by: Dave Willis
A feleségem, Ashley és én több ezer házassággal kapcsolatos kérdést kaptunk online, élő rendezvényeken és a The Naked Marriage Podcaston keresztül. Ezek a kérdések számtalan házassággal kapcsolatos témát érintenek, de a legfrusztráltabb és legelkeseredettebb kérdések közül néhány a szexszel kapcsolatos kérdés körül forgott. Ezek a kérdések általában olyan házastársaktól érkeznek, akiknek egészséges a nemi vágyuk, és akik egy szexmentes (vagy majdnem szexmentes) házasságban próbálnak túlélni. Különböző forgatókönyvek hozhatják létre ezt a bonyolult házassági dinamikát.
Néhányan, akik “szexmentes házasságban” élnek, elkerülhetetlen és átmeneti okok miatt vannak ott, mint például egy katonai bevetés vagy hosszú távú munkahelyi forgatókönyvek. Ez arra kényszerítheti az egyik házastársat, hogy egy időre fizikailag is elszakadjon a másik házastárstól. A tudat, hogy a helyzet átmeneti, erőt adhat ezeknek a házasságoknak ahhoz, hogy továbblépjenek, és kreatív módokat keressenek arra, hogy az intimitást életben tartsák, még a fizikai távolság ellenére is.
Egy ritka esetben előfordulhat olyan tartós fogyatékosság, egészségügyi állapot vagy más olyan körülmény, amely lehetetlenné teszi a szexuális együttlétet. Ezekben a tragikus esetekben a párnak óriási erőfeszítéseket kell tennie, hogy más módon kapcsolódjon. Mindkét házastárs részéről folyamatos, koncentrált erőfeszítésre és empátiára van szükség ahhoz, hogy a házasság fennmaradjon.
A forgatókönyv, amelyre ebben a cikkben összpontosítok, a leggyakoribbnak tűnik. Ez nem egy átmeneti különélés vagy egy tartós állapot eredménye. Gyakran nehéz diagnosztizálni, hogy egyáltalán mi okozza, ami a frusztráció további rétegét adja. Azért is döntök úgy, hogy erre összpontosítok, mert ez az a forgatókönyv, amely a legtöbb gyakorlatias lehetőséget kínálja a segítségre és a gyógyulásra. Akkor fordul elő, amikor az egyik házastársnak erős a nemi vágya, a másik házastárs pedig teljesen érdektelennek tűnik a szex iránt.
Az érdektelen házastárs talán olyan okok miatt vesztette el az érdeklődését, amelyeket nem tud befolyásolni, például orvosi és/vagy hormonális probléma, szorongással és/vagy depresszióval való küzdelem, a kisgyermekek neveléséből eredő fizikai kimerültség vagy egyéb szükségletek, a testképpel kapcsolatos problémákból eredő bizonytalanság, a stresszre adott kedvezőtlen reakció, a múltbeli szexuális visszaélésből származó érzelmi sebek stb. miatt. Ezek az okok nem annak a házastársnak a hibája, aki elvesztette a libidóját, de mindkét házastársat terheli a probléma azonosításának és a megoldáskeresésnek a terhe. Ezek a küzdelmek nem válhatnak állandó kifogássá arra, hogy szexmentes házasságban éljünk.
Egyes esetekben a férj vagy feleség szexuális vágyának hiánya azért lehet, mert az adott házastárs más módon elégíti ki szexuális igényeit. Ez származhat egy szexuális viszonyból vagy abból, hogy a szexuális fantázia körforgásába menekül, ami magában foglalhatja a pornót és a maszturbációt. Az ilyen típusú viselkedésmódok messze túlmutatnak a határon, és új házassági problémákat jelentenek, amelyekkel kifejezetten foglalkozni kell ahhoz, hogy a házasságnak legyen reménye a túlélésre. Ha ezek bármelyike megtörténik, azonnal meg kell kezdeni a gyónást, a bűnbánatot és a bizalom újjáépítéséhez vezető utat.
A probléma gyökerétől függetlenül vannak megoldások. Ashley és én sokat írtunk és beszéltünk a különböző problémákról, amelyek a nemi vágy elvesztését okozhatják az egyik vagy mindkét házastársban. Mivel olyan sokféle ok létezik, nehéz egyféle tanácsot előírni. De íme néhány gyakorlati tipp, amelyről szilárdan hisszük, hogy szinte minden olyan házaspárnak segíthet, akik szexmentes létben küzdenek.
