8 modi utili per affrontare le persone critiche

Naturalmente, le persone critiche non sono le prime persone che vorresti frequentare – eppure è comune incontrarli nella vita. Ecco i miei 8 consigli per gestire le persone critiche. 🙂

Non prenderla sul personale

Spesso le critiche delle persone critiche tendono a riflettere più loro che te. Reagiscono criticamente a causa delle loro convinzioni sulla vita. Potresti pensare che questa persona critica sia tutta per te, ma è probabile che si comporti così anche con altre persone.

Ecco un modo semplice per controllare:

Hai qualche amico comune con questa persona? O conosci altre persone che interagiscono con questa persona? Osserva come questa persona critica si comporta con loro. Come si comporta? Fa lo stesso schema di commenti? Si concentra sulle cose negative? Si presenta come una persona critica? Se è un sì, allora hai la tua risposta.

In passato, prendevo a cuore i commenti di un amico critico. Mi chiedevo perché fosse così scoraggiante verso le cose che dicevo e mi sentivo sulla difensiva ogni volta che mi faceva delle critiche non invitate.

Ma quando ho osservato il suo trattamento delle persone che frequentavamo, ho capito che faceva la stessa cosa anche con gli altri. Gli stessi commenti negativi e le stesse imposizioni, anche se non ho mai visto nulla di sbagliato in quello che facevano o dicevano. C’era anche una tendenza nel tipo di cose su cui si accaniva.

È stato allora che ho capito che non si trattava di me; le sue critiche riguardavano i suoi quadri nella vita. Questa è stata una realizzazione liberatoria. Da allora, ho smesso di prendere qualsiasi cosa abbia detto personalmente e sono stato in grado di oggettivare la situazione.

Ottimizzare i commenti – Capire il messaggio sottostante

Alcune persone critiche possono essere semplicemente incomprese. Potrebbero cercare di offrire un buon consiglio che arriva in modo negativo a causa della loro mancanza di tatto. A volte, questo si trasforma in un grande malinteso. Le persone critiche vengono etichettate come stronzi anche se non stanno cercando di esserlo.

Focalizzatevi su “cosa” viene comunicato (il messaggio) piuttosto che su “come” la comunicazione viene fatta (le parole, il tono usato). Potreste essere sorpresi, ma a volte le persone critiche non sanno come si presentano fino a quando non ricevono una telecronaca di come hanno agito!

Filtrare le loro parole e perforare il loro messaggio. Chiedetevi: “Cosa stanno cercando di dire? Perché lo stanno dicendo? Stanno davvero cercando di fare i cretini o hanno buone intenzioni?”

Per esempio, diciamo che vuoi iniziare un business online. Il tuo amico (un imprenditore online esperto) dice che non dovresti iniziare affatto, perché probabilmente fallirai. Forse sta cercando di metterti in guardia dagli ostacoli schiaccianti, data la sua vasta esperienza online, e avendo visto il numero di persone che hanno fallito nel cercare di fare la stessa cosa. Invece di stare sulla difensiva, indaga sulle sue parole. Chiedigli: “Perché dici questo?”. Comprendi e impara dalla sua saggezza. Chi lo sa? Potrebbe avere delle grandi intuizioni su ciò che dovresti fare per avere successo!

Se riesci a superare il “come” e a concentrarti sul “cosa”, ottieni accesso a una ricchezza di informazioni nella mente delle persone. Qui succedono due cose:

Non reagisci più in modo impulsivo alle parole degli altri ma ti concentri sul significato sottostante. Diventi più perspicace come persona.
Diventi più competente perché ti concentri sul messaggio, non su come il messaggio viene comunicato. Sei in grado di imparare interpretando e applicando ciò che la gente sta cercando di dire. Questo non può accadere se si è sempre fissati su come qualcuno dice qualcosa.

Lavoravo in una multinazionale dove la gente parlava in modo molto diretto. Alcune persone erano molto brusche a volte, soprattutto quando si trattava di scadenze strette. Alcuni manager erano franchi e non si trattenevano dal dirti direttamente i tuoi problemi. Come si dice, se non riesci a sopportare il calore, dovresti uscire dalla cucina.

Lavorare in un posto del genere mi ha reso più perspicace perché piuttosto che concentrarmi sulle parole esatte dette (che tende a perdere il punto), ho imparato ad ascoltare ciò che qualcuno sta comunicando. “Ascoltare” significa ascoltare oltre le parole che vengono articolate, e capire il messaggio all’interno. Questo è particolarmente cruciale nel mondo di oggi, dato che diverse culture e persone hanno diversi stili di comunicare ed esprimere i loro messaggi, ed è importante che impariamo ad “ascoltare” per capire ciò che l’altro sta dicendo, e per connetterci come esseri umani.

Prendilo come una fonte di feedback onesto

Un modo per guardare alle persone critiche è quello di prendere le loro critiche come una fonte di onestà. Almeno con loro, quello che vedi è quello che ottieni.

