Igen, tudom, mire gondolsz, de jól olvastad: az én live-in barátom, aki vagyok őrülten szerelmes, megosztani szülői feladatokat, és tervezem a jövőt, is, furcsa módon, én mostohatestvérem. És bár ez úgy hangzik, mint egy Daily Mail-cikk címlapja, a valóság sokkal kevésbé drámai.
Nézd, én leszek az első, aki kimondja: a mostoha családtagoddal randizni egy kicsit furcsa. Az ötlet a legjobb esetben is felelőtlenségnek tűnik, a legrosszabb esetben pedig több szempontból is helytelennek. Bár nem vagyunk vérrokonságban, elsőre a The Hills Have Eyes mutánsai jutnak eszembe, vagy – akik kevésbé horrorfilmes beállítottságúak – az egyiptomi fáraók története, akikről köztudott, hogy a vérvonal tisztán tartása érdekében gyakran házasodtak össze valódi testvéreikkel.
De én leszek az első, aki azt is elmondja, hogy ezt nem én választottam, hanem – tipikusan – a szerelem választott minket.
Hadd magyarázzam meg.
A biztonságos helyem megtalálása és elvesztése
A csúnya válással kapcsolatban az a helyzet, hogy az utórezgések általában nem érnek véget, amikor a papírokat aláírják; inkább újra és újra fel tudnak támadni, és nem hajlandók meghalni (vagy szándékosan életben tartani) még évekig, évtizedekig, sőt életeken át és azon túl is. Szerencsére a volt férjemmel és velem nem volt ilyen, és a lányainknak nem kell megtapasztalniuk ezeket a rezgéseket a családi áramlaton keresztül, kísérteni a múltjukat és a jövőjüket. De a saját szüleimnek igen, és azt hiszem, ennek a szörnyűsége – látni, ahogy az ismert világom ismeretlenné, erőszakossá és ijesztővé válik – komoly bizalmi problémákat hagyott bennem, különösen a férfiakkal szemben.
Míg anyám és apám elváltak, amikor tizenkét éves voltam, ezek az elkerülhetetlen utórengések folyamatosan jöttek, és tizenhat évesen a családi házam még mindig káoszban úszott, annak ellenére, hogy apám már nem élt ott. Hosszú ideig a férfiak által uralt erőszak otthona volt, amelyet kétségbeesetten próbáltunk figyelmen kívül hagyni és normalizálni, és úgy dolgoztunk körülötte, mintha egy víznyelő lenne a nappaliban. És ennek következtében, ahogy közeledtem a középiskola végéhez, a veszélyérzékelésem masszívan túlfejlődött; a harc-vagy-menekülés reakcióm szinte állandóan aktiválódott, olyannyira, hogy nem tudtam koncentrálni az órákon, túl sokat aludtam, és gyengítő gyomorgörcsök gyötörtek – később fekélyt diagnosztizáltak nálam. És természetesen emlékszem, hogy megígértem magamnak, hogy egy nap, amikor már lesz miből eltartanom magam, soha többé nem fogok olyan környezetben élni, amely ilyen szörnyű, fojtogató szorongást okoz nekem.
Amikor tehát hat évvel ezelőtt összejöttem a mostani volt férjemmel, alig haboztam, hogy teljes elkötelezettséget vállaljak, mert tudtam, hogy ő szelíd, kiszámítható és kedves – erősen alábecsült tulajdonságok, amelyek számomra, egy robbanékony és bizonytalan fiatalkor termékének, rendkívül vonzóak voltak. A férfiak, akikkel előtte randiztam, a legtöbb szempontból teljesen normális emberi lények voltak; azonban nekik is voltak indulataik és vad, instabil pillanataik, és egy bizonyos ponton ez mindig túlságosan kiváltóvá vált számomra, és véget vetettem a kapcsolatnak. De az együtt töltött rövid időnk alatt a volt férjem volt az a biztonságos hely, ami fiatal felnőttként nagyon hiányzott; miután elváltunk, azon kaptam magam, hogy azon tűnődöm, hogyan bízhatnék még egyszer ugyanúgy bárkiben is. Egy részem meg volt győződve arról, hogy minden épeszűnek tűnő férfi mögött egy szörnyeteg rejtőzik, akit a szerelmem végül elszabadít, és egy nap arra ébredek majd vissza abban az otthonban, ahol felnőttem, és szörnyű tisztán látom, hogy valójában sosem hagytam el.
Újra megtalálom a jót
Az univerzum azonban rejtélyes módon működik, és kiderült, hogy van egy férfi a világon, akinek sikerült egyszerre rendelkeznie erővel és jósággal; szerencsémre ő nemrég vette el az anyámat. Az esküvőjük már majdnem három éve volt, és bár az új férje nem tökéletes, de kedves, és vicces, és makacs, és büszke, és valahogy sikerül úgy irányítania, hogy közben nem esik ki belőle. Megbízható, és szerető, és olyan valaki, akiről úgy érzem, hogy bármikor fordulhatok hozzá segítségért, és ő megadja, feltétel nélkül.