1. Szorgalmasan dolgozzanak azon, hogy diagnosztizálják a szexmentes házasság forrását, majd közösen keressenek megoldást.
Ha most éppen ön az a házastárs, akinek nincs szexuális vágya, nem ítélheti a házastársát szexmentes létre csak azért, mert önnek sosincs kedve hozzá. Neked kell élen járnod a megoldások megtalálásában, hogy valódi szeretetet és együttérzést mutass a házastársadnak. Ha a probléma esetleg orvosi eredetű, akkor vizsgáltassa ki magát, és csináltasson vérvizsgálatot. Lehet, hogy hormonális egyensúlyzavarod van (ami nekem is volt, és ez megölheti a nemi vágyat). Ha a probléma pszichológiai, akkor kérem, keressen fel egy tanácsadót; nemcsak a házassága, hanem a mentális egészsége érdekében is. A nemi vágy problémáinak 99%-ára van megoldás, ha hajlandó vagy elvégezni a munkát, hogy megtaláld a válaszokat. Legyen kész a munkára.
2. Tegye küldetésévé, hogy kielégítse a házastársa igényeit a hálószobában és azon kívül is.
A több szexre vágyó házastárs esetében küzdjön a késztetés ellen, hogy megkeseredjen és nehezteljen a házastársára. Gyengéden szolgálja ki az igényeit. Dolgozzon azon, hogy otthona a világ legbiztonságosabb helyévé váljon számára. Annak a házastársnak, aki visszatartja a szexet, legyen hajlandó arra törekedni, hogy kielégítse a házastársa szexuális igényeit még akkor is, amikor önnek nincs “kedve”. Ha így teszel, segítesz beindítani a libidóját, és átalakító befektetést teszel a házasságodba. Ez nem csak az én tanácsom. Ez a házastársad szexuális igényeinek kielégítéséről egyenesen a Biblia időtlen bölcsességéből származik:
“A férjnek ki kell elégítenie a felesége szexuális igényeit, a feleségnek pedig ki kell elégítenie a férje igényeit. A feleség hatalmat ad a teste felett a férjének, a férj pedig hatalmat ad a teste felett a feleségének. Ne fosszátok meg egymást a szexuális kapcsolattól, kivéve, ha mindketten megállapodtok abban, hogy egy bizonyos ideig tartózkodtok a szexuális intimitástól, hogy teljesebben átadhassátok magatokat az imádságnak. Utána ismét jöjjetek össze, hogy a Sátán ne tudjon megkísérteni benneteket az önuralom hiánya miatt”. (1 Korinthus 7:3-5 NLT)
3. Ne hagyd, hogy a frusztrációd erkölcstelen “megoldásokhoz” vezessen.”
Amikor a szexuális szükségleteid nincsenek kielégítve, meg kell védened magad a kísértéstől, mert fogékonyabb vagy rá. Soha ne cseréld el az átmeneti örömöt tartós megbánásra. Ne engedd, hogy a frusztrációd arra a sötét útra vezessen, hogy önző módon, házasságtöréssel, pornográfiával vagy bármi mással elégítsd ki a szükségleteidet. Vidd a frusztrációdat Isten elé, és használd fel ezt az időt arra, hogy növekedj a hitedben. Tegyél továbbra is mindent, amit csak tudsz a házasságodért, a többit pedig bízd Istenre. Az Ő tökéletes időzítésében van rá mód, hogy megoldást hozzon minden küzdelmünkre. Lehet, hogy azt hiszed, Istent nem érdekli a szexuális életed, de Ő teremtette a szexet, és Ő teremtette a házasságot, és még nálad is jobban törődik vele. Bízz benne.
Ha még több tippet és eszközt szeretnél, hogy sziklaszilárd kapcsolatot építs, nézd meg a Meztelen házasság podcastot és új könyvünket, a Meztelen házasságot. Emellett korlátlan hozzáférést kaphatsz a világ legjobb on-demand házassági médiatartalmaihoz a www.xomarriage.com/now oldalon.