Háború a kis rókákkal

A Salamon éneke Salamon király szerelmét írja le a sulamita lány iránt. Salamon fiatalemberként álruhában eljön a sulamita család szőlőjébe, elnyeri a lány szívét, és végül a menyasszonyává teszi. A 2. fejezetben a sulamita lány leírja, hogy Salamon egy tavaszi napon boldog látogatást tett nála.

De még ennek a legkitűnőbb házassági kapcsolatnak is megvoltak a maga zökkenői és zúzódásai. Mindkét partner még mindig emberi lény volt, bűnre hajlamos szívvel. Mindegyikük tett olyan dolgokat, amelyekkel megbántották a társukat, és mindegyikük valamilyen módon megbántva érezte magát. A 3. és 5. fejezetben erre is találunk példákat. Az apró problémák vagy “rókák” voltak azok, amelyek elrontották az egyébként boldog kapcsolatukat. Az apró problémák nagy akadályokká váltak e pár teljes egységre való törekvésében. Salamon ezt így fogalmazta meg: “Vegyétek el a rókákat, a kis rókákat, amelyek megrontják a szőlőt, mert a mi szőlőnknek zsenge szőlője van.” (Salamon éneke 2:15)

Nem kell sokat tudni a rókákról vagy a szőlőskertekről ahhoz, hogy megértsük ezt a verset. A rókák többnyire húsevők. Egereket, nyulakat és madarakat esznek. De gyümölcsöt is esznek.

Izrael földjén sok szőlőskert van. Kora tavasszal a rókák leharapják az új hajtásokat, és a szőlőtőkék gyökereit is megrágják. Ha nem pusztítják el a tőkéket, néha a gyümölcsöt is megeszik, amint kifejlődik. Ezért a rókák bosszantó állatoknak számítanak, és a szőlősgazdáknak állandóan el kellett fogniuk és ki kellett irtaniuk őket. A bibliai időkben véget nem érő háborút folytattak a rókák ellen.

Ha belegondolunk, egy kis róka nem is tűnik olyan veszélyesnek. A rókák kis állatok (csak körülbelül 20 hüvelyk hosszúak). Az átlagos közép-keleti róka csak körülbelül nyolc-kilenc kilót nyom. Bár a rókák gyorsak és ügyesek, a rókák nem olyan erősek, mint a prérifarkasok, és nem is olyan veszélyesek, mint a medvék. A rókát nem lehet összehasonlítani egy olyan hatalmas állattal, mint az afrikai bikaelefánt, amely néhány óra alatt egész mezőket képes letaposni. A rókák viszonylag kicsi állatok, mégis a kis róka is képes szörnyű károkat okozni. Addig ássák és rágják a szőlőt, amíg a tőkék el nem hervadnak és termésképtelenné nem válnak.”

A Salamon éneke 2:15 versének lényege, hogy amikor Salamon és a sulamita lány éppen kezdték élvezni egymás társaságát, a lány hírt kapott arról, hogy rókák jutottak be a család szőlőjébe, és el kellett mennie, hogy elintézze a problémát.

A kis rókák példát mutatnak arra, hogy milyen problémák zavarhatnak meg vagy tehetnek tönkre egy jó kapcsolatot. Ezek az egyszerű szavak Salamon énekéből a lelki növekedés egész kérdésének a lényegére tapintanak, különösen az interperszonális kapcsolatok kérdésére.

Mi rágja szét az életünket? Mi akadályozza a házasságunkat? Mi rontja gyülekezeti bizonyságtételünket? Leggyakrabban nem valami durva gonoszság, vagy mély sötét romlottság; sokkal valószínűbb, hogy néhány kis róka az, amelyik elszabadul, és pusztító károkat okoz! Ebben a leckében néhány “kis rókát” fogunk megvizsgálni. A rókák listája Vernon Grounds Radical Commitment című könyvéből származik, amelyet a Multnomah Press adott ki 1984-ben.

Az énközpontúság rókája

A Biblia kijelenti, hogy az emberi akarat mélyen megromlott. Eltökélt szándéka, hogy önmagát szolgálja, önmagának tetszik, és önmagát magasztalja. A Jézus eljövetele előtti idők társadalmának egyik jellemzője, hogy “az emberek önmaguk szerelmesei lesznek” (2Timóteus 3:2).

