Perché mio marito è egoista e così cattivo con me

Sento spesso donne che mi dicono che il loro marito è cattivo. Si lamentano che il loro marito è arrogante e sconsiderato. Non è facile vivere con un marito che raramente dice una parola gentile.

Le questioni di cuore possono essere ulteriormente complicate se il tuo coniuge è anche egoista e pretenzioso.

Come puoi vivere felicemente con un marito che ti tratta come se fossi un cittadino di seconda classe?

Se dovessi fare una gara di vanità, tuo marito vincerebbe a mani basse?

Come fai se il tuo uomo ti butta giù spesso, facendoti sentire meno apprezzata.

Come fai quando la sua attenzione è sempre rivolta a se stesso e i tuoi bisogni sono raramente considerati?

L’altro giorno ho scritto un post sul non sopportare tuo marito. È giusto essere sposati e infelici? Mi addentro nell’argomento in questo articolo…

Queste sono solo alcune delle domande che ricevo quotidianamente da donne che hanno investito il loro cuore e la loro anima per rendere il matrimonio un successo, solo per scoprire che il loro marito non è nemmeno disposto ad incontrarli a metà strada.

Il denominatore comune è che molte di queste donne hanno sposato un uomo che è seriamente preso da se stesso e quando qualcosa va male, il loro marito egoista trova facile criticare o incolpare loro.

Non sapevo che stavo sposando un narcisista

Quando ti sposi, alla cerimonia ti viene detto e ti aspetti di essere amato e curato. Ma se vieni trattata come se le tue preoccupazioni e i tuoi problemi contassero poco, allora c’è qualcosa di terribilmente sbagliato nella relazione.

E peggio ancora, se tuo marito ha l’abitudine di prendertela con te o di urlarti contro quando le cose vanno male, questo fa poco per costruire un legame più forte.

Parlo ogni giorno con donne che nel tempo si sono trovate bloccate con un marito che sembra preoccuparsi poco dei bisogni della moglie ed è interamente concentrato nel portare avanti la propria agenda.

Costruire e sostenere la fiducia è una parte enorme del successo matrimoniale.

Se vostro marito fa poco per farvi sentire come se poteste fidarvi di lui per essere lì per voi quando avete davvero bisogno di sostegno o se è il tipo di persona che controlla e si comporta come se tutto ciò che conta fossero i suoi obiettivi personali e professionali, un tale matrimonio di solito non è sostenibile.

Almeno non durerà molto a lungo se voi date valore alle vostre esigenze e aspirazioni.

Purtroppo, alcune donne rimangono intrappolate nel pensare che devono compiacere il marito perché le cose vadano bene. Che continuano a fare sacrifici. Con il passare degli anni, soggiogano la propria vita in cambio della speranza che il marito sia gentile con loro. O che lui cambierà.

Un tale stile di vita in cui la moglie diventa subordinata al marito di solito non è sano per il matrimonio.

Naturalmente ci sono delle eccezioni. Per esempio, certe coppie possono avere ragioni culturali o religiose molto forti per cui si ritagliano i loro ruoli in un modo che molti di noi considererebbero non tradizionale.

In quei casi, la relazione può funzionare. Anche se mi chiedo quanto appagante possa essere un matrimonio se l’equilibrio di potere tra la coppia è sbilanciato.

Come appare l’equilibrio di potere nel tuo matrimonio?

Ho sempre creduto che quando uno dei coniugi ha la maggior parte del potere personale nel matrimonio, di solito porta a qualche tipo di abuso emotivo.

Se l’uomo con cui siete sposate sembra cercare di controllare tutto nel matrimonio e prende tutte le decisioni importanti, insistendo che le cose devono essere in un certo modo, allora siete arrivate all’intersezione di una relazione basata sul controllo e sull’egoismo.

Quello che vorrei fare è esplorare perché un marito ricorre all’egoismo e ad altri comportamenti poco attraenti.

È facile perdersi nel vostro matrimonio dopo alcuni anni mentre le abitudini e le routine cominciano a formare la vostra vita. Quindi potreste anche non rendervi conto che vostro marito è “l’egoista” nel matrimonio. O forse lo sai, ma continui a recitare il tuo ruolo di moglie doverosa, mettendo da parte i tuoi bisogni a scapito di una sorta di beatitudine coniugale.

Prima lasciami chiarire una cosa. Cos’è l’egoismo? E come si manifesta in un matrimonio?

Per essere sicuri, sia gli uomini che le donne sono capaci di esibire molti comportamenti egoistici. Anche nel più forte dei matrimoni, ci saranno occasioni in cui uno dei coniugi agirà in modo egoistico. Ma di solito è l’eccezione.

