Sok szülővel beszéltem már, akik úgy érzik, nem tudják kontrollálni gyermekük dühét és agresszióját. Valójában el sem tudom mondani, hány anyuka és apuka mondta: “Úgy érzem, hogy kudarcot vallok a szülői szerepben”. Véleményem szerint nem annyira fontos, hogy szülőként miért nem vagy időnként hatékony – sokkal fontosabb, hogy mit teszel ellene. A legelső lépés az, hogy tudatában legyél azoknak a mintáknak, amelyek az évek során kialakultak a gyermekeddel kapcsolatban. Kérdezd meg magadtól: “Milyen viselkedést látok, és mit teszek erre reagálva?”
A megfélemlítés, a becézgetés, a zaklatás vagy másfajta színészi viselkedés a gyermekedről és arról szól, hogy nem képes megfelelően megoldani a problémáit.
Tudd meg, hogy a minták minden személyre, helyzetre és gyermekre jellemzőek. Például egyes szülőknek maguknak is nehézséget okoz a harag kezelése. Amint meghallanak vagy meglátnak egy problémát, azonnal beleugranak, és a gyerek arcába vágnak. Ez csak fokozza a helyzetet, mert ha agresszívan reagálsz, azt tanítod a gyerekednek, hogy az agresszió a problémamegoldás módja. Ennek következtében a gyerek nem biztos, hogy megtanul másképp viselkedni: ő is elveszíti a türelmét és agresszív lesz. Ezzel szemben egyes szülők passzívabbak – de a gyermekük agresszívvá válhat amiatt, hogy a szülője meghátrál, és nem foglalkozik közvetlenül a problémákkal. Hadd legyek világos: lehetsz gyengéd, csendes ember és hatékony szülő – a kettő nem zárja ki egymást -, de ettől még határozottnak kell lenned és világos határokat kell szabnod.
Ha olyan szülő vagy, aki beleragadt egy nem hatékony viselkedési mintába a gyermekével szemben, vedd észre, hogy a változás nem megy egyik napról a másikra – időbe telik. Az, ahogyan reagálsz, nem minősít téged “jó” vagy “rossz” szülővé – de azt jelentheti, hogy a probléma része vagy, és így a megoldás része lehetsz. Ha a gyermeke agresszív és viselkedik, az nem az ön hibája, de meg kell tanítania neki, hogyan kell másképp csinálni a dolgokat.
A gyermekének lehet, hogy van egy címke, például ADHD, oppozíciós daczavar vagy bipoláris zavar. De függetlenül attól, hogy gyermeke mit dorbézol, vagy milyen címke van rajta, attól még megtanulhatja, hogy hatékonyabb legyen.
Az agresszív viselkedésnek változnia kell – és a címkék ellenére a szülőknek is változnia kell. Ahogy a férjem, James Lehman mondaná: “A szülőket fel kell hatalmazni ahhoz, hogy sikeresek legyenek”. Őszintén hiszem, hogy életünk bármely szakaszában mindannyian képesek vagyunk a változásra. Ez igaz a szülőkre és igaz a gyerekekre is. Lehet, hogy ijesztőnek tűnik a mindennapos elvárások miatt, de ha nem reagálsz a gyermeked agresszív viselkedésére, a dolgok csak rosszabbodni fognak.
Az, ahogyan az agressziót kezeled a gyermekeddel, korról korra, szakaszról szakaszra változhat. Íme néhány tipp, ami segíthet gyermeke különböző életszakaszaiban.
Az óvodáskorú gyerekek és az agresszió
1. Legyen következetes: A fiatalabb gyerekek esetében a kulcs a következetesség. Nem hagyhatja figyelmen kívül a viselkedést egyik nap, és nem reagálhat úgy, hogy másnap üvöltözik a gyermekével. Nem számít, hol vagy mit csinálsz, próbálj következetes lenni. Ha a gyermekének problémája van azzal, hogy megüti a testvéreit, válaszoljon valami olyasmivel, mint például: “Az ütés nem oké. Egy kis időt egyedül kell töltened, és le kell nyugodnod”. Tegyen meg mindent, hogy minden alkalommal ugyanúgy reagáljon.
2. Vonja ki gyermekét a helyzetből: Néha ki kell vonnod a gyerekedet egy helyzetből, hogy segíts neki visszanyerni az érzelmek feletti uralmat. Ha a közértben vagy, és a kisgyermeked hisztizik, és rugdossa a bevásárlókocsit, mert nem azt a gabonapelyhet veszed, amit ő szeret, mondhatod: “Túl nagy zajt csapsz. Nem fogjuk megvenni ezt a gabonapelyhet, és ha nem hagyod abba, el kell mennünk”. Ha a gyermeked nem hagyja abba, kövesd végig, és vidd ki a boltból.