Ho incontrato persone apparentemente gentili prima e mentre l’amicizia inizia su una nota alta, poi si rivelano essere false e disoneste. D’altra parte, ho incontrato persone stranamente schiette e critiche che si sono rivelate persone piuttosto simpatiche.

Deve essere una scelta tra persone critiche e oneste e persone simpatiche e false? No, certo che no – questa è una falsa dicotomia. Le persone possono essere anche gentili e oneste, e non dovremmo scusare la maleducazione quando accade, specialmente le persone che sono maleducate senza motivo. È solo che quando si ha a che fare con una persona critica, un modo di vedere la cosa è che almeno la persona è sincera con i suoi sentimenti. Potete chiedergli un’opinione e sapete che probabilmente vi dirà quello che pensa, senza indorare la pillola o nascondere i fatti, e questo è utile quando volete un feedback diretto o il tipo più duro di feedback per aiutarvi a migliorare.

Addossa il tuo disagio interiore

Così come le critiche delle persone critiche riflettono qualcosa sui loro quadri interiori, anche il nostro disagio con le loro critiche riflette qualcosa su noi stessi, specialmente se continuiamo ad esserne infastiditi.

Quando mi sento a disagio per i commenti degli altri, mi guardo dentro per capire perché. È probabile che abbia colpito una corda con una convinzione interiore. Il mio prossimo passo è scoprire qual è.

Consiglio di fare questo con tutto ciò che affrontiamo nella vita. Le fonti di disagio dovrebbero essere viste come bussole per la crescita. Io dico spesso questo: “La paura, l’incertezza e il disagio sono le tue bussole verso la crescita.”

Chiediti: “Perché mi sento a disagio con il suo commento? Perché sono infelice per quello che ha appena detto? Cos’è che mi dà fastidio?”.

Continua a chiedere e a scavare fino alla causa principale. La prima serie di risposte sarà diretta al mondo esterno, come problemi con la persona, problemi con altre persone. Ma man mano che continuate a scavare verso il basso, le risposte passano dall’essere focalizzate sull’esterno all’essere focalizzate all’interno.

Questo significa che il disagio non è realmente dovuto alla persona; è dovuto a qualcosa in voi. Potrebbe essere una situazione simile in passato quando qualcuno ha detto la stessa cosa o una convinzione negativa che hai riguardo a tali commenti. La risposta finale che ottieni da questo esercizio dovrebbe aiutarti a chiudere il tuo disagio e ad agire sulla situazione, senza aspettarti che qualcun altro cambi.

Non “chiedere” opinioni se non puoi prenderle

Se non puoi prendere quello che la persona ha da dire, allora non chiedere la sua opinione. Questo include parlare dell’argomento in generale, che poi apre la finestra per la persona a condividere le sue opinioni.

Alcuni dei miei amici spesso si lamentano di come i loro amici critici li mettono giù tutto il tempo. Eppure, per qualche motivo, continuano a mettersi nella stessa situazione – cioè a ricevere le loro critiche – parlando della stessa cosa a quelle persone. Posso capire il perché, però. A volte lo facciamo per ottenere l’accettazione delle persone critiche perché è così difficile ottenere incoraggiamento da loro. Per esempio, con dei genitori critici. Con un partner critico. O con un amico critico.

Ma se una persona critica spesso quello che dici, allora è probabile che continuerà a farlo – almeno finché non deciderà di cambiare il suo comportamento. Quindi, se parli con loro nella speranza che ti incoraggino e ti lodino, fermati. Avete visto il loro comportamento critico prima, quindi non dovrebbe sorprendervi se continuano a criticare quello che dite. Albert Einstein una volta disse che fare la stessa cosa più e più volte e aspettarsi risultati diversi è la definizione di follia, e ha ragione. Se vuoi un risultato diverso, allora cambia il tuo modo di agire. Smetti di metterti nella stessa situazione, e smetti di sottoporti alle loro critiche semplicemente non parlando loro delle cose di cui sei sensibile – per il momento comunque, fino a quando non sei a posto con le loro critiche.

6. Disimpegnati / Ignora

Ecco una storia penetrante che ho già sentito, ma di cui non mi stanco mai:

Buddha era ben noto per la sua capacità di rispondere al male con il bene. C’era un uomo che sapeva della sua reputazione e viaggiò per miglia e miglia e miglia per mettere alla prova Buddha. Quando arrivò e si trovò davanti a Buddha, lo maltrattò verbalmente costantemente; lo insultò; lo sfidò; fece di tutto per offendere Buddha.

Buddha rimase impassibile, si rivolse semplicemente all’uomo e disse: “Posso farti una domanda?”

L’uomo rispose: “Beh, cosa?”

Buddha disse: “Se qualcuno ti offre un dono e tu lo rifiuti, a chi appartiene?”

L’uomo disse: “Allora appartiene alla persona che lo ha offerto.”

Buddha sorrise: “È corretto. Quindi, se rifiuto di accettare il tuo abuso, non ti appartiene ancora?”

L’uomo rimase senza parole e si allontanò.

