Come affrontare quando la persona che ami non ti ricambia

Di Ginny Brown

L’ultimo dell’anno 2009 mi ha trovata distesa sul mio letto a singhiozzare.

Ho sperato contro ogni speranza in un invito romantico per l’anno nuovo da parte della mia amica Shea, per la quale avevo una cotta fin dal college. Avevo passato l’intero pomeriggio a chiacchierare con lui al bar dove lavorava, pensando che forse, solo forse, questo sarebbe stato il giorno in cui avrebbe rivelato che provava le stesse cose per me.

Non è stato così.

Così ho passato la notte da sola, piangendo, e lottando ancora una volta con lo strazio di essere rifiutata da qualcuno a cui piacevo – molto – ma non nel modo in cui volevo.

A questo punto avevo quasi vent’anni, e questa era una sensazione infelicemente familiare. Per la mia adolescenza e la maggior parte dei miei vent’anni, la mia situazione romantica standard era “Sono innamorato del mio amico, e loro probabilmente/definitivamente non sono interessati.”

Se avessi avuto crediti universitari per tutti quegli anni, avrei facilmente un dottorato di ricerca in Amore non corrisposto, con una specializzazione in Come affrontare senza rovinare l’amicizia e un focus nel campo di Non so come superare una cotta per un amico.

È semplice, se non facile, affrontare i sentimenti per qualcuno che non conosci bene. Si soffre, si piange, si scrivono poesie e poi alla fine si va avanti. Quando si tratta di qualcuno con cui sei amico, però, diventa più complicato.

Vuoi che rimanga nella tua vita. Non puoi sempre evitare di vederli mentre curi il tuo cuore spezzato. E poiché li conosci meglio, i tuoi sentimenti per loro hanno radici più profonde e impiegano più tempo a morire.

Nulla di ciò che ho imparato nel corso degli anni fa sì che un amore non corrisposto non faccia schifo. Ha fatto male quando avevo 13 anni, e ha fatto male quando ne avevo 28.

Ma ho imparato un sacco di cose che hanno reso il dolore sopportabile e mi hanno permesso di avere relazioni con le persone che amavo che erano sane per entrambi.

Ecco le cinque cose che ho imparato quando ho a che fare con l’amore non corrisposto di schiacciare un amico.

1. Permettiti di soffrire.

L’amore non corrisposto è una perdita.

È normale provare dolore, rabbia, negazione, e tutte le altre cose che una persona può provare dopo una perdita. I tuoi sentimenti per la persona che ami sono reali, e le speranze che avevi sono reali.

Nella nostra cultura, non diamo spazio per piangere la perdita di un amore non corrisposto. Tendiamo a dire o “Vai a prenderli, provaci di più, il tuo amore alla fine vincerà!” o “Smettila di essere patetico e superalo.”

E nessuna delle due cose è sana.

Se la persona che ami non è interessata, continuare a perseguirla è irrispettoso nei suoi confronti e dannoso per te, poiché ritarda la tua capacità di guarire. Ma non c’è niente di patetico nel provare una profonda tristezza quando un amore che senti profondamente non viene ricambiato. Va bene essere in lutto.

Quando la persona che ami è un amico, il fatto che chiaramente gli piaci può rendere la perdita ancora più difficile da elaborare. Non importa quante volte hai detto che accetti che non siano interessati a te romanticamente, i momenti di calore e vicinanza possono riportare in vita i fuochi della speranza. Io certamente l’ho fatto, con Shea e con molti altri amici che ho desiderato. È frustrante. È difficile non sentirsi sciocchi, lottando con la stessa rabbia e tristezza che pensavi di aver superato due mesi fa.

La cosa importante è ricordare che questi sentimenti sono normali – e sani. Ti portano verso la guarigione, anche se la strada sembra impossibilmente lunga e tortuosa.

2. Scegli la tua distanza.

Non ho intenzione di stabilire regole come “Devi smettere di frequentare la persona che ami!” o “Puoi chiamarla solo due volte a settimana!” Ogni relazione è diversa, ogni persona è diversa, e non posso dirti cosa funzionerà per te.