Az énközpontúság csak egy kis róka, de óriási kárt tud okozni egy életben, egy házasságban, egy családban, sőt még egy gyülekezetben is. De mi olyan rossz benne? Mi lehet olyan káros az “én vagyok az első” hozzáállásban? Végül is hajlamosak vagyunk azt gondolni, hogy ez nem olyan aljas bűn, mint a gyermekbántalmazás, a házasságtörés vagy az emberi élet kioltása.

Az “én vagyok az első” hozzáállás csak egy egyszerű, közönséges gyengeség – nevezzük büszkeségnek, becsvágynak vagy önzésnek -, ez csak egy kis róka; nem egy tomboló bikaelefánt! Mégis szörnyű károkat tud okozni az énközpontú szellem.

Az énközpontú ember olyan, mint egy régen megírt történet szereplője: “Edith egy kis világ volt, amelyet északon, délen, keleten és nyugaton Edith határolt”. Cseréljük le a nevet Samre vagy George-ra vagy Jimre vagy Janice-ra vagy Ralphra vagy Haroldra – mindegy. A mindent irányító hozzáállás az “én vagyok az első”, de nemcsak az első, hanem az “én vagyok az utolsó” és a “mindig én” is. Én számítok; senki más nem számít. Amit én teszek, az helyes; amit mások tesznek, az megkérdőjelezhető!

• Amikor beteg vagyok, az embereknek nagy felhajtást kellene csinálniuk körülöttem.
• Amikor kórházban vagyok, nem jöttek elegen meglátogatni.
• Az istentisztelet után alig beszélget velem valaki.

A Gospel Herald sok évvel ezelőtt kinyomtatott egy közleményt: “Hogyan legyünk tökéletesen nyomorultak”. A húsz állításból álló lista között a következő szerepelt:

2. Gondolj magadra.
3. Beszélj magadról.
4. Várd el, hogy megbecsüljenek.
5. Légy érzékeny a sérelmekre.
7. Soha ne bocsáss meg egy kritikát.
8. Soha ne felejts el egy szolgálatot, amit esetleg teljesítettél.

Az énközpontúság kis rókája lerágja a lelki életerőnket, így hamarosan olyan emberré válunk, akivel nehéz kijönni. Meg kell bánnunk az énközpontúság bűnét, és meg kell tagadnunk önmagunkat (Máté 16:24-26). Az élet minden területén követnünk kell Jézust. Célul kell kitűznünk magunk elé, hogy barátságosak legyünk másokkal (függetlenül attól, hogy kik azok) – ajtót nyitni, tányért nyújtani, a második mérföldet megtenni – még azokért is, akik nem értenek egyet veled. Vegyük célul, hogy ne siránkozzunk azon, hogyan bánnak velünk mások!

Az énközpontú szellem, mint egy kis róka, úgy rágja szét a más emberekkel való kapcsolataink gyökereit. Megkeserítheti a házasságot. Polgárháborút teremthet a családokon belül. Diszharmóniát szülhet a gyülekezetben. Nyomorúságot hozhat az egyéni életbe. Egy dolog biztos: minél inkább megtapasztaljuk az énközpontúság halálát, annál teljesebb életet tud élni bennünk az Úr Jézus!”

A róka, akit keserűségnek hívnak

Ez a kis róka is képes mérhetetlen károkat okozni. Ismétlem, lehet, hogy nem nyűgöz le bennünket túlságosan komoly dologként. Mi olyan kétségbeejtően rossz egy kis keserűségben, egy csipetnyi negatív és kritikus szellemben?

A keserűség nem egy ártalmatlan kis hiba. A Zsidókhoz írt levél írója lényegében ezt mondja: Vigyázzatok, hogy a keserűség gyökere ne kezdjen növekedni, és ne okozzon nektek bajt. “Nézzünk szorgalmasan, nehogy a keserűségnek bármely gyökere, amely felcsírázik, bajba sodorjon benneteket, és ezáltal sokan megfertőződjenek” (Zsidók 12:15).

Keserűség! Parázsló harag! Dühös, negatív, ellenséges szellem! Ez a fajta hozzáállás savként marja fel az emberek közötti jó kapcsolatok szívét. Féltékenységet, civakodást és vitát hoz magával. A keserűség óriási bűn!

