少し前に、Bustle.comで「人間関係で弱くなることに悩んだらどうするか」というアドバイスを紹介しました。
「傷つきやすい」という言葉は、傷つくことを受け入れるというイメージを連想させるため、否定的な言葉で考えがちです。 しかし、私が長年カップルセラピストや結婚カウンセラーとして知っているのは、人間関係に関して言えば、無防備さは（逆説的ですが）他の人とより親密に、そして最終的にはより満足のいくつながりを持つための鍵であるということです。 逆に言えば、常にガードを固めていては、人生で最も大切な人たちと、本当に意味のある、本物のつながりを持つことができなくなってしまうのです。
人間関係において無防備であるとは、どういうことでしょうか。
ブリーン・ブラウンが「脆弱性の力」についての素晴らしいTEDトークで述べているように、「脆弱であること」とは何でしょうか。
ブリーン・ブラウンが「脆弱性の力」についての素晴らしいTED Talkで述べているように、脆弱であることは、自分にとって最も重要で本物の部分を、自分にとって重要な人と共有し、拒絶される危険を冒すことなのです。
あなたは恋愛でガードを固めていますか
もしそうなら、それは無理もないことです。 自分のイメージを管理し、仮面をつけておき、気にしないようにするほうが、感情的にはるかに安全です。 特に、超キュアなソーシャルメディアの時代には、自分の人生について、完璧なものやうらやましいものだけを見せようとする強い力があります。 しかし、無防備であるということは、自分が完璧ではないこと、いつも大丈夫とは限らないこと、心配事や不安、痛みがあることを他の誰かに見せるということなのです。
多くの人にとって、弱さについて最も恐ろしいことは、これに尽きます。
多くの人にとって、弱さに関する最も恐ろしいことは、次のようなことです：あなたが本当に、本当に他の誰かを気にかけていて、あなたが彼らを愛するのと同じくらい、彼らにもあなたを愛してほしいと思っているとき、自分が彼らに本当に見られるようにするのは恐ろしいことかもしれません。 なぜなら…真実をすべて知ってしまった後、相手がもうあなたを必要としなくなったらどうしよう？ あるいは、自分が誰かに感情的に寄りかかることを許し、その人があなたを失望させたり、拒絶したりしたら？
傷つきやすいということは、傷ついたり拒絶されたりする可能性に自分をさらすということです。
無防備であることは、傷ついたり拒絶されたりする可能性に自分をさらすことですが、同時に、無防備であることは、あなたが憧れるような関係への扉を開くことでもあるのです。
パートナーに心を開くことが重要な理由
自分の親密さやつながりに加えて、もう一つ考慮すべきなのは、パートナーの感情です。 結婚カウンセラーやカップルセラピストとして、問題を抱えているカップルから最もよく聞く関係の問題の1つは、少なくとも1人が、自分のパートナーが心を閉ざしていて、コミュニケーション能力がないと感じていることです。
ほとんどの場合、人間関係の喧嘩は、お金をいくら使ったか、セックスをしたいかどうか、「口調」、「やる」と言ったことを実行したかどうかなど、人が喧嘩するようなことではない、と言えます。
カップルが感情的に親密で、お互いを身近に感じているとき、彼らはずっと回復力があり、お互いに対してより寛容で、一般的にはより親切で敬意を払っているのです。 本当の意味で深いつながりがあれば、喧嘩することはありません。 (
これが人間関係における脆弱性の力です。
一方で、人々が人間関係において脆弱であることができず、自分自身と相手を十分に信頼し、自分を本当に見てもらうことができない場合、人間関係は表面的なものにとどまるのです。
一方で、人間関係において無防備になり、自分自身や相手を十分に信頼し、自分のことを本当に見てもらうことができない場合、人間関係は表面的なものにとどまります。
時間が経つと、この種の関係は停滞しがちです。
時間が経つと、このような関係は停滞しがちです。また、自分の中に弱さを伝えられない感情がある場合（その結果、自分の持つニーズが認められなかったり満たされなかったり）、その関係自体が持続しないと思い始めることもあります。
よりよい関係を築くためには、自分がどう感じているかを話し、パートナーと感情的なリスクを負う必要があります。 より良い関係を築くためには、自分の気持ちを話し、相手と感情的なリスクを負う必要がある。それが怖いと感じ、多くの人がそれを避けている。 一方、物事を口に出して言わないことは、その場では安全だと感じますが、コミュニケーションがないため、関係がぎくしゃくし、水面下で喧嘩が始まる…そうなると、無防備に自分の真実を話すことは安全ではないと感じるようになるのです。
感情的な壁を作り続けることの結果
時が経つにつれ、脆弱性や感情的な親密さがない場合、関係は両方のパートナーにとってますます不満なものになっていきます。 そのため、どちらかが安全で安心できると感じ、再び一緒になれるような心のこもった会話をする可能性は低くなります。 その代わりに、人々は、切ない横文字のコメントをしたり、行動で互いの苦痛を示したりします。 (相手を怒らせたり、魅力のない行動やコメントで、相手を引き寄せるどころか、さらに遠ざけてしまうことが多い)。
結婚カウンセリングやカップルセラピーの主な利点の1つは、思いやりと知識のあるカップルカウンセラーの存在によって、人々がより傷つきやすく、オープンになれる「安全な空間」が作り出されることです。
結婚カウンセリングやカップルセラピーの主な利点の1つは、思いやりと知識のあるカップルカウンセラーの存在によって、人々がより無防備に、よりオープンになれる「安全な空間」が生まれることです。
無防備で信頼できる空間に戻ることで、（あるいは、初めてそのような感情的な親密さを作り出すカップルもいます）パートナーは、より強いつながり、共感、感情的な安全を確立し、問題を一緒に解決し、互いへの愛を高めることができます。
