想像してみてください。 あなたは今日、いい気分でいます。 あなたはちょうど興奮するような素晴らしいニュースを受け取ったところで、喜び勇んで友人にそのことを伝えました。 しかし、彼女はあなたがまくしたてるのを無関心に聞き流しています。 さらに悪いことに、彼女は、あなたが話していることはそれほど素晴らしいことではないと言うのです。
以前にもこのようなことがありましたか？ 残念ながら、この行動は批判的な人の典型的な例です。 あなたが何を言おうとも、批判的な人は常に会話を盛り下げる方法を見つけます。 最後に褒められたり、肯定的な評価を受けたのはいつだったか思い出せなくなるのです。
それでも足りない場合、批判的な人々はしばしばあなたを落胆させる準備をします。
それでも足りない場合、批判的な人々はしばしばあなたを落胆させようとします。彼らは、良いものは何でも排除し、悪いものに焦点を当てるフィルターを持っているようです。
批判的な人に対処する8つの方法
当然ながら、批判的な人は最初に付き合いたい人ではなく、人生で出会うことはよくあります。
個人的にとらえない
しばしば批判する人の批判は、あなたよりも彼らのことを反映しがちです。 彼らは、人生についての自分の信念のために批判的に反応します。
これを確認する簡単な方法を1つ紹介します。
- この人と共通の友人がいますか？あるいは、この人と交流のある他の人を知っていますか？ この批判的な人が彼らとどう行動するかを観察してください。 彼/彼女はどのように振る舞っていますか？ 彼/彼女は同じパターンのコメントを与えるのですか？ 否定的なことに焦点を当てますか？ その人は批判的な人だと思われますか？
以前は、批判的な友人のコメントを真に受けていたものです。
しかし、一緒にいる人たちの扱いを観察していると、彼女も他の人に同じことをしていることに気づきました。
しかし、一緒にいる人たちの扱いを観察していると、彼女は他の人たちにも同じことをしていることに気づきました。
そのとき、それは私のことではなく、彼女の批判は彼女自身の人生のフレームワークに関するものだと気づきました。
そのとき、私のことではなく、彼女の批判は彼女自身の人生の枠組みの問題なのだと気づきました。
コメントを客観視する – 根底にあるメッセージを理解する
批判的な人の中には、ただ誤解しているだけの人もいるかもしれません。 彼らは良いアドバイスをしようとしていますが、機転が利かないため、否定的に伝わってしまうことがあります。 時には、これが大きな誤解に発展することもあります。
コミュニケーションが「どのように」行われているか（言葉や口調）よりも、「何が」伝わっているか（メッセージ）に注目しましょう。
彼らの言葉をフィルターにかけ、メッセージを掘り下げましょう。 自問自答してください。 「
言葉にフィルターをかけ、メッセージを掘り下げる。 なぜこのようなことを言っているのだろう？
たとえば、あなたがオンラインビジネスを始めたいと思っているとします。 友人（経験豊富なオンライン起業家）は、「失敗する可能性が高いから、始めないほうがいい」と言います。 おそらく彼は、オンラインでの豊富な経験や、同じことをしようとして失敗した人の数を見てきているので、圧倒的な障害について警告しようとしているのでしょう。 守りに入るのではなく、彼の言葉をよく聞いてみてください。 なぜ、そんなことを言うのか」と聞いてみてください。 彼の知恵を理解し、そこから学ぶのです。 その人の知恵を理解し、学びましょう。
「どうやって」を通り越して「何を」に焦点を当てることができれば、人々の心の中にある豊富な情報にアクセスすることができます。
- 他人の言葉に対して膝を打つような反応をしなくなり、その裏にある意味に注目するようになる。
- メッセージがどのように伝達されるかではなく、メッセージに焦点を当てるので、より知識が豊富になります。 人が言おうとしていることを解釈し、応用することで学ぶことができる。
以前、多国籍企業で働いていたとき、人々は非常に直接的な言い方で話していました。 特に、厳しい締め切りに直面したときには、非常に素っ気ない態度をとる人もいました。 また、率直で、自分の問題を遠慮なく直接言ってくるマネージャーもいました。