In un matrimonio altamente performante, il marito e la moglie si preoccupano di assicurare che ci sia equilibrio nel potere personale. Si controllano a vicenda per vedere se l’altro è felice. Spesso rinunceranno al proprio desiderio a beneficio del coniuge.

Quali sono i segni che bisogna cercare?

Come si presenta un matrimonio che soffre di uno squilibrio di potere personale? E come può questo portare un marito (solo come esempio) a vivere in una zona di comfort in cui può essere meschino senza paura di ripercussioni?

Come si dovrebbe affrontare un partner egoista?

Sarà ovvio per lui che si sta comportando in modo egoista?

Interessante, a volte l’uomo con cui siete sposate non ha idea che si sta costantemente comportando in modo egoista. Potrebbe non rendersi conto che mette se stesso prima di te quasi tutto il tempo.

Come può un uomo essere così inconsapevole di ciò che sua moglie vede come evidenti tendenze egoistiche? Purtroppo succede con troppa frequenza. In parte può essere dovuto alla personalità di base della persona.

Possono essere abituati ad ottenere le cose a modo loro e mentre si sviluppano nella vita, imparano poco sull’importanza dell’empatia e del mostrare considerazione. Entreremo nel trucco di alcuni mariti mentre vi guiderò attraverso degli esempi.

Iniziamo prima con il delineare le caratteristiche di un marito egoista in modo da avere un modo per confrontare e contrastare come questi segni o comportamenti si riferiscono al vostro coniuge.

Come è fatto un marito egoista?

Un coniuge egoista è uno che raramente vuole sentire parlare della vostra giornata. Parla sempre della sua giornata e dei suoi problemi o dei suoi successi o del suo dolore e della sua sofferenza. Nel momento in cui tu provi a parlare di te stessa, lui dirige immediatamente la conversazione verso di lui. Il tuo coniuge può spesso mostrare fastidio che tu stia cercando di calpestare la sua storia. Questo è quello che io chiamo egoismo nelle comunicazioni. E può essere un grosso problema in alcuni matrimoni.

Un tale marito si soffermerà su ciò che sta accadendo nella sua vita e concentrerà tutta la sua attenzione sul soddisfare i suoi bisogni. Se tu cerchi di spostare la conversazione sui tuoi bisogni, lui cerca l’uscita.

Un marito egoista è anche un tipo che vuole che tu lasci perdere quello che stai facendo e che ti occupi di quello che lui ritiene importante. Il tuo tempo è meno prezioso nella sua mente. Il suo tempo è estremamente importante nella sua mente.

Se il tuo uomo fa raramente le piccole cose in casa per rendere la vita più facile (per esempio le faccende domestiche) e tu ti ritrovi a fare tutto il peso in questo settore, allora il tuo uomo è decisamente egocentrico.

Sai anche che sei sposata con un marito egocentrico quando estende il suo egoismo negli affari della camera da letto. Sì, è vero. Anche se non è infallibile, un forte indicatore di quanto altruista (o egoista) possa essere tuo marito è fino a che punto cerca di compiacerti sessualmente, dando se stesso per soddisfare i tuoi bisogni.

Se si tratta solo di lui e fa poco per stimolarti o insiste spesso perché tu faccia sesso con lui, anche se non sei dell’umore giusto (o non te la senti), questi comportamenti manipolatori ed egocentrici la dicono lunga.

Se pensi che tuo marito sia un tipo egoista, è probabile che sia anche egoista. Un marito egoista è uno che pensa che tutto giri intorno a lui e il suo scopo è quello di massimizzare il piacere o il profitto personale gonfiando la propria percezione di sé.

Un altro aspetto del coniuge egocentrico è quando passa troppo tempo con il suo aspetto e il suo abbigliamento. Una grande parte del loro trucco psicologico è di essere costantemente notati. Quindi, se il vostro uomo sollecita frequentemente i complimenti e fa poco per sostenere i vostri bisogni di autostima, allora dovreste chiedervi quanto a lungo siete disposte a tollerare questo tipo di relazione.

Essere avvolti in se stessi è raramente una cosa di cui essere orgogliosi. E non è insolito che un ragazzo egoista sia anche narcisista. Quindi, quando entrambi i tratti di personalità sono presenti, può essere una relazione davvero difficile.

Perché alcuni uomini si comportano così?

Perché i mariti egoisti sono così cattivi con le loro mogli?

Sono triste di riferire che troppo spesso vedo una correlazione tra uomini che agiscono in modo egoista e relazioni in cui questi uomini hanno tutto il controllo e il potere.

A mio parere, se il vostro partner matrimoniale è interamente concentrato sui suoi obiettivi e desideri a scapito delle vostre aspirazioni e necessità, allora un tale ragazzo molto probabilmente non è materiale da matrimonio forte. Probabilmente soffre di tendenze narcisistiche.

