Hogyan mondj le terveket anélkül, hogy elveszítenéd a barátaidat és bunkónak éreznéd magad

Az introvertáltság korát éljük, az egyedüllétre vágyás, a Netflix és a kanapé szeretete, valamint a tervek lemondása mém státuszba került. Bár nem egészen mondanám, hogy trendi a kimaradás és a bezárkózás, de a tweetek, pólók, bögrék és művészeti alkotások sem éppen lebeszélnek erről a viselkedésről. És ez nem feltétlenül rossz dolog! Imádom, hogy rendszeresen emlékeztetnek minket arra, hogy vegyük komolyan a saját igényeinket! Ez különösen megnyugtató lehet azok számára, akik olyan mentális és fizikai egészségügyi problémákkal küzdenek, amelyek elszívják az energiájukat, vagy olyan otthonülők számára, akiknek nagyon fontos az alvási időbeosztásuk (szia, én). A mémek (és az a tény, hogy az utolsó pillanatban sms-ben történő lemondás szinte mindig lehetséges) nagyon megkönnyítheti, hogy gondolkodás nélkül lemondjuk a találkozót. Amit, hogy őszinte legyek, nem szeretek! (Nagy híve vagyok annak, hogy mindent meg kell gondolni!!!)

View more

A tervek lemondása a magadért és a másokért való kiállás metszéspontjában helyezkedik el. Egyrészt egy társadalmi esemény kihagyása gyakran nagyon is szükséges öngondoskodási lépés lehet. Amikor a szíved mélyén tudod, hogy nem vagy képes szocializálódni, és biztos vagy benne, hogy ha mégis megteszed, csak rosszabbul fogod érezni magad, hatalmas megkönnyebbülést jelenthet, ha egyszerűen hagyod magad kihagyni. És nagyon gyakran a lemondás teljesen rendben van, és a másik személyt nem fogja zavarni, vagy nem fog sokat gondolni róla. (Még az is lehet, hogy megkönnyebbül; én biztosan voltam már ilyen helyzetben.) Néha a tervek lemondása a legjobb módja annak, hogy jó barátok legyünk – elvégre nem tudsz teljes mértékben megjelenni mások számára, ha nem törődsz magaddal, és az, hogy rendszeresen részt veszel az összejöveteleken, amikor nincs kedved hozzá, senkinek sem tesz jót.

Másrészt, néha a másokért való megjelenés azt jelenti, hogy szó szerint megjelensz értük, és frusztráló lehet, ha valaki lemondja a találkozót – különösen, ha te vagy az, aki az esemény köré szervezte az időbeosztását, visszautasított más meghívásokat aznapra, nagyon vártad az összejövetelt, vagy olyan emberrel van dolgod, aki rendszeresen lóg. A lemondott tervek tapintatlanságot és tiszteletlenséget jelentenek, különösen, ha egy visszaesővel van dolgod.

Ezzel együtt néha egyszerűen csak le kell mondanod. Megfázol, vagy érzelmileg lemerültél, vagy sokáig kell dolgoznod – mindegy. Ez előfordul, és ez rendben van. Szóval a kérdés mindenkinek, akinek fontos az énidő, de ugyanakkor sokat törődik a barátságaival és a barátai érzéseivel, a következő:

Mondd le vagy ne?

Ha az emberek kedvében jársz, és próbálod jobban gyakorolni az öngondoskodást, itt van néhány kérdés, amit feltehetsz magadnak, ha legközelebb nem tudod eldönteni, hogy lemondd-e vagy sem.

Hogyan érzed magad most valójában? Mi az, ami miatt le akarod mondani?

Egyszerű azt gondolni: Ugggggghhhhhhh, nem akarok menniooooooooooooo, anélkül, hogy igazán tudnád, miért akarsz lemondani a találkozóról. Kezdd tehát azzal, hogy számba veszed az érzéseidet, és megpróbálod kitalálni, hogy konkrétan mire van szükséged ebben a pillanatban. Ha a zsákolási vágyad gyökeréig eljutsz, az segíthet meghatározni, hogy az esemény kihagyása valóban megoldja-e a problémádat, és eldöntheted, hogy a társasági lét inkább árt vagy használ.

Ha nem mondod le, hogyan éreznéd magad az összejövetel alatt és után?

Képes leszel-e igazán jelen lenni – azaz teljesen a barátodra koncentrálni, a telefonodat félretéve? Vagy stresszesnek, türelmetlennek és/vagy zavartnak fogja érezni magát? Boldognak és energikusnak fogja érezni magát másnap… vagy neheztelni fog a barátjára, amiért egyáltalán meghívta, vagy amiért időt és pénzt költött a kirándulásra? Légy őszinte azzal kapcsolatban, hogy képes leszel-e ebben a pillanatban a legjobb (vagy legjobb) énedet adni a barátodnak. Ha fizikailag ott leszel, de érzelmileg és mentálisan egy másik bolygón leszel, ez erős jele annak, hogy le kell mondanod vagy át kell ütemezned.

