EDIT: Ez hosszú, de kétségbeesetten szükségem van néhány visszajelzésre, és nagyra értékelném a teljes olvasást, ha van időd/érdeked. Kérem.
Most értem vissza a szobámba, miután több mint fél órán keresztül egyfajta dühöngő pánikrohamot kaptam. Nem vagyok biztos benne, hogy ez tényleg egy volt, vagy nem, de nagyon hasonlónak éreztem a hatását, mint amikor már voltak ilyenek, az egyetlen különbség az, hogy ahelyett, hogy a félelem és a végzet intenzív, elsöprő érzése helyett egy telhetetlen harag hajtotta, amely úgy érezte, mintha finoman buborékos lett volna, és nem voltam biztos benne, hogy valaha is lecsillapodik. Ennek a dührohamnak az oka, mint sok másnál, a bátyám felesége volt.
Nagyjából egy korosztályba tartozunk, és ugyanazok a baráti társaságok, így a bátyámat és a feleségét barátként és családtagként is ismerem. Annak ellenére, hogy csak viszonylag kevés ideje van az életemben, úgy tűnik, hogy a legnegatívabb emlékeim egy része hozzá kötődik, és hosszú története van az okoknak, amiket talán a későbbi részekben elmélyedek(?), de a közös szál köztük az, ahogyan a bátyámmal bánik, akit jogosan érzek a legfontosabb személynek az életemben, és akit jobban szeretek/védek, mint bárki mást a világon. Ennek jó oka van. A bátyám őszintén az egyik legkedvesebb, legérzékenyebb, leggondosabb, legnagyobb szívű, minden szempontból nagyszerű ember, akit valaha ismertem. Bárcsak szavaimmal meg tudnám fogalmazni, hogy ez mennyire igaz. Néha csak annyit szeretnék a saját életemtől, hogy biztos legyek benne, hogy ő a lehető legjobban éli az övét…
A sógornőm eközben, hogy röviden fogalmazzak, az egyik legpimaszabb, legéretlenebb, legéretlenebb, érzelmileg manipulatívabb, legocsmányabb, legmérgezőbb egyén, akit valaha is volt szerencsétlenségem megismerni. Nem sokat tudok a nárcisztikusokról, de a seggemet tenném rá, hogy rá illik a leírás. Megrögzötten hazudik, általában olyan dolgokról, amik nem is számítanak. Sőt, a hazugságok gyakran ellentmondanak önmaguknak, de minden egyes hazugság valamilyen módon figyelemfelkeltő.
Leggyakrabban úgy viselkedik, mintha teljesen tehetetlen lenne, mintha áldozata lenne szinte minden embernek, aki valaha élt (nem lehet őt békén hagyni anélkül, hogy ne jönne vissza valami állítás, hogy valaki szexuálisan zaklatta/megtapogatta, vagy durva/gonosz volt vele minden ok nélkül), valaki, aki soha nem tesz rosszat, és akivel véletlenszerűen szarul bánnak, mert a világ csak úgy ki van rá akadva, és soha semmilyen probléma nem az ő hibája; VAGY ő a legerősebb magabiztos badass faszfej, aki valaha élt, és nem tűri el senkitől a szart, személyes ügynöksége van, és rengeteg r/thathathappened és r/iamverybadass sztorija. Úgy tűnik, ő is felvesz egy maszkot. Vannak időszakok, amikor őrültnek érzem magam, mert mintha senki más nem látná vagy nem lenne hajlandó tudomásul venni a viselkedését, vagy azért, mert ő egy barát, vagy azért, mert senki nem akarja elveszíteni a kapcsolatot a bátyámmal. Úgy tűnik, hogy maga a bátyám következetesen mentegetőzik a tettei miatt, még akkor is, amikor azok nyíltan ártanak neki vagy másoknak. Bálványozza őt, és nem hajlandó elismerni, hogy valaha is tévedhet. Olyan, mintha vagy félne, vagy nem akarja őt leszólni, még akkor sem, amikor egyértelműen tudja, hogy rosszul cselekszik, legyen szó kisebb nézeteltérésekről, vagy amikor másoknak árt. Ez azért lehet, mert ha bármilyen módon, formában vagy formában keresztbe teszel neki, akármilyen triviális vagy jelentéktelen, megfizettet veled, és ezt többszörös személyes tapasztalatból tudom.
