A barátnőkkel egy kávé mellett folytatott beszélgetés óhatatlanul a szerelmi életünkről szóló hash-fesztbe torkollik. Nem habozunk belemerülni a szaftos dolgokba: ki-szereti-ki, ki szakított, vagy – ahogy mostanában úgy tűnik, mindenki – ki jegyezte el magát. Mint minden lány, én is elájulok a barátaimtól, akik megtalálták az igazit, és a 9. felhőn élnek, és örülök annak a barátnőmnek, aki az első fiát várja. Az eljegyzési gyűrűkkel a hírfolyamomban és az esküvői fogadalmakkal, amelyeket minden hónapban kicserélnek, a régóta fennálló stigma, miszerint a férfiak félnek az elköteleződéstől, idejétmúltnak tűnik. De miközben a különböző csajokkal való jelenlegi kapcsolatom apró részletein töprengtem, megdöbbentő felismerésre jutottam: Nem én vagyok az egyetlen nő a világon, aki titkot rejteget. Az én életemben nem a párom az, aki habozik a házastársi elköteleződéstől. Én vagyok.
Egyszerűen szólva, itt az ideje, hogy abbahagyjuk a férfiak sztereotip félelmét az elköteleződéstől. Ahogy én látom, nem ők az egyetlenek.
Akiként, aki évek óta Manhattanben él, imádom az aktív szingliéletet, amit ez a betondzsungel lehetővé tesz. Távol álljon tőlem, hogy azon aggódjak, hogy a párom mikor fog gyűrűt húzni, vagy álmatlan éjszakákat töltsek azzal, hogy egy olyan jövőt vizionáljak, amelyben macskákat tartok és egyedül élek. Bizonyos szempontból büszke vagyok arra, hogy “szingli és szenzációs” vagyok. Nem kerülöm teljesen az elköteleződést, önmagában véve. Épp ellenkezőleg, barátnőként, barátként, testvérként, lányként és a cégemen keresztül az ügyfeleimmel való munka során igyekszem mélyen szerető és odaadó lenni.
Amikor azonban arra kerül a sor, hogy házasságban kötelezzem el magam valaki mellett, mély szorongást érzek a gyomromban. Elvégre a házasság egy életre szól.
A barátnőimmel folytatott őszinte beszélgetések során megosztjuk egymással az álmainkat, hogy utazunk, hogy saját céget alapítunk, hogy írunk. Ugyanaz az elképzelés, lendület, függetlenség és kalandvágy, amellyel egyénként az életünket irányítjuk, egyúttal félelmet kelt bennünk, hogy a házasságban egyetlen embernek szenteljük magunkat. Olyan kérdésekkel dobálózunk, mint “Honnan tudom, hogy ez a pasi az, akinek örökre mindent odaadok?” vagy “Mi van, ha megváltozunk?”. “Mi van, ha mindent fel kell adnom?” Ezek a kérdések kihívásokat jelentenek, amelyekre választ keresünk.”
Amikor arról van szó, hogy elkötelezzük magunkat valaki mellett a házasságban, mély szorongást érzek a gyomromban. Elvégre a házasság az ÉLETRE szól.
“Úgy kell egészséges félelem a házasságtól, mint ahogyan az óceántól kell egészséges félelem” – jegyezte meg egy barátom megrendítően a minap. Alighogy befejezte ezt a mondatot, gondolataim azonnal visszarepültek az óceánban tett első látogatásomra, amikor még girhes középiskolás voltam. Kínosnak és bizonytalannak éreztem magam, nem tudtam, hogyan kezeljem a heves hullámok hullámzását. Néztem, ahogy a többiek úsznak körülöttem, de a saját testemet úgy éreztem, mint egy rongybabát a turmixgépben. Figyelmeztettek, hogy kerüljem a hullámverést, és mégis ragaszkodtam hozzá, hogy egy rák megharapta a lábujjam. Izgalmas és energizáló volt egy ilyen idegen környezetben lenni, de enyhén félelmetes is. Ma már azonban kevésbé félek az óceántól. Megtanultam úszni benne, és még szörfözni is megtanultam a hullámokon. Ha a házasságot az óceánhoz lehet hasonlítani, akkor megtanultam néhány leckét arról, hogyan győzhetjük le mi, nők a félelmünket:
Nem a házasság környezetében élünk. Bár a válási arány folyamatosan csökkent az elmúlt években, és a főiskolát végzettek 70%-a 10 év után is házas maradt, a házassági arány az ezredfordulósok körében minden idők legalacsonyabb, mindössze 26%. Az első házasságkötés átlagos életkora továbbra is történelmi magasságokba emelkedik, és jelenleg a nőknél 27, a férfiaknál pedig 29 év között mozog. A nagyvárosokban, ahol a fiatal felnőttek összegyűlnek, nem vesznek körül minket olyanok, akik házasok. Emiatt nehéz elképzelni, milyen lesz az életünk, miután megkötöttük az esküt. Házas barátainkat egyre nehezebb elérni telefonon, sms-ben és e-mailben, ami kiváltja bennünk a félelmet, hogy azoknak, akik megházasodnak, már nincs életük az új kis szerelmi gubójukon kívül. Ennek a problémának a megoldásához hasznos lenne, ha több történetet hallanánk házaspároktól a boldogságukról, és meghívást kapnánk az otthonukba, hogy megismerjük a családjukat. A szinglibár-jelenetet már jól csináljuk; meg kell tanulnunk, hogyan navigáljunk egy új környezetben.”
