Nem túl régen megosztottam néhány tanácsot a Bustle.com-on arról, hogy “Mit tegyünk, ha nehezen vagyunk sebezhetőek egy kapcsolatban”. Úgy gondoltam, hogy ez egy olyan nagyszerű téma, és olyan sokan küzdenek vele, hogy itt is több tanácsot kellene megosztanom arról, hogyan használhatod a sebezhetőség erejét a kapcsolataid átalakítására.
Egyszerű a “sebezhetőségről” negatív értelemben gondolkodni, mert olyan képeket idéz, mintha nyitott lennél a sérülésekre. Párterapeutaként és házassági tanácsadóként eltöltött hosszú évekből azonban azt tudom, hogy amikor a kapcsolataidról van szó, a sebezhetőség (paradox módon) a kulcsa annak, hogy szorosabb, bensőségesebb és végső soron kielégítőbb kapcsolatokat alakíts ki más emberekkel. Ezzel szemben, ha állandóan védekezel, akkor lemaradsz az igazán tartalmas és hiteles kapcsolatokról az életed legfontosabb embereivel.
Mit jelent sebezhetőnek lenni a kapcsolatainkban?
Amint azt Brene Brown a sebezhetőség erejéről szóló csodálatos TED Talkjában tárgyalja: Sebezhetőnek lenni azt jelenti, hogy megosztod önmagad legfontosabb, leghitelesebb részeit valakivel, aki fontos neked – és kockáztatod az elutasítást. Sebezhetőnek lenni azt jelenti, hogy “meglátnak” annak, aki és ami vagy, és kiteszed magad a bántás lehetőségének. Bár ez ijesztően hangozhat, az alternatíva gyakran rosszabb: a bezárkózás magányhoz vezethet, és ahhoz, hogy úgy érzed, nem látnak és nem ismerik mások.
Fenn tartod a védelmed a kapcsolatokban?
Ha igen, akkor ez érthető. Érzelmileg sokkal biztonságosabb, ha menedzseled az imidzsedet, magadon tartod a maszkot, és nem hagyod, hogy törődj magaddal. Különösen a közösségi média hiperkurált korszakában erős a vonzalom, hogy csak azt mutasd meg, ami tökéletes vagy irigylésre méltó az életedből. De sebezhetőnek lenni azt jelenti, hogy megmutatod másnak, hogy talán nem vagy tökéletes, talán nem vagy mindig rendben, és talán tényleg vannak gondjaid, bizonytalanságaid vagy fájdalmaid.
A sebezhetőséggel kapcsolatos legfélelmetesebb dolog sok ember számára ebben merül ki: Amikor igazán, igazán törődsz valaki mással, és azt szeretnéd, hogy annyira szeressen, mint amennyire te szereted őt, akkor félelmetes lehet megengedni magadnak, hogy őszintén lásson téged. Mert… mi van, ha már nem akarnak téged, miután megtudták a teljes igazságot? Vagy mi van, ha megengeded magadnak, hogy érzelmileg támaszkodj valaki másra, és ő cserbenhagy, vagy elutasít?
A sebezhetőnek lenni azt jelenti, hogy kiteszed magad a bántás vagy az elutasítás lehetőségének. Ugyanakkor a sebezhetőség megkockáztatása egyben azt is jelenti, hogy megnyitod az ajtót egy olyan kapcsolat előtt, amelyre vágysz: Olyat, amely a hitelességre, az érzelmi intimitásra és a mély kapcsolatra épül.
Miért fontos, hogy megnyílj a partnerednek
A másik dolog, amit a TE közelség- és kapcsolatérzeteden kívül figyelembe kell venned, az a partnered érzései. Házassági tanácsadóként és párterapeutaként az egyik leggyakrabban hallott párkapcsolati probléma, amiről problémákkal küszködő házaspároktól hallok, hogy legalább az egyik fél úgy érzi, hogy a partnere bezárkózik, és nem kommunikál. Szeretnék megérteni, hogyan érez a partnerük, mire gondol, mi érdekli őket, mik a reményeik és álmaik… és mégis úgy érzik, hogy ettől el vannak zárva.