Alcune persone possono offrire volontariamente delle critiche quando non le stai chiedendo. Le loro critiche possono essere fuori luogo e di cattivo gusto. Un modo per rispondere è quello di reagire con rabbia.

Tuttavia, dato che la persona ha probabilmente un po’ di rabbia per dispensare volontariamente negatività in primo luogo, la vostra ritorsione probabilmente inviterà altri commenti del genere. Non appena questo diventerà un acceso e brutto dibattito – uno che difficilmente finirà bene.

Come si dice a proposito della negatività online, “Non alimentare i troll”. Se non potete impedire loro di esprimere le loro opinioni, allora avete la possibilità di ignorarli. Date una semplice risposta di 1-2 righe, una che riconosca che avete sentito il commento, ma non impegnatevi ulteriormente nella discussione. E se la persona insiste, ignoratela. A questo punto, è ovvio che lui/lei vuole accendere una risposta in voi. Non facendolo, mantenete il controllo della situazione.

Come le persone critiche devono assumersi la responsabilità dei loro commenti, anche noi dobbiamo assumerci la responsabilità della nostra reazione. Con ogni evento, c’è sempre l’evento e la nostra percezione dell’evento. Non possiamo cambiare il modo in cui le persone agiscono o parlano intorno a noi, ma possiamo cambiare il modo in cui noi agiamo intorno a loro. Abbiamo sempre una scelta. Se non vogliamo accettare la negatività, allora semplicemente non accettiamola. La negatività non è nostra se non la accettiamo.

Show Them Kindness

Questo può essere un enorme passo avanti per alcuni. Probabilmente vi starete chiedendo: “Perché dovrei essere gentile con loro? Mi stanno già causando così tanta angoscia. Sicuramente non meritano la mia gentilezza!

Ho visto il film “Peaceful Warrior” qualche tempo fa e c’è una citazione che mi piace molto:

“Le persone che sono più difficili da amare sono quelle che ne hanno più bisogno.”

Ho pensato che questa è una citazione molto potente. È vero, no? Se ci pensi, perché le persone critiche sono così critiche? Perché è così difficile per loro essere positivi? Perché sono così scarsi con le loro emozioni? È perché loro stesse ne sono prive. Per questo non sono capaci di offrirle agli altri. E se sono così critici con gli altri, è probabile che trattino se stessi con lo stesso livello di critica, se non superiore. Non si stanno dando l’amore che desiderano.

Trattali con gentilezza. Sii generoso con le tue emozioni con loro. Fate loro un complimento. Fate un sorriso. Salutali. Chiedigli di uscire a cena. Aiutali nelle aree in cui sai che possono beneficiare. Impara a conoscerli personalmente.

Potrebbero reagire negativamente all’inizio, ma è perché sono presi alla sprovvista dal tuo comportamento. È probabile che siano diffidenti perché raramente sono stati trattati in questo modo. Continuate con la vostra gentilezza, e presto anche loro reagiranno con positività.

Anche se gli effetti possono non essere immediati e può essere solo un piccolo miglioramento ai vostri occhi, per loro è un cambiamento enorme. E con il tempo, la vostra relazione con la persona potrebbe evolvere in un’altra. Naturalmente, se tutto quello che fanno è rimanere un risucchio di energia, o prendere la tua gentilezza per scontato, allora dovresti tagliarli fuori e smettere di lasciare che prosciughino la tua energia.

Evitali

Quando tutto il resto fallisce, evitali. Riduci i contatti, limita le conversazioni con lui/lei, esci con altre persone se siete in un gruppo, o come ultima risorsa – taglialo fuori dalla tua vita. Anche se entrambi lavorate nello stesso posto, non potete stare sempre insieme. Usate i 7 consigli di cui sopra nei momenti in cui dovete assolutamente interagire, e state alla larga da lui/lei negli altri momenti.

Ho avuto una cara amica che era particolarmente critica. Stare intorno a lei era soffocante. Non importava cosa dicessi, lei aveva un modo per aggiungere un taglio negativo. Per esempio, se io parlavo di qualcosa che mi entusiasmava, lei rispondeva con qualche commento poco convincente, su come non fosse un grosso problema o che fosse solo normale. Nelle nostre conversazioni quotidiane, a malapena aveva qualcosa di incoraggiante da dire, scegliendo di concentrarsi sulle cose negative. Anche quando cercava conforto, era difficile ottenere una risposta empatica. La metà delle volte mi sentivo come se dovessi prepararmi ad un commento negativo quando parlavo con lei.

A volte può semplicemente essere che entrambi non siete compatibili come amici in questa fase della vostra vita, e che state meglio lontani l’uno dall’altro. Se la relazione vi sta causando angoscia, allora fate un favore a voi stessi e alla persona interrompendola, o almeno riducendo i contatti. Permettete ad entrambi di crescere come individui prima, e vedere se siete più adatti come amici lungo la strada.

Ottieni la versione manifesto di questo articolo: How To Deal With Critical People

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