By Ginny Brown
2009 szilveszterén az ágyamon feküdtem és zokogtam.
Minden reményem ellenére reménykedtem egy romantikus újévi meghívásban Shea barátomtól, akibe a főiskola óta bele voltam zúgva. Az egész délutánt azzal töltöttem, hogy együtt lógtam és beszélgettem vele a bárban, ahol dolgozott, és arra gondoltam, talán, csak talán, ez lesz az a nap, amikor kiderül, hogy ő is ugyanúgy érez irántam.
Ez nem így történt.
Az éjszakát tehát egyedül töltöttem, sírva, és ismét azzal a szívfájdalommal birkóztam, hogy visszautasított valaki, akinek tetszettem – nagyon is -, de nem úgy, ahogy szerettem volna.
A húszas éveim végén jártam ekkor, és ez egy boldogtalanul ismerős érzés volt. Tizenéves koromban és a húszas éveim nagy részében a szokásos romantikus helyzetem a következő volt: “Szerelmes vagyok a barátomba, és őt valószínűleg/határozottan nem érdekli.”
Ha mindezekért az évekért egyetemi kreditet kaptam volna, könnyedén doktori fokozatot szereztem volna a viszonzatlan szerelemből, a Hogyan kezeljem anélkül, hogy tönkretenném a barátságot és a Nem tudom, hogyan lépjek túl egy barátba való belezúgáson.”
Egyszerű, ha nem is könnyű kezelni az érzéseket valaki iránt, akit nem ismerünk jól. Szenvedsz, sírsz, verseket írsz, aztán végül továbblépsz. Ha azonban olyasvalakiről van szó, akivel barátok vagyunk, már bonyolultabb a helyzet.
Azt akarod, hogy az életedben maradjon. Nem tudod mindig elkerülni, hogy ne találkozz velük, miközben az összetört szívedet ápolod. És mivel jobban ismered őket, az irántuk érzett érzéseid mélyebben gyökereznek, és tovább tart, amíg lecsillapodnak.
Az évek során megtanultam, hogy a viszonzatlan szerelem nem szívás. Fájt, amikor 13 éves voltam, és fájt, amikor 28.
De sok mindent megtanultam, ami elviselhetővé tette a fájdalmat, és lehetővé tette, hogy olyan kapcsolatokat alakítsak ki a szerelmemmel, amelyek mindkettőnk számára egészségesek voltak.
Itt van az az öt dolog, amit megtanultam, amikor a viszonzatlan szerelmet kezeltem, amikor belezúgtam egy barátomba.
1. Engedd meg magadnak, hogy gyászolj.
A viszonzatlan szerelem egy veszteség.
Normális, hogy gyászt, dühöt, tagadást és minden mást érezz, amit az ember egy veszteség után érezhet. Az érzéseid a szerelmeddel kapcsolatban valósak, és a reményeid is valósak.
A mi kultúránkban nem adunk teret a viszonzatlan szerelem elvesztésének gyászolására. Hajlamosak vagyunk azt mondani, hogy “Menj érte, próbálkozz keményebben, a szerelmed végül győzni fog!” vagy “Ne légy szánalmas, és lépj túl rajta!”
És egyik sem egészséges.
Ha a szerelmed nem érdeklődik iránta, a további hajszolása tiszteletlen vele szemben és sértő számodra is, mivel késlelteti a gyógyulásodat. De abban sincs semmi szánalmas, ha mély szomorúságot érzel, amikor egy mélyen érzett szerelmet nem viszonoznak. Nem baj, ha gyászolsz.
Ha a szerelmed egy barátod, az a tény, hogy nyilvánvalóan kedvel téged, még nehezebbé teheti a veszteség feldolgozását. Nem számít, hányszor mondtad, hogy elfogadod, hogy romantikusan nem érdeklődik irántad, a melegség és a közelség pillanatai újra életre kelthetik a remény tüzét.
Elképzelhető, hogy a végén többször is átmész a gyászfolyamaton. Én biztosan így tettem, Sheával és sok más baráttal, akik után sóvárogtam. Ez frusztráló. Nehéz nem hülyének érezni magad, amikor ugyanazzal a haraggal és szomorúsággal birkózol, amiről azt hitted, hogy két hónappal ezelőtt már túlléptél rajta.
A fontos dolog, hogy ne feledd, ezek az érzések normálisak – és egészségesek. A gyógyulás felé visznek, még akkor is, ha az út lehetetlenül hosszúnak és kanyargósnak tűnik.
2. Válaszd meg a távolságot.
Nem fogok olyan szabályokat felállítani, hogy “Nem szabad többet együtt lógni azzal, akit szeretsz!” vagy “Csak hetente kétszer hívhatod fel!”. Minden kapcsolat más, minden ember más, és nem tudom megmondani, hogy neked mi fog működni.