Ha lemondod, hogyan fogod érezni magad?

Azt is érdemes egy percet szánni arra, hogy átgondold, hogyan fogod érezni magad a lemondás alatt és után. Ha kiszállsz, valóban pihenni/tanulni/pihenni/pihenni/ házimunkát végezni fogsz azzal az idővel, vagy csak bűntudatod lesz, és inkább az Instagramon pötyögsz majd? Több időt és energiát fogsz azzal tölteni, hogy megpróbálod majd később bepótolni az illetőnek, mintha csak elmentél volna? Ha az a célod, hogy magabiztosan hozz egy döntést, és teljes mértékben magadénak érezd a választásodat, az ilyen különböző szempontok szerinti átgondolás nagyon hasznos lehet.

Van valami, amit bárcsak másképp csináltál volna már az elején?

Talán amikor ezeket a terveket készítetted, azt mondtad magadnak, hogy a nagy nap közeledtével lelkesebb leszel a görkorcsolyázás, az amatőr improvizáció vagy a zenei fesztiválok iránt… de most ez a nap holnap lesz, és hűha, igen, még mindig utálod ezeket a dolgokat, és nem igazán akarsz elmenni. Amit meg is értek! Régebben rendszeresen kerültem ebbe a helyzetbe! Ezért vagyok olyan nagy híve annak, hogy egyszerűen nemet kell mondani a meghívásokra, amikor megkérdezik.

Ha úgy ítéli meg, hogy már az elején vissza kellett volna utasítania, vagy korábban beszélnie kellett volna az igényeiről és preferenciáiról, fontolja meg, hogy alkut köt magával: Ezúttal lemondhatod, de legközelebb, amikor hasonló meghívás érkezik hozzád, őszintének kell lenned, és előre nemet kell mondanod – még akkor is, ha ez nehéz, és még akkor is, ha nincs “jó” okod rá. Tartozol ezzel a munkával magadnak és a barátaidnak.

Ez inkább az Ő problémája, mint a Te problémád?

Ha hajlamos vagy lemondani, mert minden alkalommal, amikor ezzel az emberrel vagy embercsoporttal lógsz, szörnyen érzed magad, akkor ez… nagyon jó információ! Ebben az esetben talán ne csak azt fontolgasd, hogy lemondod ezeket a terveket; fontold meg, hogy ez a kapcsolat egyáltalán megéri-e az idődet.

Jól vagy, haver?

Ha rendszeresen lemondod a terveket (vagy csak komolyan fontolgatod), mert fáradtnak, túlterheltnek vagy egyszerűen nem érzed magad, tegyél magadnak – és a haverjaidnak – egy szívességet, és fontold meg, hogy valami mélyebb dolog áll-e a háttérben. A társasági élet iránti érdeklődés elvesztése és az örökös kimerültség mentális vagy fizikai egészségügyi problémák jele lehet, ezért bölcs dolog lehet, ha elkezdi nyomon követni ezeket az eseteket egy naplóban vagy egy alkalmazásban. Jegyezze fel, hogy kivel voltak a tervek, milyen érzések késztették arra, hogy kihátráljon, és hogyan érezte magát utólag (függetlenül attól, hogy megjelent-e vagy sem). Még ha nem is megy ilyen messzire, akkor is megnézheti a naptárát az elmúlt néhány hónapra vonatkozóan, és végezhet némi önreflexiót. Ha úgy találod, hogy több tervet mondasz le, mint amennyit betartasz, vagy állandóan kimerültnek érzed magad, talán itt az ideje, hogy beszélj egy egészségügyi szolgáltatóval vagy terapeutával.

Hogyan mondd le kegyesen a terveidet

Ha mégis úgy döntesz, hogy lemondod, az még nem a világ vége. Komolyan! Persze, a barátod lehet, hogy ki lesz akadva, de úgy tapasztaltam, hogy hasznos, ha ezt természetes és helyes reakciónak tekinted a részükről, még akkor is, ha te ebben a pillanatban biztosan jól döntöttél magadnak – vagyis nem tévedsz, hogy lemondtad, és ők sem tévednek, hogy kicsit csalódottak. Azonban ha egy kicsit átgondolod, hogyan búcsúzol, az megakadályozhatja, hogy a helyzet ötkarikás barátságtűzbe forduljon. Íme néhány tipp, amit érdemes szem előtt tartanod.

