Non troppo tempo fa ho condiviso alcuni consigli su Bustle.com su “Cosa fare se hai difficoltà ad essere vulnerabile in una relazione”. Ho pensato che questo fosse un argomento così grande, e con cui così tante persone lottano, che avrei dovuto condividere più consigli su come usare il potere della vulnerabilità per trasformare le vostre relazioni anche qui.
È facile pensare alla “vulnerabilità” in termini negativi, perché evoca immagini di essere aperti al dolore. Tuttavia, quello che so da molti anni come terapeuta di coppia e consulente matrimoniale, è che quando si tratta di relazioni, la vulnerabilità è (paradossalmente) la chiave per avere connessioni più strette, più intime e in definitiva più soddisfacenti con altre persone. Al contrario, se tenete sempre la guardia alzata, non riuscirete ad avere connessioni veramente significative e autentiche con le persone più importanti della vostra vita.
Cosa significa essere vulnerabili nelle relazioni?
Come parla Brene Brown nel suo incredibile TED Talk sul potere della vulnerabilità: Essere vulnerabili significa condividere le parti più importanti e autentiche di te stesso con qualcuno che conta per te – e rischiare il rifiuto. Essere vulnerabili significa “essere visti” per chi e cosa si è, ed esporsi alla possibilità di essere feriti. Anche se questo può sembrare intimidatorio, l’alternativa è spesso peggiore: essere chiusi può portare alla solitudine, e sentirsi non visti e sconosciuti dagli altri.
Tieni alta la guardia nelle relazioni?
Se è così, è comprensibile. È molto più sicuro, emotivamente, gestire la propria immagine, tenere la maschera e non lasciare che ci si preoccupi. Soprattutto nell’era iper-curata dei social media, c’è una forte spinta a mostrare solo ciò che è perfetto o invidiabile della tua vita. Ma essere vulnerabili significa mostrare a qualcun altro che forse non sei perfetto, forse non stai sempre bene, e forse hai qualche preoccupazione, insicurezza o dolore.
La cosa più spaventosa della vulnerabilità per molte persone si riduce a questo: Quando ti importa davvero, davvero di qualcun altro, e vuoi che ti ami tanto quanto tu ami loro, può essere terrificante permettere a te stesso di essere veramente visto da loro. Perché… e se non ti volessero più, dopo aver saputo tutta la verità? O cosa succede se ti permetti di appoggiarti emotivamente a qualcun altro, e questo ti delude o ti rifiuta?
Essere vulnerabili significa esporsi al potenziale di dolore o di rifiuto. E, allo stesso tempo, rischiare la vulnerabilità significa anche aprire la porta al tipo di relazione che si desidera: Uno costruito sull’autenticità, l’intimità emotiva e una connessione profonda.
Perché è importante aprirsi al proprio partner
Un’altra cosa da considerare, oltre ai TUOI sentimenti di vicinanza e connessione, sono quelli del tuo partner. Come consulente matrimoniale e terapeuta di coppia, uno dei problemi di relazione che sento più spesso dalle coppie che hanno problemi è che almeno una persona sente che il suo partner è chiuso e non comunicativo. Vogliono capire come si sente il loro partner, cosa pensa, a cosa tiene, e le sue speranze e i suoi sogni… eppure si sentono tagliati fuori da questo.
Posso dirvi che molti, se non la maggior parte, dei litigi nelle relazioni non riguardano davvero le cose per cui si litiga, come quanti soldi sono stati spesi, o se qualcuno vuole fare sesso o no, o il “tono” usato, o se qualcuno ha seguito o no quello che aveva detto che avrebbe fatto. Quando le coppie sono emotivamente intime e si sentono vicine l’una all’altra, sono molto più resistenti, più tolleranti l’una con l’altra e generalmente più gentili e rispettose. Quando c’è una vera e profonda connessione, non c’è proprio nulla per cui litigare. (Invece, si possono avere conversazioni costruttive su come mettersi sulla stessa pagina e risolvere i problemi insieme).
Questo è il potere della vulnerabilità nelle relazioni.
D’altra parte, quando le persone non sono in grado di essere vulnerabili nelle relazioni e di fidarsi di se stessi e dei loro partner abbastanza da permettersi di essere veramente visti, le relazioni rimangono superficiali. Sì, si può avere un compagno e un partner sociale, ma il nucleo della relazione – l’intimità emotiva, l’empatia e la reattività – è sterile.