Mondhatom, hogy sok, ha nem a legtöbb párkapcsolati vita valójában nem azokról a dolgokról szól, amelyek miatt az emberek veszekednek, például arról, hogy mennyi pénzt költöttek, vagy hogy valaki akar-e szexelni vagy sem, vagy hogy “milyen hangnemet” használtak, vagy hogy valaki betartotta-e, amit ígért, vagy sem. A párkapcsolati veszekedések arról szólnak, hogy nem érzik, hogy törődnek velük, hogy nem hallják őket, hogy nem tisztelik őket, és hogy úgy érzik, hogy nincs kapcsolat.
Amikor a párok érzelmileg intimek és közel érzik magukat egymáshoz, sokkal rugalmasabbak, toleránsabbak egymással szemben, és általában kedvesebbek és tisztelettudóbbak. Amikor valódi, mély kapcsolat van jelen, egyszerűen nincs miért veszekedni. (Ehelyett konstruktív beszélgetéseket lehet folytatni arról, hogyan lehet közös nevezőre jutni és együtt megoldani a problémákat).
Ez a sebezhetőség ereje a kapcsolatokban.
Azzal szemben, ha az emberek nem képesek sebezhetőnek lenni a kapcsolatokban, és nem bíznak magukban és a partnerükben annyira, hogy megengedjék maguknak, hogy valóban lássák őket, a kapcsolatok felszínesek maradnak. Igen, lehet, hogy van társad és társas partnered, de a kapcsolatod magját – az érzelmi intimitást, az empátiát és a reagálókészséget – meddőnek érzed.
Az ilyen típusú kapcsolatok idővel hajlamosak stagnálni. Vagy ha az embereknek vannak olyan érzéseik magukban, amelyekről nem kommunikálnak sebezhetően (és következésképpen a szükségleteiket nem ismerik el vagy nem elégítik ki), akkor azt is elkezdhetik hinni, hogy maga a kapcsolat nem fenntartható.
Ez egy ilyen kettősség: egyrészt a jobb kapcsolat érdekében beszélni kell arról, hogy mit érzünk, és érzelmi kockázatot kell vállalnunk a partnerünkkel. Ez ijesztő érzés, és sokan elkerülik. Másrészt, ha nem mondjuk ki hangosan a dolgokat, az pillanatnyilag biztonságosabbnak tűnik, de a kommunikáció hiányában a kapcsolatok feszültté válnak, és a felszín alatt elkezdenek forrongani a veszekedések… ami miatt kevésbé érezzük biztonságosnak, hogy sebezhető módon beszéljünk az igazságunkról.
Az érzelmi falak magasan tartásának következményei
A sebezhetőség és az érzelmi intimitás hiányában a kapcsolatok idővel mindkét partner számára egyre elégedetlenebbé válnak. Ezáltal egyre kevésbé valószínű, hogy bármelyikük elég biztonságban érzi magát ahhoz, hogy olyan szívből jövő beszélgetéseket folytasson, amelyek újra összehozzák őket. Ehelyett az emberek vágó mellékes megjegyzéseket tesznek, vagy viselkedésükkel mutatják ki egymásnak a szorongásukat. (Olyan viselkedésekkel és megjegyzésekkel, amelyek gyakran dühítőek vagy nem vonzóak a partnerük számára, távolabb tolják őt, ahelyett, hogy közelebb hoznák).
A házassági tanácsadás vagy párterápia egyik legfőbb előnye, hogy egy együttérző, hozzáértő párterapeuta jelenléte olyan “biztonságos teret” teremt, ahol az emberek sebezhetőbbek és nyitottabbak lehetnek. Egy harmadik féllel, aki nyitva tartja az ajtót a kommunikáció előtt, és mindkét felet megvédi az érzelmi reakcióktól, amelyek egy szívből jövő beszélgetést pillanatok alatt ördögi veszekedéssé változtatnak, a párok elkezdhetik látni egymást, meghallani egymást, és mélyebb szinten megérteni egymást.
Azzal, hogy a partnerek ismét a sebezhetőség és a hitelesség terébe lépnek (vagy néhány pár számára először teremtik meg ezt a fajta érzelmi intimitást), erősebb kapcsolatot, empátiát és érzelmi biztonságot teremthetnek, ami segíthet a közös problémamegoldásban és az egymás iránti szeretetük növelésében.