Perché il vostro coniuge potrebbe comportarsi così?

Ci sono molte ragioni e a volte ci sono poche cose che potete fare per farle cambiare.

Comprendete che non sto cercando di essere eccessivamente negativo. In effetti, ho alcuni suggerimenti che potrebbero fare la differenza. Ma penso che sia anche saggio essere pragmatici su queste cose.

Esploriamo alcune di queste ragioni.

Il tuo marito insicuro

Alcuni uomini sono davvero deboli dentro. Per costruire il loro ego, si scagliano contro la moglie. Diranno cose cattive, di solito avvilenti, nel tentativo di sollevare il proprio ego.

In una relazione ci sono opportunità per entrambi i partner di sollevarsi a vicenda. Se tuo marito spende più tempo a sostenere se stesso a spese di sua moglie, questo gli permette di sentirsi più potente e sicuro di sé.

Il tuo coniuge manca di IMPEGNO a migliorare il suo comportamento

È del tutto possibile che la cattiveria sia dovuta a una totale mancanza di impegno a migliorare il suo comportamento. Ho parlato con molte donne che mi hanno spiegato come il loro marito parlerà bene di fare meglio e di trattarle meglio, ma raramente lo farà. Entrambi i coniugi devono essere completamente impegnati a migliorare quelle aree che impediscono alla relazione di essere più forte.

È un processo continuo per mantenere il matrimonio solido. Se uno o entrambi i coniugi non stanno facendo uno sforzo in buona fede per mantenere la loro parte di rendere le cose migliori, allora il legame ne soffrirà.

Potrebbe essere parte della loro personalità di base

Il comportamento di un marito e il trattamento di sua moglie è in qualche modo predeterminato dalla sua personalità di base e dalla sua educazione.

Diventiamo le persone che siamo nel tempo attraverso le nostre esperienze e le cose che impariamo, specialmente nei nostri anni formativi. Quindi è triste, ma vero, che se tuo marito ti maltratta e parla in modo irrispettoso e si comporta in modo scorretto, molte di queste azioni sono probabilmente nate dalla sua personalità di base.

Quindi se un marito si comporta male e ha un brutto atteggiamento, è possibile che possa imparare a cambiare le sue strisce?

Francamente, questa è una domanda difficile da affrontare.

Siamo tutti capaci di cambiare alcuni dei nostri modelli comportamentali e se adeguatamente motivati, la maggior parte degli uomini può modificare gli aspetti della loro personalità che possono creare attrito nel matrimonio.

Ma è anche vero che ci sono molti uomini là fuori che si fissano nei loro modi e altri fattori possono contribuire alla loro mancanza di volontà di cambiare significativamente il modo in cui interagiscono con le loro mogli.

Sei semplicemente sposato con un uomo arrabbiato?

Se pensi che la mancanza di gentilezza di tuo marito provenga da un problema di rabbia, allora penso davvero che le tue possibilità siano abbastanza decenti. Credo che con questo tipo di problema, lei e il suo partner possiate fare dei passi avanti.

A differenza di un narcisista, un marito che sta lottando con attacchi di rabbia è in una posizione migliore per ottenere un trattamento e fare miglioramenti. Se il vostro matrimonio sta soffrendo a causa di scoppi d’ira intermittenti di vostro marito, non abbattetevi troppo.

Di sicuro, i suoi episodi d’ira non sono una buona cosa, ma c’è sicuramente speranza per i mariti che soffrono di problemi di controllo della rabbia.

Considera questo post sull’argomento.

Cosa puoi fare se sei intrappolato in un matrimonio egoista?

Per cominciare, ricorda che hai sempre una scelta, perché ci sono diversi percorsi di vita che ti aspettano. Sfortunatamente, molte persone sono cieche alle loro opzioni.

Alcune donne si illudono di essere intrappolate in un matrimonio con un marito egoista che non cambierà mai.

Ma voi non siete intrappolate. Ci sono cose che potete fare all’interno del matrimonio per cercare di raggiungere un maggiore equilibrio nel potere personale.

Continuo a tornare a questa discussione sul potere personale. Dovrebbe essere uguale, con entrambi i mariti e le mogli che hanno essenzialmente la stessa quantità di potere o voce in capitolo su come funzionano le cose all’interno del rapporto.

C’è speranza se tuo marito si comporta troppo spesso come un cattivo ragazzo.

Ma richiede qualche discorso diretto.

A volte le donne sono a disagio nel parlare di qualcosa che potrebbe essere percepito come negativo. Accennano a ciò che le preoccupa, lasciando cadere piccoli consigli qua e là.

