私はよく、自分の夫は意地悪だと言う女性から話を聞きます。 夫が傲慢で、思いやりに欠けると訴えるのです。
心の問題は、もしあなたの配偶者が自分勝手で気取り屋なら、さらに複雑になります。
あなたを二流市民のように扱う夫と、どうやって幸せに暮らせるでしょうか。
あなたの夫は、自分が家の王であるかのように、家の中で横柄に威張っていませんか。
もしあなたが虚栄心のコンテストを開くとしたら、あなたの夫は圧勝しますか？
あなたの夫が頻繁にあなたを貶め、あなたの価値を低く感じさせるなら、どう対処しますか？
彼の焦点がいつも自分に向いていて、あなたのニーズがほとんど考慮されない場合はどうしますか？
先日、私は、夫には我慢がならないといった投稿を書きました。
先日、「夫に我慢できない」という記事を書きましたが、結婚して不幸になるのも一興でしょうか？
これらは、結婚を成功させるために心血を注いできた女性から、私が日常的に受ける質問のほんの一部です。
共通しているのは、彼女たちの多くが、真剣に自分にこだわっている男性と結婚し、何か問題が起こると、自分勝手な夫は簡単に批判したり責めたりすることです。
ナルシストと結婚しているとは知らなかった
結婚すると、式では、愛され大事にされると言い、期待しますよね。
さらに悪いことに、夫があなたをいじめたり、物事がうまくいかないときに怒鳴ったりすることを習慣にしているとしたら、それはより強い絆を築くことにはなりません。
私は、妻のニーズをほとんど気にせず、自分の計画を進めることに完全に集中しているような夫に、気づいたら行き詰まっていたという女性と毎日話しています。
しかし、もしあなたの夫が、あなたが本当にサポートを必要としているときに、あなたを信頼できると感じさせるようなことをほとんどしていなかったり、支配的で、重要なのは自分の個人的・職業的目標だけだというように振る舞うタイプの男だったりしたら、そんな結婚はたいてい持続しません。
少なくとも、あなた自身のニーズや願望を大切にするなら、それはあまり長く続きません。
残念ながら、物事を正しくするために夫を喜ばせなければならないという考えに陥っている女性もいます。
残念なことに、一部の女性は、物事が正しくあるためには夫を喜ばせなければならないと考えるようになり、ただ犠牲を払い続けることになります。
残念なことに、一部の女性は、物事がうまくいくためには夫を喜ばせなければならないという考えに囚われ、ただひたすら犠牲を払い続けています。
妻が夫に従属するようなライフスタイルは、通常、健全な結婚生活ではありません。
もちろん例外もあります。たとえば、ある種の夫婦は、私たちの多くが非伝統的と考えるような方法で役割を切り分ける理由について、非常に強い文化的または宗教的な理由を持っているかもしれません。
結婚生活におけるパワーバランスはどのようなものですか
私はいつも、夫婦のどちらかが結婚生活の中でほとんどの個人的権力を持っていると、たいてい何らかの精神的虐待につながると考えてきました。
もしあなたが結婚している男性が、結婚生活のすべてをコントロールしようとしているように見え、重要な決定をすべて行い、物事が特定の方法でなければならないと主張しているなら、あなたは支配的で利己的な関係の交差点に到着したことになります。
私がしたいのは、なぜ夫が利己主義やその他の魅力のない行動に頼るのかを探ることです。
習慣や日常があなたの人生を形成し始めて、何年かして結婚生活に没頭することは容易です。 そのため、夫が結婚生活の中で「わがままな方」であることに気づかないこともあります。
まず、はっきりさせておきたいことがあります。 利己主義とは何でしょうか。
確かに、男性も女性も多くの利己的な行動を示すことができます。 どんなに強い結婚生活でも、夫婦のどちらかが利己的な行動をとることはあるでしょう。
非常にうまくいっている結婚では、夫と妻は個人の力のバランスが取れているかどうかを気にしています。
パフォーマンスの高い結婚では、夫と妻は個人の力のバランスが取れているかどうかを気にかけます。
注意すべきサインとは
結婚生活が個人の力の不均衡に苦しんでいると、どのように見えますか？
では、利己的なパートナーにどう対処すべきでしょうか。
利己的に振る舞っていることは、本人には明らかでしょうか。
興味深いことに、結婚相手の男性が、自分が常に利己的に振る舞っていることに気づいていない場合があります。
どうして男は、妻が明らかに利己的な傾向であると見ていることに対して、それほど無頓着でいられるのでしょうか?
