Egyetlen nő sem szereti, ha “cicásnak” nevezik. De a legtöbben nem tagadhatnánk le azokat az alkalmakat, amikor a versengő érzelmeink kicsúsztak egy szarkasztikus célzás vagy egy vágó megjegyzés formájában.
Gondoljunk csak azokra az apró kijelentésekre, amelyeket elszabadítunk, hogy aztán azonnal (legalábbis valamelyest) megbánjuk. Az a suttogás egy barátnak egy munkatárs nem megfelelő munkahelyi öltözködéséről: “Hű, valakinek ma nagyon magasan van a szoknyája”. A megjegyzés, amit olyasvalakinek az új barátnőjéről tettünk, akibe bele voltunk zúgva: “Ez a lány egy kötekedő. Csak várd ki, amíg összetöri a szívét.”
Akár egyetlen durva megjegyzésként jelenik meg egy idegenről, akár egy életre szóló barátról szóló teljes kirohanás formájában, a cicaság gyakran felüti csúnya fejét olyan alkalmakkor, amikor félünk felfedni valódi versenyérzéseinket.
A “cicás” kifejezés egy szexuálisan elfogult módja annak, hogy leírjuk a nők egészségtelen viselkedési módját az egyébként egészséges versenyérzésre. Gondoljunk csak arra, hogy hányszor mondunk olyan dolgokat más nőkről, amelyeket megbántunk. Kinek mondjuk ezeket a dolgokat? Milyen kontextusban merülnek fel ezek az érzések? És ami a legfontosabb, milyen érzések állnak a negatív megjegyzés hátterében?
Egy olyan kultúrában élünk, ahol még mindig társadalmilag elfogadhatóbbnak tartják, ha egy férfi közvetlenül fejezi ki a versengő természetét. A nők esetében ez a tulajdonság nemkívánatosnak minősül. Sok nő ennek következtében kényelmetlenül érzi magát mind a természetes érzéseitől, hogy akar valamit, mind pedig attól a vágyától, hogy versenyezzen annak megszerzéséért. Mivel a nők a “gyengébbik nem” bélyege alatt fejlődtek, történelmileg elvárták, hogy a siker elérésére irányuló erőfeszítéseik során rejtettebbek vagy manipulatívabbak legyenek. Sajnos nőként néha akaratlanul is erősítjük ezt a nemi normákról alkotott hamis elképzelést azzal, hogy nem nézünk szembe közvetlenül a versengő érzéseinkkel, vagy nem tanuljuk meg pozitív módon kezelni ezeket az érzéseket.
A versengő érzés minden ember számára 100 százalékban természetes, és lehetetlen elkerülni. A baj akkor jön, amikor ezeket az érzéseket úgy kezdjük kifejezni, hogy másokra csapunk le, vagy magunk ellen fordulunk. Egy barátom nemrég megfogadta a javaslatomat, hogy elemezzünk egy olyan forgatókönyvet, amelyben véletlenül tett egy önmagát “cicásnak” nevező megjegyzést egy munkatársára, aki flörtölősen viselkedett az irodában, és rengeteg férfi figyelmét kapta. Amikor megvizsgálta a megjegyzést kiváltó érzelmeket, azt tapasztalta, hogy először valójában csodálatot érzett a munkatársa iránt. “Az az igazság, hogy jól állt neki a lába abban a szoknyában.”
Ez az irigység érzéséhez vezetett. “Azt gondoltam, a fenébe! Bárcsak én is így néznék ki, amikor belépek az ajtón. Arról nem is beszélve, hogy ő is sokkal kifelé fordulóbb, mint én, és sokkal magabiztosabb, ha a férfiakról van szó”. Ebből az alkalmi megjegyzésből is látszik, hogy a barátnőm gyorsan átváltott a versengés érzéséből a munkatársnőjével szembeni leértékelésbe. Megkértem, hogy fejtse ki bővebben azokat a gonosz gondolatokat, amelyeket magáról kezdett gondolni. “Ő sokkal szebb nálam. Soha nem tudnám így mutogatni a lábam. Soha senki nem venné észre úgy, mint őt. Soha nem leszek annyira összeszedett, hogy ennyire magabiztos legyek és vonzónak tűnjek”. Ez a kegyetlen gondolatmenet egy közös belső ellenséget ír le, amellyel mindannyian rendelkezünk, és amelyet “kritikus belső hangunknak” nevezünk.”
A barátom példájából láthatjuk, hogy ami egy nem nagy ügynek tűnő, komolytalan megjegyzésnek tűnhet valaki másról, valójában sokkal több jelentést hordozhat arról, hogyan látjuk magunkat. A versengő érzéseket többek között azért találjuk olyan kellemetlennek, mert felébresztik a “kritikus belső hangunkat”. Vagyis olyan régi érzéseket ébresztenek bennünk, hogy nem vagyunk elég jók, vagy hogy “kevesebbek vagyunk”. Ahelyett, hogy szembeszállnánk ezzel a belső kritikusunkkal, és megkérdőjeleznénk ezeket a gondolatokat, gyakran elfogadjuk őket saját álláspontunknak, vagy akár az utasításaik szerint cselekszünk.