Vernon Grounds a fent idézett könyvében (Radikális elkötelezettség) egy olyan élményről számol be, amelyet John Claypool és fiai sok évvel ezelőtt átéltek. Claypool üzletember volt, egypetéjű ikerfiúk apja, akik már nagyon korán elválaszthatatlannak tűntek. Ugyanúgy öltözködtek, ugyanúgy néztek ki, és szinte mindent együtt csináltak.

Miután elvégezték az iskolát, átvették apjuk üzletét, és olyan harmonikusan dolgoztak együtt, hogy a közösségben az emberek az ő kapcsolatukra mutattak rá, mint arra, hogyan kellene az embereknek együttműködniük egymással.

Egy bizonyos reggelen egy vásárló bejött az üzletükbe, és egy kisebb vásárlást hajtott végre. Az őt kiszolgáló testvér fogta az egydollárost, a pénztárgép tetejére tette, majd a vásárlóval együtt a bejárati ajtóig sétált, és egy darabig beszélgetett vele.

Pár perc múlva visszament, hogy betegye a pénzt a fiókba. De az egydolláros bankjegy eltűnt! Ezért megkérdezte a bátyját: “Betettél egy egydollárost a pénztárgép fiókjába?”. Az ikertestvére azt felelte: “Nem láttam egy dollárt sem.”

Az első testvér meglepődött. “Ez vicces” – mondta – “tisztán emlékszem, hogy a pénztárgép tetejére tettem”. Kicsit később újra megkérdezte: “Nem vetted el azt az egydollárost, és nem tetted a pénztárgépbe?”. Ezúttal a testvér némi átéléssel válaszolt: “Nem, már mondtam, hogy nem láttam.”

A két testvér között feszültség alakult ki emiatt az egyetlen kérdés miatt. Valahányszor megbeszélték a dolgot, minden alkalommal újabb vádak merültek fel. A köztük lévő keserűség egyre erősebbé és erősebbé vált, míg végül felbontották a társulásukat. Az üzletet kettéosztották, úgy, hogy mindkét testvér a maga felét birtokolta. A közösséget is bevonták a vitába. Húsz éven át a két férfit, az üzletet és még tucatnyi embert gyötörtek a harag érzései.

Egy nap aztán egy idegen hajtott be a városba. Odaért a középen kettévágott üzlethez, besétált az egyik oldalra, és megkérdezte az üzlet fehér hajú tulajdonosát: “Mióta van itt üzlet?”. Amikor a tulajdonos elmondta neki, hogy már sok éve, az idegen így szólt: “Akkor van valami, amit tisztáznom kell veled.”

“Húsz évvel ezelőtt – mondta – munkanélküli és hajléktalan voltam, és az országot jártam. Egy reggel leugrottam a tehervonatról, amelyen éppen utaztam, itt, az ön városában. Végigsétáltam egy mellékutcán, abban a reményben, hogy találok valami ennivalót. Ennek a boltnak a nyitott ajtaján keresztül megláttam egy pénztárgépet, a tetején egy egydolláros bankjeggyel. Senki sem volt ott. Csak két férfi volt elöl. Így hát besurrantam, és elloptam az egydollárost.”

Azzal folytatta, hogy azóta keresztény lett, és most bűntudat gyötri a lelkiismeretét. Azért jött, hogy jóvátegye a bűnt. Elhatározta, hogy visszatér erre a területre, ahol számos rosszat követett el, bevallja a lopást, és kifizeti, amit a bolt tulajdonosai szerint jár nekik!”

A fehér hajú tulajdonos úgy hallgatta, hogy könnyek folytak végig az arcán. Amikor összeszedte magát, azt mondta: “Gyere velem, szeretném, ha ugyanezt a történetet elmesélnéd a bátyámnak”. Besétált az üzlet másik felébe, és nemsokára az ikertestvérek egymás karjaiban sírtak! Húsz év ellenségeskedés, húsz év neheztelés és húsz év durva keserűség állt mögöttük – mindez egy egyszerű félreértés miatt!

Egyházainkban is vannak ilyen emberek – emberek, akik neheztelést táplálnak, talán nem olyan drámai módon, mint ez a konkrét eset, de a neheztelés még mindig ott van. Egyik ember a másik ellen, egyik család a másik ellen, és a régi sebek miatti sértődöttség miatti keserűség érzései. A nézeteltérések néha félreértések az örökölt pénzek miatt, nézeteltérések a teológiai meggyőződések miatt, vagy féltékenység olyan dolgok miatt, amelyek ötven év múlva már értelmetlenek lesznek. Isten szabadítson meg minket a keserűségtől és a nehezteléstől! Segítsen nekünk, hogy ne engedjük, hogy a keserűség kis rókája betörjön az életünkbe!

