“Vedd a szívedre, felnőtt vagy.” Az embereknek még csak ki sem kell ejteniük ezeket a szavakat, hogy a 28 éves Craig Peters tudja, erre gondolnak, amikor elmondja nekik, hogy az anyukája és az apukája elválnak. “Ha felnőtt vagy, amikor a szüleid szétválnak, elvárják tőled, hogy nyugodtan vedd a dolgot, de szerintem ez sokkal károsabb lehet, mint amikor gyerek vagy. Elkezded megkérdőjelezni az összes gyerekkori emlékedet. Azt veszed észre, hogy a szüleid olyan módon bíznak meg benned és támaszkodnak rád, ahogyan gyerekkorodban nem tették volna. És bűntudattal is meg kellett küzdenem – a szüleim azt mondják, hogy csak miattam maradtak együtt annyi éven át.”
A válás felnőtt gyermekei, vagy ahogy egyre gyakrabban nevezik őket, az Acodok, gyorsan növekvő jelenséget jelentenek. Miközben a válások száma összességében már a harmadik egymást követő évben 26 éve a legalacsonyabb szintre csökkent, a 60 év felettiek száma, akik úgy döntenek, hogy véget vetnek házasságuknak, egy évtized alatt több mint harmadával nőtt.
Andrew Newbury, a Pannone ügyvédi iroda partnere, aki azok közé tartozik, akik a 40 vagy akár 50 együtt töltött év után elváló párok számának észrevehető növekedéséről számolnak be, azt mondja: “Volt egy pár, aki 92 évesen döntött a különválás mellett.”
A legtöbb úgynevezett “ezüst válás”, amellyel az irodája foglalkozott – több mint 80 volt az elmúlt évben -, az volt, hogy a férjek más, gyakran fiatalabb nőkkel jöttek össze. Az “üres fészek szindróma” és a korai nyugdíjba vonulás is kiváltó okként szerepel, miután az emberek rájöttek, hogy az együtt töltött idő nem olyan boldogító, mint remélték. Az emberek gazdagabbak, mint korábban (még most is), és nagyobb valószínűséggel engedhetik meg maguknak a válást. Eközben a válás társadalmi megbélyegzésének csökkenésével az emberek tovább élnek, és rájönnek, hogy sok évük lehet még hátra.
A Relate szerint manapság minden korosztály igényesebb a kapcsolatokkal szemben. “Az élettel szemben is igényesebbek” – mondja Newbury. “Többször találkozom azzal az érzéssel, hogy a fű lehetne zöldebb is. Mintha elkapta volna őket ez a ‘101 hely, amit mindenképpen meg kell látogatnod’ vagy ‘könyvek, amiket el kell olvasnod, mielőtt meghalsz’ mentalitás.”
Ezek az elváló párok legalább abban a tudatban pihenhetnek, hogy a gyerekek – akik szinte elkerülhetetlenül felnőttek – jól vannak. Vagy mégis? Úgy tűnik, hogy a válás felnőtt gyerekekre gyakorolt hatását óriási mértékben alábecsülik.
Craig számára a veszteség érzése nyomasztó volt. “Meglepett, hogy mennyire feldúlt voltam, mert 28 évesen az ember azt feltételezné, hogy ezen már túl van, és mert tudom, hogy a válás a szüleim számára a helyes dolog. De úgy érzem, mintha nem csak ők válnának el, hanem mi, mint család. Mindaz az összetartozás, amit közel három évtizeden át természetesnek vettem, eltűnt. Ez nagyon felkavaró.”
Nem mintha az emberek mindig előre látnák ezt. “Idealista módon tekintettem a szüleim házasságára. Úgy tűnt, hogy jól kijönnek egymással, és remek gyerekkorom volt” – mondja a 26 éves Russell Hawkins. “Amikor 18 hónappal ezelőtt szétmentek, olyan volt, mintha az egész világom hirtelen nagy repedést kapott volna. Nem mondom, hogy könnyű, de ha gyerek vagy, alkalmazkodsz a dolgokhoz, míg én 26 éven át úgy nőttem fel, hogy a szüleim kapcsolata állandó és szikla volt számomra. Ez egy hatalmas sokk volt.”