Quello che posso dire è che la maggior parte delle volte, sarà utile creare dello spazio extra tra te e la persona che ami mentre lavori per guarire dalla perdita. Potrebbe significare prendersi qualche settimana o addirittura mesi di pausa dal vederla. Potrebbe significare mettere da parte certi giorni e orari in cui ti concentri su altre relazioni, altre attività, qualsiasi cosa tranne loro.

Scegli quello che sembra funzionare per te – ma fai qualcosa per creare dello spazio.

Questo è molto importante se hai messo molta energia unilaterale nella relazione. Se gli avete fatto un sacco di favori o avete fatto un lavoro emotivo pesante che loro non ricambiano, questo è il momento di tirarsi indietro.

Sì, siete ancora amici, e gli amici si aiutano a vicenda, ma è importante separare le cose belle che fate per il vostro amico dalla speranza che vi ameranno di nuovo se date abbastanza. Puoi farlo stando molto attento a quanta energia stai riversando nella relazione.

3. Capire cosa sta facendo il tuo cervello.

Sappiamo dall’inizio dell’umanità che l’amore non corrisposto può farti sentire avvilito, nel panico e ossessivo. Negli ultimi decenni, le neuroscienze ci hanno dato qualche informazione in più sul perché proviamo queste cose.

Ognuno sperimenta l’amore e la perdita in modo un po’ diverso.

Per me, per esempio, i miei sentimenti tendono ad essere espressi in pensieri ossessivi e intrusivi piuttosto che in impeti di emozioni o azioni impulsive. Ma quando si guarda alla neurobiologia dell’amore perduto, si possono vedere molti fili comuni nei pensieri, nei sentimenti e nelle azioni che l’amore non corrisposto tende a creare.

Dire: “Non posso smettere di pensare alla persona che amo perché la mia dopamina è alta e la serotonina è bassa” non cambia la realtà di quella sensazione. I sentimenti sono altrettanto forti e reali dopo che abbiamo i nomi degli ormoni che contribuiscono ad essi come lo erano prima.

Ma conoscere le basi biologiche può dare speranza, però. Non so voi, ma quando sento qualcosa di forte, tendo ad assumere che mi sentirò così per sempre. So che non è vero, ma faccio fatica a credere che non proverò mai nient’altro che il dolore lancinante dell’anima in cui mi trovo ora.

In quei momenti, può essere utile ricordare che i miei sentimenti sono legati agli sbalzi di ormoni nel mio cervello e che è del tutto normale e previsto che quegli ormoni si manifestino in queste circostanze.

Non nega i sentimenti o diminuisce la loro importanza.

Un’altra intuizione utile che la neurobiologia ci dà è questa: L’amore romantico e appassionato tende a bruciare più intensamente e più a lungo quando ci sono degli ostacoli. Nel normale corso delle cose, in una relazione felice e sana, le farfalle e i brividi di un nuovo amore svaniscono in un periodo che va da sei mesi a due anni, con 18 mesi come durata più tipica.

Quando il nostro amore viene ostacolato, però – che sia da barriere esterne o dal fatto che non si sentano allo stesso modo – la durata dell’infatuazione può essere estesa di anni.

Così se sei stato appassionatamente innamorato del tuo migliore amico per cinque anni, e nessun amore in nessun’altra relazione romantica è durato altrettanto a lungo, questo potrebbe essere proprio perché non sta funzionando tra di voi – non perché siete anime gemelle speciali che si appartengono.

Mostra anche perché è così importante accettare la perdita e iniziare a muoversi attraverso i sentimenti di rottura. Per quanto siano infelici, sono la strada per una nuova vita.

4. Trova media non romantici da consumare.

Una delle cose che rende difficile stabilirsi in un’amicizia quando si ha voglia di una storia d’amore è quanto duramente la nostra cultura promuove l’amore romantico come l’essere-tutto della vita.

Ci sono così tante cose belle nella vita che non hanno nulla a che fare né con il romanticismo né con il sesso! È difficile ricordarselo, però, quando si è bombardati da storie e canzoni sull’amore come se fosse tutto ciò di cui vale la pena pensare e parlare.