なぜ男は、妻が見ている自分勝手な傾向に気づかないのでしょうか。
自分の思い通りに物事を進めることに慣れていて、人生を通して成長するにつれ、共感や配慮の重要性をほとんど学ばなくなるのでしょう。
まず、利己的な夫の特徴を概説し、これらの兆候や行動が自分の配偶者にどのように関連しているかを比較対照できるようにしましょう。 いつも自分の一日、自分の問題、自分の成果、自分の痛みや苦しみについてです。 あなたが自分のことを話そうとした瞬間に、彼はすぐに自分のことに話を戻します。 あなたの配偶者は、あなたが彼の話を踏みにじろうとしたことにしばしば苛立ちを示すかもしれません。 これは、私がコミュニケーションにおける利己主義と呼んでいるものです。
そのような夫は、自分の人生に何が起こっているかをくよくよ考え、自分の欲求を満たすことに全神経を集中させるでしょう。
わがままな夫は、自分がやっていることをやめて、自分が重要だと思うことを大事にしてほしいと思っている人でもあります。 彼の中では、あなたの時間の価値は低いのです。
あなたの男性が生活を楽にするために家の周りの小さなこと（家事など）をめったにせず、あなたがこの部門のすべての重量を引っ張っていることに気づくなら、あなたの男性は間違いなく自己中心的です。
あなたはまた、彼が寝室の問題に彼の利己性を拡張するときに自己陶酔の夫と結婚していることを知っています。 そうです。
また、夫が寝室にまでわがままを言うようなら、自己中心的な夫と結婚していると言えます。
もし、あなたの夫が自分のことばかりで、あなたを刺激することをほとんどしなかったり、あなたがその気でなくても（あるいは感じていなくても）、頻繁にセックスすることをせがんだりするなら、そのような操作的で自己中心的な行動は、大いに語っています。
自己中心的な配偶者のもう一つの側面は、彼らが自分の見た目や服装にあまりにも多くの時間を費やしている場合です。
自己中心的な配偶者のもう一つの側面は、見た目や服装にあまりにも多くの時間を費やすことです。
自分自身を包み込むことは、めったに誇れることではありません。
自分のことで精一杯というのは、あまり自慢できることではありませんし、自分勝手な男がナルシストであることも珍しくありません。
なぜこのような行動をとる男性がいるのでしょうか。
なぜ自分勝手な夫は妻に意地悪なのか
悲しいことに、あまりにも頻繁に、自分勝手な行動をとる男性と、その男性がすべての支配力と権力を持っている関係の相関関係を目にすることがあるのです。
私の考えでは、もしあなたの結婚相手が、あなた自身の願望やニーズを犠牲にして、自分の目標や願望に完全に集中しているなら、そのような男性は強い結婚材料ではない可能性が高いです。
なぜあなたの配偶者はこのような行動をとるのでしょうか。
さまざまな理由がありますが、それを覆すためにあなたができることは限られていることもあります。
私が過度に否定的であろうとしないことをご理解ください。
これらの理由のいくつかを探ってみましょう。
不安な夫
男性の中には、本当に心が弱い人がいます。 自我を確立するために、妻に暴言を吐いたりします。
関係には、お互いのパートナーがお互いを高め合う機会があります。
自分の行動を改善するためのコミットメントを欠いている
意地悪は、自分の行動を改善するためのコミットメントがまったくないためだということは、十分にあり得ます。
結婚生活を成功させるためには、ハードワークと努力が必要です。
結婚生活を成功させるには、努力と苦労が必要です。夫婦ともに、関係強化の妨げになっている部分を改善することに、完全にコミットしなければなりません。
夫婦の一方または両方が、物事を良くするために誠実に努力しないなら、絆は損なわれます。
夫の妻に対する行動や扱いは、彼の中核となる性格や生い立ちにいくらか基づいています。
私たちは経験や学習、特に形成期において、時間をかけてその人になりきっています。
では、もし夫がひどい振る舞いをしたり、嫌な態度をとったりしたら、その態度を改めるよう学ぶことは可能なのでしょうか。
率直に言って、これは取り組むのが難しい質問です。
私たちは皆、行動パターンのいくつかを変えることができ、適切に動機づけられれば、ほとんどの男性は、結婚生活に摩擦を生じさせかねない自分の性格の側面を修正することができます。
しかし、世の中には自分のやり方に固執する男性が多いのも事実で、妻との関わり方を有意義に変えようとしないのは、他の要因も関係しています。
単に怒りっぽい男と結婚したのか
あなたの夫の優しさの欠如が、怒りの問題から発していると思うなら、実はあなたのチャンスはかなりあると思います。