Russell hozzáteszi: “Egy gyereknek általában nincs meg az érzelmi intelligenciája ahhoz, hogy ezt feldolgozza, és egyébként is, a szüleid valószínűleg megpróbálnak megvédeni ettől. Amikor felnőtt vagy, a szüleid megbíznak benned, ami megnehezíti, hogy ne foglalj állást. Ez megint csak növeli azt az érzést, hogy semmi sem olyan, mint amilyennek gondoltad.”
Paula Hall, a Relate tanácsadója és a How to Have a Healthy Divorce című könyv szerzője szerint azáltal, hogy kénytelenek megkérdőjelezni azt, amit ideálisnak, vagy legalábbis állandónak hittek, sok Acod elkezd megkérdőjelezni mindenféle más dolgot, amit eddig természetesnek vettek, beleértve a saját kapcsolatukat is. “Ez az az érzés, hogy: “Ó, te jó ég, semmi sem állandó? És: “Ha a gyerekkorom nem olyan volt, mint amilyennek gondoltam, akkor mi mást kellene még megkérdőjeleznem?”. Több kutatásra van szükségünk ebben a még nem vizsgált csoportban.”
A jelenlegi helyzetben a válás hatásainak tanulmányozására szánt finanszírozás túlnyomó többsége a kisgyermekek eredményeinek vizsgálatára irányul, bár a Joseph Rowntree Alapítvány egyik tanulmánya nemrégiben olyan felnőttek élettapasztalatainak vizsgálatára is kiterjedt, akik 20 évesnél idősebbek voltak, amikor a szüleik elváltak. A kutatás megállapította, hogy míg a nők gazdasági körülményeit ez nagyrészt nem befolyásolta, addig a későn elvált szülőkkel együtt élő férfiak szociálisan és gazdaságilag hátrányosabb helyzetbe kerültek azokhoz a kortársaikhoz képest, akiknek a szülei együtt maradtak. Eközben azok a férfiak és nők, akik 20 évesnél idősebbek voltak, amikor a szüleik elváltak, nagyobb valószínűséggel mentek tönkre 33 éves korukig saját első párkapcsolatukban vagy házasságukban.
Noelle Fintushel, akinek szülei 22 éves korában váltak el, annyira megdöbbent a kutatás hiányán, hogy a 90-es évek elején felkeresett más akodiakat, hogy megvizsgálja érzéseiket és tapasztalataikat. Amikor Nancy Hillard érdeklődést mutatott munkája iránt, ők ketten összefogtak, hogy összegyűjtsék több mint 100 olyan felnőtt információit és személyes történeteit, akiknek szülei 20 éves korukban vagy annál idősebb korukban váltak el.
Bár könyvük, az A Grief Out of Season már nem kapható, az a tény, hogy még mindig nagyon keresett (egyes példányok több mint 150 fontért kelnek el), jól mutatja az Acodok igényét a támogatásra. “Nagy dolog, ha a szülők elválnak – függetlenül attól, hogy hány évesek vagy függetlenek a gyermekeik” – zárul a könyv. “A válás alapjaiban rengeti meg minden egyes tag önképét.”
Fintushel úgy emlékszik, hogy saját ideális családja “az arcomba robbant”, mégis voltak barátai, akik kérdezgették: “Miért vagy ennyire feldúlt? Felnőtt vagy.”
Rachel Cox, 32 éves, azt mondja, hogy a szülei válása lesújtó volt. “Elvesztették az “isteni státuszukat”, ami eléggé destabilizáló, és eléggé magányosnak érzed magad”. Észrevette, hogy a barátja és mások, akiknek a szülei együtt voltak, úgy tűnik, még mindig piedesztálra emelik őket, “még ha ez tudatalatti”.