Con il tempo, questi tipi di relazioni tendono a diventare stagnanti. Oppure, se le persone hanno sentimenti dentro di sé che non stanno comunicando in modo vulnerabile (e di conseguenza, i loro bisogni non vengono riconosciuti o soddisfatti) possono anche iniziare a credere che la relazione stessa non sia sostenibile.
È un bel guaio: da un lato, per avere una relazione migliore, bisogna parlare di come ci si sente e correre dei rischi emotivi con il proprio partner. Questo fa paura, e molte persone lo evitano. D’altra parte, non dire le cose ad alta voce sembra più sicuro al momento, ma in assenza di comunicazione, le relazioni diventano tese e i litigi iniziano a nascere sotto la superficie… il che fa sentire meno sicuro parlare della propria verità in modo vulnerabile.
Le conseguenze di tenere su i muri emotivi
Con il tempo, in assenza di vulnerabilità e intimità emotiva, le relazioni diventano sempre più insoddisfacenti per entrambi i partner. Questo rende meno probabile che una delle due persone si senta abbastanza sicura e protetta da avere conversazioni sincere che le riporteranno di nuovo insieme. Invece, le persone fanno commenti laterali taglienti o si mostrano l’un l’altro il loro disagio attraverso i comportamenti. (Comportamenti e commenti che sono spesso irritanti o poco attraenti per il partner, spingendolo più lontano invece di avvicinarlo).
Uno dei benefici principali della consulenza matrimoniale o della terapia di coppia è che la presenza di un consulente di coppia compassionevole e competente crea uno “spazio sicuro” dove le persone possono essere più vulnerabili e aperte. Con una terza parte che tiene aperta la porta alla comunicazione, e che protegge entrambe le parti dalla reattività emotiva che trasformerà una conversazione sentita in una lotta feroce nel giro di pochi secondi, le coppie possono iniziare a vedersi, a sentirsi e a capirsi a un livello più profondo.
Tornando in uno spazio di vulnerabilità e autenticità (o per alcune coppie, creando quel tipo di intimità emotiva per la prima volta) i partner possono quindi stabilire una connessione più forte, empatia e sicurezza emotiva che li aiuterà a risolvere i problemi insieme e ad aumentare il loro amore reciproco.
6 suggerimenti per aiutarti ad essere più vulnerabile nelle tue relazioni
1: Autoconsapevolezza. Il primo passo più importante per creare una relazione emotivamente più intima, basata sull’autenticità e la vulnerabilità, è conoscere se stessi. Non puoi comunicare la tua verità se tu stesso non sai qual è. Sembra strano, ma molte persone sono immerse in sentimenti nebulosi o hanno convinzioni fondamentali o pensieri automatici che non entrano mai completamente nella loro coscienza come pensieri coerenti. Semplicemente reagiscono. Capire come ci si sente veramente è un prerequisito per essere in grado di comunicarlo agli altri.
2: Chiarezza. Finché non avete un linguaggio per la vostra esperienza interiore, essa rimane sconosciuta – anche a voi. Se la vostra relazione è attualmente in uno spazio in cui si sente fragile, potrebbe non sentirsi abbastanza sicura per parlare dei vostri sentimenti con il vostro partner fino ad arrivare alla verità. In questi casi, potreste prendere in considerazione l’idea di scrivere un diario, una lettera o di parlare con un consulente o un allenatore fino a quando non vi sarà chiaro come vi sentite. Poi, puoi esprimerlo al tuo partner in un modo che possa sentire.
3: Tempistica. Se hai già chiaro come ti senti e cosa vuoi esprimere, il prossimo passo più importante per aiutarti ad essere vulnerabile è, che tu ci creda o no, il tempismo. Troppe persone sperimentano la vulnerabilità in un momento in cui il loro partner non se lo aspetta, nella stessa mentalità, o anche in un luogo in cui sono abbastanza presenti per essere reattivi. Per esempio, qualcuno potrebbe vedere il proprio coniuge in cucina, da solo, mentre scarica la lavastoviglie, e cogliere l’occasione per iniziare a parlare di qualcosa di veramente importante per loro (spesso alle spalle). Il coniuge preoccupato potrebbe non capire l’importanza di questa rivelazione, o rispondere in modo ponderato. Di conseguenza, molte persone si sentono rifiutate e ferite, e vanno via pensando che il loro “esperimento di vulnerabilità” è stato una cattiva idea.