3. Ajánlj fel előre egy buzdító beszédet. Ha tudod, hogy vannak olyan helyzetek, amelyek nehézséget okoznak a gyermekednek, adj neki egy kis pep talkot előre. Ha a gyermekednek mindig gondjai vannak, amikor a rokonokhoz megy – mondjuk, felhúzza magát, és elkezdi ütlegelni az unokatestvéreit -, érdemes egy nagyon rövid beszélgetést tartani vele, amelyben elmondod neki, hogy mire számítasz, mielőtt belépsz a házba. “Szépen kell játszanod. Ha elkezded ütni vagy bántani az unokatestvéreidet, azonnal elmegyünk. Megértetted?”
4. Adj időt: Adj a kisebb gyerekeknek időkérést vagy egy csendes helyen eltöltött időt, ahol egy kis időt egyedül tölthetnek. Mondhatod: “Szeretném, ha csendben lennél és megnyugodnál. Nem ütheted meg a testvéredet, ha dühös vagy. Ha két percig csendben leszel, visszajöhetsz és játszhatsz a testvéreddel”. Nagyon keveset beszélj, és legyél nagyon világos az utasításaiddal.
5. Egyeztessen más gondozókkal: Fontos megjegyezni, hogy a rossz viselkedés, például a verekedés és a fizikai agresszió a bölcsődében és az óvodában is előfordul. Ez része annak, ahogy a gyerekek megtanulnak kijönni egymással, de azonnal foglalkoznod kell vele, ha a gyermeked agresszív. A beavatkozást is össze kell hangolnia a gondozóval, hogy mindketten következetesek legyenek. Ellenőrizze rendszeresen a gondozóval, hogy a viselkedés javul-e.
Elemi iskoláskorú gyermekek
Ha gyermeke általános iskolába jár, és az agresszív viselkedés rendszeresen előfordul, rendszeres, valószínűleg napi szintű kommunikációra van szüksége az iskolával, hogy figyelemmel kísérje ezt a viselkedést. Tudja meg, milyen következményekkel jár az iskolában – és győződjön meg róla, hogy a helytelen viselkedésnek vannak következményei az iskolában. Bátoríthatja gyermeke tanárát, hogy következetes legyen a viselkedési elvárásokkal és az agresszív viselkedés következményeivel kapcsolatban.
Az olyan rossz viselkedést, mint a rágógumizás vagy a folyosón való szaladgálás, az iskolának kell kezelnie – az ő feladatuk a rutinszerű viselkedés kezelése, és Önnek mint szülőnek nem kell otthon extra következményt adnia ezért. A fizikailag agresszív vagy verbálisan bántalmazó viselkedés azonban a gyermekedről és arról szól, hogy képtelen megfelelően megoldani a problémáit. Ezt a viselkedést otthon megbeszélésnek és esetleges következménynek kell követnie. Azért kell otthon szembeszállnia a zavaróbb viselkedésekkel, mert az otthon az a hely, ahol van ideje arra, hogy megtanítsa gyermekét az alternatívákra. Ha először fordul elő valami, segítsen neki egy problémamegoldó beszélgetéssel kitalálni, hogy hol romlottak el a megküzdési készségei, majd dolgozzon vele együtt azon, hogy megfelelő megoldásokat találjon ki. Kérdezd meg tőle: “Mit fogsz legközelebb másképp csinálni?”. Másrészt, ha a rossz viselkedés már korábban is előfordult, akkor nem csak arról kell beszélni, hogy hol romlottak el a készségei, hanem következményekkel is kell számon kérni rajta. Ez a következmény lehet bármilyen olyan feladat, amelyről úgy gondolja, hogy hasznos lenne a helyzet megismeréséhez, annyi időre, amennyi idő alatt elvégzi azt. Tehát hat órára szobafogságra ítélni nem hasznos, de azt igen, hogy írjon fel tíz dolgot, amit legközelebb másképp csinálhatna.
Apropó, ha ezek az agresszív viselkedések csak az iskolában fordulnak elő, és nem a gyermeke életének más területein, fontos, hogy kiderítsék, mi történik. Ez egy kicsit trükkös, mert nem akarsz a gyermeked oldalára állni az iskolával szemben – ez nem lesz hasznos. De ha a gyermeke, aki más helyzetekben nem agresszív, az iskolában viselkedik, ki kell derítenie, hogy miért. Hallgassa meg, mit mondhat a gyermeke az osztálytársairól vagy a többi gyerekről. Beszéljen a tanárral, miközben továbbra is felelősségre vonja gyermekét bármilyen agresszív viselkedésért. Természetesen, ha otthon is ugyanezt a viselkedést tapasztalja, legyen következetes következménye, és tudassa az iskolával, hogy mi az.