Azt viszont elmondhatom, hogy a legtöbbször hasznos lesz, ha extra távolságot teremtesz magad és a szeretett személy között, amíg dolgozol a veszteségből való gyógyuláson.
A plusz távolság azt jelentheti, hogy felére csökkented a vele való beszélgetések idejét. Ez azt is jelentheti, hogy néhány hétig vagy akár hónapokig egyáltalán nem találkozol velük. Ez azt is jelentheti, hogy bizonyos napokat és időpontokat félreteszel, amikor más kapcsolatokra, más tevékenységekre, bármi másra koncentrálsz, csak rájuk nem.
Válaszd ki, ami neked jónak tűnik – de tegyél valamit, hogy teret teremts.
Ez különösen fontos, ha sok egyoldalú energiát fektettél a kapcsolatodba. Ha sok szívességet tettél neki, vagy nehéz érzelmi munkát végeztél, amit ő nem viszonoz, itt az ideje, hogy visszaveszel ebből.
Igen, még mindig barátok vagytok, és a barátok segítenek egymásnak, de fontos, hogy elválassza a barátodért tett szép dolgokat attól a reménytől, hogy ő is szeretni fog, ha csak eleget adsz. Ezt úgy érheted el, ha nagyon odafigyelsz arra, hogy mennyi energiát öntesz a kapcsolatodba.”
3. Értsd meg, mit csinál az agyad.”
Az emberiség kezdete óta tudjuk, hogy a viszonzatlan szerelem elkeserít, pánikba ejt és megszállottá tesz. Az elmúlt néhány évtizedben az idegtudomány kicsit jobban beleláttunk abba, hogy miért érezzük ezeket a dolgokat.
Mindenki egy kicsit másképp éli meg a szerelmet és a veszteséget.
Nálam például az érzéseim inkább rögeszmés, tolakodó gondolatokban fejeződnek ki, mint hullámzó érzelmi hullámokban vagy impulzív cselekedetekben. De ha megnézzük az elveszett szerelem neurobiológiáját, sok közös vonást láthatunk a gondolatokban, érzésekben és cselekedetekben, amelyeket a viszonzatlan szerelem hajlamos létrehozni.
Az, hogy “nem tudok nem gondolni arra a személyre, akit szeretek, mert a dopaminszintem magas, a szerotoninszintem pedig alacsony”, nem változtat az érzés valóságán. Az érzések ugyanolyan erősek és valósak, miután nevet adtunk az őket kiváltó hormonoknak, mint előtte.”
A biológiai alapok ismerete azonban reményt adhat. Nem tudom, te hogy vagy vele, de amikor valamit erősen érzek, hajlamos vagyok feltételezni, hogy örökké így fogok érezni. Tudom, hogy ez nem igaz, de nehezen tudom igazán elhinni, hogy valaha is mást fogok tapasztalni, mint azt a lélekölő fájdalmat, amiben most vagyok.
Ezekben a pillanatokban hasznos lehet, ha eszembe jut, hogy az érzéseim az agyamban lévő hormonok hullámzásához kapcsolódnak, és hogy teljesen normális és várható, hogy ezek a hormonok ilyen körülmények között megjelennek.
Ez nem negligálja az érzéseket vagy csökkenti a fontosságukat. Csak kontextusba helyezi őket.
Egy másik hasznos felismerés, amit a neurobiológia ad nekünk, a következő: A romantikus, szenvedélyes szerelem hajlamos fényesebben és hosszabb ideig égni, ha akadályok vannak. Normál esetben, egy boldog és egészséges kapcsolatban az új szerelem pillangói és izgalmai hat hónaptól két évig terjedő idő alatt elhalványulnak, a legjellemzőbb élettartam 18 hónap.
Amikor azonban szerelmünk meghiúsul – akár külső akadályok, akár az, hogy ők nem ugyanúgy éreznek -, a fellángolás élettartama akár évekkel is meghosszabbodhat.
Ha tehát öt éve vagy szenvedélyesen szerelmes a legjobb barátodba, és egyetlen más romantikus kapcsolatodban sem tartott ilyen sokáig a szerelem, az éppen azért lehet, mert nem működik köztetek – nem pedig azért, mert különleges lelki társak vagytok, akik összetartoznak.
Az is megmutatja, miért olyan fontos elfogadni a veszteséget, és elkezdeni a szakítás érzéseit feldolgozni. Bármennyire is nyomorúságosak, ezek az út egy új élet felé.
Iratkozz fel hírlevelünkre.
4. Keress nem romantikus médiát, amit fogyaszthatsz.
Az egyik dolog, ami megnehezíti a barátságba való belehelyezkedést, amikor romantikára vágysz, az az, hogy a kultúránk milyen erősen népszerűsíti a romantikus szerelmet, mint az élet mindenek felett álló dolgot.