Quando ho a che fare con una perdita romantica, che sia un amore non corrisposto, le conseguenze di una rottura o solo un indesiderato periodo di magra, evito consapevolmente i media romantici il più possibile. Faccio playlist di canzoni che riguardano altre cose. Sto lontano, molto lontano dai film e dai libri che ruotano intorno a una trama romantica.

I media romantici, in quei momenti, mi fanno sentire come se stessi fallendo in ciò che è più importante nella vita. Le scene d’amore felici alimentano tutti i desideri con cui sto già lottando.

Anche se posso trovare catartiche alcune canzoni che parlano di crepacuore e desiderio, faccio attenzione se mi stanno effettivamente aiutando o se mi stanno solo tenendo giù.

C’è un’altra insidia nei media romantici quando si tratta di amore non corrisposto. Molte delle nostre storie romantiche dipingono una visione non realistica dell’amore. Mostrano qualcuno che persiste nel perseguire l’oggetto del suo affetto e alla fine lo conquista. Mostrano l’amore non corrisposto come qualcosa che ti perseguita per sempre.

Raramente le nostre storie mostrano le cose che accadono più spesso nella vita reale: L’inseguimento incessante allontana solo la persona che stai inseguendo; le persone che non erano innamorate di te cinque anni fa continuano a non essere innamorate di te; e il tormento dell’amore non corrisposto si attenua col tempo quando trovi la felicità (e, spesso, l’amore) altrove.

Anche se sai che tutto questo è vero, consumare media che stanno martellando il messaggio opposto può rendere difficile crederci e interiorizzarlo. Quindi, secondo la mia esperienza, è meglio andarci piano con le storie d’amore mentre stai lavorando sulla guarigione.

5. Tratta i tuoi sentimenti come una terza persona nella relazione.

Se i tuoi sentimenti per il tuo amico fossero una persona, che tipo di persona sarebbe?

Strana domanda, lo so. Abbi pazienza.

A volte sono seduto a prendere un caffè con l’amico di cui sono innamorato, parlando delle nostre vite, e sentendomi effettivamente felice della nostra amicizia. E poi dicono qualcosa che mi fa sentire di nuovo quanto siano meravigliosi e quanto sarebbe bello se mi amassero come io amo loro, e – ehi guarda! L’altro mio amico, Feelings, si è unito a noi!

Cambia la dinamica, quasi come se un’altra persona reale venisse a sedersi con noi. Non possiamo relazionarci nello stesso modo in cui potevamo prima, perché Feelings sta portando una vibrazione completamente nuova.

Come una terza parte in una relazione, Feelings è piuttosto ad alta manutenzione. È ipersensibile e non capisce molte delle tue battute. È incredibilmente egocentrico. Qualunque sia l’argomento della conversazione, trova un modo per collegarlo a ciò che vuole e a ciò che pensa sia importante. È un pessimo ascoltatore.

Ma, come per molte persone reali che hanno queste qualità, c’è qualcosa di attraente nel dramma che Feelings porta. Dà un’intensità e un’attenzione al tempo trascorso con loro. Di sicuro non ti annoi mai.

Quindi i tuoi sentimenti per il tuo amico sono come una terza persona che continua a venire a stare con voi due – che tu l’abbia invitato o meno. Forse vorresti che se ne andasse e non tornasse più, e forse ti piace anche un po’ il pepe che portano. Sfortunatamente, poiché viaggiano nel tuo cervello, non puoi smettere di rispondere alle loro chiamate.

Ma per me, è utile pensare ai sentimenti come a una persona separata con la propria agenda.

Mi aiuta a trattare meglio quando si presentano. Mi aiuta a dire cose come: “Non si tratta solo di te, Sentimenti. Ehi, Sentimenti, il mio amico sta cercando di dirmi qualcosa e tu stai rendendo difficile ascoltare. Senti, Sentimenti, so che questo è un momento difficile per te, ma non sei l’unico che conta qui.”