Amikor ez kicsúszik mások előtt, gyakran úgy tesznek, mintha ez nem jellemző lenne rá (pl. ma este: “Nem jellemző rá, hogy ezt csinálja”), de számomra ez egyszerűen nyilvánvaló, hogy ő kurvára ilyen, és erre többszörös bizonyíték van hasonló helyzetekből. Még így is van néhány alkalom, amikor még engem is becsap a kedves külső személyisége és karizmája. Amikor azt gondolom, hogy talán túlreagáltam a múltkor, és csak adnom kell neki még egy esélyt, és MINDEN GODDAMN alkalommal úgy végződik, mint ma este. Azt hiszem, rá kell térnem arra, hogy mi történt.
Az egész úgy kezdődött, mint bármelyik másik este. Én, a bátyám, a felesége és néhány barátunk úgy döntöttünk, hogy együtt lógunk a kollégiumunkban. A bátyám és SIL egy lakásban lakik, jó 20-30 perc távolságra a kampusztól. Egy szobában filmet néztünk, és látszott, hogy a SIL-em készen áll hazamenni. Pontosan egyszer mondta ezt a bátyámnak. Azt mondta, hogy már nincs sok hátra a filmből, és utána hazamennek. Talán 10 perc volt még hátra. Végig figyeltem őt, gyanús volt a viselkedése, hogy mindjárt felüti a fejét. Amikor már csak 4 perc volt hátra a filmből – ismétlem, 4 KURVA PERC -, a SIL-em úgy döntött, hogy dühösen feláll, felkapja a cuccait, és egyetlen szó nélkül kisétál. Nem mondta senkinek, hogy hova megy. Csak felállt és elhagyta az épületet. Forgattam a szemeimet, jól tudtam, hogy kijelentésként hazasétál. Azt hittem, a bátyám megérti ezt, tekintve, hogy a felesége, és elvileg mindenkinél jobban kellene ismernie és megszoknia a szemtelen viselkedését, és mert a szeme sem rebbent, amikor nagyon is hallhatóan kiviharzott az ajtón. Ez volt az én hibám.
Amikor vége lett, nem tudta, hol van a lány (azt hitte, csak a mosdóba ment), és elkezdett kiborulni. Nem vette fel a telefonját (rohadtul tudom, hogy ezt azért csinálja, hogy az emberek aggódjanak érte, bár ő ezt hevesen tagadja). A bátyám elkezdett aggódni, hogy elrabolták vagy ilyesmi, én pedig biztosítottam arról, hogy csak hazafelé sétál, és teljesen biztonságban van. És hogy csak menjen haza és várjon rá. Úgy döntött, hogy meg kell próbálnia gyalog utolérni őt, hogy eljusson arra az útra, amelyen hazafelé tart, amikor gyalogol. A bátyámnak asztmája van. Szörnyű asztmája van. Volt már kórházban emiatt. És úgy dönt, hogy megpróbál hazafutni, hogy megtalálja a lányt. Megint biztosítom őt, a legkedvesebb szavakkal, hogy jól van, és nem kell megerőltetnie magát, mert nem lesz semmi baja. Már a pánikroham határán van, és ha az asztmája felpörög, az nagyon komolyan árthat neki. De mégis megteszi, a mellkasa ég, mire hazaér, és látja, hogy a lány kurvára tökéletesen jól ül (és tudom, hogy a lány rosszul fogja érezni magát, amiért az iskolában hagyta a kocsit, amikor holnap reggel gyalog kell bemenniük az egyetemre). Most üzent a GroupChatünkben, hogy “Jól vagyok srácok, csak hazasétáltam és lemerült a telefonom” (számomra ez nyilvánvaló kibaszott gázfényezés, próbál mindenkit őrültnek beállítani, aki aggódik érte, pedig csak egy “ártatlan hazasétáról” volt szó). És itt vagyok megint teljesen kibaszottul dühös. MERT EZ EGY ISMÉTLŐDŐ VISELKEDÉSI MINTA. MINDEZT MÁR LÁTTAM KORÁBBAN IS A KAPCSOLATUKBAN.