そのような職場で働くと、私はより鋭敏になりました。なぜなら、言われた正確な言葉に注目するのではなく（これは的外れになりがちですが）、誰かが何を伝えているかに耳を傾けることを学んだからです。 「
このような場所で働くことで、私はより鋭敏になりました。
正直なフィードバックの源とする
批判的な人を見る1つの方法は、彼らの批判を正直さの源とすることです。
私は以前、一見いい人に見えても、最初は仲良くても、後で偽物で不誠実だと判明したことがあります。
批判的で正直な人と、親切で偽りのない人のどちらかを選ばなければならないのでしょうか。 もちろん、そんなことはありません。 特に、理由もなく無礼なことをする人は、そうなっても弁解すべきではありません。 ただ、批判的な人を相手にする場合、少なくともその人は自分の気持ちを率直に伝えているという見方もできます。 意見を求めれば、その人は事実を包み隠さずに自分の考えを話してくれるでしょうから、直接的なフィードバックや最も厳しい種類のフィードバックが必要なときに、改善に役立ちます。
内なる違和感に対処する
批判的な人からの批判が、その人の内面の枠組みに関する何かを反映しているように、批判に対する不快感も、特にそれがずっと気になる場合は、自分自身に関する何かを反映しています。
他人のコメントに違和感を覚えたときは、その理由を知るために自分の内面を見つめます。
人生で直面することすべてについて、この方法をとることをお勧めします。
人生で直面することすべてについて、これを行うことをお勧めします。 私がよく言うのは、このようなことです。 「恐怖、不確実性、不快感は、成長への羅針盤である」
自分自身に問いかけてみてください。 「なぜ、あの人のコメントに違和感を覚えるのか？ なぜ、その人が言ったことに不満があるのだろう？ 何が気になるのだろう？”
問い続け、根本的な原因を掘り下げましょう。 最初の答えは、その人の問題、他の人の問題など、外界に向けられたものでしょう。
つまり、不快感は本当はその人のせいではなく、自分の中の何かが原因だということです。 それは、過去に誰かが同じことを言ったときの似たような状況であったり、そのようなコメントに対してあなたが持っている否定的な信念であったりします。 このエクササイズで得られる最終的な答えは、自分の不快感を解消し、他の誰かが変わることを期待せずに、その状況に対処するのに役立つはずです。
受け入れられないなら、意見を「求めない」
その人が言うことを受け入れられないなら、意見を求めないようにしましょう。
私の友人の中には、批判的な友人からいつも貶される、と不満を漏らす人がいます。 しかし、なぜか彼らは、その人たちに同じことを話すことで、同じ状況、つまり批判される側に自分を置き続けます。 でも、その理由はよくわかるんです。 批判的な人たちから励ましてもらうのが難しいから、受け入れてもらうためにこうしていることもあるのです。 例えば、批判的な両親と。 批判的なパートナーと。
しかし、もしその人があなたの言うことをよく批判するなら、少なくともその人が自分の行動を変えようと決心するまでは、まだそうし続ける可能性が高いでしょう。
しかし、もしその人が頻繁に批判をするのであれば、少なくともその人が自分の行動を変える決心をするまでは、そうし続けるでしょう。 あなたは彼らの批判的な行動を以前から見てきているので、彼らがあなたの言うことを批判し続けても驚かないはずです。 アルバート・アインシュタインは、「同じことを何度も何度もやって、違う結果を期待するのは狂気の沙汰だ」と言いました。 もし、違う結果を望むのであれば、自分の行動を変えましょう。
6 離脱/無視
以前聞いたことがあるが、決して飽きない洞察に満ちた話を紹介します
仏は悪に対して善で対応する能力でよく知られていました。 その評判を知った男がいて、ブッダを試すために何キロも何キロも旅をした。
ブッダは動じず、ただその男に向って「質問してもよろしいですか」と言ったのです。
男は「何ですか」と答えました。
ブッダは「もし誰かがあなたに贈り物を差し出し、あなたがそれを受け取るのを断ったら、それは誰のものですか」と言いました。
男は「それなら差し出した人のものです」と言いました。
ブッダは「その通りです」と微笑しました。
男は言葉を失って立ち去った。