A barátom például ahelyett, hogy elismerte volna, hogy versengőnek érzi magát, inkább kritikusnak és dühösnek kezdte érezni magát a munkatársával szemben, és “nárcisztikusnak és ribancnak” írta le őt. Azt is észrevette, hogy a nap folyamán több kritikus gondolata volt önmagával szemben. “Olyan pocakosan nézek ki. Ez a ruha hiba volt. Miért akarom felhívni magamra a figyelmet? Az emberek csak azt veszik észre, hogy milyen esetlen vagyok”. A következő napokban azon kapta magát, hogy ezeknek a gondolatoknak megfelelően cselekszik, sőt, másképp öltözött, hogy “eltakarja a combjait és a problémás területeket”. A megbeszéléseken kevésbé lett hangos, bizonytalannak és öntudatosnak érezte magát.”
A kritikus belső hangunkra hallgatni és annak megfelelően cselekedni a legrosszabb dolog, amit tehetünk, ha versengőnek érezzük magunkat. Van egy tiszta és egészséges módja a versengő érzéseink kezelésének, amely a következő lépésekből áll:
1. Ismerjük el, hogy versengő érzést érzünk. Próbáld meg felismerni, amikor versengőnek érzed magad anélkül, hogy megpróbálnád igazolni vagy racionalizálni az érzést. Fogadja el a versengő gondolatot olyannak, amilyen, egyszerűnek, közvetlennek és akár aljasnak is. Engedje meg magának, hogy örömét lelje a dühös gondolatban.
2. Ne cselekedjen. A versengő gondolatok mindig elfogadhatóak. Kegyetlennek lenni valakivel szemben nem az. Ne mondj olyan dolgokat, amiket később megbánsz, vagy ne kezdj el ügyet építeni az ellen a személy ellen, akivel versengőnek érzed magad. Ismétlem, ne próbáld meg racionalizálni az érzéseidet, vagy ne fészkelődj a düh állapotában. Ezek csak érzések. Engedd meg magadnak, hogy teljes mértékben átéld őket anélkül, hogy kiélnéd őket magaddal vagy másokkal szemben. Élvezd ki őket, majd engedd el őket.
3. Ismerd fel és hívd ki magad ellen a belső kritikusodat. Próbáld felismerni, hogy esetleg hogyan teszed le magadat valaki mással szemben. Keresse meg, hogyan tarthatja vissza magát a versenyben. Tegyen olyan lépéseket annak érdekében, amit szeretne, ami ellensúlyozza ezt a visszatartó mintát. Ahelyett, hogy cselekednél, írd le azokat a kritikus gondolatokat, amelyek akkor merülnek fel benned, amikor versengést érzel.
Amikor ezeket a gondolatokat leírod, használj második személyű – “te” kijelentéseket az “én” kijelentések helyett. Például ahelyett, hogy azt írnád: “Olyan csúnya vagyok. Soha senki nem fog észrevenni”, írd azt, hogy “Te olyan csúnya vagy. Soha senki nem fog észrevenni téged.” Ez elsőre butaságnak vagy természetellenesnek tűnhet, de ez a gyakorlat segít elszakadni a kritikus belső hangtól, és idegen és irreális nézőpontként tekinteni rá.
Következő lépésként írjon egy olyan választ ezekre a kritikus kijelentésekre, amely reálisabb és együttérzőbb hozzáállást tükröz. Ezeket mindig egyes szám első személyű “én” kijelentésekként kell megírni. Például: “Vonzó nő vagyok, sok kívánatos tulajdonsággal”. Ismétlem, ne hagyja magát elcsábítani arra, hogy meghallgassa ezt a szadista, internalizált edzőt. Légy erős abban, hogy szembeszállj a hamis irányelveivel.
4. Versenyezz tisztán és egészségesen. A kritikus belső hang figyelmen kívül hagyásának része, hogy következetes lépéseket teszel ellene. Társas helyzetekben például mosolyogva és az emberekkel való beszélgetéssel szembeszállhatsz a háttérben maradásra buzdító öntámadások ellen. Ha a barátom megfogadta volna ezt a tanácsot, talán kihívást jelentett volna magának, hogy úgy öltözködjön, hogy magabiztosnak érezze magát, ahelyett, hogy rétegesen takargatja magát, hogy elrejtse a vélt hibáit. Ahelyett, hogy a háttérbe húzódna, inkább arra törekedett volna, hogy a találkozókon beszédesebb legyen. Átirányíthatta volna az egész gondolkodási folyamatát, és lépéseket tehetett volna az önbecsülésének javítása, ahelyett, hogy lerombolta volna azt.
Egyszerűbb magabiztosnak lenni önmagunkban, ha közvetlenül nézünk szembe a versengő érzéseinkkel, és nem engedjük, hogy áldozatul essünk a “kritikus belső hangunknak”. Az önmagunkkal vagy másokkal szembeni negatív attitűdökkel érdemes szembenézni és megkérdőjelezni azokat. Ily módon a versengő érzéseket valami nagyon pozitív dologba csatornázhatjuk: abba, hogy elérjük azt, amit szeretnénk az életben. Segíthetnek céljaink alakításában és motivációt adhatnak. Felfedhetik, hogy milyen sokféleképpen vagyunk önkritikusak, és hogy mennyire hátráltatjuk magunkat.”
A legnagyobb kihívónk az életben mindig belülről fog jönni. Ha legyőzzük ezt a belső ellenséget, felhagyhatunk a “cicásnak” és közvetlennek tűnő magatartásformákkal és viselkedésekkel, amelyek végső soron elhajlítanak minket. Közvetlenül versenyezhetünk azokért a dolgokért, amiket valóban akarunk az életben, és megadhatjuk magunknak a legjobb esélyt a sikerre.
Tovább olvashat Dr. Lisa Firestone-tól a PsychAlive.org-on