A megbocsátatlanság nevű róka

A megbocsátás az a cselekedet, amikor megbocsátást adunk egy másik embernek a sértő megjegyzései, hiányosságai és hibái ellenére. A megbocsátás a Bibliában egyszerre utal arra, hogy Isten megbocsátja bűneinket, és arra is, hogy hajlandóak vagyunk feloldozást adni másoknak, akik rosszul bánnak velünk.

Meg kell bocsátanunk másoknak, ahogyan Isten is megbocsátott nekünk: “Legyetek egymáshoz kedvesek, gyengédszívűek, egymásnak megbocsátva, amint Isten is megbocsátott nektek Krisztusért” (Efézus 4:32). A Lukács 6:37-ben Jézus azt mondja: “Bocsássatok meg, és nektek is megbocsátanak.”

Isten sokkal többet bocsátott meg nekünk, mint amit fel tudunk fogni, ezért soha nem szabad megtagadnunk a megbocsátást azoktól, akik bántanak minket. Mégsem mindig könnyű megbocsátani.

Lewis Smedes mesél egy férjről, aki elhagyta a feleségét, és elszökött egy másik nővel, aki nagyon vonzó volt. A férfi feleségül vette a nőt, és úgy tűnt, boldog vele. Egy elfogadó gyülekezet befogadta őket az egyháztagságba, és egy nap felhívta Jane-t (a volt feleségét), és megkérte, hogy örüljön vele! Azt mondta: “Szeretném, ha örülnél az új boldogságomnak; szeretném, ha megáldanál engem és az új feleségemet”. Erre a nő azt mondta: “Azt akarom, hogy a pokolban égj!”

Nem azért ismétlem meg ezt a beszélgetést, hogy igazoljam, amit Jane mondott; természetesen tévedett. De nem könnyű egy feleségnek megbocsátani egy házastársnak, aki megszökött egy másik nővel, különösen, ha elvárja, hogy a volt felesége jóváhagyja ezt a tettét. A szülőknek sem könnyű megbocsátaniuk annak az ittas sofőrnek, aki nem állt meg az iskolabusz előtt, és megölte hétéves fiukat. Nem könnyű megbocsátani annak a férfinak, aki megerőszakolta a húgodat, vagy annak a dílernek, aki drogot árul a lányodnak, vagy annak a gyülekezeti tagnak, aki a hátad mögött beszél rólad – de meg kell tennünk!!!

Minden alkalommal, amikor elmondjuk az Úrangyala imát, azt imádkozzuk, hogy “bocsásd meg a mi adósságainkat, miképpen mi is megbocsátunk adósainknak” (Máté 6:12). Ha azt akarjuk, hogy Isten megbocsássa bűneinket, akkor nekünk is hajlandónak kell lennünk megbocsátani azoknak, akik vétkeznek ellenünk. Ahhoz, hogy Isten megbocsásson nekünk (és mindannyiunknak kétségbeesetten szüksége van Isten megbocsátására), meg kell bocsátanunk – sőt, kedvességet kell mutatnunk annak a személynek, aki bántott minket. Az Úr különleges kegyelmet ad, hogy még azok felé is megtegyük a második mérföldet, akik sértegetnek és rosszul bánnak velünk.

Az, hogy megbocsátunk valakinek, nem azt jelenti, hogy felmentjük a bűnt. Az igazi szeretet nem próbálja a bűnt kevesebbé tenni, mint ami az. A megbocsátás véget vet a keserűségnek, a haragnak és a neheztelésnek, amelyek gyakran felgyülemlenek a sértést követően. A megbocsátás nem hagyja figyelmen kívül a rosszat. A megbocsátás azt jelenti, hogy többre értékeljük a kapcsolatot, mint az okozott fájdalmat. A megbocsátás nem azt jelenti, hogy elfelejtjük. A megbocsátás azt jelenti, hogy úgy döntünk, hogy nem rágódunk a sértésen. Néha vannak olyan maradandó emlékek, amelyeket nem tudunk kontrollálni, vagy talán olyan sebek, amelyeket nem fogunk egyhamar elfelejteni. A megbocsátás azt jelenti, hogy elengedjük a bosszúvágyat az Úrnak. (A megbocsátás témájának részletesebb tárgyalását lásd a 375. füzetben: A másoknak való megbocsátás fontossága)