Amíg felnőtt, Rachel azt mondja, a szülei soha nem vitatkoztak. “A barátaim azt mondták nekem: ‘Ha a szüleid szétválnának, elveszíteném a hitemet a házasságban. De egy nap, amikor már mindketten felnőttünk, a nővérem felfedezte, hogy anyámnak viszonya van. Ő és én úgy döntöttünk, hogy adunk anyánknak egy esélyt, hogy elmondja apánknak, vagy mi magunk mondjuk el neki, amit végül meg is tettünk. A dolog eléggé eldurvult, mert megpróbálta ellenünk fordítani őt, mondván, hogy áldozatokká tesszük őt. Amikor megnyílt nekünk, azt mondta, hogy a házasság felbomlása nem a viszony miatt történt, hanem azért, mert úgy érezte, hogy nem volt igazi élete, miután feladta a jó állását a házasság miatt. Anélkül, hogy én és a nővérem otthon éltünk volna, egyre értéktelenebbnek érezte magát.”
Noha Rachel ma már együtt érez az édesanyjával, akkoriban dühösnek érezte magát. “Az egyik vállamon apám, a másikon anyám sírt. Egymásra is mondtak dolgokat. Mivel felnőtt voltam, a felnőtt oldalamra apelláltak. Ha gyerek lettem volna, kétségtelenül megpróbáltak volna megvédeni. Hatalmas sokkban találtam magam, és azon tűnődtem, hogy a fenébe nem vettem észre, hogy a családom diszfunkcionális – és vajon minden boldognak tűnő család diszfunkcionális volt? Minden ideálom teljesen összetört. Nem számít, hány éves vagy, a benned lévő gyermek reagál.”
Rachel azt mondja, hogy a szülei szakításának közvetlen következményeként szakított hosszú távú partnerével, és “egy ideig őrülten szingli voltam – úgy értem, nagyon eltökéltem, hogy szingli maradok”. Végül új kapcsolatba rendezkedett be, és elkezdte újjáépíteni a hidakat az édesanyjával. “De még most is van köztünk feszültség.”
A 25 éves Victoria Anisman-Reiner szintén megtapasztalta a feszültséget évekkel a szülei válása után. “Apám folyton bízott bennem, és tanácsot kért tőlem, és bár anyám soha nem akarta rám rakni ezt a terhet, sokkal többet engedett ki a kezéből, mint amennyit akart. Időnként még mindig úgy érzem, hogy mindkettőjük iránti lojalitásom és szeretetem között tépelődöm. Ez a legnehezebb ebben a folyamatban.”
Victoria rendszeresen látogatja az Acods által létrehozott blogokat és weboldalakat: “Felbecsülhetetlen értékű, ha valaki mással tudok kapcsolatot teremteni, aki már átélte ezt.”
Lee Borden ügyvéd és válási mediátor úgy találja, hogy a váláson áteső idősebb emberek gyakran annyira kétségbeesetten vágynak segítségre, megnyugtatásra és megerősítésre, hogy elveszítik a megfelelő határok érzékét. Emlékszik egyik ügyfelére és annak feleségére, akik bejöttek az irodába. “Amikor találkoztam velük, ott állt egy harmadik személy is – egy 20-as évei közepén járó fiatalember. ‘Ő az ügyvédem’ – mondta a feleség. ‘Ted a fiunk’ – mondta az ügyfelem. Mondtam egy csendes imát mindkettőjükért, és különösen Tedért. Nyilvánvaló volt a kellemetlen érzése.”
Míg ez egy szélsőséges eset, Lee szerint túl gyakran látja, hogy az egyik házastárs “gyorsan és szégyentelenül szövetségeseket sorakoztat fel a felnőtt gyerekek között, és elmondja nekik a másik szülő minden vétkét egy hosszú házasság során.”
Angie Lensfield, aki 2002-ben vált el, azt mondja, hogy az akkor 22 éves fia soha nem bocsátott meg egyik szülőjének sem, és emiatt elhidegült tőle. “Azt mondta, hogy a válás tönkretette az életét, hogy önzőség volt tőlünk, hogy megkérdőjeleztünk vele minden szilárd dolgot az életében. Ez nagyon meglepett, és még mindig fáj, mert annyira közel álltunk egymáshoz.”
