A múltkor este olyat tettem, amire nem vagyok büszke.
Négy tinédzserünk van, így a vacsoraidő sosem unalmas, de ezen a bizonyos estén teljes volt a káosz. Az egyik gyerekünk nem sokat evett. A férjem, Mark nagyon szerette volna, ha ez a bizonyos gyerek többet eszik, ezért felajánlott egy megvesztegetést/fenyegetést: addig nem mehetsz a barátaiddal lógni, amíg meg nem eszel mindent, ami a tányérodon van.
Egy hatalmi harc bontakozott ki, testvéri szurkolókkal kiegészítve. Próbáltam drámai nonverbális jelzésekkel leállítani az egészet. Nem ebben állapodtunk meg, ha egy gyerek nem eszik rendesen, ordítottam némán a szupererős tekintetemmel.
Nem jártam sikerrel. A válogatós evő megette, amit kellett ahhoz, hogy el tudjon menni a szomszédba lógni.
Noha nyilvánvalóan igazam volt (ha ha) – mert a gyerekek megvesztegetése rövid távon működhet, de a kutatások egyértelműen bizonyítják, hogy hosszú távon visszafelé sül el -, ez a cikk valójában arról szól, hogy mit tettem ezután, és miért tettem.
A következő este nyugodtan fel akartam vetni a témát, hogy a jövőben megelőzzük a hasonló vacsorai látványosságokat. Tudtam, hogy nem vádaskodhatok, és nem tehetek semmi olyat, ami Markot védekezésre késztetné, mert az emberek nem tanulnak jól, ha kritizálják őket.
Megjegyzem, hogy jócskán elmaradtam a saját céljaimtól.
Azzal kezdtem, hogy “Hogy lehettél ilyen hülye?!”
Aztán elkezdtem szónokolni.
“Nem beszéltünk már milliószor erről a helyzetről? Van erre egy rohadt tervünk!!! MEGÁLLAPODtunk, hogy mit fogunk tenni a válogatós evéssel kapcsolatban!!! Miért nem tudod betartani a tervet? Miért nem tudod megérteni, hogy mennyire fontos a következetesség?” Nyugodtan válaszolt. Megvetéssel és felsőbbrendűséggel forgattam a szemem.
Micsoda egy seggfej voltam.
-
Még több konfliktus a párkapcsolatokban
Tudd meg, hogyan akadályozhatod meg, hogy a passzív agresszió tönkretegye a kapcsolatodat.
Tudd meg, miért nem kifizetődő, ha az emberek kedvében jársz, és hogyan hagyd abba.
Találd meg, hogy nem hozol-e túl sok áldozatot a kapcsolatodban.
Fedezd fel ezeket a gyakorlatokat, hogy több kapcsolatot építs az életedben.
Nem ismerek olyan szülőt, magamat is beleértve, aki valamikor ne fenyegette, vesztegette volna meg vagy más módon manipulálta volna a gyerekét, hogy azt tegye, amit ő akart, hogy a gyerek tegyen. Valójában hatalmas empátiakészséggel rendelkezem a drága férjem szándékait és viselkedését illetően, de ezt a képességemet teljesen elmulasztottam kihasználni.
Miért? Miért volt ez ennyire érzelmes számomra? Miért voltam olyan kritikus és büntető?
Mert kivetítettem.
Pszichológiai értelemben kivetítünk, amikor öntudatlanul és tudattalanul másoknak tulajdonítjuk a magunkkal kapcsolatos ítéleteinket.
Nézze, ami a legjobban megőrjít magammal kapcsolatban, az az, hogy gyakran készítek nagy, kidolgozott viselkedési terveket, és aztán nem tartom be őket. Például nemrég abbahagytam a meditációt (ismét), miután a nyár folyamán terveztem, hogy többet meditálok. A bennem lévő maximalista bűntudatot és szorongást keltett emiatt, amit nem vettem észre tudatosan, amíg nem találtam magam azon, hogy Markot lehúztam, amiért nem követte a válogatós evő protokollunkat.
Mindannyiunknak vannak vakfoltjaink. Saját hibáinkat gyakran nehezen látjuk, de nagyon könnyen észrevehetjük, mi a baj másokkal. A körülöttünk lévő emberek, különösen a házastársunk, olyanok, mint a tükör. Tisztán látjuk azt, ami nem tetszik nekünk, de visszafelé látjuk.
Nem velük van a baj, hanem velünk.”
Martha Beck okosan úgy nevezi ezt a bájos emberi hajlamot, hogy “Ha kiszúrod, megvan”.
A pszichológiai kivetítés (számos formájában) egy olyan védekezési mechanizmus, amelyet először Sigmund Freud fogalmazott meg. Lánya, Anna Freud később fejlesztette tovább az elméletet. Freudék azt állították, hogy a magunkban nehezen elfogadható gondolatokat, motivációkat, vágyakat és érzéseket gyakran úgy kezeljük, hogy azokat valaki másnak tulajdonítjuk.
Noha sok freudi elmélet nem állta ki az idő próbáját, a projekciót még mindig tankönyvi emberi viselkedésnek tekintik. Valóban, mindenütt látom a kivetítést magam körül, magamban, a barátaimban és a gyermekeimben, valamint a klienseimben.
Ez nem jelenti azt, hogy mindig kivetítünk, amikor mások hibáit látjuk, vagy amikor látjuk, hogy mások hogyan tanulhatnak és fejlődhetnek. De amikor különösen érzelmesnek érzünk egy helyzetet? Amikor horgasnak és irracionálisnak érezzük magunkat, vagy keményen ítélkezünk valaki más hiányosságai felett, ahelyett, hogy empatikusak vagy együttérzőek lennénk? Valószínűleg kivetítünk.
-
Self-Compassion Break
Egy egészségesebb módja a stresszes helyzetek kezelésének.
Próbáld ki most
A projekció tagadhatatlanul emberi tendencia, és szerintem tulajdonképpen egészen csodálatos, mert lehetővé teszi, hogy tisztábban lássuk magunkat, hogy jobban megértsük, mi okoz bennünk szorongást és stresszt.
A kivetítésben számomra az a legnagyszerűbb, hogy egy sor utasítással jár a saját növekedésünkhöz és boldogságunkhoz. Általában jól tesszük, ha azt tesszük, amit másoknak kívánunk, hogy tegyenek (vagy hagyjanak fel vele).
Más szóval, amikor észrevesszük, hogy kivetítünk, lehetőségünk nyílik arra, hogy megfogadjuk a saját tanácsainkat.
Például azt akartam, hogy Mark ne kérjen tőlem olyan szülői terveket, amelyeket nem tud végigcsinálni. Ehelyett azt akartam, hogy elfogadja az egyszerűbb, elég jó terveket. Tehát a lehetőség számomra (hogy megfogadjam a saját tanácsaimat) az volt, hogy ne kényszerítsem magam arra, hogy a legjobban elkészített terveimet végig kelljen csinálnom.
Ebben az esetben a megoldás nem az, hogy megpróbálok tökéletesebb lenni. A megoldás, ami a kivetítésemből kiderült, az, hogy ne készítsek többé olyan terveket, amelyek nem reálisak, tekintettel arra a kedves, zűrös világra – tinédzserek és egy karrier, amelynek során időzónákon át kell utaznom -, amelyben élek.
Ez számunkra és a válogatós evőnk számára azt jelenti, hogy kevésbé kontrolláljuk az ételeket. Nekem és a meditációmnak azt jelenti, hogy elengedjük, amíg az iskola újra elkezdődik.