A nehéz személyiségekkel való interakció gyakran frusztráló vagy akár dühítő is lehet, de meg lehet tanulni, hogyan lehet hatékonyabban kezelni az ilyen személyekkel való interakciókat. Mielőtt foglalkoznék a velük való bánásmóddal, először is el kell magyaráznom ezeknek az egyéneknek a pszichológiai felépítését.
Kollokviálisan akkor nevezünk egy személyt “nehéznek”, ha kihívást jelentő szociális interakciók mintáját mutatja. Klinikailag ezek az egyének gyakran rendelkeznek azzal, amit a mentális egészségügyben személyiségzavarnak neveznek. Bár a személyiségzavaroknak különböző típusai léteznek (pl. borderline, nárcisztikus), valamennyi személyiségzavarban közös a következő: a gondolkodás, a működés és a viselkedés merev és egészségtelen mintázata, amely jelentős problémákat és korlátozásokat okoz a kapcsolatokban, az iskolai életben és a munkában.”
A személyiségzavaros férfiak és nők már tizenéves vagy korai felnőtt koruk óta rendelkeznek ezzel a rendellenes személyiségorientációval. Bár az ilyen nehéz személyiség kialakulásának oka nem ismert pontosan, azt lehet mondani, hogy ezeknek az embereknek volt valamilyen korai kapcsolata a szülőkkel, gondozókkal vagy más tekintélyszemélyekkel, akik vagy társalkodtak a zavart személyiséggel, vagy nem biztosítottak elegendő határt és kontrollt a személyiség kezeléséhez és annak megakadályozásához, hogy a személyiség ennyire zavarttá váljon.
A legtöbb nehéz személyiségű ember tudja, hogy személyiségzavarban szenvedhet? Egyszóval nem. Ha valaki személyiségzavarral rendelkezik, az azt jelzi, hogy a személyiség merev pszichológiai védekezéssel rögzült. A merev védekezés mértéke megakadályozza, hogy az egyénnek értelmes önismerete legyen. Mivel a nehéz, személyiségzavaros egyénnek nincs önismerete, amikor a dolgok rosszul mennek, automatikusan kifelé néz, és másokat hibáztat. A nehéz emberek jelenleg nem képesek teljes felelősséget vállalni tetteikért, így a személyiségzavaros emberek kapcsolatai mindig negatívan befolyásolják azokat.
Milyen kihívást jelentenek is a nehéz személyiségek, lehetséges úgy interakcióba lépni velük, hogy ne okozzanak szélsőséges, felesleges szorongást, frusztrációt vagy dühöt. Rendkívül fontos, hogy rendelkezzünk olyan stratégiákkal, amelyekkel elkerülhetjük a vitákat ezekkel az egyénekkel.
Egy jó idézet felidézésével megelőzhetjük a teljes konfliktust.
A cikk megírására készülve találtam egy idézetet, amely megakadályozhatja, hogy túl mélyre menjünk egy nehéz személyiséggel: “Soha ne vitatkozz olyannal, aki elhiszi a saját hazugságait.” Az idézet stoptáblát ad, amikor azon kapod magad, hogy frusztrál, hogy a nehéz személy nem hajlandó látni a valóságot, vagy nem hajlandó tiszteletben tartani a méltányosság vagy a kölcsönös tisztelet legalapvetőbb társadalmi konvencióit. Valaki, aki nehéz eset, számos módon hazudik önmagának. Mondhatja magának, hogy soha nem tévedett, és hogy mások a hibásak; mondhatja magának, hogy mások hibáztatása jogos reakció; mondhatja magának, hogy ő megbízható, de mások nem; mondhatja magának, hogy őszinte vagy tisztességesen cselekszik; és így tovább.”
Az idézet önmagának való megismétlése jó példa arra, hogy a klinikusok által pozitív önbeszédnek (az egyén futó belső párbeszédének) nevezett dolgot használjuk abban a pillanatban, amikor provokálva vagy kiváltva érezzük magunkat. Végső soron azért nem szabad vitatkozni valakivel, aki elhiszi a saját hazugságait, mert a nehéz ember egy teljesen más – és zavart – játékkönyvből operál.
Mondjuk el, hogy egy nehéz emberrel szemben soha nem fogsz “nyerni”.