Az agresszív viselkedésnek otthon is határt kell szabnia. Legyen világosak az elvárásai a gyermeke viselkedésével kapcsolatban, és mondja meg, hogy mik lesznek a következmények. A szabályokat vagy hangosan kimondhatja, vagy leírhatja; a gyerekeknek gyakran jól jön, ha feketén-fehéren látják a dolgokat. Készítse fel gyermekét azzal, hogy azt mondja: “Ezt várom el. Ha nem tudod megtenni, amit elvárok, ha agresszív vagy megfélemlítő leszel, akkor ezek lesznek a következmények.”
Agresszív tinik
A fizikai vagy egyéb bántalmazásra nincs mentség. Ezt a szabályt egy fekete filctollal fel kellene írni egy névjegykártyára, és ki kellene függeszteni a hűtőszekrényre. Az üzenet a gyermekednek: “Ha bántalmazó vagy, nincs mentség. Nem akarom hallani, hogy mi volt az oka. Nincs rá indoklás. Nincs senki, akit hibáztathatnál. Te vagy a felelős és elszámoltatható a bántalmazó viselkedésedért. És a “felelős” alatt azt értem, hogy senki más nem hibás, a “felelős” alatt pedig azt értem, hogy lesznek következményei.”
Ha a gyermeke agresszív vagy bántalmaz bárkit a családban, emlékeztesse a szabályra. Mondja: “Nem szabad bántalmaznod az embereket. Menj a szobádba”. Készülj fel arra, hogy az áldozatot fogja hibáztatni, mert a bántalmazó emberek ezt teszik; ez egy könnyű kiút. A bántalmazó emberek azt mondják: “Nem bántalmaztalak volna, de te…”, és töltsd ki az üres részt. Tehát a gyermeke azt mondhatja: “Sajnálom, hogy megütöttelek, de te kiabáltál velem”. Valójában azt mondja: “Sajnálom, hogy megütöttelek, de a te hibád volt”. És ha meghallgatod sok ilyen bántalmazó gyerek bocsánatkérését, ezt kapod. “Sajnálom, de nem adtál nekem sütit.” “Sajnálom, hogy csúfoltam, de nem engedett játszani a videojátékkal”. Állandóan azt mondják, hogy “Sajnálom, de ez a te hibád”, és ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy sajnálják. Azt jelenti, hogy “Sajnálom, de ez nem az én felelősségem”. És amikor egy gyerek nem vállalja a felelősséget egy bizonyos viselkedésért, nem lát okot arra, hogy változtasson rajta. Csak megtanulták utánozni a szavakat. Ez egy újabb hamis társadalmi konstrukcióvá válik, amely anélkül hagyja el a szájukat, hogy bármilyen jelentés vagy megértés lenne mögötte – és ha ezt beveszed, akkor megengeded a gyereknek, hogy folytassa a bántalmazó viselkedését és a hatalomgyakorlást.
Amikor a gyerekek agresszív vagy bántalmazó viselkedést használnak problémáik megoldására, fontos, hogy megtanulják a módját annak, hogy ezt a viselkedést egészségesebb problémamegoldó készségekkel helyettesítsék. Nem elég csak rámutatni – és következményeket szabni – erre a viselkedésre. Az is fontos, hogy segítsen gyermekének a nem megfelelő viselkedést olyasmivel helyettesíteni, ami segít neki megoldani az adott problémát anélkül, hogy bajba kerülne vagy másokat bántana. Itt a lényeg: ha nem segítünk a gyerekeknek abban, hogy a helytelen viselkedést valami egészségesebbel helyettesítsék, akkor minden alkalommal vissza fognak esni a helytelen viselkedéshez. Ez az alapértelmezett programjuk.”
Tervezze meg a problémamegoldó beszélgetések módját a tinédzserével, hogy amikor legközelebb hasonló helyzettel szembesül, képes legyen megkérdezni magától, mit tehetne másképp a probléma megoldására, azon kívül, hogy agresszív vagy fenyegetőzik. Ha például a fia legközelebb csúfolja a kishúgát, és fizikailag is megfenyegeti, hogy leszoktassa a számítógépről, ne csak helyreigazítsa, hanem később, amikor lenyugodnak a kedélyek, beszélgessen vele. Ez a beszélgetés így szóljon: “Legközelebb, amikor frusztráltan akarsz a számítógéphez jutni, mit tudnál másképp csinálni, hogy ne kerülj bajba, és ne legyen több következménye. Mit tehetnél, hogy több jutalmat kapj?”
