem érdekli, hogy minőségi időt töltsön Önnel? Kerüli az intimitást?
Az érzelmi távolságtartás (vagy érzelmi sodródás) gyakori jelenség a kapcsolatokban. Általában lassan alakul ki, így könnyű nem észrevenni, amíg a szakadék jelentőssé nem válik. Az érzelmi sodródásnak számos oka lehet; némelyiknek köze lehet a partneredhez, némelyiknek pedig hozzád. Íme öt gyakori ok, amiért a partnered érzelmileg eltávolodhat, és hogy mit tehetsz ellenük. (Hogy egyértelmű legyen, az érzelmi eltávolodásnak más okai is lehetnek, de ezek a leggyakoribbak az általam kezelt párok körében.)
5 ok az érzelmi eltávolodásra a pároknál
1. A partnered egyedül töltött időre vágyik.
Nagyon sok párnak, különösen a kisgyerekeseknek, kevés vagy egyáltalán nincs ideje magukra. Vannak, akik úgy próbálnak egyedüllétre jutni, hogy fejhallgatót vesznek fel, vagy úgy kapcsolódnak ki, hogy elmerülnek a tévéműsorokban, az interneten vagy a telefonjukban. Ha azt gyanítja, hogy ez a helyzet, kérdezze meg a partnerét, hogy szüksége van-e egyedül töltött időre, és beszélje meg, hogyan tudná ezt megszerezni. A legjobb, ha a megállapodás kölcsönös, és gondoskodik arról, hogy legyen ideje magára is.
2. A partnere stresszes, zaklatott vagy depressziós.
Az emberek gyakran visszahúzódással reagálnak a nagyfokú stresszre és érzelmi stresszre. Ha partnere szakmai és/vagy magánéletében nyilvánvaló stresszorok vannak, kérdezze meg, hogyan érzi magát ezekkel kapcsolatban, és beszélje meg a stressz csökkentésének vagy kezelésének lehetséges lehetőségeit. Ha úgy gondolja, hogy depressziós lehet, óvatosan javasolja, hogy forduljon mentálhigiénés szakemberhez. (Lásd A szomorúság és a depresszió közötti különbség.)
3. A partnere elveszíti azt a szeretetteljes érzést.
A partnere már nem fektet időt és energiát a házasságukba, az otthonukba vagy a családjukba úgy, mint korábban? Kerüli az intimitást? Jelentős ideig nem kommunikáltak és érzelmileg elzárkóztak? Ha igen, beszéljenek meg egy időpontot a beszélgetésre. Ne menet közben tegye, hogy mentálisan felkészülhessenek a kapcsolat megbeszélésére. Kérdezze meg őket, hogyan érzik magukat a kapcsolatban, és vannak-e olyan dolgok, amelyeken változtatni szeretnének annak érdekében, hogy jobban érezzék a kapcsolatot. Győződjön meg róla, hogy teljesen megértette a nézőpontjukat, mielőtt válaszolna. (Ez nehéz, de fontos.) Ha úgy tűnik, hogy képtelenek vagy nem hajlandóak megbeszélni az újbóli kapcsolatteremtés módjait, vagy egyáltalán beszélgetni, érdemes lehet párterápiát javasolni.
Az érzelmi távolságtartás is lehet a kapcsolati dinamika tünete:
4. A törekvés és az elkerülés körforgása.
A partnered úgy érzi, hogy túlságosan rászorulsz, ezért érzelmileg visszalép, ami miatt te aggódsz, elutasítottnak vagy elhagyatottnak érzed magad, és ezért még inkább rászorulsz, ami miatt ő is visszalép, és így folytatódik a körforgás. Annak felméréséhez, hogy ez a fajta dinamika a bűnös a kapcsolatában, lépjen (átmenetileg) egy lépést hátrébb, és egy hétig kicsit kevesebbet “kell” a partnerének. Ha a partnere erre úgy reagál, hogy felmelegszik, elkötelezettebbé és elérhetőbbé válik, akkor most már tudja, hogyan törje meg a ciklust.
5. A kritika és a visszahúzódás ciklusa.
A partneredtől való érzelmi távolságtartás érzése nagyon fájhat. Lehet, hogy úgy reagálsz, hogy kritikusabb vagy neheztelőbb leszel, mint gondolnád, és következetesen azt jelzed a partnerednek, akár verbálisan, akár nonverbálisan, hogy kudarcot vall vagy nem megfelelő. A partnere ekkor visszahúzódik, mivel attól fél, hogy bármilyen interakcióra vagy elköteleződésre irányuló erőfeszítése megnyitja az ajtót az Ön további kritikájának vagy elégedetlenségének hangoztatása előtt. Az ő visszahúzódása még jobban elkeseríti Önt, ami Önt még kritikusabbá és elégedetlenebbé teszi – ami őt még inkább visszahúzódásra készteti. Hogy megtörje ezt a kört, győződjön meg róla, hogy a partnerével folytatott kommunikációja a 80-20-as szabályt követi: A kommunikációjának legalább 80 százaléka legyen semleges vagy pozitív, és csak 20 százalékban negatív vagy irányított (pl. “Most te jössz mosogatni”).
Látogasson el a weboldalamra, és kövessen a Twitteren @GuyWinch