És meg is tette. Így azt hiszem, nem teljesen meglepő, hogy amikor az összetört szívem gyógyulni kezdett, fülig belezúgtam a legkisebb fiába.
Amikor először találkoztam a jelenlegi párommal, és mellesleg az új mostohatestvéremmel, huszonnégy éves voltam – kétgyermekes házas anyuka, minimális önbizalommal és még kevesebb élettapasztalattal. A mostani barátom huszonnyolc éves volt, nemrég szabadult egy durva eljegyzésből, és a legjobban élvezte az agglegénykorát. A helyzetünk nem is lehetett volna különbözőbb, de szinte azonnal megkedveltem őt. Könnyedén nevettünk, a lányaim rángatták a kezét, és éreztem benne ugyanazt az eredendő jóságot, amit az apjában olvastam, azt a lehetetlen tudást, hogy ő olyan valaki, akire lehet számítani. És ahogy a barátságunk fejlődött, idővel olyan közel került hozzám, mint egy testvér, véletlenszerűen hívott vagy küldött sms-t, hogy párkapcsolati tanácsot kérjen, vagy átadjon egy remek történetet, vagy nevessen a szüleink bohóckodásain.
A szerelem elfogadása
De a szerelem megtalálja a módját. Később, amikor a házasságom felbomlott, a hívások és látogatások kevésbé felszínessé és inkább támogatóvá váltak; vicces videókat küldött reggelente, hogy felébredjek és nevessek, vagy beugrott azzal a látszattal, hogy ő maga segítségre szorul, de gyorsan nyomasztott a saját érzelmi állapotomról. A válásom közepén, egy olyan helyzetben, amikor úgy éreztem, hogy az összes férfi eltűnt az életemből – a férjem elvesztése mellett a saját apám sem állt szóba velem, a testvéreim megbántottak és távolságtartóak voltak, és már nem voltak apósomék – egy olyan férfi megtalálása, aki szemtanúja volt a legrosszabbjaimnak, és ítélkezés nélkül elfogadta minden tökéletlenségemet, szinte csodával határos volt. Jóképű volt, kedves, dühítő és csodálatos, és helyreállította a férfiakba vetett megrendült hitemet egy olyan időszakban, amikor nagy szükségem volt rá.
Meg kellett volna szeretnünk egymást? Valószínűleg nem. Egy ideális világban mindketten találtunk volna értelmesebb partnereket – olyanokat, akik nem, ahogy a nővérem később viccelődött, “úsznak a családi medencében”. De minél idősebb leszek, annál inkább kezdek rájönni, hogy semmi sem úgy történik, ahogyan azt várjuk; az emberek változnak, vad döntéseket hoznak, szerelembe esnek, és elvonókúrára mennek. Hihetetlenül furcsa, elsöprő változásokkal, tragédiákkal és szinte bénító bizonytalansággal teli időket élünk, és mindenki, aki megpróbálja ezt túlélni, csak annyit tehet, hogy hallgat az ösztöneire, és erősen ragaszkodik a személyes erkölcsi igazságérzetéhez. Számomra ez azt jelenti, hogy figyelni kell arra, amikor a szívem szól hozzám, és elég bátornak kell lennem ahhoz, hogy engedjek az igényeinek.
És végül, van valami, ami a szeretetről szól, amely a lehengerlő esélyek ellenére is kitart; a szeretetről, amely a saját előítéleteinken és bevett meggyőződéseinken túl is kitart. Bár a partnerem és én valójában nem vagyunk rokonok, és csak a húszas éveink közepén/végén találkoztunk, mégis van valami furcsa abban, hogy a mostoha családod egy tagjával randizol; az a tény, hogy az egymás iránti vonzalom áthatolt ezen a hatalmas mentális blokkon, mond valamit az erejéről. És bár Josh és Cher a Cluelessben könnyűnek tűntette fel, Kathryn és Sebastian pedig manipulatív csavart adott a Cruel Intentionsban, a valóság az, hogy számunkra ez egyik sem ilyen; ez valami végtelenül bonyolultabb és különlegesebb. Olyan társat találni, aki úgy dönt, hogy érdemes ilyen kolosszális kockázatot vállalni érted – aki hajlandó a nyilvános kritika és elutasítás terhét a kezdetektől fogva magára vállalni -, az vitathatatlan erővel és bátorsággal bír. És számomra ezek olyan jellemvonások, amelyeket nem tudok megtagadni vagy figyelmen kívül hagyni.
Noha nem megyek olyan messzire, hogy azt állítsam, a mostohatestvéreddel való randizás normális dolog, van valami az egészben, ami szerencsésnek tűnik, ami hitet ad nekem egy nagyobb, még mindig árnyékban lévő tervben az életemmel kapcsolatban. És az összes ismeretlen közül, ami ma a világban kavarog, ez egyike azon keveseknek, amelyek mögé be tudok állni.