Azt gondolom, hogy a hangsúlyt inkább arra kellene helyezni, hogy az agresszív gyermek hogyan kerülje el, hogy bajba kerüljön és ne kapjon következményeket, mint arra, hogy ne bántsa a testvérét. A bántalmazó emberek nem törődnek az áldozataikkal. Nem hiszem, hogy az empátia- és emberségérzetükre kellene apellálnunk. Szerintem az önérdekükre kellene apellálnunk, mert az önérdek nagyon erős motiváció. Nézze a dolgot így: ha lenne bennük empátia vagy együttérzés, akkor eleve nem tennék ezt.
Megjegyzem, hogy ha olyan mértékű fizikai agresszióról van szó, hogy Ön vagy más családtagjai nincsenek biztonságban, akkor valóban fontolóra kell vennie, hogy segítséget kérjen a rendőrségtől. Ez nem jelenti azt, hogy kudarcot vallottál szülőként. Inkább azt, hogy felismeri, hogy segítségre van szüksége. Tudom, hogy a rendőrség hívása nem könnyű döntés, de nem is a világ vége – nem kell szégyenkeznie miatta. Sőt, néha ez egy módja annak, hogy visszanyerd az irányítást.
Ha van egy tinédzsered, aki egész életében agresszívan viselkedett, szeretném még egyszer hangsúlyozni, hogy még ha ezek a viselkedések megrögzöttek is, változhatnak – és bármikor változhatnak. Amikor elkezdesz változtatni a gyermekeddel szembeni reakcióidon, és erőteljesebbé válsz, a gyermeked valószínűleg kezdetben többet fog viselkedni. Ki kell tartania mellette. A gyerekek számára ijesztő, amikor a szüleik kezdik átvenni az irányítást. Gyermeke az évek során hozzászokott egy bizonyos reakcióhoz Öntől. Bizonyos szempontból úgy érzi, hogy elveszíti a kontrollt a részéről. Ezért egy kicsit erősebbnek kell lennie.
Azt is fontosnak tartom, hogy elkezdje másképp strukturálni a dolgokat az otthonában, hogy a gyermeke tudja, hogy változás történik. Lehet, hogy ez eleinte nem valami nagy dolog, csak valami, ami azt üzeni, hogy újra te vagy a vezetői székben. Mondhatná a gyermekének: “Rá kell vennünk téged, hogy felelősségteljesebb része legyél a családunknak. Ezért amikor hazaérsz az iskolából, szeretném, ha elmosogatnál. A házi feladatodat is meg kell csinálnod, mielőtt a kezedbe veheted az autót. Ha ezt a két dolgot nem csinálod meg, nem kaphatod meg az autót”. Tehát elkezdesz korlátokat felállítani. Ez az a pillanat, amikor el kell kezdened keresni a változtatható dolgokat. Tényleg kiürül a mosogatógép? Megcsinálják a házi feladatot? Ez nem jelenti azt, hogy az agresszív viselkedése teljesen megszűnik; nem várhatunk teljes fordulatot 24 óra alatt. Ehelyett azokat az apró lépéseket keressük, amelyek azt jelzik, hogy Ön a főnök otthon, a gyermeke pedig nem. A gyerekek azt akarják, hogy a szüleik irányítsanak; ez biztonságérzetet és biztonságot ad nekik.”
A változás és a hatékonyabb szülővé válás nagyon hosszú folyamat lehet. Továbbra is kitartásra van szükséged, és meg kell értened, hogy a hatékony szülői képességedben gyarapodhatsz. A kulcs az, hogy nyitottnak kell lenni a különböző ötletekre és a dolgok különböző módozataira. Mindenekelőtt ezt szeretném mondani: ne csüggedjetek. A dolgok bármikor és bármikor megváltozhatnak. A gyermekekkel és családokkal folytatott gyakorlatom során elképesztő volt látni, ahogy a szülők egyre inkább megerősödtek. Világosan kialakult bennük, hogy kik ők, és hogyan tudnának hatékonyabbak lenni. És bár a gyermekeid nem fogják megköszönni, hogy hatékonyabb szülővé váltál, az út során látni fogod, hogy azokat a pozitív viselkedési formákat mutatják majd, amelyeknek a kialakításában segítettél nekik, ami a legjobb jutalom mind közül.”
Kapcsolódó tartalom: Állítsa meg az agresszív viselkedést a gyerekeknél és a tweenseknél: Üvöltözik, lökdösődik és üt?