Ma alcuni uomini sono incapaci quando si tratta di riconoscere i propri difetti. Tuo marito probabilmente non coglierà i suggerimenti e potrebbe non rendersi conto di quanto sia importante che lui modifichi il suo comportamento.

I ragazzi non sono così istintivi su queste cose.

A volte è meglio affrontare direttamente la preoccupazione che hai. Battere il cespuglio sulla questione che ti sta causando stress o delusione di solito non ti porta al risultato desiderato.

Gli uomini sono più disposti a sentire cattive notizie o a ricevere consigli costruttivi quando sono riposati e di buon umore. Quindi cercate un’occasione in cui potete avere una discussione privata e costruttiva con vostro marito spiegandogli il comportamento che vi infastidisce e offrendo esempi specifici di alcune delle sue azioni indesiderabili del passato e di quei comportamenti che apprezzate e abbracciate.

Cosa fate se vostro marito è raramente disposto a ricevere consigli costruttivi?

Cosa fai se tuo marito è semplicemente un partner meschino ed egoista ed è il tipo di individuo che raddoppierà il suo brutto comportamento?

Quali sono le tue opzioni se hai provato tutto quello che puoi pensare (inclusa la consulenza coniugale) per convincere tuo marito a cambiare significativamente i suoi modi, ma senza successo?

Quando il matrimonio soffre fino a questo punto, a chi ti rivolgi?

Beh, c’è sempre la separazione formale e il divorzio, ma c’è qualcos’altro che puoi considerare?

Come ho detto, hai sempre delle opzioni.

Può non sembrare così in questo momento.

Credimi, lo capisco. Potresti sentirti emotivamente intrappolata nonostante i tuoi sforzi per cambiare il modo in cui tuo marito si comporta in casa.

Potresti anche sentire che lui diventerà ancora più violento qualunque cosa tu faccia.

Crea una certa distanza tra te e il partner offensivo

Una opzione è semplicemente dirgli che hai raggiunto il tuo limite di pazienza. Spiegategli che, dati tutti i vostri sforzi in passato per aiutarlo a vedere gli errori dei suoi modi, ritenete che sia meglio che voi due passiate del tempo separati.

Naturalmente non potete adottare questo approccio per aiutarlo ad imparare l’importanza di cambiare il suo comportamento a meno che non siate pienamente preparati a seguire la vostra affermazione.

Questo è un colpo attraverso l’arco, per così dire.

Immediatamente lui potrebbe voler sapere cosa intendete per “passare del tempo separati”. Potrebbe mettersi sulla difensiva su ciò che ti ha portato a fare questo tipo di dichiarazione.

Spero che tuo marito si renda conto della gravità della questione e che questa comprensione lo porti ad avere una discussione significativa sul suo trattamento di te.

Se è così, allora questo è un passo nella giusta direzione.

Ma è anche possibile che tuo marito usi questa occasione per criticarti ulteriormente e maltrattarti. Se questo accade, allora hai imparato una verità importante. A questo punto sarebbe probabilmente nel tuo interesse chiedere a tuo marito di andarsene.

Perché vivere con qualcuno che ti maltratta emotivamente?

In un certo senso, stai facendo uno sforzo per spostare l’equilibrio del potere personale. Se tuo marito è stato il partner dominante nel matrimonio, potrebbe servirti per cercare più equilibrio nel rapporto.

È possibile che lui si opponga all’idea di andarsene e se ciò accade, il tuo piano secondario sarebbe quello di andartene tu stessa. Ricorda, non ti sottoporresti a questa strategia a meno che non ti sentissi con le spalle al muro e il tuo matrimonio fosse in pericolo.

Penso che sia una scialuppa di emergenza. Non state dicendo a vostro marito che volete il divorzio. Non gli state dicendo che volete separarvi nel senso legale della parola. È meglio caratterizzare ciò che state proponendo come un timeout prolungato o una lunga pausa l’uno dall’altro o passare del tempo lontano l’uno dall’altro.

Parlo di come creare la distanza e utilizzare il principio di nessun contatto può a volte aiutare un matrimonio in certe situazioni. Potete leggere su questo principio in questo articolo.

Non sono un grande credente che le persone faranno cambiamenti all’ingrosso se l’ambiente intorno a loro è in gran parte lo stesso.

Un tipo di intervento è a volte necessario in situazioni coniugali davvero difficili.

Non siate quella persona che si sforza solo di raccogliere i pezzi sperando che il marito in qualche modo cambi i suoi modi.

Sometimes it pays for both of you to get away from each other, then try starting over.

If regular marital habits and routines are broken and the offending person finds themselves alone, that sometimes (over time) serves as a catalyst for the troubled marriage partners to find common ground.