Gondold át, hogy tudsz-e valamilyen módon változtatni a terveken.

A legtöbbször a barátaink csak látni akarnak minket, és nem érdekli őket, hogy elmenjünk-e egy puccos étterembe vagy menő tevékenységet végezzünk. Gondold át tehát, hogy te mit csinálnál szívesen, és fontold meg, hogy ezt alternatívaként felajánlod a haverodnak, ahelyett, hogy egyenesen lemondanád. Mondhatnál valami ilyesmit:

“Szia, barátom, most teljesen kimerült és leégett vagyok, és őszintén szólva nagyon stresszesnek érzem magam a holnap esti terveink miatt. De nagyon szeretnék veled találkozni – nem lenne kedved átjönni hozzám, és megengednéd, hogy vacsorát főzzek neked, ahelyett, hogy egészen New Jersey-ig mennénk? És még mindig tervezhetnénk, hogy jövő hónapban elmegyünk a Medieval Timesba, amint befejeztem ezt a nagy projektet, és megérkezik a bónuszfizetésem.”

Még ha azt mondják is, hogy inkább csak lemondják, a legtöbb ember igazán értékelni fogja a tényt, hogy felkérted őket, hogy vegyenek részt a döntéshozatali folyamatban. Ez azt kommunikálja, hogy őszintén törődsz velük, de mégis tudod, hogyan kell határokat szabni és tiszteletben tartani a saját igényeidet.

Próbálj meg a lehető legőszintébben beszélni arról, hogy miért mondod le.

Mindenki: Ne mondd, hogy lerobbant az autód, ha valójában pokolian másnapos vagy. Az emberek sokszor észreveszik, ha átvered őket, és egy nyilvánvaló füllentés nagyobb kárt okozhat, mint a valóság, ami miatt egy kicsit kínosan érzed magad. Ne feledd, hogy az őszinteség a sebezhetőséget jelenti, és ez a sebezhetőség valójában erősítheti a barátságot.

Tudd, hogy a lemondás azt jelenti, hogy azonnal kiérdemled az átütemezés kapitánya címet és az ezzel járó felelősséget.

Ha csak lehet, még ugyanabban a beszélgetésben tedd át az időpontot, hogy a barátod tudja, hogy még mindig őszintén szeretnél vele lógni. Ha nem erősítik meg, vagy eléggé érdektelennek tűnnek, egy héten belül jelentkezz, és próbálj meg valami újat tervezni.

Légy előzékeny.

Tudomásul kell venned, hogy a randi lemondása, különösen az utolsó pillanatban, időbe, pénzbe és energiába kerülhet a barátodnak. Ez azt is jelentheti, hogy Venmo-t küldesz neki, mondjuk, a jegy áráért, vagy a lemondási díjért, amiért most a horgon van. Ha csoportos összejövetelről van szó, és úgy volt, hogy hoz valamit (bort, desszertet stb.), ajánlja fel, hogy mindenképpen elviszi, vagy küldje el egy másik barátjával, ha ez megoldható. És ez mindig legyen része a kezdeti lemondó üzenetnek. (Pl: “Nagyon sajnálom, hogy ezt kell tennem, de nem tudok elmenni a holnapi manikűrös-pedikűrös találkozónkra. A szalon honlapja szerint 20 dolláros díjat kell fizetnünk, amit természetesen ki fogok fizetni.”)

Mit kellett volna másképp csinálnod.

A legtöbbünk csak azt szeretné érezni, hogy az a személy, aki felelős a kisebb kellemetlenségünkért vagy csalódásunkért, valóban komolyan veszi a helyzetet – és ha megmutatod, hogy önreflexiót végeztél, az valóban segíthet ezt kommunikálni. Tehát mondhatsz valami olyasmit, hogy “Rájöttem, hogy amikor ennyire elfoglalt vagyok a munkámmal, valószínűleg soha nem fogom tudni megvalósítani a hétköznap esti együttléteket. De ezt nem akartam beismerni, amikor meghívtál, és ezért elnézést kérek.”

Vigyázz arra, hogy a hangnemed/bocsánatkérésed illeszkedjen az esemény jellegéhez.