ナルシストとは異なり、怒りの発作に悩まされている夫は、治療を受け、改善するのに適した立場にあると思います。
確かに、夫の怒りのエピソードは良いことではありませんが、怒りのコントロールの問題に悩む夫には、間違いなく希望があるのです。
このトピックに関するこの記事を検討してみてください。
自分勝手な結婚にとらわれている人は、どうしたらいいのでしょうか。
まず、目の前にさまざまな人生の道がある以上、常に選択肢があることを覚えておいてください。
一部の女性は、決して変わらない自分勝手な夫との結婚に囚われていると思い込んでいるようです。
しかし、あなたは囚われることはありません。結婚生活の中で、個人的な力のバランスをより良くするためにできることがあるのです。
夫が悪ガキのように振る舞うことが多ければ、希望はあります。
しかし、それには率直な話が必要です。
ときどき女性は、ネガティブだと思われることについて話すのを嫌がります。
しかし、自分の欠点を認識することにかけては、無知な男性もいます。
男というのは、そういうものに対して本能的でないものなのです。
ストレスや失望を与えている問題について、藪をつついても望む結果にはなりません。
男性は、休息して機嫌が良いときに悪い知らせを聞いたり、建設的なアドバイスを受けたりすることに従順なものです。
では、もしあなたの夫が建設的なアドバイスを受けることにあまり従わない場合はどうしたらよいのでしょうか。
あなたの夫が単に意地悪でわがままなパートナーで、醜い行動を倍増させるようなタイプだったら、どうしますか？
夫のやり方を大幅に変えさせるために（夫婦カウンセリングなど）考えつく限りのことをやってみたものの、失敗してしまったらどうすればよいでしょうか。
結婚生活がここまで苦しいと、どこに頼ればいいのでしょうか。
さて、正式な別居や離婚は常にありますが、他に考えられることはありますか。
私が言ったように、選択肢は常にあります。
今はそのように感じないかもしれませんが。
私を信じて、理解しています。
あなたが何をしても、夫はさらに虐待を深めるだけだと感じるかもしれません。
あなたと違反者の間に距離を置く
ひとつの選択肢は、単にあなたが我慢の限界に達したと彼に伝えることです。
もちろん、行動を変えることの重要性を学ばせるためにこのような方法をとることはできませんが、その主張を貫く用意が十分にできていなければなりません。
うまくいけば、あなたの夫は問題の深刻さに気づき、その理解によって、あなたへの扱いについて意味のある話し合いをするようになるでしょう。
そうなれば、それは正しい方向への一歩です。 もしそうなれば、あなたは重要な真実を知ったことになります。
なぜ、あなたを精神的に虐待している人と一緒に暮らすのでしょうか。
ある意味、あなたは個人の力のバランスを変える努力をしているのです。
夫が結婚生活で支配的なパートナーであった場合、関係におけるより多くのバランスを求めることは、あなたにとって良いことかもしれません。
彼が引っ越すというアイデアを嫌がる可能性があり、そうなれば、あなたの第二計画は、自分自身で引っ越すことでしょう。
この作戦は、自分の背中が壁に当たっていて、結婚が危ういと感じていなければ、実行されないことを忘れないでください。
私は、これは緊急用の救命ボートだと考えています。 法的な意味での別居を告げているわけではありません。
私は、距離を作り、接触禁止の原則を利用することが、特定の状況において、いかに結婚を助けることができるかについて話しています。
私は、周囲の環境がほとんど同じであれば、人は全面的に変わるとは信じていません。
本当に厳しい夫婦の状況では、一種の介入が必要になることがあります。
夫が何とかして自分のやり方を変えてくれることを願いつつ、ただだらだらと作品を拾い集めているような人にはならないでください。
Sometimes it pays for both of you to get away from each other, then try starting over.
If regular marital habits and routines are broken and the offending person finds themselves alone, that sometimes (over time) serves as a catalyst for the troubled marriage partners to find common ground.