Mások példáit kell látnunk, akiknek megvan az, amire mi vágyunk:
Ki ne szeretné Kate Middletont és Vilmos herceget vagy Beyoncét és JZ-t? Bár tudjuk, hogy a mi házasságaink nem fognak teljesen hasonlítani az övékre, az én és a céltudatos és ambiciózus barátnőim számára öröm látni olyan házaspárokat, akik még mindig utaznak, akikben még mindig megvan a romantikus szikra, és akik még mindig kulturálisan vagy szakmailag elkötelezettek. Azt hiszem, valamilyen szinten mi is olyan házasságokat szeretnénk, amelyek nemcsak a közvetlen közösségünket gazdagítják, hanem a kultúrában is meghatározó szerepet játszanak együtt.”
Mivel ezek a példák olyan kevesen vannak, személyesen kerestem a keleti parton, hogy kézzel válogassam ki a példaértékű párokat, akik inspirálnak engem a szenvedélyük, a céljuk és a közös romantikájuk miatt. A “házassági mentorok” panelem felállítása olyan párokból, akik öt és 30 év közötti házasságban élnek, arra emlékeztet, hogy létezik az a fajta házasság, amire vágyom. Amikor kész vagyok kiborulni egy kis félreértésen a barátommal (és még sok máson!), e-mailt küldök nekik tanácsért, vagy havonta egyszer bejelentkezem, hogy meghallgassam a boldog házasságuk történeteit. A kezemben van a bölcsesség és a bátorítás gazdagsága, ami megváltoztatja a játékot.”
Meg kell tanulnunk, hogyan kell csinálni:
Végezetül, ugyanazokból az okokból, amelyek fiatal lányként ijesztővé tették az óceánt, a házasságtól való félelmem abból ered, hogy nem tudom pontosan, hogyan kell “csinálni”. Attól félek, hogy inkompetens leszek. Azt kérdezem magamtól, hogyan fogom kezelni a felmerülő viharokat, a szenvedély hullámzását, amely felduzzad, majd elillan a mézeshetek után? Mi lesz, ha jön egy házastársi hullámvölgy, és fogalmam sincs, hogyan jussak ki belőle? Ahogy nekem is szükségem volt egy úszóedzőre, néha hasznos, ha átadom a bizonytalanságomat valaki másnak. Ha olyan vagy, mint én, akkor nyugodtan bevallhatod ezeket a félelmeket egy szakembernek. Lehet, hogy szükségünk van egy mentőcsónakra. Ez lehet egy házassági mentor, egy profi terapeuta, egy kommunikációs tanfolyam, vagy a bátorság, hogy brutálisan őszinték legyünk egy olyan kapcsolatban, ahol mindkét fél kerüli a beszélgetést bizonyos témákról. A kompetencia önbizalmat szül, és néha a több készség felhalmozása segít enyhíteni a félelmet.”
A házasságkötés hatalmas döntés és nagy ismeretlenség. Amíg még egyedülállóak vagyunk, hasznos, ha hozzászoktatjuk magunkat a házasság környezetéhez, konkrét példákat találunk olyan házaspárokról, akiknek olyan az életük és a szerelmük, amilyenre vágyunk, és olyan gyakorlati készségeket tanulunk, amelyek segítenek a továbblépésben. As I do these things, I am confident it is just a matter of time before I am ready to go out into the deep.