A róka, akit gondolatlanságnak hívnak

A gondolatlanság a mások érzései iránti érzékenység hiánya. Az 1Mózes 40. könyvében olvashatunk a komornyikról és a pékről, akik mindketten ugyanabban a börtönben voltak, ahová Józsefet helyezték, és mindketten álmot láttak. Álmaik felkavarták őket, de József képes volt értelmezni, amit láttak – és megmondta nekik, mi fog történni velük a jövőben.

József azt mondta, hogy három napon belül a király mindkettőtökért hívatni fog benneteket; a pék meg fog halni, de az inas megmenekül. Erre József könyörgött a komornyiknak, valami ilyesmit mondva: Amikor kiszabadulsz, kérlek, emlékeztesd a fáraót, hogy én itt vagyok a börtönben; nem tettem semmit, amivel ezt az ítéletet kiérdemeltem volna. Kérlek, emlékezz meg rólam!”

Amint József megjövendölte, a férfiakat kiengedték a börtönből; a péket kivégezték, a komornyikot pedig visszahelyezték korábbi pozíciójába. Az 1Mózes 40:23 szerint azonban a komornyik azonnal megfeledkezett Józsefről, és nem is gondolt rá. A komornyik meggondolatlan volt.

Thomas Carlyle híres skót író volt. Feleségül vett egy fiatal hölgyet, akit nagyon szeretett (Jane Baille Welshnek hívták). De Carlyle meggondolatlan volt, elmerült saját tevékenységében és elfoglaltságaiban. Gyakran meggondolatlanul úgy bánt a feleségével, mintha az alig lenne több, mint egy szolga, aki kiszolgálja a szükségleteit. Életének későbbi szakaszában rákos megbetegedés érte, és egy ideig ágyhoz volt kötve, mielőtt meghalt.

A temetés után Carlyle visszament az üres házba. Csüggedt volt és gyászolt, és a nőre gondolt, akit sok évvel korábban szeretett és feleségül vett. Egy nap, nem sokkal a temetés után felment a szobájába, és leült a székre az ágy mellé, amelyen már hónapok óta feküdt. Rájött, hogy nem ült ott elég gyakran a betegsége idején. Miközben elgondolkodott, véletlenül észrevette a naplóját. Felvette, és átlapozta a lapjait. Egy bejegyzés megragadta a figyelmét. Ez állt benne: “Tegnap egy órát töltött velem, és olyan volt, mintha a mennyországban lettem volna. Annyira szeretem őt.”

Carlyle még lapozott néhányat, és újra olvasni kezdett. Ezúttal ez állt rajta: “Egész nap figyeltem, hogy halljam a lépteit a folyosón, de most már késő van. Azt hiszem, ma már nem ugrik be többet.” Carlyle elolvasott még néhány bejegyzést, majd a naplót az ágy mellé tette, és kisietett a temetőbe, ahol a felesége volt eltemetve. Letérdelt, és felkiáltott: “Ó, Istenem, bárcsak figyelmesebb lettem volna”. Carlyle később ezt írta a naplójába: “Ó, bárcsak még csak öt percre is mellettem lennél, hogy elmondhassam, mennyire szeretlek.”

Gondolatlanság! Szörnyű megbánáshoz vezethet!

Barátaim, ha van valami, amit el akartok mondani valakinek, akit szerettek, ne várjatok meggondolatlanul, amíg a halál elsodorja őt!

Remélem, a mai üzenet mindannyiunkat kihívás elé állít, hogy erőteljesebben harcoljunk a nemes életet elrontó kis rókák ellen: a kis rókák közé tartozik az énközpontúság, a keserűség, a megbocsátás hiánya és a meggondolatlanság. Lehet, hogy az első lépés, amit ebben a háborúban meg kell tennünk, az, hogy bocsánatot kérünk egy feleségtől, felhívunk egy megsértett testvért Krisztusban, vagy meglátogatunk egy elhanyagolt idős embert. Ha szorgalmasan igyekszünk kiűzni a kis rókákat, életünk termékenyebb kertekké válik Isten dicsőségére.