6 tipp, hogy segítsen sebezhetőbbnek lenni a kapcsolatokban
1: Önismeret. A hitelességen és sebezhetőségen alapuló, érzelmileg intimebb kapcsolat megteremtésének legfontosabb első lépése önmagad megismerése. Nem tudod kommunikálni az igazságodat, ha te magad sem tudod, mi az. Furcsán hangzik, de sok embert elárasztanak a ködös érzések, vagy vannak olyan alapvető meggyőződéseik vagy automatikus gondolataik, amelyek soha nem jutnak el teljesen a tudatukba összefüggő gondolatként. Csak reagálnak. Annak megértése, hogy valójában hogyan érzel, előfeltétele annak, hogy ezt másokkal is közölni tudd.
2: Tisztánlátás. Amíg nincs nyelvezeted a belső tapasztalataidra, addig azok ismeretlenek maradnak – még számodra is. Ha a kapcsolatod jelenleg olyan térben van, ahol törékenynek érzed, lehet, hogy nem érzed elég biztonságosnak, hogy megbeszéld az érzéseidet a partnereddel, amíg el nem jutsz az igazsághoz. Ezekben az esetekben fontolóra veheti a naplóírást, a levélírást, vagy beszélgethet egy tanácsadóval vagy coach-szal, amíg nem tisztázza, mit érez. Ezután úgy fejezheted ki ezt a partnerednek, hogy ő is meghallja.
3: Időzítés. Ha már tisztában vagy azzal, hogy mit érzel és mit szeretnél kifejezni, a következő legfontosabb lépés, hogy segíts magadnak sebezhetővé válni, hiszed vagy sem, az időzítés. Túl sokan kísérleteznek a sebezhetőséggel olyan időpontban, amikor a partnerük nem számít rá, nem ugyanabban a gondolkodásmódban van, vagy akár olyan helyen, ahol eléggé jelen van ahhoz, hogy reagáljon. Például valaki meglátja a házastársát a konyhában, egyedül, a mosogatógépet pakolva, és megragadja az alkalmat, hogy elkezdjen beszélni valami igazán fontos dologról (gyakran a háta mögött). Az elfoglalt házastárs nem biztos, hogy megérti ennek a kitárulkozásnak a fontosságát, és nem biztos, hogy átgondoltan reagál. Ennek következtében sokan elutasítva és megbántva érzik magukat, és azzal a gondolattal távoznak, hogy a “sebezhetőségi kísérletük” rossz ötlet volt.
4: Légy egyértelmű. Ha valami fontos dologról akarsz beszélni, akkor tedd ezt nyilvánvalóvá. Hívd meg a partneredet, hogy üljön le veled, zavaró tényezők nélkül, majd tudasd vele, hogy fontos dolgokról szeretnél beszélni. Tudasd vele, hogy félsz a sebezhetőségtől, mielőtt elkezdenéd megosztani. Beszélj hangosan az érzelmi folyamatodról, és arról, hogy mennyire fontos számodra, hogy érzelmi biztonságban érezd magad vele. Mondj olyan dolgokat, mint például: “Már az a tény, hogy itt ülsz és a szemembe nézel, miközben veled beszélgetek, a világot jelenti nekem”, hogy tudják, hogyan lehetnek veled úgy jelen, hogy jól érzed magad.
5: Küzdj a félelem ellen. Ha elkezdesz félni, vagy úgy érzed, hogy elzárkózol, amikor az érzéseidről beszélsz, akkor ezt is kimondhatod hangosan. Emlékeztesd magad (és talán még a partneredet is), hogy bármennyire is nehéz lehet “odamenni”, ez egyben az út a mélyebb, intimebb kapcsolathoz. Légy bátor és őszinte. Talán még azt is fontolóra veheted, hogy hangosan kimondd, hogy amit mondasz, azt ijesztőnek vagy nehéznek érzed. Ha ezt is feltárja a partnerének, kevésbé érezheti magát egyedül, és segíthet neki abban, hogy segítsen önnek sebezhetőbbnek lenni.
