La depressione… ti divora dall’interno. È come un mostro nella tua testa che prende il sopravvento. La cosa peggiore è sapere che la mia famiglia e i miei amici stavano facendo tutto quello che potevano, eppure mi sentivo ancora così solo. Qualsiasi cosa mi venisse detta, riuscivo a trasformarla in una cosa brutta. Ero letteralmente il mio peggior nemico. Tornavo a casa e mi sentivo così esausta per tutte le voci nella mia testa che dormivo solo per bloccare tutto. Non volevo svegliarmi perché vivere era un incubo. Mi sentivo male per la paura della notte, perché era allora che le voci diventavano ancora più forti. Mi sentivo così frustrata perché mi sembrava impossibile dormire, come se insonnia e depressione andassero di pari passo.
Sapevo di aver bisogno di aiuto, ma chiederlo mi faceva sentire un peso. Volevo essere libera da farmaci, medici, consulenti, ospedali e pensieri negativi. Mi sentivo come se avessi perso me stesso e non sarei mai più stato lo stesso. Non avevo alcuna motivazione per fare qualcosa perché non riuscivo a vedere un futuro per me stessa. L’ansia mi faceva credere che tutti stessero fingendo il loro amore per me. ‘Su con la vita’ era la cosa peggiore che mi veniva detta. Quelle due parole scatenavano migliaia di pensieri orribili e io mi picchiavo per non aver nascosto abbastanza bene i miei sentimenti a tutti quelli che mi circondavano.
Volevo che tutti sapessero come mi sentivo ma non osavo dirglielo. Alla fine mi sono semplicemente isolata nella mia stanza perché nessun contatto con le persone significava che niente poteva andare male, no?
Al momento mi affido ai farmaci e sono grata di averli perché so che mi hanno davvero aiutato. Allo stesso tempo, bilancio il desiderio di potermene liberare con la paura che possa portare ad una ricaduta.
La cosa più spaventosa di tutto il mio processo di recupero è che l’unica persona che può veramente aiutarmi sono io. Ho imparato a cambiare i miei processi di pensiero e a smettere di fare il bullo con me stesso, è un’abitudine che è stata difficile da rompere ma so che ho fatto dei cambiamenti positivi.
Il 2013 è stato un giro sulle montagne russe e, a dire il vero, con più bassi che alti. Sento di essere stato all’inferno e ritorno, ma cambierei quello che ho passato? Se dovessi essere totalmente onesto, non credo che lo farei. Questo non significa che la depressione sia una buona cosa, perché sicuramente non lo è, ma credo che si debbano trasformare le esperienze negative in positive, se possibile.
Se non avessi vissuto queste cose non avrei imparato che la cosa più importante nella vita è essere felici. Ora ho ricevuto tutte le mie offerte universitarie per studiare calcio business e ora posso vedere un futuro. Spero di costruire una carriera in qualcosa che amo, qualcosa che mi renderà felice, senza concentrarmi su ciò che gli altri vogliono da me.
Se dovessi dare un consiglio ad altri che stanno lottando, sarebbe quello di non soffrire in silenzio. Ci sono persone là fuori che hanno passato tutto quello che state vivendo voi e ne sono uscite dall’altra parte. Infatti, le loro esperienze li hanno resi ciò che sono oggi. Può sembrare impossibile da superare, ma credimi, ci riuscirai.
Non devi sentirti in colpa per quello che provi, perché la depressione è una malattia come le altre, non è più egocentrica di una gamba rotta. Mi è sempre stato detto di mostrarmi lo stesso rispetto e la stessa preoccupazione che avrei mostrato per gli altri. Accettiamo così bene la rottura di altre parti del nostro corpo, perché non possiamo essere così anche per la nostra mente?
Lavorare con la depressione può essere molto difficile, ma c’è un sostegno disponibile. Puoi contattare la tua Mind locale o chiamare la nostra Infoline allo 0300 123 3393.