Lehet, hogy egy új-zélandi hegy tetején állok, 7000 mérföldre a férjemtől, de nem hiszem, hogy valaha is boldogabbak voltunk vagy szerelmesebbnek éreztük magunkat. Amikor FaceTime-olok vele, úgy nevetünk és kacagunk, mint az ifjú házasok.
A férjemmel, Nickkel nem idegen számunkra a távkapcsolat; és próbálkozások és hibák útján rájöttünk, hogyan tegyük működőképessé a távkapcsolatunkat. A Galápagos-szigeteken találkoztunk, amikor én New Yorkban, ő pedig Kaliforniában élt. Soha nem is éltünk együtt, amíg össze nem házasodtunk. Még most is, három éve házasok vagyunk egy egyéves fiúval, és a munka miatt az idő egyharmadában a világ különböző részein vagyunk. A külön töltött idő, a távolság jobbá teszi a kapcsolatunkat. Szeretem, hogy van időm arra, hogy hiányozzon, hogy emlékezzek arra, miért is akartam vele lenni.
És ezzel nem vagyok egyedül. Rendszeresen hallok sikertörténeteket a távkapcsolatokról. Az általam ismert legboldogabb párok közül néhányan részben vagy egész idő alatt távkapcsolatban élnek. A legtöbb szakértő szerint még az is igazán egészséges, ha egy kapcsolat akkor kezdődik, amikor két ember különböző helyen él.
“Amikor az emberek találkoznak és beleszeretnek egymásba, általában úgy gondolják, hogy a kezdeti érzelmi hullámzás tovább tart, ha a pár külön él” – mondja dr. Phillip Lee és dr. Diane Rudolph, a Weill Cornell Medicine párterápiás részlegének társ-vezetői.”
“Végül is fennáll a kockázat, hogy csökken a vonzalom, és azok számára, akik túl vannak a rajongás fázisán, nagyobb kockázatot jelent az elválás, de nagyobb potenciális előnyt is” – mondja Lee.”
A távkapcsolatokra vonatkozó statisztikák biztatóak. A Journal of Communication 2013-as tanulmánya szerint körülbelül hárommillió amerikai él külön a házastársától valamikor a házassága során, és az egyetemisták 75%-a élt már távkapcsolatban valamikor. A kutatások még azt is kimutatták, hogy a távkapcsolatban élő párok általában ugyanolyan vagy még elégedettebbek a kapcsolatukkal, mint a földrajzilag közel élő párok, és nagyobb az elkötelezettségük a kapcsolatuk iránt, és kevésbé érzik magukat csapdába esve.
“Az egyik legnagyobb előnye, hogy sokkal többet beszélgetnek és tanulnak egymásról, hiszen több időt töltenek beszélgetéssel, mintha egymás mellett ülnének, és Netflixet néznének, vagy együtt intéznék a dolgaikat, vagy közös tevékenységeket végeznének” – mondja Lori Gottlieb, a kapcsolatokra szakosodott pszichoterapeuta.
“Az is előny, hogy ápolják a saját barátságaikat és érdeklődési körüket, így érdekesebb emberek lesznek, és többet tudnak hozni a kapcsolatukba. Több időt töltesz egyedül, mint azok, akik ugyanabban a városban élnek, így nagyon izgatottan várod, hogy láthasd a másikat, és igazán értékeled az együtt töltött időt” – mondja Gottlieb.”
A távkapcsolati problémák természetesen léteznek, de ha két ember elkötelezett abban, hogy működjön a dolog, a kilátások nem borúsak. Szakértőkkel beszélgettünk arról, hogyan lehet leküzdeni a távkapcsolati szerelem néhány nehézségét, valamint a távkapcsolati tippekről.
Technology Is Your Best Friend
Gottlieb szerint a távkapcsolatok ma könnyebbek, mint valaha, mert a technológiának köszönhetően annyi lehetőségünk van a kapcsolattartásra.
“Egy kapcsolat ragasztóanyagának nagy része a mindennapi apróságokban rejlik, és a technológia segítségével ezt valós időben, azonnal megoszthatjuk egymással, fényképekkel, sms-ekkel és FaceTime-okkal. Ez teljesen más, mint a levelek vagy a távolsági telefonhívások” – mondja Gottlieb. “Továbbá, mivel a távkapcsolatban élők nagyobb mértékben támaszkodnak a technológiára, hogy kapcsolatban maradjanak, bizonyos szempontból a technológia még inkább lehetővé teszi számukra a verbális kommunikációt, mint azoknak a pároknak, akik látják egymást , de egy szobában ülnek, és egyáltalán nem érintkeznek egymással.”
Gottlieb azt is tanácsolja, hogy fontos, hogy az általánosítások helyett részleteket osszunk meg a partnerünkkel. Például ne csak annyit mondjon, hogy “elmentem erre a vacsorára, és nagyon jól éreztem magam”. Ehelyett mélyedjen el a részletekben. Beszéljen arról, hogy kik voltak ott, miről beszélgettek, mit ettetek, és hogyan éreztétek magatokat. Ez életre kelti a mindennapokat a partnered számára, még akkor is, ha ő nem volt ott, hogy tanúja legyen.
Elkötelezettnek kell lenned a kapcsolat iránt
Ez mindenkire vonatkozik, aki távkapcsolatban vesz részt, de különösen igaz azokra, akik főiskolai távkapcsolatot folytatnak. Fontos tudni, hogy valóban elkötelezett vagy-e az illető iránt, mielőtt értékes időt pazarolnál. “Ha főiskolás vagy, tényleg tényleg gondold át, hogy szereted-e ezt a személyt, és hogy megéri-e lemondani arról, hogy szingli legyél a főiskolán” – mondja Gandhi Béla, a Smart Dating Academy alapítója. Gandhi szerint a főiskolai szingliség fontossága abban rejlik, hogy kísérletezhetsz és tesztelheted, hogy meghatározd, mit is akarsz és mire van szükséged egy kapcsolatban. “Nagyon sok embert látok, akik csak végigcsinálják a távkapcsolatot, és elpazarolják az egyetemi éveiket.”
