A párommal 10 éve vagyunk együtt, két éve házasok, és az első beszélgetésünk óta tudom, hogy örökké együtt leszünk. Ennek ellenére a kapcsolatunk első évei enyhén szólva is kemények voltak. A problémák annyira elfajultak, hogy úgy döntöttünk, hogy a kapcsolatunk megmentése érdekében három hónapos szünetet kell tartanunk. Visszatekintve őszintén mondhatom, hogy ez volt a legjobb dolog, ami valaha történt velünk. Íme, miért:
Néha a tér a legfontosabb dolog, amit egymásnak adhatunk.
Túl sokáig túl feszült volt köztünk a helyzet, ami azt jelentette, hogy túl sok volt a rideg csend, a veszekedés ugyanazokon a dolgokon újra és újra, és a piszkálódás értelmetlen dolgokon. Ezt csak úgy tudtuk helyrehozni, hogy elhatárolódtunk tőle. Ez alapvető fontosságú. Szükségünk volt egy kis időre távol egymástól, és ez teljesen megtette a hatását.
Igaz – nem mindig tudod, mire jutottál, amíg el nem tűnik.
Nem mindig számít, mióta vagytok együtt, ha a kapcsolatotok komoly, és állandóan együtt vagytok. Túl könnyű elkezdeni természetesnek venni egymást. Megszokod azokat a dolgokat, amiket a párod megtesz érted, és a párod is megszokja. Az életetek ugyanazokból a veszekedésekből, vacsorákból és tervekből áll. Pontosan ez történt velünk is. A szünet emlékeztetett bennünket arra, hogy mi van köztünk, és hogy miért is szerettünk egymásba.”
A külön töltött idő alatt komoly önreflexiót folytathatsz.
Ez volt az egyik ok, amiért szükségem volt a szünetre. Szükségem volt arra, hogy magamon dolgozzak. Dühproblémáim és egyke szindrómám volt. Tudtam, hogy a társamnak is szarságokkal kellett megbirkóznia. Nehéz, de amint külön voltunk, és hagytuk, hogy némi csend nőjön közöttünk, a beszélgetéseink inkább a meghallgatásról szóltak, ahelyett, hogy mondogattunk, vádoltunk, felülbíráltunk, hibáztattunk és védekeztünk volna.
A távolság puffert biztosít a vitás beszélgetésekhez.
Néha könnyebb telefonon vagy Facetime-on keresztül beszélgetni. Szöveges üzenetben azonban nem. Amikor szünetet tartottunk, tartottuk a kapcsolatot, de nem voltunk hajlandóak fontos beszélgetéseket folytatni SMS-en, e-mailen, DM-en, IM-en vagy bármi ilyesmin keresztül. Nem kellett, hogy szemtől szemben legyünk, de igyekeztünk időnként telefonon beszélgetni vagy videochatelni. Eltartott egy ideig, amíg ez működött, de végül sikerült. Sokkal gördülékenyebben mentek a beszélgetéseink, még akkor is, ha olyan kényesebb témákról beszéltünk, amelyek korábban azonnali veszekedést okoztak.”
A teret arra is használhatjátok, hogy megoldjátok a problémáitokat.
Egyéni problémáim voltak, és a páromnak is, de voltak kapcsolati problémáink is. Ahogy magunkon dolgoztunk, végül arra jutottunk, hogy mi okozta a párkapcsolati problémáinkat. Annak ellenére, hogy ezekről a problémákról különböző nézőpontok és érzések voltak közöttünk, sokkal tisztábban tudtunk kommunikálni róluk.
Amint kívülről nézel befelé, új perspektívát kapsz.
Megértettem például, hogy nem mindig nekem van igazam, és a társamnak sincs mindig igaza. Arra is rájöttem, hogy kissé manipulatív voltam (bár akaratlanul), ahogy mindig a partneremre próbáltam hárítani a felelősséget. Erre nem vagyok büszke, de valószínűleg még mindig az a lány lennék, ha nem szembesültem volna ezzel a kérdéssel a külön töltött időnk alatt.
Egy kicsit könnyebb hallgatni, ha nem vagyunk mindig együtt. 
Ha néha egyszerűen belefáradtál abba, hogy a szerelmed beszélgetését hallgasd, kizárólag egy bizonyos hangszín vagy arckifejezés miatt, ami egyszerűen zavarba ejt és frusztrál, akkor megérted ezt. Megesik az ilyesmi. A tér valóban csodaszer lehet. Az egymástól való elszakadás sokkal inkább arra késztetett, hogy meghallgassam, amit a partnerem mondani akar, és akkor valóban be tudtam fogadni, el tudtam gondolkodni rajta, és megértettem a nézőpontját.”
Középpontba tudjátok állítani magatokat, és elkülöníthetitek a különálló identitásotokat.
Újra fel kellett fedeznünk, kik vagyunk, mint egyéni emberek, nem csak mint egy pár részei. Lehetséges, hogy kezdtük elveszíteni önmagunkat a kapcsolatban, ami részben a problémáink gyökere volt. A szünet segített újra megerősíteni a saját személyiségünket, ami kiteljesített minket, és eszünkbe juttatta, hogy miért is vonzódtunk egymáshoz egyáltalán.
Soha nem árt egy kis időt szánni a gondolkodásra.
Ha valóban boldogtalan vagy a partnereddel, és nem csak a kapcsolatotok ezen szakaszában, akkor ezt tudnod kell, és a partnerednek is tudnia kell. A szakítás fáj, de ha meg kell történnie, akkor meg kell történnie. Elvettük ezt az időt egymástól, hogy ezt tényleg objektíven felmérhessük. Szerencsére tudtuk, hogy jobb nekünk együtt – csak egy kis munkára volt szükségünk.
Nem, a szünet nem csak a szakítás előjele.
Nem vagy szakításra ítélve csak azért, mert szünetet tartasz. Néha pont ezekre van szükséged – egy resetre – egy hosszú, egészséges, mámorítóan boldog kapcsolathoz. A külön töltött idő megmentette a kapcsolatomat, és ez a legjobb dolog, amit valaha is tettünk érte. Egyáltalán nem bántam meg.
Szponzorált: A legjobb társkereső/kapcsolati tanácsok az interneten. Nézd meg a Párkapcsolati Hős egy olyan oldal, ahol magasan képzett párkapcsolati coachok elkapnak téged, megértik a helyzetedet, és segítenek elérni, amit szeretnél. Segítenek átjutni bonyolult és nehéz szerelmi helyzeteken, mint például a vegyes jelek megfejtése, a szakításon való túllépés, vagy bármi más, ami miatt aggódsz. You immediately connect with an awesome coach on text or over the phone in minutes. Just click here…
Share this article now!
Lyndsie Robinson west virginia native, new hampshire transplant, parisian in the depths of my unimpressed soul. owner of an impressive resting bitch face. writer and reader. fluent in sarcasm and snark. lover of lower case and the oxford comma.
Have something to say?
Tweet the author:
Tweet @lynglish