Forse, un giorno, Sentimenti se ne andrà completamente e lascerà la vostra amicizia in pace. Forse si sistemerà e imparerà a prendersi la responsabilità di se stesso in modo da non distruggere la vostra amicizia ma solo aggiungervi una dolcezza struggente. Solo il tempo lo dirà.

6. Lasciati ispirare dai tuoi sentimenti.

Se i sentimenti sono una terza parte nella tua relazione, allora questo è come portarli fuori per un po’ di tempo di qualità, solo voi due, così non continueranno a dirottare il tuo tempo con il tuo amico.

Per quanto grande, bisognoso e dirompente possa essere l’amore non corrisposto, è anche una tremenda fonte di energia.

Per me, molto del dolore dell’amore non corrisposto deriva dal sentire quell’energia sprecata e senza senso. I miei sentimenti per il mio amico sono potenti, importanti e reali, e pensare ad essi come qualcosa che ho solo bisogno di schiacciare o “superare” mi sembra sbagliato ad un livello molto viscerale.

Così invece, penso ad altre cose che posso fare con esso.

Fare arte – che sia scrittura o musica o visiva – è un uso, naturalmente. Può anche spingermi a realizzare altre cose. Ad imparare una nuova abilità. A cercare nuove esperienze. A viaggiare ed espandere il mio mondo.

Storia vera: All’indomani del più devastante strazio che abbia mai vissuto, ho deciso di diventare un avvocato. Per mesi, la maggior parte del mio tempo libero è stato consumato nello studio e nella pratica per il LSAT. Avevo gli occhi puntati su una delle migliori scuole, e volevo ottenere un punteggio che lo avrebbe reso raggiungibile.

Si è scoperto che “voglio essere un avvocato” in realtà significava “voglio essere un duro che non sente dolore e non ha bisogno di nessuno”, e che queste due cose non sono in realtà la stessa cosa. Inoltre, io sono esilarantemente inadeguato per una carriera come la legge.

Per fortuna, ho capito tutto questo prima di andare effettivamente alla scuola di legge. Ma ho un punteggio LSAT davvero impressionante da mostrare per tutti quei mesi, e più importante, una spinta di fiducia in me stesso in quello che posso raggiungere se mi metto in testa di farlo.

I tuoi sentimenti non possono far sì che la persona che ami ti ami di nuovo. Non è il tipo di magia che fanno. Ma prova ad ascoltarli e a vedere dove altro potresti essere in grado di incanalare la loro energia.

***

Mentre stavo superando Shea, ho fatto un cappello. Ho filato io stessa il filo e l’ho lavorato a maglia con un disegno che mi ricordava una delle cose che amavo di più di lui. Mentre ci lavoravo, mi sono soffermata sui miei sentimenti per lui, sulla mia tristezza, su tutte le cose meravigliose di lui che mi facevano desiderare di essere la sua compagna.

Quando ho messo da parte il lavoro a maglia, ho cercato di mettere da parte anche i pensieri, e di lavorare per costruire altre cose buone nella mia vita.

Il cappello è stato fatto prima dei miei sentimenti. In verità, è difficile per me dire quando mi sono disinnamorata di qualcuno degli amici di cui sono stata innamorata. Quando vedo la magia e la bellezza in una persona, quella non se ne va mai veramente. Ma l’intensità del desiderio sì.

Ora, quando parlo con Shea, la mia felicità è diretta, non mescolata a desiderio e dolore.

La me che ha passato il capodanno 2009 a piangere nella sua stanza potrebbe non essere d’accordo, ma ripensandoci, sono contenta per le molte, molte volte che mi sono innamorata di amici che non mi ricambiavano.

Il più delle volte, ha dato a quelle amicizie una profondità che altrimenti non avrebbero potuto avere. E mi ha dato un sacco di pratica in quelle abilità femministe essenziali: rispettare i confini degli altri ed essere gentile con me stessa.

Ginny Brown è una contributing writer per Everyday Feminism, oltre che una speaker ed educatrice specializzata in sessualità e relazioni. Visita il suo blog o seguila su Twitter.

Questo articolo è stato originariamente pubblicato su Everyday Feminism. Ristampato con il permesso dell’autore.