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L’altra sera, ho fatto qualcosa di cui non sono fiera.

Abbiamo quattro adolescenti, quindi l’ora di cena non è mai noiosa, ma questa sera in particolare era pieno caos. Uno dei nostri figli non aveva mangiato molto. Mio marito, Mark, voleva davvero che questo bambino in particolare mangiasse di più, e così ha offerto una tangente/minaccia: non puoi uscire con i tuoi amici finché non finisci tutto quello che hai nel piatto.

Si è scatenata una lotta di potere, con tanto di tifo tra fratelli. Ho cercato di fermare tutto usando drammatici segnali non verbali. Questo non era quello che avevamo concordato di fare quando un bambino non mangia bene, ho urlato in silenzio con i miei sguardi sovralimentati.

Non ho avuto successo. Il mangiatore schizzinoso ha mangiato ciò che era necessario per poter andare in giro per il quartiere.

Anche se avevo ovviamente ragione (ha ha ha) – perché corrompere i bambini può funzionare nel breve periodo, ma la ricerca dimostra chiaramente che si ritorce contro nel lungo periodo – questo articolo è in realtà su ciò che ho fatto dopo, e perché l’ho fatto.

La sera dopo, avevo intenzione di sollevare con calma la questione in modo da poter prevenire simili spettacoli all’ora di cena in futuro. Sapevo che non potevo fare accuse o fare qualcosa che potesse mettere Mark sulla difensiva, perché le persone non imparano bene quando vengono criticate.

Ho aperto con qualcosa come: “Come hai potuto essere così stupido?”

E poi ho iniziato a farneticare.

“Non abbiamo parlato di questa situazione un milione di volte? Abbiamo un fottuto PIANO per questo! Abbiamo concordato cosa faremo per il mangiare schizzinoso! Perché non riesci a seguire il piano? Perché non riesci a capire quanto sia importante essere coerenti? Ha risposto con calma. Ho sgranato gli occhi con disprezzo e superiorità.

Sono stato proprio un idiota.

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Non conosco nessun genitore, me compreso, che non abbia ad un certo punto minacciato, corrotto o altrimenti manipolato un bambino per fargli fare quello che voleva. In realtà possiedo un’enorme capacità di empatizzare con le intenzioni e il comportamento del mio caro marito, ma era una capacità a cui non sono riuscita ad attingere completamente.

Perché? Perché è stato così emozionante per me? Perché ero così critica e punitiva?

Perché stavo proiettando.

Proiettiamo, psicologicamente parlando, quando inconsciamente e inconsapevolmente attribuiamo i nostri giudizi su noi stessi alle altre persone.

Vedi, la cosa che mi fa più impazzire di me stesso è che spesso faccio grandi piani comportamentali elaborati e poi non li porto a termine. Per esempio, recentemente ho smesso di meditare (di nuovo) dopo aver fatto un piano per meditare di più durante l’estate. Il perfezionista che è in me è stato un groviglio di sensi di colpa e di ansia per questo, qualcosa che non ho realizzato coscientemente fino a quando mi sono trovata a vestire Mark per non aver seguito il nostro protocollo per i mangiatori schizzinosi. È spesso difficile per noi vedere i nostri fallimenti, ma può essere molto facile per noi vedere cosa c’è di sbagliato nelle altre persone. Le persone intorno a noi, in particolare i nostri coniugi, sono come specchi. Vediamo chiaramente ciò che non ci piace, ma lo capiamo al contrario.

Non sono loro, siamo noi.

Martha Beck chiama abilmente questa affascinante propensione umana “You spot it, you got it”.

La proiezione psicologica (nelle sue molte forme) è un meccanismo di difesa concettualizzato per la prima volta da Sigmund Freud. Sua figlia, Anna Freud, sviluppò in seguito la teoria. I Freud postulavano che spesso affrontiamo i pensieri, le motivazioni, i desideri e i sentimenti che ci è difficile accettare in noi stessi attribuendoli a qualcun altro.

Anche se molte teorie freudiane non hanno superato la prova del tempo, la proiezione è ancora considerata un comportamento umano da manuale. Infatti, vedo la proiezione all’opera intorno a me, in me stesso, nei miei amici e figli, e nei miei clienti.

Questo non significa che stiamo sempre proiettando quando vediamo i difetti degli altri, o quando vediamo i modi in cui gli altri possono imparare e migliorare. Ma quando ci sentiamo particolarmente emotivi per una situazione? Quando ci sentiamo agganciati e irrazionali o duramente giudicanti sulle mancanze di qualcun altro, piuttosto che empatici o compassionevoli? Probabilmente stiamo proiettando.

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La proiezione è un’innegabile tendenza umana, e penso che sia piuttosto meravigliosa, in realtà, perché ci permette di vedere noi stessi più chiaramente, per capire meglio cosa ci sta causando ansia e stress.

La cosa più grande della proiezione, per me, è che viene con una serie di istruzioni per la nostra crescita e felicità. Di solito facciamo bene a fare tutto ciò che vorremmo che gli altri facessero (o smettessero di fare).

In altre parole, quando ci accorgiamo che stiamo proiettando, abbiamo l’opportunità di seguire il nostro stesso consiglio.

Per esempio, volevo che Mark smettesse di chiedermi di fare piani per i genitori che non poteva seguire. Invece, volevo che accettasse piani più facili, abbastanza buoni. Così l’opportunità per me (di seguire il mio stesso consiglio) era di smettere di forzarmi a seguire tutti i miei piani migliori.

In questo caso, la soluzione non è cercare di essere più perfetto. La soluzione che è emersa dalla mia proiezione è di smettere di fare piani che non sono realistici, dato l’adorabile, disordinato mondo degli adolescenti e una carriera che mi fa attraversare fusi orari, in cui vivo.

Per noi e il nostro mangiatore schizzinoso, questo significa essere meno controllati sul cibo. Per me e la mia meditazione, significa lasciar perdere fino a quando non ricomincia la scuola.