A nehéz emberek évek óta nehéz emberek. Személyiségük hosszú évek óta minden munkahelyi, iskolai vagy társadalmi interakciójuk alapját képezi. A nehéz emberek mentális világa nem barátságos vagy bizalomteljes. Ragadozóak és versengőek lehetnek, a felszín alatt pedig gyakran bugyog az irigység és a harag. Míg egy normális ember anélkül lép be egy emberekkel teli szobába, hogy kiterjedt előítéletek lennének arról, hogy kik ezek az új emberek, addig a nehéz emberek automatikusan elkezdik felmérni a környezetet, próbálják kitalálni, hogy ki jelent fenyegetést vagy ellenfelet, vagy ki fogja őket aláásni vagy félreérteni.”
Az ALAPOK
- Mi a személyiség?
- Keress terapeutát a közelemben
Mivel a nehéz emberek társas interakciói jellemzően frusztrációval vagy feszültséggel telítettek, a nehéz emberek másokban fenyegetést vagy ellenfelet látnak. Ennek megfelelően a társas helyzeteket olyan interakcióknak tekintik, amelyek vagy győztest vagy veszteseket eredményeznek. A nehéz emberek ragaszkodnak ahhoz, hogy ne érezzék magukat rossznak vagy hiányosnak, vagy hogy ne bukjanak le nyilvánosan vagy személyesen a gyengeségeik vagy korlátaik miatt, ezért a nehéz embereknek úgy kell befejezniük egy konfliktust, hogy úgy érzik, ők nyertek és győztek. Soha nem fogsz “nyerni” valakivel, akinek az önbecsülése teljes mértékben a konfliktus kimenetelétől függ, ezért az egyetlen józanságot megőrző stratégia mások számára az, ha elkerülöd, hogy túl mélyen foglalkozz velük.
Gondolj a jó, hosszú távú kapcsolatokra az életedben (amelyek a nehéz embereknek nincsenek).
Azt mondom a nehéz emberekkel foglalkozó pácienseimnek, hogy gondoljanak rájuk úgy, mintha egyfajta börtönben élnének. Az igazság a nehéz emberekkel kapcsolatban az, hogy lehetnek szoros kapcsolataik, de a szoros kapcsolataik általában konfliktusosak vagy üresek (üzletszerűek vagy érzelmek és valódi kötődések nélküliek).
Ne feledd, hogy az erőd abban rejlik, hogy képes vagy nyugodt maradni.
Ha elveszíted a hidegvéred, a nehéz ember elérte, amit akart a helyzetből, vagyis hogy behálózzon téged. A nehéz emberek nincsenek tudatában annak, hogy valójában mi történik velük érzelmileg (megint csak azért, mert hiányzik az önismeretük), de gyakran boldogtalanok és negatív hangulatban vannak. Tudattalanul megpróbálják elérni, hogy a körülöttük lévő emberek is ugyanazokat a (negatív) érzéseket érezzék, mint ők.”
Személyiség alapvető olvasmányok
Amint felismered, hogy a nehéz ember megpróbál beléd kötni, alkalmazz egy mentális elterelési technikát.
Mihelyt felismered, hogy a nehéz ember jellegzetesen nehézkesen viselkedik, és azon van, hogy rávegyen téged arra, hogy bevonj vagy csatlakozz hozzá a negatív érzelmeiben, tereld el a figyelmedet, amíg beszél, mentális listák készítésével. Készítsen fejben a következő listák bármelyikét, amelyek lehetővé teszik, hogy elvonatkoztasson attól, amit a nehéz személy mond vagy csinál: készítsen listát a barátok vagy a családtagok következő hónapban esedékes születésnapjairól; készítsen listát azokról a dolgokról, amelyekre otthon szüksége van a piacon vagy a boltban; vagy készítsen listát két-három dologról, amit ki kell takarítania vagy rendbe kell tennie.”
A tanulságos üzenet: A nehéz emberek olyan módon viszonyulnak másokhoz, ami gyakran azzal végződik, hogy frusztrálja a körülöttük lévőket. Röviden: nehezen tudnak következetesen, proszociális módon viszonyulni másokhoz. Irreális, hogy minden frusztrációt megelőzzünk ezekkel az emberekkel szemben, de az alábbi technikák alkalmazásával megelőzhetjük, hogy valóban feldúltnak vagy kizökkentőnek érezzük magunkat az interakció eredményeként.
LinkedIn Image Credit: New Africa/