Ha úgy döntesz, hogy távkapcsolatban maradsz az egyetemen, elengedhetetlen, hogy legyen egy terved arra, hogy mi történik ezután, és hogy mindketten dolgozzatok a cél érdekében. Ez a másik ok, amiért Gandhi szerint a főiskolai távkapcsolat nehéz lehet. Elrettentő, hogy egy másik ember köré kell tervezned a jövődet, amikor alig tudod, mit tartogat a saját jövőd.
A négy év különélés túlélése után próbálj meg mindent megtenni azért, hogy a főiskola után véget vessenek a távkapcsolatnak. “Ideális esetben a diploma megszerzése után mindketten ugyanabban a városban dolgoztok” – mondja Gandhi. “Azoknak a távkapcsolatoknak, amelyek ki fogják állni az idő próbáját, szükségük van egy tervre, hogy valamikor véget vessenek a távolságnak.”
Meghatározni a végdátumot
Míg a távkapcsolati szerelem egy véges ideig nagyszerű dolog lehet, végül valószínűleg ugyanott szeretnél lenni, ahol a partnered. Mindkét félnek segít, ha tudja, hogy ez mikor fog bekövetkezni. “Nehéz külön élni, ezért mindkettőtöknek egyformán elkötelezettnek kell lennie a kapcsolat iránt, és egy oldalon kell állnotok azzal kapcsolatban, hogy meddig fog tartani ez a helyzet, és mi a terv arra, hogy végül egy helyen éljetek” – mondja Gottlieb.
Tegyetek együtt dolgokat, még ha külön is vagytok
Az, hogy fizikailag nem vagytok egy helyen, nem jelenti azt, hogy nem tudtok együtt szórakozni. “Tervezzetek egy közös filmestet Skype-on keresztül, ahol ugyanazt a filmet nézhetitek meg akkor is, ha különböző helyeken vagytok” – javasolja Gandhi.
A Netflix vagy más streaming-szolgáltatások segítségével minden eddiginél könnyebben nézhetsz sorozatokat a pároddal. Gandhi azt is ajánlja, hogy csináljatok együtt online kvízeket vagy játékokat, és beszéljétek meg az eredményeket, hogy új és érdekes beszélgetéseket kezdeményezzetek.
Készítsetek szórakoztató terveket
Figyeljetek a részletekre, hogy mit fogtok ketten csinálni, amikor legközelebb találkoztok. “Tervezzétek meg a következő közös hétvégéteket. Tegyétek rituálévá, hogy megbeszéljétek, milyen szórakoztató dolgokat fogtok együtt csinálni. Talán eldönthetitek, hogy minden este, amikor együtt vagytok, új éttermeket próbáltok ki ahelyett, hogy ugyanazokra a helyekre mentek” – mondja Gandhi. Ez olyasmit hoz létre, amit mindkét partner várhat.
Gandhi azt is javasolja, hogy ütemezzétek be a “jóéjszakai videóhívásokat”, amikor mindketten a pizsamában vagytok, hogy megteremtsétek a közös lefekvés érzését.
Legyetek magabiztosak a kapcsolatotokban
A bizonytalanság Lee és Rudolph szerint is ahhoz vezethet, hogy az egyik partner túl gyakran ellenőrzi a másikat. Ez azt eredményezheti, hogy túlzottan sok hívást és sms-t küldözgetnek rossz okokból, és felesleges feszültséghez vezethet.”
“A párok konstruktív oka a kommunikációnak az, hogy a partnerüknek képet adjanak az életükről és arról, hogy mi fontos számukra. Ha a kommunikációt a bizonytalanság eltéríti, a szorongó partner nem lesz megnyugtatva, a másik partnert pedig kikapcsolja az állandó ellenőrzés ,” figyelmeztet Lee és Rudolph. “A távolság által elválasztott pároknál az interakció gyakoriságának ugyanolyan paraméterekkel kell korrelálnia, mint amikor mindketten otthon vannak. Olyan szinten kell lennie, amely mindkét fél számára elfogadható.”
Ragaszkodj a menetrendhez
Az időzítés számít, különösen, ha az együtt töltött idő értékes. Ahhoz, hogy a távkapcsolat fennmaradjon, valóban látni kell egymást, tudni kell, hogy mikor találkoztok, és bízni kell abban, hogy a másik személy tartja magát a tervhez.
“Nem akarsz hosszú időszakokat eltölteni úgy, hogy nem látod a másikat” – mondja Gottlieb.
Tegyetek fel világos szabályokat és határokat
Ne tegyetek semmi olyat, amit nem szeretnétek, hogy a másik ne lásson a közösségi médiában – tanácsolja Lee és Rudolph.
Gandhi hozzáteszi, hogy igyekezzetek kimaradni olyan helyzetekből, amelyekben a távkapcsolatban élő partneretek kényelmetlenül vagy fenyegetve érezheti magát – ésszerű keretek között. Nem kell minden társas érintkezés előtt bejelentkeznie, vagy jóváhagyást kérnie a partnerével, de világos határokat és szabályokat kell felállítania, amelyek mindkettőjük számára működnek, és ezeket be kell tartania.
Lépjen kapcsolatba velünk a [email protected] címen.