求めてもいないのに、自ら進んで批判する人がいます。 彼らの批判は、筋違いで、悪趣味に行われるかもしれません。
しかし、その人は、そもそも自発的に否定的なことを言うことに何らかの怒りを感じている可能性が高いので、あなたの報復は、そのようなコメントをさらに増やすことになりそうです。
ネット上のネガティブな話題については、「荒らしに餌をやらないこと」と言われています。
ネット上のネガティブな話題については、「荒らしに餌を与えるな」と言いますが、彼らが意見を言うのを止められないのなら、無視するという選択肢もあるのです。 1～2行の簡単な応答で、コメントを聞いたことを認めますが、それ以上議論に参加しないようにします。 そして、もし相手が話を続けるようなら、無視すればいいのです。 この時点で、相手があなたの反応を見たいのは明らかです。
批判的な人たちが自分のコメントに責任を持つ必要があるように、私たちも自分の反応に責任を持たなければなりません。
批判的な人が発言に責任を持つ必要があるように、私たちも自分の反応に責任を持たなければなりません。 私たちには常に選択肢があるのです。 もしネガティブなことを受け入れたくなければ、受け入れなければいいのです。
優しさを見せる
これは、ある人にとって大きな飛躍かもしれません。 なぜ彼らに親切にしなければならないのか？ 彼らはそのまま私に多くの苦悩を引き起こしています。
しばらく前に『Peaceful Warrior』という映画を観たのですが、とても気に入った言葉があります。
“The people who are the hardest to love is the ones who need it most”
この言葉、とてもパワフルだと思いましたが。 本当なんですね。 考えてみれば、なぜ批判的な人は批判的なのでしょうか？ なぜ彼らはポジティブになるのが難しいのでしょうか？ なぜ、彼らは自分の感情に乏しいのでしょうか？ それは、彼ら自身にそれが欠けているからです。 だから、他の人にそれを提供することができないのです。 そして、もし彼らが他人に対してとても批判的であるならば、チャンスは彼らが自分自身に対して同じように、いや、それ以上のレベルの批判で接していることでしょう。
優しさを持って接しましょう。
親切に接しましょう。
優しく接しましょう。
相手を褒めて、笑顔で接しましょう。 挨拶する。 食事に誘う。 彼らが恩恵を受けるとわかっている分野で、あなたが手助けをする。
最初は不利な反応を示すかもしれませんが、それはあなたの行動に不意を突かれたからです。
彼らは最初、不利な反応をするかもしれませんが、それはあなたの行動に不意打ちを食らったからで、このように扱われたことがほとんどないため、警戒している可能性があります。
その効果はすぐには現れず、あなたから見れば小さな改善かもしれませんが、相手にとっては大きな変化なのです。 そして、時間が経つにつれて、あなたとその人の関係は、別のものに進化するかもしれません。 もちろん、相手がエネルギーを吸い取るだけの存在であったり、あなたの親切を当然のことと思っていたりする場合は、その人とは縁を切り、あなたのエネルギーを消耗させないようにしましょう。
相手を避ける
他のすべてが失敗したら、相手を避けましょう。 接触を減らし、会話を制限し、グループであれば他の人と遊んだり、最後の手段として、その人を人生から切り離しましょう。 同じ職場で働いていても、いつも一緒にいるわけにはいきません。
以前、特に批判的な親しい友人がいました。 彼女のそばにいると、息が詰まるような感じがしました。
私が何を言っても、彼女は否定的な視点を加えてくるのです。 例えば、私がワクワクするようなことを話していると、彼女は「たいしたことじゃない」「普通のことだ」と、元気のないコメントで返してくるのです。 日常会話でも、彼女はほとんど励ましの言葉を口にせず、ネガティブなことばかりに目を向けていた。 慰めを求めても、なかなか共感してもらえません。
時には、人生のこの段階において、二人が友人として相容れず、互いに離れたほうがいいということもあるでしょう。
時には、今の段階では友人として相容れず、離れたほうがいい場合もあります。
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