Az életben annyi jó dolog van, aminek semmi köze sem a romantikához, sem a szexhez! Nehéz azonban erre emlékezni, amikor a szerelemről szóló történetekkel és dalokkal bombáznak, mintha ez lenne minden, amiről érdemes gondolkodni és beszélni.
Amikor romantikus veszteséggel küzdök, legyen szó viszonzatlan szerelemről, szakítás utóhatásáról vagy csak egy nem kívánt száraz időszakról, tudatosan kerülöm a romantikus médiát, amennyire csak lehet. Olyan dalokból készítek lejátszási listákat, amelyek más dolgokról szólnak. Távol, nagyon távol tartom magam az olyan filmektől és könyvektől, amelyek a romantikus cselekmény körül forognak.
A romantikus média ilyenkor azt az érzést kelti bennem, hogy kudarcot vallok abban, ami a legfontosabb az életben. A boldog szerelmi jelenetek feltüzelnek minden olyan vágyakozást, amivel amúgy is küzdök.
Míg néhány szívfájdalomról és vágyakozásról szóló dalt katartikusnak találhatok, figyelek arra, hogy valóban segít-e nekem, vagy csak lehangol.
A romantikus médiában van még egy buktató, amikor a viszonzatlan szerelemről van szó. Nagyon sok romantikus történetünk irreális képet fest a szerelemről. Azt mutatják, hogy valaki kitartóan üldözi szerelme tárgyát, és végül megnyeri őt magának. Úgy mutatják be a viszonzatlan szerelmet, mint valami olyasmit, ami örökké kísérti az életedet.
Ritkán mutatják meg a történeteink azokat a dolgokat, amelyek a való életben sokkal gyakrabban megtörténnek: Az emberek, akik öt évvel ezelőtt nem voltak szerelmesek beléd, továbbra sem lesznek szerelmesek beléd; és a viszonzatlan szerelem gyötrelme idővel enyhül, ahogy máshol találod meg a boldogságot (és gyakran a romantikát).
Még ha tudod is, hogy mindez igaz, az ellenkező üzenetet sulykoló médiafogyasztás megnehezítheti a hitet és az elsajátítást. Tapasztalatom szerint tehát a legjobb, ha óvatosan bánsz a szerelmes történetekkel, amíg a gyógyuláson dolgozol.
5. Kezeld az érzéseidet úgy, mint egy harmadik személyt a kapcsolatban.
Ha a barátod iránti érzéseid egy személy lennének, milyen személy lenne?
Fura kérdés, tudom. Türelem.
Néha ülök egy kávé mellett a barátommal, akibe szerelmes vagyok, beszélgetünk az életünkről, és valójában boldognak érzem magam a barátságunkban. Aztán mondanak valamit, amitől megint azt érzem, hogy milyen csodálatosak, és milyen jó lenne, ha úgy szeretnének engem, ahogy én szeretem őket, és – hé, nézd! A másik haverom, Feelings, csatlakozott hozzánk!
Trendi a YourTangón:
Megváltoztatja a dinamikát, szinte mintha egy valódi másik személy is átjött volna, és leült volna mellénk. Nem tudunk ugyanúgy kapcsolódni, mint korábban, mert a Feelings egy teljesen új hangulatot hoz.
Mint egy harmadik fél egy kapcsolatban, a Feelings eléggé igényes. Túlérzékeny, és nem érti a vicceidet. Hihetetlenül önző. Bármi legyen is a beszélgetés témája, mindig megtalálja a módját, hogy visszakapcsolja azt ahhoz, amit ő akar, és amit fontosnak tart. Szörnyű hallgatóság.
De mint sok olyan embernek, aki rendelkezik ezekkel a tulajdonságokkal, van valami vonzó abban a drámában, amit a Feelings okoz. Intenzitást és fókuszt ad a velük töltött időnek. Biztosan sosem unatkozol.
Az érzéseid a barátod iránt olyanok, mint egy harmadik személy, aki folyton eljön, hogy együtt lógjatok – akár meghívtad, akár nem. Lehet, hogy azt kívánod, bárcsak elmenne, és soha többé nem jönne vissza, de az is lehet, hogy valahogy szereted a fűszert, amit hoznak. Sajnos, mivel az agyadban utaznak, nem tudod megállni, hogy ne fogadd a hívásaikat.
De számomra hasznos, ha úgy gondolok az Érzésekre, mint egy különálló személyre, akinek saját napirendje van.
Az segít nekem jobban kezelni, amikor felbukkannak. Segít olyan dolgokat mondani, mint például: “Nem minden rólad szól, Feelings. Hé, Feelings, a barátom próbál mondani nekem valamit, és te megnehezíted, hogy meghallgassam. Nézd, Feelings, tudom, hogy ez egy nehéz időszak számodra, de nem te vagy az egyetlen, aki itt számít.”