A szememben szándékosan manipulálja az embereket. Egyszer órákig figyelmen kívül hagyta a bátyámat, elhitette vele, hogy kárt fog tenni magában, amikor először kezdtek randizni, 2 napig érzelmi gyötrelemben tartotta, miközben ő minden empátiájával és együttérzésével azon gyötrődött, hogy jól van-e a lány. Az ilyen helyzeteket arra használja fel, hogy a szar viselkedését arra használja fel, hogy a többi embernek igazolásul szolgáljon, hogy aggódjanak érte, sajnálják, és végül bocsánatot kérjenek tőle, amiért először is felbosszantották (még ha nem is tudják, hogy valójában ezért kérnek bocsánatot), miközben tökéletes kis angyalként viselkedhet, akinek semmi rossz szándéka sincs, mert szó szerint mindenki, aki valaha is megbántódott a tettei miatt, nyilvánvalóan csak félreértelmezte a helyzetet. Nála minden csak irányítás/hatalomgyakorlás. Ez sokkal egészségtelenebb és mérgezőbb, mint az a kapcsolat, amiben a bátyám élt, mielőtt találkozott vele, és amiről mindenki aktívan elismerte, hogy bántalmazó volt számára, és megpróbált véget vetni neki. És itt van ez a kibaszott dolog…
Ez a nő TELJESEN TUDJA, hogy az olyan cselekedetek, mint amilyeneket ma este tett, érzelmileg (és a pokolba is, fizikailag) kihatással lesznek a bátyámra és az ő törékeny érzelmi állapotára, TUDVÁN, HOGY ETTŐL A FIÚ PÁNIKBA ESIK, IDEGES LESZ, ÉS KÉTSÉGBEESETTEN AGGÓDIK ÉRTE, AKÁR A SAJÁT EGÉSZSÉGE ROVÁSÁRA IS, ÉS EZT A NŐ SZÁNDÉKOSAN, ROSSZINDULATÚAN AKTÍV BŰNTUDATKELTÉSKÉNT/BÜNTETÉSKÉNT HASZNÁLJA FEL ELLENE;
VAGY (tudom, hogy ez a következő lehetőség nem az igazság, de szórakoztassatok)
TÉNYLEG TÉNYLEG TÖKÉLETESEN KURVÁBAN SEMMERI, HOGY A TEVÉKENYSÉGÉNEK HATÁSA MÁS EMBEREKRE, HOGY NEM VESZI FIGYELEMBE, HOGY AZON AZ EMBEREN LESZ, AKIT TÖBBET SZERET A VILÁGON MINDENKINél. A FÉRJÉT. HOGY TUDJA, MILYEN ÉRZÉKENY A FÉRJE, ÉS MENNYIT JELENT NEKI A BIZTONSÁGA ÉS A JÓLÉTE, ÉS MÉGSEM GONDOL ERRE, AMIKOR ÚGY DÖNT, HOGY HISZTIZNI KEZD, ÉS ELMEGY ANÉLKÜL, HOGY MEGMONDANÁ NEKI, HOGY HOVA MEGY, VAGY EGYÁLTALÁN, HOGY HOVA.
És nem tudom, melyik a rosszabb, mert ha engem kérdezel, egyik sem szerelem…
A legrosszabb? Ezúttal nem tehetek ellene semmit, mert a férfi tényleg szereti őt, ő pedig családtag, és bármilyen próbálkozásom, hogy hangot adjak az aggodalmaimnak, azt eredményezi, hogy mindketten kizárnak a közös életükből. Ha ő (vagy ő) valaha is valahogyan meglátná ezt a bejegyzést, és visszavezetné hozzám, akkor nem számítana, hogy ez valódi családi aggodalomból és szeretetből fakad. Nem számítana, ha csak helytelen érzéseimnek adnék hangot, bármennyire is helytelenek a valóságban. Ez lenne a bátyámmal való kapcsolatom vége. Mert ki mertem mondani, hogy szerintem nem tökéletes. Mert mertem azt gondolni, hogy a tettei nem a bátyám iránti szeretet jelképei. Mert mindenféleképpen ellene mentem.
A teljes önértékelését az iránta érzett “szeretetébe” helyezi, nekem pedig csak ülnöm kell és kurvára néznem, ahogy újra és újra bántja őt, és nem tudok szabadulni az érzéstől, hogy egy nap majd megpróbálja bántani magát miatta. És nem mondhatok semmit, mielőtt odáig fajulna a dolog, mert ha megteszem, nem leszek ott, amikor szüksége lesz rám. Egyszer már egyszer hónapokra eltávolodott tőlem és tőle is, amikor elkövettem azt a kirívó hibát, hogy nem értettem vele egyet. És egészen addig a napig, amíg egyszer csak teljesen összetöri a bátyámat a szaros viselkedésével (ez még évek múlva is lehet), soha nem fogja beismerni, hogy ez egészségtelen vagy mérgező, és hogy ki kell szállnia, és ez mindennél jobban fáj nekem.
Mi a véleményetek? Csak őrült vagyok, vagy szerintetek jogosak az aggodalmaim? Végül is szereti őt, és úgy érzem, hogy kell lennie valami oknak, amire csak én vagyok vak, mert minden alkalommal, amikor ez történik,csak megkérdőjelezem, hogyan tűri még mindig.
EDIT: A bátyám ma beteg, mert kimerítette magát és túlterhelte a tüdejét tegnap este, amikor megpróbált hazajutni. És ha egy barátja nem jön érte, ma reggel is gyalog kellett volna az egyetemre mennie. Ki vagyok akadva.