Nagy különbség van aközött, hogy egy munkatárssal való kávézást kérsz átütemezni, vagy azt mondod a legjobb barátodnak, hogy nem tudsz eljönni a jövő heti esküvőjére. Ha túlságosan bocsánatkérő vagy egy viszonylag jelentéktelen lemondás miatt (pl. “Én vagyok az abszolút legrosszabb. Teljesen utálsz engem? Meg tudsz nekem valaha is bocsátani?”), azt kockáztatod, hogy a haverod úgy érzi, hogy neki kell megvigasztalnia téged. (Ráadásul elég őszintétlennek tűnik.) De az sem néz ki túl jól, ha igazán lazán és szenvtelenül reagálsz egy valamilyen jelentős lemondásra. Ha hajlamos vagy túlkompenzálni (vagy inkább elutasítónak lenni), az lehet, hogy azért van, mert valójában egy kicsit sebezhetőnek vagy kényelmetlenül érzed magad a választásod miatt. Bár ez teljesen normális, jó ötlet lehet, hogy mielőtt beszélsz a barátoddal, szánj egy pillanatot arra, hogy a középpontba helyezd magad, és valóban magadévá tedd a döntésedet. Ez az, ami lehetővé teszi, hogy őszinte, magabiztos, lelkiismeretes és érzelmileg őszinte helyről működj, amikor végül lemondod.

Ismerd a közönségedet.

Hallgass: Nem ismerem az életed. Mindenkinél jobban ismered az embereidet és az érzéseiket a lemondott tervekkel kapcsolatban, és a legjobb, amit tehetsz, hogy bízol a megérzéseidben, és úgy kommunikálod a lemondást, ahogy ennek az adott barátságnak a legtöbb értelme van.

Egy utolsó tipp: fogadj el kvázi spontán terveket

Nem hiszem el, hogy én – aki minden pisilést egy hónappal előre beütemeznék, ha lehetne – ezt fogom mondani, de… kezdem azt gyanítani, hogy a túlságosan előre beütemezett lógások valójában hozzájárulhatnak ahhoz, hogy mindannyian le akarunk lépni. Értem én, hogy a hetekkel előre történő ütemezés megkönnyítheti a tervek elkészítését és betartását. És persze amikor te és a barátaid elfoglalt emberek vagytok (vagy mondjuk bébiszittert kell felfogadnotok), ez a fajta szervezés szükségszerű. De arra is rájöttem, hogy néhány hét alatt sok minden változhat! Az a szédítő optimizmus, amit akkor éreztél, amikor az összes barátodnak küldtél egy sms-t, hogy egy gyönyörű október végi napon megbeszéljünk egy happy-hour programot, idegenül érezheted magad november közepén, amikor hirtelen a Hálaadás nyilvánvalóan??? jövő héten lesz???? és 10 napja esik az eső. Minél több idő telik el a tervezgetés és a program között, annál több időd van arra, hogy rettegj az együttlétektől – ami még akkor is rossz, ha végül elmész és jól érzed magad!

Azt szem előtt tartva, elkezdtem kísérletezni a kevesebb előzetes tervezéssel. Bár a rögtönzött (vagy rögtönzött) tervek nem mindig működnek, van valami abban, hogy időnként egy-két nappal előre megkeressük a barátainkat, hogy valami viszonylag visszafogott dolgot csináljunk (például egy gyors munka előtti kávézást, ebédet vagy egy szuper laza otthoni lógást, ahol senkitől sem várják el, hogy előbb kitakarítsa a lakását). Mindaddig, amíg teljes tudatában vagy annak, hogy a barátod nem biztos, hogy hajlandó vagy képes lesz rá (tehát add hozzá a “Tudom, hogy az utolsó pillanatban van!” felkiáltást, és ne haragudj rá, ha nem tudja megoldani), megérhet egy próbát.

Kiderült, hogy ez a megközelítés sokkal lazább és hatékonyabb, mint gondoltam! Van benne valami, ami igazán egészséges és jó érzés – meghitt, izgalmas, a főiskolára emlékeztető. Még meg is vadultam, és mostanában néhányszor küldtem egy “a szomszédságodban leszek” sms-t! Mit is mondhatnék? Néha a szellem megmozdít, a naptárcsillagok együttállnak, és képesek vagytok egy olyan varázslatos, strukturálatlan, nem tervezett lógásra, amit nagyban elősegít az a tény, hogy senkinek sem volt ideje túlgondolni a dolgokat. Ez pontosan az a fajta adrenalinlöket, amit az a személy, aki szereti a tervezőjét és utálja az adrenalinlöketeket, értékelni tud.

Rachel Wilkerson Miller a Dot Journaling című könyv szerzője: A Practical Guide (Egy gyakorlati útmutató) szerzője és a BuzzFeed korábbi vezető szerkesztője. Jelenleg második könyvén, a The Art of Showing Up címűn dolgozik: A Guide to Taking Care of Yourself and Other People (The Experiment, 2020 tavasza). Követheti őt a Twitteren és az Instagramon, blogját pedig itt olvashatja.

Az egyes “Egy kicsit jobb” rovatok tartalma az író véleménye, és nem feltétlenül tükrözi a SELF vagy a SELF szerkesztőségének nézeteit.