Elképzelhető, hogy egy nap Feelings teljesen elmegy, és békén hagyja a barátságotokat. Talán megnyugszik, és megtanul felelősséget vállalni önmagáért, hogy ne zavarja meg a barátságotokat, hanem csak egy szúrós édességet adjon hozzá. Ezt csak az idő fogja megmutatni.”
6. Hagyd, hogy az érzéseid inspiráljanak téged.
Ha az Érzések egy harmadik fél a kapcsolatotokban, akkor ez olyan, mintha elvinnéd őket egy kis minőségi időre, csak ti ketten, így nem fogják folyamatosan eltéríteni a barátoddal töltött idődet.
Amilyen nagy, szűkölködő és bomlasztó is tud lenni a viszonzatlan szerelem, egyben hatalmas energiaforrás is.
Nálam a viszonzatlan szerelem fájdalma nagyrészt abból fakad, hogy ezt az energiát elpazaroltnak és értelmetlennek érzem. A barátom iránti érzéseim erőteljesek, fontosak és valódiak, és ha úgy gondolok rájuk, mint valami olyasmire, amit egyszerűen el kell nyomnom vagy “túl kell tennem magam rajta”, az zsigeri szinten helytelennek tűnik.
Így inkább más dolgokra gondolok, amire felhasználhatom őket.
A művészet – legyen az írás, zene vagy képzőművészet – természetesen az egyik felhasználási mód. Más dolgok megvalósítására is ösztönözhet. Hogy megtanuljak egy új készséget. Hogy új élményeket keressek. Utazni és kitágítani a világomat.
Az igaz történet: Életem legpusztítóbb szívfájdalmát követően döntöttem úgy, hogy ügyvéd leszek. Hónapokig a szabadidőm nagy részét a tanulás és az LSAT-ra való gyakorlás emésztette fel. Egy top iskolát tűztem ki célul, és olyan pontszámot akartam elérni, ami ezt elérhetővé teszi.
Kiderült, hogy az “ügyvéd akarok lenni” valójában azt jelenti, hogy “acélos vagány akarok lenni, aki nem érez fájdalmat, és akinek nincs szüksége senkire”, és hogy ez a két dolog valójában nem ugyanaz. Ráadásul nevetségesen alkalmatlan vagyok egy olyan karrierre, mint a jog.
Szerencsére minderre még azelőtt rájöttem, hogy a jogi egyetemre mentem volna. De egy igazán lenyűgöző LSAT pontszámot tudok felmutatni azokért a hónapokért, és ami még fontosabb, egy lökést az önbizalmamnak, hogy mit tudok elérni, ha elhatározom magam.
Az érzelmeid nem tudják elérni, hogy az a személy, akit szeretsz, visszaszeressen. Ez nem az a fajta varázslat, amire képesek. De próbálj meg hallgatni rájuk, és nézd meg, hova máshova tudnád még terelni az energiájukat.”
***
Amíg túl voltam Sheán, készítettem egy kalapot. Magam sodortam a fonalat, és olyan mintával kötöttem, ami emlékeztetett az egyik dologra, amit a legjobban szerettem benne. Miközben dolgoztam rajta, hagytam magam igazán elmerengeni az érzéseimen iránta, a szomorúságomon, mindazon dolgokon, amelyek csodálatosak voltak benne, ami miatt a társa akartam lenni.
Amikor letettem a kötést, megpróbáltam félretenni a gondolatokat is, és azon dolgozni, hogy más jó dolgokat építsek az életemben.
A sapka előbb készült el, mint az érzéseim. Igazság szerint nehéz megmondanom, mikor szerettem ki bármelyik barátomból, akibe szerelmes voltam. Amikor meglátom egy emberben a varázslatot és a szépséget, az sosem múlik el igazán. De a vágy intenzitása igen.
Most, amikor Sheával beszélek, a boldogságom egyenes, nem keveredik vágyakozással és fájdalommal.
Az én, aki 2009 szilveszterét sírva töltötte a szobájában, talán nem ért egyet, de visszatekintve örülök annak a sok-sok alkalomnak, amikor olyan barátokba voltam szerelmes, akik nem szerettek vissza.
A legtöbbször ez olyan mélységet adott ezeknek a barátságoknak, amivel egyébként nem rendelkeztek volna. És rengeteg gyakorlatot szereztem az alapvető feminista készségekben: tiszteletben tartom mások határait és kedves vagyok önmagamhoz.”
Ginny Brown a Hétköznapi Feminizmus munkatársa, valamint előadó és oktató, aki a szexualitás és a kapcsolatok témakörére specializálódott. Látogasson el a blogjára, vagy kövesse őt a Twitteren.
Ez a cikk eredetileg az Everyday Feminism oldalon jelent meg. A szerző engedélyével újranyomtatva.