6: Segítsen a partnerének, hogy jó hallgatóság legyen. A legfontosabb, hogy kérd meg, amire szükséged van. (Bármennyire is szeretnénk azt kívánni, hogy a partnerünk “csak úgy” tudná vagy tudnia kellene, hogyan kell tökéletesen reagálni ránk… nem fogja, hacsak nem mondod el neki.) Amikor megosztod az érzéseidet, tudasd a partnereddel, hogy nincs szükséged arra, hogy “megjavítsanak” vagy megoldják a problémáidat. A cél nem a megoldás, hanem a kapcsolat. Ha nyíltan kommunikálsz a partnereddel arról, hogy mi az, ami segít abban, hogy biztonságosabbnak érezd a megosztást, az megnyitja az utat a könnyebb, őszintébb kommunikáció és a mindkettőtök által vágyott érzelmi biztonság előtt.
Hogyan vedd rá a partneredet, hogy megnyíljon előtted
Néha a kapcsolatokban nem te vagy az, akinek meg kell nyílnia. Ehelyett te érzed magad frusztráltnak, mert a partnered zárkózottnak érzi magát veled szemben. Megpróbálod rávenni, hogy beszéljen veled fontos dolgokról, vagy ossza meg veled az érzéseit… és ez olyan, mintha falnak beszélnél. Íme néhány tipp, ami segíthet a partnerednek abban, hogy biztonságosabban és kényelmesebben tudjon hitelesen beszélni veled.
Ha valaki nem “nyílik meg” előtted, akkor általában két dolog közül az egyik történik:
1: Nem érzi magát érzelmileg biztonságban veled. Ezt nehéz belegondolni, de könnyű akaratlanul is érzelmileg bizonytalan embernek tűnni, különösen, ha frusztráltnak vagy megbántottnak érzed magad a kapcsolatodban. Amikor a partnere elmondja önnek azokat a dolgokat, amelyek igazak számára, vajon törődéssel és empátiával válaszol-e a megnyilatkozásaira? Vagy van rá esély, hogy elítéled őket, és ráerőlteted rájuk az értékeidet? (Ez akkor lehet igaz, ha az ő igazságuk olyasmi, amivel nem értesz egyet, vagy azt kívánod, bárcsak másképp lenne.) Mutasd meg a partnerednek, hogy biztonságban van veled, azzal, hogy elfogadod őt olyannak, amilyen.
2: Az ő belső tapasztalata nem azonos az önével. Az emberek különböznek személyiségükben, érzelmi tudatosságukban, az érzelmi intimitás iránti vágyukban és a pszichológiai gondolkodásra való hajlamukban. Nem akarom a nemet belevinni, de sokszor a nők frusztráltnak érzik magukat olyan partnerek miatt, akikről úgy érzik, hogy “nem nyílnak meg”. Holott az igazság az, hogy a férfiak nem úgy kapcsolódnak, mint a nők. A nők a személyes kitárulkozás mélyülő, kölcsönös rétegeivel teremtenek érzelmi kapcsolatot a kapcsolatokban. A férfiak nem mindig teszik ezt.
Továbbá sok férfi ki van szocializálva abból, hogy ne legyenek érzései, és ne gondolkodjon túl mélyen az érzelmi folyamatokról. Ezért lehet, hogy valóban nem tudnak annyit mondani a belső élményeikről. Lehet, hogy boldogok és elégedettek azzal, hogy inkább “csinálják” az életet, mintsem hogy beszéljenek róla. Ahhoz, hogy érzelmileg biztonságos kapcsolatunk legyen, ennek is rendben kell lennie. Az érzelmi intimitást és a sebezhetőséget a személyes beszélgetéseken kívül sokféleképpen ki lehet fejezni. A szexualitás, a pénzügyek megosztása, az egymásért hozott áldozatok, a közös prioritások kialakítása és a partnerség iránti elköteleződés szintén a sebezhetőség kifejezései – sokszor még erőteljesebbek, mint a szavakban felfedett sebezhetőségek.
Amikor gyakorolja a toleranciát és az elfogadást azzal szemben, ahogyan a partnere a sebezhetőségét és intimitását mutatja, az növeli az érzelmi biztonságot a kapcsolatában. Az érzelmi biztonság olyan környezetet teremt, amely ápolja a sebezhetőséget és az intimitást, segít abban, hogy folyamatosan közelebb kerüljetek egymáshoz és szorosabbá váljon a kapcsolatotok.
Remélem, ezek az ötletek segítenek neked és a partnerednek megteremteni azt a fajta erős, kielégítő kapcsolatot, amelyre mindketten vágytok.
Minden jót,
Dr. Lisa Marie Bobby