A nő úgy véli, hogy az ok részben a “családi” ház eladása miatti dühe volt. Valóban, sok Acod arról számol be, hogy még ha soha nem is akarták használni, a szüleik stabil otthona egy olyan próbakő volt, ahová mindig mehettek, ha akartak.”
A hirtelen szerepcsere néhány Acodot sújtott a legjobban. “Ritkán találkozom konszenzusos válással, amikor az emberek már elmúltak 50 évesek, sok esetben az egyiküknek viszonya van. A hátrahagyott házastárs gyakran erősen támaszkodik a felnőtt gyermekeire” – számol be Marilyn Stowe, a Stowe Family Law ügyvédje. “Az egyensúly hajlamos eltolódni, és így egy idősebb válás következményei aránytalanul nagy mértékben hárulhatnak a gyerekekre.”
Ezek a szülők gyakran nemcsak érzelmileg, hanem gyakorlatilag is függnek a gyerekeiktől. A 40 éves Laura Richards azt mondja: “Az anyukám, aki a válás idején a hatvanas évei végén járt, soha nem fizetett ki egy számlát sem. Meg kellett mutatnom neki, hogyan kell. Korábban nem csinált ilyesmit. Két év elteltével még mindig minden nap fel kell hívnom. Sok szempontból olyan volt, mintha apám meghalt volna, csak rosszabb volt, mert az ő döntése volt, hogy elhagyja őt – és ő nem kímél engem a vele kapcsolatos érzéseiről.”
Laurának a gyermekei nagyszüleik szétválása miatti aggodalmait is kezelnie kellett. “Nehéz volt ezt elmagyarázni. A lányom azt kérdezte: ‘Akkor te és apa is elváltok?’. Mi vagyunk ez a középgeneráció, amelynek meg kell birkóznia a saját és a gyerekeink érzelmeivel.”
Néhány Acodnak hatalmas megkönnyebbülést jelenthet, amikor a szülei új partnerrel találkoznak, bár a válás felnőtt gyermekeiben nem szabad alábecsülni a védelem, a féltékenység és az elhagyatottságtól való félelem alapvető érzéseit – különösen, ha az új partnernek olyan gyerekei vannak, akikkel a szülő esetleg több időt tölt, mint velük.”
Constance Ahrons szociológus, a We’re Still Family: What Grown Children Have to Say About Their Parents’ Divorce, azt mondja, van egy további kényes terület: a pénz. “Amit sokat hallottam a 18 évnél idősebbekkel készített interjúim során, amikor a szüleik elváltak, azok olyan megjegyzések voltak, mint például: “Úgy tűnik, hogy a szüleim most, hogy külön élnek, több pénzt költenek”, vagy “Együtt a szüleim elég gazdagnak tűntek, de most a pénzből két otthont és életmódot finanszíroznak, egyikük sem tűnik túl jómódúnak”, vagy “Apámnak új barátnője van, és nagyon sokat költ rá. Ha elveszi feleségül, ő is mindent megkap?’ Az elvált szülők anyagilag függővé válhatnak a felnőtt gyermekeiktől.”
A kutatásai során Ahrons leginkább azon lepődött meg, hogy az Acodok közül hányan voltak dühösek amiatt, hogy a szüleik nem váltak el, amikor ők fiatalabbak voltak. “Azokról a fiúkról és lányokról beszélek, akik számára a válás nem jelentett sokkot. Sokan mondták: “Én vagyok az, aki viselte ennek a terhét felnőttként. Miért tettél ki engem ennek, ha a végén ezt akartad csinálni?””
De vannak pozitívumok is. Laura azt mondja, hogy most először került közel az apjához: “Korábban soha nem láttam apukámat anyukám nélkül, de a szakítás óta sok időt töltöttünk beszélgetéssel és ismerkedéssel. Ez nagyon jó volt.”
Eközben Craig azt mondja, tudatosan keményebben dolgozik a saját és leendő feleségével való kapcsolatán, “mert láttam, mivé válhat a házasság. Soha nem szeretnék átmenni egy váláson.”
Some names have been changed
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Share on Facebook
- Share on Twitter
- Share via Email
- Share on LinkedIn
- Share on Pinterest
- Share on WhatsApp
- Share on Messenger