4: Essere espliciti. Se volete parlare di qualcosa di importante, fatelo sapere. Invita il tuo partner a sedersi con te, senza distrazioni, e poi fagli sapere che vuoi parlare di alcune cose importanti. Fategli sapere che vi sentite in apprensione per essere vulnerabili prima di iniziare a condividere. Parla ad alta voce del tuo processo emotivo e di quanto sia importante per te sentirti emotivamente sicuro con loro. Dite cose come: “Solo il fatto che tu sia seduto qui a guardarmi negli occhi mentre ti parlo significa il mondo per me”, così sanno come essere presenti con te in un modo che ti fa sentire bene.
5: Combatti la paura. Se cominci a sentirti apprensivo o come se ti chiudessi quando stai parlando dei tuoi sentimenti, puoi dire anche questo ad alta voce. Ricorda a te stesso (e forse, anche al tuo partner) che per quanto possa essere difficile “andare lì” è anche la strada per una connessione più profonda e intima. Siate coraggiosi e onesti. Potreste anche considerare di dire ad alta voce che quello che state dicendo fa paura o è difficile. Anche rivelare questo al tuo partner può farti sentire meno solo, e aiutarlo ad aiutarti ad essere più vulnerabile.
6: Aiuta il tuo partner ad essere un buon ascoltatore. La cosa più importante è chiedere ciò di cui si ha bisogno. (Per quanto ci piacerebbe desiderare che i nostri partner possano o debbano “sapere” come rispondere perfettamente a noi… non lo faranno se non glielo dici tu). Quando condividi i tuoi sentimenti, fai sapere al tuo partner che non hai bisogno di essere “aggiustato” o di avere i tuoi problemi risolti. L’obiettivo non è la risoluzione, ma la connessione. Comunicare apertamente con il vostro partner su ciò che vi aiuta a sentirvi più sicuri nel condividere, aprirà la strada ad una comunicazione più facile e più sentita e alla sicurezza emotiva che entrambi desiderate.
Come far sì che il vostro partner si apra con voi
A volte nelle relazioni, non siete voi che avete bisogno di aprirvi. Invece, ti senti frustrato perché il tuo partner si sente chiuso con te. Cerchi di convincerlo a parlarti di cose importanti, o a condividere i suoi sentimenti… ed è come parlare con un muro. Ecco un paio di consigli per aiutare il vostro partner a sentirsi più sicuro e più a suo agio nel parlarvi in modo autentico.
Se qualcuno non si “apre” con voi, una delle due cose sta tipicamente accadendo:
1: Non si sente emotivamente sicuro con voi. Questo è difficile da considerare, ma è facile passare involontariamente per una persona emotivamente insicura, specialmente se vi sentite frustrati o feriti dalla vostra relazione. Quando il vostro partner vi parla di cose che sono vere per loro, state rispondendo alle loro rivelazioni con cura ed empatia? O c’è la possibilità che li stiate giudicando e imponendo i vostri valori? (Questo può essere vero se la loro verità è qualcosa con cui non siete d’accordo, o che vorreste fosse diversa). Mostrate al vostro partner che è al sicuro con voi, accettandolo per quello che è.
2: La loro esperienza interiore non è la stessa della tua. Le persone differiscono nella loro personalità, nella loro consapevolezza emotiva, nel loro desiderio di intimità emotiva e nella loro propensione alla mentalità psicologica. Non per tirare in ballo il genere, ma molte volte le donne si sentono frustrate con partner che percepiscono come “non aprirsi”. Quando in realtà gli uomini non si relazionano allo stesso modo delle donne. Le donne stabiliscono una connessione emotiva nelle relazioni attraverso l’approfondimento, gli strati reciproci di rivelazione personale. Gli uomini non sempre lo fanno.
Inoltre, molti uomini sono socializzati a non avere sentimenti e a non pensare troppo profondamente al loro processo emotivo. Possono quindi, sinceramente, non avere molto da dire sulla loro esperienza interiore. Possono essere felici e soddisfatti nel “fare” la vita piuttosto che parlarne. Per avere una relazione emotivamente sicura, anche questo deve andare bene. L’intimità emotiva e la vulnerabilità possono essere espresse in molti modi oltre alle conversazioni faccia a faccia. La sessualità, la condivisione delle finanze, il fare sacrifici l’uno per l’altro, lo sviluppo di priorità condivise e l’impegnarsi nella vostra partnership sono tutte espressioni di vulnerabilità – molte volte, anche più potenti delle vulnerabilità rivelate a parole. La sicurezza emotiva crea un ambiente che coltiva la vulnerabilità e l’intimità, aiutandovi a crescere continuamente più vicini e più connessi.
Spero che queste idee aiutino te e il tuo partner a creare il tipo di relazione forte e soddisfacente che entrambi desiderate.
Tutti i migliori,
Dr. Lisa Marie Bobby