人間関係においてより脆弱になるためのヒント6
1: 自己認識をする。 信憑性と脆弱性に基づいた、より感情的に親密な関係を作るための最も重要な最初のステップは、自分自身を知ることです。 自分自身がそれが何であるかを知らなければ、自分の真実を伝えることはできません。 奇妙に聞こえるかもしれませんが、多くの人は漠然とした感情であふれかえっていたり、核となる信念や自動思考を持っていて、首尾一貫した思考として完全に意識に入ることはありません。 彼らはただ反応しているだけなのです。
2：明晰さ。
2：明確にする。 もしあなたの関係が壊れやすい環境にあるのなら、真実にたどり着くまでパートナーと自分の感情を話し合うのは十分安全だとは思えないかもしれません。 このような場合は、自分の気持ちがはっきりするまで、日記を書いたり、手紙を書いたり、カウンセラーやコーチと話したりすることを検討するとよいでしょう。
3：タイミング。
3：タイミング
自分の気持ちや表現したいことがはっきりしている場合、次に大切なのは、信じられないかもしれませんが、タイミングです。 あまりにも多くの人が、相手がそれを期待していない時、同じ考え方の時、あるいは相手が反応するのに十分な存在である時に、無防備さを試しています。 例えば、配偶者が台所で一人、食器洗い機を下ろしているのを見て、その機会を利用して、自分にとって本当に重要なことを（しばしば背中合わせに）話し始める人がいるかもしれません。 先入観にとらわれている配偶者は、この情報開示の重要性を理解せず、思慮深い反応を示さないかもしれません。 その結果、多くの人が拒絶されたと感じ、傷つき、「弱さの実験」は悪い考えだったと思うようになります。
4: 明確にする。 重要なことを話したいのであれば、それを明らかにしましょう。 気晴らしにパートナーを誘って一緒に座り、重要なことを話したいと伝えましょう。 共有し始める前に、あなたが無防備になることに不安を感じていることを伝えましょう。 自分の感情の過程について、また、相手と感情的に安心することが自分にとっていかに重要であるかについて、声に出して話してください。 あなたがここに座って私の目を見て話しているという事実だけでも、私にとっては大きな意味があるのです。
5：恐怖と戦う。
5：恐怖と闘う。自分の感情について話しているときに、不安になったり、黙り込んでしまいそうになったら、それも声に出して言ってください。 自分自身（そしておそらく、あなたのパートナーも）に、「そこに行く」ことは難しいかもしれませんが、それはより深く、より親密な関係への道でもあるのだと思い出させてください。 勇気を出して、正直になりましょう。 自分が言っていることが怖い、つらいと声に出して言ってみるのもいいかもしれません。
6：相手が聞き上手になるようにする。
6：聞き役に徹する。 (私たちは、パートナーが私たちにどのように対応すればよいかを完璧に「知っている」ことを望みますが…あなたが伝えない限り、彼らはそうはなりません)。 自分の感情を共有するとき、あなたは「修正」されたり、問題を解決されたりする必要はないことをパートナーに伝えましょう。 ゴールは解決ではなく、つながりです。
パートナーに心を開いてもらう方法
人間関係において、自分が心を開く必要がない場合もあります。 むしろ、パートナーがあなたに心を閉ざしているように感じて、イライラしているのです。 大切なことを話してもらおうとしたり、気持ちを共有しようとしたりしても、まるで壁に向かって話しているようなものです。 ここでは、パートナーがより安全に、より快適に、あなたに本音で話すためのヒントをいくつか紹介します。
誰かがあなたに「心を開いて」いない場合、通常2つのことのうちの1つが起こっています：
1：あなたといて感情的に安全だと感じていない。 これは考えにくいことですが、特にあなたの関係に不満を感じたり傷ついたりしている場合、意図せずして感情的に安全でない人間だと思われてしまいがちです。 パートナーが自分にとって真実であることを話してくれたとき、あなたは思いやりと共感をもってその開示に応えていますか？ それとも、相手を批判し、自分の価値観を押し付けている可能性はありませんか？ (相手の真実が、あなたが同意できないものであったり、違うものであってほしいと思うものであったりする場合、これは真実である可能性があります）。 相手をありのままに受け入れることで、一緒にいて安全であることを示しましょう。
2：相手の内なる体験は、あなたと同じではありません。 人はそれぞれ、性格、感情認識、感情的な親密さの欲求、心理的な傾向などに違いがあります。 性差を持ち出すわけではありませんが、多くの場合、女性は「心を開いていない」と認識するパートナーに不満を感じます。 実は、男性は女性と同じようには付き合えないのです。 女性は人間関係において、個人的な開示の層を深め、相互に影響し合うことで感情的な結びつきを築きます。 男性は必ずしもそうではありません。
さらに、多くの男性は、感情を持ち、自分の感情的なプロセスについて深く考えることを避けて社会化されています。
さらに、多くの男性は、感情を持つことや、感情的なプロセスについて深く考えることを避けるように社会化されており、したがって、純粋に、自分の内面の経験についてそれほど多くを語らないかもしれません。 彼らはそれについて話すよりも、人生を「行う」ことに満足し、幸せかもしれません。 感情的に安全な関係を築くには、それもまたよしとする必要があります。 感情的な親密さと脆弱性は、対面での会話以外にも、さまざまな方法で表現することができます。
パートナーが見せる弱さや親密さに対して寛容になり、受け入れることで、二人の関係の情緒的な安全性が高まります。
これらのアイデアが、あなたとあなたのパートナーが、二人が切望する強くて満足のいく関係を作る手助けになることを願っています。